Текст книги ""Фантастика 2026-151". Компиялция. Книги 1-32 (СИ)"

Автор книги: Мамлеева Наталья

Глава 19

Дом в испанском стиле

Да, мы вошли во внутренний дворик этого самого дома в испанском стиле. Который собственно не совсем испанский, а арабский – арабы же пятьсот лет владели Испанией и построили там много чего за этот срок, а испанцы творчески развили этот стиль. В свою очередь американцы, когда отжали Калифорнию у Мексики, тоже прониклись туземной архитектурой. Характерными чертами стандартного дома в испано-арабском стиле таким образом были изогнутые линии с многочисленными арками, плитки с ручной росписью под восток, многоуровневые черепичные крыши и хитрые оголовки дымоходов в виде башенок, голов рыцарей и драконов и тому подобная дребедень. Плюс дворик, конечно, закрытый от посторонних глаз, обрамленный анфиладой арок и ниш и с обязательным фонтаном в центре.

Вот мимо такого фонтана и провел меня могучий Дункан, когда мы зашли в дворик, а на другой стороне дворика на креслах имела место такая группа граждан – ЦРУшник Алекс… ну тот, что свалился на борт нашего десантного корабля, а потом получил шампанским по голове, хитро прищурившийся кореец Ким и (трам-тарарам) девочка Люда из нашего несчастливого АН-24. Все дружно потягивали коктейли из трубочек и оживленно о чем-то беседовали.

– Благодарю тебя, Дункан, – обратился к негру Алекс (а я подумал – надо ж, как я его имя-то угадал), – ты свободен. А ты присаживайся, – продолжил он по отношению ко мне, – Питер, что будешь пить?

Негр молча покинул наше общество, а я нахально уселся на плетеное кресло-качалку, пару раз качнулся вверх-вниз и ответил:

– А что у вас есть?

– Нет, он мне положительно нравится, – сообщил остальным Алекс, а конкретно мне перекинул вертикально ориентированное меню с картой вин и других напитков разной степени крепости.

– Ну виски, – сообщил я, окинув меню быстрым взглядом, – Джек Дэниэлс, соды не надо, а вот кубик льда не помешал бы – жарковато тут у вас.

Людочка встала, достала из мини-бара бутылку и лед, смешала в высоком хрустальном стакане виски со льдом, налив примерно на два пальца, и подала мне.

– Спасибо, дорогая, – ответил я ей, принимая стакан, – как жизнь, как здоровье? Последний раз, когда мы виделись, ты мне каких-то гнилых предъяв навешала…

А ничего она мне и не ответила, потому что Алекс сделал ей знак поднятой на уровень глаз ладонью – из этого я решил, что главный здесь он.

– А ты, дружок, – тем не менее решил развить тему я, обратясь к корейцу, – мог бы обращаться со мной более дружественно после того, что я для тебя на корабле сделал… а тыкать автоматом в пузо это совсем уже последнее дело.

Но и Ким ничего мне отвечать не стал, а вместо этого с урчанием высосал остатки коктейля и протянул пустой стакан Людочке. Поскольку все молчали, я сделал третий заход, на этот раз прямиком к начальнику.

– Голова-то зажила после той бутылки?

– Какой бутылки? – переспросил он.

– Из-под шампанского, – любезно напомнил я, – в голову оно не сильно ударило?

– Нет, – Алекс моргнул и наконец выдал что-то наподобие человеческой эмоции, а то до этого они сидели, как три робота… три виртуальных ассистента – Валера, Салют и Афина. – Я уже и забыл про это, столько событий потом случилось.

– Ясно, – я отхлебнул из стакана добрую половину содержимого и продолжил, – ну так о чем поговорим-то? Предлагайте темы…

– Ты и сам знаешь, что нам надо… – медленно и с ударением на каждом почти слоге ответил Алекс.

– А если я ошибусь и вам надо совсем что-то другое? – попробовал извернуться я, – так что ты уж лучше озвучь прямо тему нашей беседы.

– Окей, – Алекс тоже допил свой коктейль, поставил его на приставной столик и начал озвучивать, – нас интересуют твои сверхспособности.

– И ее тоже? – кивнул я в сторону Люды.

– Да, и ее тоже, – не стал отходить в сторону Алекс. – Так что тебе предлагается сейчас выбор из двух пунктов – один, это ты по своей доброй воле переходишь на сторону сил добра и далее живешь в свое удовольствие в свободном мире, используя свой дар в мирных целях…

– А второй вариант, наверно, заключается в том, что вы меня пристрелите прямо в этом дворике, – предположил я.

– Ну не так уж грубо, – поморщился Алекс, – никто такие ценные кадры пристреливать не собирается… будешь все равно работать на нас, но сидя на цепи.

– Можно мне еще глоточек виски? – попросил я, глядя на Люду, и она тут же сорвалась со своего места и плеснула в мой стакан еще на три пальца.

– Я должен подумать, – попытался потянуть время я.

– Думай, – ухмыльнулся Алекс, – даю тебе пять минут, время пошло.

– А почему пять? – невольно вылетело из меня.

– Много что ли? Давай тогда три… двадцать секунд уже прошло, – и он снял свои наручные часы, обычные Сейко, и положил их перед собой на столик.

– А что тут выбирать-то? – не стал я дожидаться отведенного мне времени, – первый вариант гораздо предпочтительнее во всех смыслах, но…

– Что но? – недовольно спросил Алекс, – договаривай уже.

– У меня есть одно условие – если примете его, то будет у нас жгучая любовь и дружеское согласие… – ответил я.

– Говори, – предложил мне уже почему-то кореец Ким. – Рассмотрим твое условие.

– Условие простое, – собрался с мыслями я, – вы мне в деталях рассказываете, что за чертовщина происходила вокруг меня в последние две недели.

– Ну ты парень хват, – даже с некоторой долей одобрения отозвался Алекс. – А планов нашего стратегического командования на ближайшие пять лет тебе рассказать не надо?

– В гробу я видел ваше стратегическое командование, – честно признался я, – мне моя собственная шкура дороже, чем три ваших командования.

– Нам надо посоветоваться, – начал чесать голову Алекс, – посиди тут с Льюдмилла пока, – и они вдвоем снялись со своих мест и скрылись в одной из арк этого испанского дворика.

– Ну чего, Людочка, – сказал я, чисто чтобы заполнить паузу, – побазарим?

– С хера ли мне с тобой базарить, Петюня? – холодно ответила она. – И без базаров тошно.

– Я так понимаю, – тем не менее продолжил я, – ты с самого начала все расклады знала и играла свою роль, как было расписано в методичке, да?

– Много будешь знать, – холодно ответила она, – плохо будешь спать.

– Вот и поговорили… – констатировал я очевидный тупик в наших отношениях.

А тут и Алекс с Кимом вернулись из арки и Алекс прямо объявил:

– Мы согласны, только для упрощения ситуации лучше ты задавай вопросы – будет быстрее и эффективнее.

– Окей, – быстро согласился я, – задаю первый вопрос – Боинг-007 Корейских авиалиний тут при чем вообще?

– Ну ты с козырей зашел, – признался Алекс, – боюсь, что наши полномочия где-то на этом месте заканчиваются.

– Хорошо, – со вздохом продолжил я, – тему с КАЛ-007 пока опустим. Следующий вопрос – Людочка, она кто вообще?

– На этот вопрос пожалуй ответит она сама, – сделал приглашающий жест Алекс.

Люда встрепенулась и начала говорить:

– Людмила Агуреева, 24 года, бухгалтер-экономист Камчатской рыбной флотилии – а ты кто думал?

– А на Гавайских островах ты тогда что делаешь? – задал я логичный вопрос, – если ты бухгалтер из Питера?

– Примерно то же, что и ты, – пожала плечами она, не вдаваясь в дальнейшие пояснения.

– Ну хорошо, допустим, – допил я виски и окончательно отставил стакан в сторону, – теперь давайте про КАЛ-007 поговорим…

– Это абсолютно закрытая тема, – сразу обломал мои ожидания Алекс, – так что мимо. Задавай следующий вопрос.

– Ну закрытая, значит, закрытая, – вздохнул я, – тогда про аварию нашего Антонова расскажите, что знаете… надеюсь это-то никто не закрывал?

– Это можно, – встрепенулся Ким, – это сколько угодно. Только там и рассказывать особо нечего – обычная халатность при заправке, залили чуть не вдвое меньше топлива, чем надо, вот оно и закончилось возле Курильской гряды.

– А почему все живыми остались после аварийной посадки? – продолжил бомбить я, – на воду… это ж один шанс из тысячи, чтоб такое случилось.

– Во-первых, не из тысячи, а из сотни, – пояснил Ким, – а во-вторых, выходит, что вам выпал именно этот процент удачи.

– Допустим… – ответил я с большим скепсисом, мне начало казаться, что они разводят меня, как животновод кроликов, – про бандитов с золотом что-нибудь скажете?

Эта троица переглянулась и предоставила право отвечать Людочке:

– Обычные бандиты, обычное золото, – пожала плечами она, – на Камчатке самый распространенный сюжет… золота много добывают, криминала вокруг тоже немало вьется.

– Ага, и вертушка у бандитов это тоже обычный сюжет что ли? – парировал я, – может, они и подводные лодки тоже в аренду берут?

– Не, – вступил в диалог Алекс, – подводные лодки это Колумбия-Венесуэла, там это в порядке вещей так транспортировать кокаин в Штаты. У вас пока только вертолеты в ходу.

Только кокаина нам сейчас и не хватало для полноты ощущений, подумал я и задал следующий вопрос:

– А десантный корабль с корейским экипажем что делал у побережья Симушира? Или это не Симушир был?

– Это действительно был другой остров, если быть точным, – откликнулся Ким, – Онекотан – поменьше размером и поближе к Камчатке. А наш десантник выполнял там боевую задачу – этого достаточно?

– Задача с нами была связана или отдельная какая-то? – уточнил я.

– С самого начала нет, – неохотно ответил Ким, – но по ходу дела связалась.

– А чего они тогда сразу заявили, что мы дескать нарушили корейские территориальные воды? От Онекотана этого до ваших вод тыщи две километров будет…

– Оперативная необходимость, – туманно пояснил Ким.

– Ладно, – нехотя согласился я, – допустим… и боевую задачу допустим, и эту необходимость… а кто всю вашу команду-то угандошил – это самый непонятный вопрос для меня? И каким образом ты один уцелел?

Ким открыл было рот, чтобы ответить, но не успел это сделать – левая от меня стенка внутреннего испанского дворика вдруг задрожала, как от зубной боли, а потом взяла и рассыпалась на составляющие. Часть при этом рухнула внутрь – вся троица плюс я вскочили, естественно, на ноги и метнулись в противоположную сторону, но повезло только мне… остальных придавило обломками.

Глава 20

Хмурое утро, октябрь 82 года

А следующее утро началось с того, что меня прямо из постели выдернул Цуканов, взял за рукав и отвел в третий корпус.

– Какие-то новости, Георгий Эммануилович? – поинтересовался я у него, когда за нами закрылась дверь, – сильно плохие?

– Я бы не сказал, что плохие, но неожиданные, это да – завтра начинается визит Леонида Ильича в Индию, ты включен в список сопровождающих, – ответил он. – Так что сегодня у тебя день полностью будет занят подготовкой к этому занятию…

– А что, вчера такой информации еще не было? – поинтересовался я, – государственные визиты же не за один день готовят, минимум за неделю, а то и за месяц подготовка начинается…

– Ты прав, Петя, – вздохнул Цуканов, – этот визит действительно согласовывался с августа месяца, но вот решение о твоем включении в делегацию созрело только вчера вечером… точнее сегодня ночью.

– Там ведь дипломатический паспорт нужен, – напомнил я, – согласование с принимающей стороной. Место, наконец, в самолете…

– Это все решаемые вопросы, – отвечал Цуканов, – и они уже решаются. Так что все, что ты должен сделать – это пройти инструктаж у компетентных товарищей и подписать несколько документов.

– Я готов, Георгий Эммануилович, – бодро вытянулся я в струнку, – всю жизнь мечтал побывать в загадочной Индии… слоны там, факиры, йоги, опять же Будда и Шива, который многорук и клыкаст.

– Ну вот и молодец, – похвалил меня он, – сразу после завтрака и приступишь…

– А… – открыл рот я для следующего вопроса, но он меня опередил.

– Нины в списке нет, если ты про нее – посидит здесь, никуда не денется.

– А… – хотел я задать еще один вопрос, но снова не успел.

– Ваша свадьба немного сдвигается по времени – сам понимаешь, государственные интересы важнее твоих личных. Как вернемся из Дели, так и сыграете вы ее.

– А сколько дней продлится этот визит? – уточнил я.

– По плану два дня, одна ночевка, значит… если тебя программа визита интересует, то после завтрака выдам – изучай, сколько хочешь.

– На Индиру Ганди посмотрю хоть одним глазом, – добавил я в заключение нашего диалога, – достойная, говорят, женщина – настоящая дочь Махатмы Ганди.

– Индира дочь Джавахарлала Неру, – поправил меня Цуканов, – а Махатма ее, если так можно выразиться, духовный отец.

Нина, естественно, была неприятно удивлена новой вводной, и я ее в принципе понимал. Пришлось затратить битых четверть часа на убеждения и разъяснения. Кажется, получилось… так что завтрак в привычном кругу Степановых и Борисовых прошел без особенных эксцессов.

– Я тоже в Индию лечу, – сообщил мне Егор между делом, – вместе с Чайкой. Ильич доверяет только проверенной автотехнике.

– А Чайку куда загрузят? – поинтересовался я, – в ИЛ-62 же она не пролезет.

– Так еще один борт будет, – посмотрел он на меня, как на несмышленыша, – грузовой ИЛ-76, туда и запихнут Чайку.

– Из Внукова полетим? – справился я.

– А откуда же… оттуда все правительственные вылеты.

В наш диалог влезла клининг-менеджерша Катя, которая сидела напротив.

– Как же я вам завидую, парни, – сказала она, – я всю жизнь мечтала на Индию хоть одним глазком посмотреть.

– Посмотришь еще, – буркнул Егор, – какие твои годы.

– Ну будем надеяться, – вздохнула она, – привезите сувенир что ли какой местный.

– Обязательно, – ответно пошутил я, – обломок от Тадж-Махала.

– Или яд кобры в пузырьке, – добавил Егор, – говорят, он от всех болезней лечит.

– Насчет лечения это у нас Петя главный, – не обратила внимания на наши шутки Катя, – вчера, я слышала, он очередной раз Леонида Ильича спас.

– Да ерунда там была, – не выдержал я, – так что слово «спас» тут не годится… поддержал в трудную минуту – с этим согласен.

Ну а после завтрака я проводил Нину до нашей комнаты, а сам по макушку погрузился в атмосферу подготовки к визиту советского руководителя в Республику Индию или Бхарат Ганараджа, если на хинди…

Сначала меня битый час мурыжил серьезный товарищ из службы дипломатического протокола – узнал миллион ненужных подробностей, как себя вести при встречах с официальными заграничными лицами, в каком порядке проходить и строиться, а также, что надо делать за обеденным столом и что ни в коем случае делать не надо.

– Ну и зачем это мне? – спросил я его в итоге часового инструктажа.

– У меня приказ, – хмуро отвечал он, – ознакомить под роспись – а уж надо тебе это или не надо, дело десятое.

– А что, – спросил я у него, чтобы разрядить обстановку, – бывали случаи, когда дипломатический этикет не соблюдался? И к чему это приводило?

– Хм… – даже призадумался он, – конечно бывали. И последствия самые разные получались… вот слушай один примерчик. В арабских странах полагается, чтобы женщины были с покрытой головой и по возможности в темной одежде. Так пару лет назад один европейский президент приехал в Саудовскую Аравию с женой, которая была без шляпы и в белом платье… отношения у них были на грани разрыва – еле-еле уладили.

– Интересно, – ответил я, – а еще?

– Еще, – опять задумался он, – можно и ещё… в Японии желтый цвет – прерогатива императорского дома. Поэтому всем визитерам, посещающим японского императора, категорически не рекомендуют использовать одежду и аксессуары этого цвета. Лет пять назад опять-таки супруга одного европейского лидера надела желтые перчатки – в итоге отношения между этими двумя странами понизились на одну ступень.

– На одну ступень это как? – поинтересовался я.

– Посольства закрыли, – пояснил он, – до разрыва дело не дошло, но восстанавливали они это дело довольно долго.

А далее еще был инструктаж службы безопасности насчет того, что надо, а главным образом что не надо делать в Индии.

– Страна эта далеко от нас, стало быть набор вирусов и бактерий, а равно и иммунитет от них у наших народов очень разный. Так что подцепить какую-нибудь заразу в Индии это как два пальца об асфальт, – поведал мне хмурый гэбэшник с косым шрамом через лицо. – Хотя что я тебе про это говорю – ты же и сам врач… в некотором смысле…

– В очень некотором, – согласился я с поправкой, – а чем, например, таким экзотическим можно заболеть в Индии?

– Оспой например, – буркнул он, – лет двадцать назад был такой случай – один наш товарищ привез из Калькутты в Москву черную оспу, после этого карантин во всей области объявляли и десять миллионов прививок сделали.

– Так надо наверно превентивно эти прививки сделать, – предположил я.

– Не беспокойся, сделают – сейчас вот закончим и пойдешь в санчасть. Еще что… местную еду не трогать ни в коем случае – она у них во-первых очень специфическая, а во-вторых заболевание ЖКТ мигом получишь. Контакты с населением… телесные я имею ввиду – тоже свести к минимуму. Про половые контакты я уж не буду говорить – все равно ты на виду будешь все время.

– А почему не поговорить? – решил выпендриться я, – давайте… неужели в Индии и проституция есть?

– А ты как думал? У них даже благотворительные проститутки бывают, называются храмовые. Если не дай бог, конечно, займешься с такой, сам понимаешь чем, то букет болезней тебе на ближайшие годы обеспечен.

Гэбэшник налил воды из графина, выпил, потом продолжил.

– В Индии до сих пор в ходу так называемые касты – слышал что-то про них?

– Про неприкасаемых что-то слышал, – ответил я, – это вроде наших петухов на зоне.

– Ну почти, – с видимым усилием продолжил он, – основных каст у них четыре… если неприкасаемых считать, то пять. Высшая – брахманы, священнослужители значит, под ними лежат кштарии, воины, далее вайшьи – торговцы и бизнесмены, ну и внизу шудры, пролетарии, крестьяне, слуги.

– А неприкасаемые где? – не понял я.

– Это самый низ социальной пирамиды, еще ниже шудр, еще их далитами называют… сюда, кстати, автоматом переводятся осужденные преступники, все разом. Этих людей запрещено даже касаться.

– Расизм какой-то, – честно признался я. – И сколько там этих далитов?

– Да, похоже на расизм, но с некоторыми особенностями, – рассеянно ответил гэбэшник, – но он не нами заведен, поэтому надо научиться как-то жить с этим. А всего их там примерно 100 миллионов, неприкасаемых, каждый шестой. Так вот – разговаривать и прикасаться к ним категорически не рекомендуется.

– Уяснил, – кивнул я головой, – а что насчет животных и насекомых?

– Ну слонов с тиграми тебе если и покажут, то издали, – ответил он, – а вот змей там предостаточно… знаешь основные правила поведения с ними?

– Откуда – расскажите, – попросил я.

– Две главные индийские змеи это очковая и королевская кобры. Очковая с двумя отметинами недалеко от головы, на очки похоже, ну а королевская без отметин и гораздо длиннее. Когда они обижаются, то принимают защитную стойку, раздувая капюшон.

– Видел в кино, – подтвердил я, – а укусы их сильно опасны?

– Если не принять противоядие в течение часа, то можно и копыта откинуть, – красноречиво пояснил мне гэбэшник, – так что если увидел этих тварей, лучше всего не дергаться, а плавно покинуть место встречи… и спиной к ним тоже поворачиваться не надо.

– Со змеями понятно, – сказал я, – а с насекомыми что?

– На клопов намекаешь? – усмехнулся он, – нету в Индии клопов, зато остального хоть жопой жуй.

– А поконкретнее? – попросил я.

– Муравьи, пауки, мухи, тараканы, комары… то есть вместо комаров у них москиты, а роль тараканов термиты исполняют… этого полным-полно, через любые сетки и занавески проникают.

– А что за термиты-москиты? – попросил разъяснить я.

– Термиты это вид белых муравьев – живут в термитниках… ну типа муравейников… едят все… ну или почти все – древесину очень любят. Так что если вовремя не запустить процесс их уничтожения, они тебе весь дом могут в труху сгрызть. А москиты… ну комары и есть – мелкие и гадкие кровососущие твари, запросто переносят кучу тропических болезней.

– Что-то вы запугали меня совсем, – признался я, – мы живыми-то из этой Индии вернемся?

– Не боись, парень, – усмехнулся в ответ он, – не все так страшно, как кажется. А в случае чего сам себя вылечишь, ты же у нас народный целитель, да?

Ничего я ему на эти подколки отвечать не стал, а вместо этого побрел обратно в свою комнатушку… только добрел, как меня снова выдернули, на этот раз к самому главному лицу.

– Ты уж извини, Петя, – сообщило мне это главное лицо в государстве, – что тебя так резко подписали на эту поездку – в жизни такое случается.

– Да ну что вы, дядя Леня, – присел я рядом с его диваном, – что ж я, государственных интересов не понимаю. Расскажите-ка лучше, как у вас самочувствие… перелет и тропический климат перенесете?

– Гораздо лучше, чем неделю назад, – сообщил он, – должен перенести. Ты мне лучше вот что скажи – обещал ведь поработать над моей дикцией? Обещал. А на деле что?

– На деле совсем забыл, дядя Леня, – честно признался я, – столько разной информации свалилось, вот голова кругом и пошла. Но ведь поздно, как говорят в народе, лучше, чем никогда – давайте прямо сейчас и приступим…

– А что… – прошамкал Ильич, – полчаса времени у меня есть.

Потом он кликнул медсестру из-за двери, сказал ей, чтобы никто не мешал в ближайшее время и предоставил свою челюсть в мое полное распоряжение.