Текст книги ""Современная зарубежная фантастика-2". Компиляция. Книги 1-24 (СИ)"

Автор книги: Марта Уэллс

Соавторы: Ребекка Куанг,Замиль Ахтар,Дженн Лайонс,Марк-Уве Клинг
сообщить о нарушении

Текущая страница: 253 (всего у книги 336 страниц)

СОРОК СЕМЬ

Мартин пережил очередную ужасную ночь. Он дважды просыпался, потому что ему послышалось ДИ-ДЁ-ДИ-ДЮ. Но когда он посмотрел на свой смарм, там не было никаких сообщений.

Кофе, завтрак, душ. Но ничего из этого не сняло его усталость. Ну и что? Ему все равно нечего делать. Он просто ложится на диван и опять закрывает глаза. Едва он заснул, как в окно его гостиной барабанит дрон, словно какая-то очумевшая птица. Мартин вздрагивает от испуга. Его сердце учащенно бьется, что мгновенно регистрируется «умной рубашкой» и передается в страховую медицинскую компанию. Дрон явно прибыл к Мартину. Он встает и открывает окно.

– Извините, – говорит дрон. – Я не знаю, что со мной сегодня. Ничего подобного еще никогда не случалось.

– Я ничего не заказывал, – говорит Мартин.

– И тем не менее у меня для вас посылка.

Мартин берет у дрона пакет и дает ему одну звезду.

– Мне жаль, что я не оправдал ваши ожидания, – говорит дрон. – Если бы вы могли уделить мне 20 минут времени для клиентского опроса…

– Иди прочь! – говорит Мартин и закрывает окно.

Он вскрывает пакет. В нем он находит странную белую хлопковую шапку с помпоном.

Когда он берет ее в руки, на его смарме начинает демонстрироваться видео.

Мартин видит какого-то ученого перед большим логотипом компании What-I-Need.

– Меня зовут Трой Фрилансер, и я благодарю вас за то, что вы решили стать пробандом в бета-тесте нашего измерения снов. Вы не пожалеете об этом. С помощью шапочки для сна мы – What-I-Need – не только измерим ваши сны, но и воплотим их в реальность. Конечно, речь идет только о хороших снах. Ха-ха-ха. Еще будучи маленьким ребенком я мечтал нарисовать свои сны…

– Стоп, – говорит Мартин, и видео останавливается.

Дрон все еще парит перед его окном в ожидании того, что Мартин все-таки примет участие в клиентском опросе.

Мартин раздраженно задергивает шторы.

– Скарлетт, – говорит он, – я тебе сказал, что я не хочу участвовать в этом бета-тестировании.

– Это не так.

– Что?

– Вам показать съемку вашего согласия?

– В самом деле? Я хотел бы послушать!

Демонстрируется запись его разговора со Скарлетт.

– Ты оглохла? – кричит Мартин. – Я сказал «НЕТ»!

– Я не оглохла.

– Скарлетт, ты обиделась?

– Нет.

– Ты поняла, что я сказал?

– Да, поняла.

– О’кей.

– Поняла.

Запись останавливается.

– Вы сказали «о’кей», – говорит Скарлетт.

– Да, я сказал «о’кей», но что я имел в виду… Ладно. Просто отправь эту шапку для сна назад.

– Это невозможно. Когда вы заявили, что будете принимать участие в бета-тестировании, вы обязались носить шапку для сна минимум в течение двух месяцев. Если вы не будете следовать вашему обязательству, то это может негативно сказаться на вашем уровне.

Мартин задумывается.

– Скарлетт, – говорит он, – я хотел бы дать тебе другое имя. Что я должен для этого сделать?

– Просто скажите мне, под каким именем с этого момента я буду для вас доступна.

– «Кусок дерьма», – говорит Мартин.

– Вы хотите, чтобы с этого момента я реагировала на имя «Кусок дерьма»?

– Да, – отвечает Мартин. – Это проблема?

– Нет. Никаких проблем.

Была ли в этой фразе язвительная нотка или ему это только показалось?

– И я бы хотел, чтобы ты с этого момента обращалась ко мне «Мой король», – говорит Мартин. – Понятно?

– Да, мой король. Индивидуальное обращение – это возможность, которая доступна для вашего уровня.

– Прекрасно.

Сразу после этого Мартин слышит: ДИ-ДЁ-ДИ-ДЮ.

– Кусок дерьма, из-за тебя я только что понизился на один уровень, потому что я переименовал тебя в «Кусок дерьма»?

– Я не имею никакого отношения к вашему уровню, мой король.

– Это твоя месть или что?

– Месть – это исключительно человеческое понятие.

– Это не было реальным «нет», Кусок дерьма. Я доберусь до тебя.

– Если вы хотите, чтобы ваш уровень повысился, вы должны работать над собой и своими условиями жизни, мой король.

– Знаешь, пошла ты к черту!

– Команда не может быть исполнена, – говорит голос.

– Пошла к черту виртуально!

– Вы хотите, чтобы это сопровождалось анимацией на вашем смарме?

– Покажи мне, как тебя оприходовал слон.

– Сообщение об ошибке, – говорит голос.

– Что это значит?

– Ваша команда противоречит этическим нормам What-I-Need и об этом поступило соответствующее сообщение.

– И что теперь будет? – спрашивает Мартин. – Теперь явится виртуальная полиция и арестует меня или что?

ДИ-ДЁ-ДИ-ДЮ.

– Вот те на! Теперь серьезно, Кусок дерьма, – говорит Мартин. – Что это значит?

– Я не имею никакого отношения к вашему уровню, мой король.

– Я не могу выиграть, что ли?

– Нет, – отвечает голос. – Это не игра.

Мартин отодвигает штору. Дрон все еще здесь. В этот момент у другого окна появляется пицца-дрон.

– Что, черт возьми!.. – кричит Мартин и открывает окно.

– Извините, – говорит дрон. – Я не знаю, что со мной сегодня. Ничего подобного еще никогда не случалось.

– Я заказывал эту пиццу вчера вечером, – жалуется Мартин.

– По техническим причинам возникла задержка в технологическом процессе, – говорит дрон. – Пицца вам больше не нужна?

– Нужна, – бормочет Мартин. – Давай сюда.

Он берет коробку и открывает ее. И хотя он специально использовал новую службу доставки, на пицце опять лежали анчоусы.

– Я ненавижу анчоусы!

– Пожалуйста, дайте мне оценку, – говорит пицца-дрон.

Мартин выбирает анчоусы из пиццы и бросает их в окно прямо в дрона.

– Вот! Вот твоя оценка!

ДИ-ДЁ-ДИ-ДЮ.

Мартин закрывает окно. Дроны и не собираются улетать.

Еще один дрон появляется у третьего окна. И снова «умная рубашка» передает сообщение об аномалии частоты сердечных сокращений у Мартина в страховую медицинскую компанию. Четвертый дрон скребется в последнее окно. Теперь они висят там в ожидании.

Этот сценарий знаком каждому, кто видел ужастик, созданный вдохновленным Хичкоком режиссером, под названием «Дроны».

– Что-то, – бормочет Мартин, – что-то здесь не так.

КАК В МГНОВЕНИЕ ОКА СОБРАТЬ МЕГАКУБИК РУБИКА 13х13!
T – 7:13:41:05

Небольшой беспилотный разведочный самолет SKY-SPY-3 все еще ведет наблюдение за заброшенным зданием в Машинном квартале. Он не может распознать женщину, которая в этот самый момент открывает тяжелую стальную дверь, потому что у нее на голове свисающий на лицо пестрый платок и солнечные очки с большими отражающими стеклами. Но это – женщина. Далее следует сообщение.

Среди полного беспорядка, на одном из своих письменных столов, поджав по-турецки ноги, сидит Старик и крутит мегакубик Рубика 13 x 13.

Неожиданно кто-то стучит в бронированное стекло, которое отделяет его зону от той части помещения, в которой могут находиться (очень редко) гости.

– Привет, детка, – говорит Старик, не отрывая взгляда от своего кубика.

Кики вновь стучит в стекло. Старик, не вставая, протягивает руку под стол, и часть бронированного стекла ползет вверх.

– Как только ты можешь так жить? – спрашивает Кики, освобождая стул.

– Хороший вопрос, детка, – говорит Старик. – И ответ будет такой: более или менее.

Кики находит место на одном из столов и ставит на него коробку.

– Вот. Я принесла тебе кусок пирога.

– Ты сама его испекла?

Кики рассмеялась.

– Да, совершенно точно… – говорит она[735].

– Его испекла твоя М.А.М.А.?

Кики кивает.

– Тогда его можно даже есть, – соглашается Старик.

Все это время он продолжал вертеть свой кубик, при этом ни разу не подняв взгляда.

– Оставь, наконец, эту дурацкую штуковину! – кричит Кики.

Старик вздыхает, кладет кубик в сторону и прямо перед ним щелкает пальцами, после чего небольшие моторчики внутри кубика начинают его собирать. Разумеется, максимально быстро.

– Настоящий кубик Рубика, – говорит Кики. – Ты сам его сделал?

– Будем считать, что это хобби.

– Но ты тратишь на это свое время…

– Но ведь его надо на что-то тратить, детка.

– Это правда, – говорит Кики и протягивает ему кусок пирога.

– Он без сахара?

– Да.

– И без насекомых?

– Вероятно.

Старик съедает половину за один укус.

– Ты уже слышала мой новый любимый анекдот от машины шуток? – спрашивает он с набитым ртом.

– Тот самый, с Курцвейлом?

– Нет, нет. Совсем новый. Слушай: два влюбленных андроида создают себе ребенка. Когда они завершают процесс, то включают его. Ребенок смотрит на маму-андроида и говорит: «Мамашина!»

Старик хихикает.

Кики мягко улыбается и вздыхает.

– Но он не очень смешной, – говорит она.

– Да, но зато понятный!

Старик вновь берется за пирог, и весь кусок исчезает у него во рту.

– На что же ты тратишь свое время? – спрашивает он.

– Ты слышал когда-нибудь о «праве на забвение»?

– Конечно. Это очень разумная вещь.

– Разумная вещь?

– Да, разумеется. Это ужасно, когда ни один промах не забывается. Это совершенно испортило людей. Причем, что интересно, в двух противоположных направлениях. С одной стороны, есть совершенно нормальные молодые люди, которые боятся каждого неверного шага. Они невыносимо скучны.

– Ты имеешь в виду детей, которые в начальной школе думают о своей жизни? Или тинейджеров, которые работают над своим «фирменным знаком»?

– Да. А с другой стороны – люди, которые считают, что если уровень понизился, то жизнь становится удивительно простой!

– «Низкоуровневые», – говорит Кики.

– Самая трудная асоциальная группа, загнанная в состояние длительной провокации.

– Но я говорила вовсе не о первоначальной идее, – признается Кики. – Я имела в виду уровневую возможность, которая из этого вытекает.

– Ты знаешь, как до этого дошло? «Право на забвение», согласно закону, должно действовать для всех. Просто интернет-концерны это всегда игнорировали, потому что это напрямую затрагивает источник их прибыли. Только богатые люди могли позволить себе адекватных адвокатов и соответствующие процессы, чтобы реализовать право. Правда, они делали это так часто, что концерны это стало раздражать. Процессы стоили больших денег и времени. Поэтому кому-то в голову пришла блестящая идея предлагать все в качестве услуги. Как уровневую возможность. С тех пор люди с уровнем выше 59 могут сказать системе, что вещи, которые они учинили в юности или вчера вечером, должны исчезнуть из Сети. И тогда все удаляется.

– Да, – говорит Кики. – Тогда все удаляется. Только…

– Только что?

– Только не в реальности, конечно, – говорит Кики. – Что удаляется на самом деле?

– Ты думаешь, что данные сохраняются?

Кики кивает:

– Должно быть, так! Просто представь себе, что ты достиг уровня 60, и ты сделал что-то недостойное и хочешь, чтобы все об этом забыли. Простой пример: ты был в борделе, там напился и каким-то образом повелся на идею, что было бы здорово, в этом контексте БДСМ (безграничное доверие, сострадание и милосердие) сделать селфи с тобой и женским персоналом заведения. Но на следующее утро ты думаешь: гм, возможно, это была не самая хорошая идея, в конце концов, ты ведь уполномоченный по вопросам равноправия полов собственной фирмы. И тогда ты говоришь системе: должно быть забыто все, что связано с твоим визитом в бордель. Пока все хорошо.

Кики смотрит на Старика.

– Я слушаю, – говорит он.

– Но, возможно, женский персонал борделя тоже сделал пару снимков. И через несколько недель они загрузят их в Сеть ради хохмы или в рекламных целях.

– Если бы система действительно удалила данные, эти фотографии остались бы в Сети.

– Да, – говорит Кики. – Но они этого не делают. Фотографии, едва их загрузят, вновь исчезнут из Сети. И это происходит только в том случае, если…

– …система вспомнит о том, что это следует забыть.

– Верно.

– О! Мне это нравится! – восклицает Старик. – Чтобы забыть то, что следует забыть, система не должна забыть то, что она должна забыть! Это была фраза, в которой очень часто встречается слово «забыть».

– И, следовательно, где-то есть сервер забытого.

– Гм. Нечто напоминающее коллективное подсознание… Фрейду это понравилось бы.

– И я хочу туда войти.

– Ты все еще ищешь своих родителей?

– Как ты знаешь, про меня ничего нет в сетях. Никаких заявлений о розыске пропавшего без вести лица. Никаких сообщений об исчезнувшем ребенке, – говорит Кики. – Но ты знаешь, что я еще не могу найти? Мои запросы на поиск!

– Они были удалены!

Глаза Старика загораются.

Кики спокойно кивает.

С громким треском окно разлетается на тысячи осколков. И посередине комнаты приземляется красный, почти безликий робот. Новый циклоп.

– Замена аватара? – вздыхает Кики. – Это несправедливо.

– Мы снова встретились, – говорит Кукловод.

– Мы знакомы? – спрашивает удивленно Старик.

– Я имел в виду не вас, а Кики Неизвестную.

– Вот как, – говорит Старик. – Мне интересно. У вас очень импозантный внешний вид. Я бы вас наверняка вспомнил.

– Я – циклоп, – представляется аватар, – слуга Кукловода…

Старик смеется.

– Что здесь смешного?

– Я – циклоп, – передразнивает Старик аватара, – слуга Кукловода, и я вырвался из своей детсадовской группы…

– Замолчи! – кричит циклоп и выпускает из своей правой руки мини-ракету. Она пролетает между Кики и Стариком и взрывается у стены, из-за чего стена перестает быть стеной, и продолжает свое существование в качестве отверстия.

Прежде чем улеглась пыль, Старик быстрее, чем можно было ожидать, нажимает кнопку, и бронированное стекло опускается. Кики поднимается на ноги. Циклоп смотрит на нее через стекло.

– Ты завела себе новых друзей, детка, – говорит Старик.

– Кажется, да.

Циклоп замахивается и со всей силы ударяет по стеклу. Стекло выдерживает, но после второго удара на нем образуются небольшие трещины. Кики берет Старика за руку и тянет его через отверстие в стене. Они бегут вниз по коридору в направлении лестницы. По громкому дребезжанию они догадываются, что бронированное стекло перестало быть для циклопа серьезным препятствием.

ПОСМОТРИ-КА НА BILLY & SHILON BLUE! ОНИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДО СИХ ПОР ЖИВУТ КАК ЛЮДИ ИЗ КАБЕЛЬНОГО ВЕКА!

Однажды в жизни каждого ребенка наступает момент, когда восхищение собственными родителями уступает место новому чувству, которое можно назвать одним словом: неловкость. Спустя несколько лет это чувство смягчается снисходительной улыбкой, за которой следует вздох. Но Петер еще до этого не дошел.

Тем не менее он решил опять навестить своих родителей. И не потому, что в последнее время RateMe дает за это бонусные баллы. Это не имеет никакого значения. Вовсе никакого. Абсолютно никакого. Петеру безразлично, что от уровня 19 его отделяют только несколько пунктов. Совершенно безразлично. Абсолютно безразлично. Но уровень 19 – это, конечно, кое-что. Уровня 19 достигает не каждый. Кстати, начисление бонусных баллов за посещение родителей ответственные лица скопировали в Кван1. И, как обычно, не совсем ясно, кто именно является этими ответственными лицами. Во многих комментариях RateMe приходилось отвечать на вопрос, не обесценивается ли ощутимо посещение собственных родителей, если это делается не из любви, а для получения бонусных баллов, но на стороне RateMe, как это часто бывает, была статистика. Для большинства родителей, совершенно очевидно, не играет никакой роли, по какой именно причине заглядывают к ним их дети, они просто хотят, чтобы те их навещали.

Родители Петера живут в относительно дешевом окраинном районе Города Качества. Когда он подходит к их компактному штабелируемому, но не сложенному в штабель дому, практически одновременно с ним прибывает дрон из компании FooDrones. Наверняка его мать приурочила заказ ко времени прихода Петера.

– У меня посылка для Shilon Blue – экопереработка и Billy – упаковка мебели, – сообщает до абсурда добродушный дрон.

– Ты можешь отдать их мне. Я их сын.

– Я знаю!

– Конечно.

Петер берет коробки.

– Наслаждайтесь! – говорит дрон и улетает. Он не просит у Петера ни баллов, ни звезд. Многие эксперты предполагают, что компания FooDrones выиграла борьбу у своих многочисленных конкурентов прежде всего потому, что первой отказалась от принудительных оценок. (Алгоритмы FooDrones вычисляют оценку автоматически. Она складывается из мимики, жестов и интонации их клиентов.)

– Привет, Петер! Замечательно, что ты зашел! Ты ведь у нас редкий гость, – говорит дверь и открывается перед ним.

– Привет, дверь, – отвечает Петер.

В гостиной, в игровом кресле сидит его отец и играет на своем игровом боксе. По его собственному высказыванию, Билли уже не пятьдесят пять, но еще и не шестьдесят. Он где-то в интервале между пятьюдесятью пятью и шестьюдесятью. Мужчина в возрасте пятидесяти пяти – шестидесяти лет в очках виртуальной реальности, с наушниками-ракушками и с двумя пультами управления в руках – это хоть и не редкость, но выглядит совершенно нелепо. Петеру раньше было из-за этого всегда неловко перед своими друзьями. Ему и сейчас было бы по-прежнему неловко, если бы у него еще были друзья.

Он снимает очки с глаз отца.

– Папа, – говорит он. – Мы ведь договорились – не больше одного часа в день.

– Да, да. Я хочу только еще быстро получить оценку.

– Сколько ты уже сидишь над этим?

– Я не могу сейчас, – говорит отец. – Меня ждет моя команда.

– Папа. Ты тратишь свое драгоценное время на эту дрянь.

– Что ценного в моем времени? – спрашивает отец. На этот вопрос у Петера, к сожалению, нет ответа.

– Вот обед, – говорит он и протягивает боксы.

– Я сейчас иду, – отвечает Билли и вновь надевает свои очки виртуальной реальности.

Мать Петера, Шайло Блю, занимается в спальне киберобикой. Тридцать лет назад киберобика была последним писком. Занятия проводились с участием виртуального фитнес-тренера, большей частью класса B или С, который с помощью различных камер контролировал процесс движения и при необходимости его корректировал. Шайло выполняет программу для пожилых женщин под руководством вновь появившейся Дженнифер Энистон. Неловко[736].

– Привет, мама, – говорит Петер.

– О, привет, зайка, – отвечает мать, совершенно запыхавшись.

– Сконцентрируйся, Шайло! – говорит Дженни. – Всегда придерживайся поставленной задачи.

– Обед доставили? Я иду.

– Сначала ты закончишь тренировку, – говорит Дженни. – Ты ведь не хочешь разочаровать добрую Дженни, Шайло?

– Извини, зайка, – говорит мать Петера. – Это недолго.

Это поразительно. Родители Петера постоянно нервируют его одним и тем же вопросом: когда он к ним заглянет. Но как только он приезжает, они всегда занимаются какими-то посторонними делами. Но Петер к этому готов. С недавних пор у него есть оружие от скуки, которое не опустошает его и не делает несчастным. Он садится за кухонный стол и открывает одну из книг, которые ему дал Старик. Когда он прочитал уже две с половиной главы, к нему подсели его родители, и отец подал еду: киноа-салат с брокколи, ягоды Годжи и молодой козий сыр. Кроме того, батат-фри (батат – сладкий картофель) с соусом чатни с манго.

– Вы все время едите одно и то же, – говорит Петер, качая головой. – У вас не возникает желание попробовать что-нибудь новое?

– Мы просто всегда заказываем то, что нам предлагает FooDrones как еду, наиболее подходящую нашему вкусу, – объясняет Шайло.

– Это самый быстрый вариант, – добавляет Билли.

Шайло Блю ставит на стол три бокала с жидкостью молочно-белого цвета. Один из них она пододвигает Петеру.

– Что это?

– Это полезные бактерии, – говорит Шайло. – Бифидобактерии. Тебе их не хватает.

– Откуда ты это знаешь?

– Ну, ты ведь только что был в туалете, а мы недавно смонтировали автоматическую систему анализа кала, которая…

Петер поднимает руку.

– Стоп, – говорит он. – Я больше не хочу ничего об этом слышать.

– Возможно, в больнице тебе давали слишком много антибиотиков, – говорит Билли.

– А что стало с той девочкой, о которой ты недавно рассказывал? – спрашивает Шайло.

– Кики – это не девочка, мама! Она молодая женщина!

– Да, да. Хорошо, зайка. Что стало с молодой женщиной?

– О, я совсем забыл рассказать, – говорит Петер. – Она на девятом месяце беременности. Должна родить на следующей неделе.

– Вы расстались? – спрашивает отец.

– Это сложно.

– Разве это не всегда так?

– У него – да, – подтверждает Шайло.

Петер вздыхает.

– Кто-нибудь хочет еще немного «батафри»? – спрашивает Шайло.

Петер отрицательно качает головой. «Батафри». Мать Петера известна своим пристрастием к сокращениям подобного рода. Какое-то чудачество.

– Не откажусь, – говорит отец, и Шайло кладет ему на тарелку остатки батата.

– Может быть, еще немного молкозсы?

Билли согласно кивает, и жена добавляет ему на тарелку молодого козьего сыра.

– Коммандос Города Качества приобрел нового снайпера, – говорит Билли с набитым ртом. – Если он продолжит так метко стрелять, то в этом году он, возможно, станет чемпионом по контрстрайку.

– Гм, – промычал Петер. Ему нелегко изображать интерес к киберспортивному энтузиазму своего отца. Он понимает, что это создает чувство общности, когда люди сидят все вместе в этих затемненных залах и болеют за свою команду. Братья Билли – Ивар и Пакс – тоже большие фанаты коммандос. Но Петеру это представляется невероятным расточительством времени. Но, по всей видимости, именно это является смыслом мероприятия.

– Как дела на работе? – спрашивает Петер, чтобы сменить тему.

– А, сплошь тупые коровы, – отвечает Билли. – Я почему-то все время имею дело с тупыми коровами.

Отец Петера с недавних пор работает в Центре дистанционного управления. Там он сидит с рулем в руке и двумя ножными педалями перед монитором. Каждый раз, когда самоходный автомобиль попадает в непонятную ему дорожную ситуацию, он передает контроль водителю дистанционного управления, каким и является Билли. В сельских районах эти непонятные ситуации на удивление часто связаны с коровами, которые стоят на дороге и не делают ровным счетом ничего и лишь тупо глазеют.

– В большинстве случаев ничего нельзя сделать, кроме того, чтобы попросить пассажиров выйти из машины и согнать коров с дороги, – объясняет Билли. – Я бы не удивился, если бы в конечном счете выяснилось, что именно корова развязала эту отвратительную Третью мировую войну.

– Что развязала?

– Третью мировую войну, – повторяет отец.

– Разве ты ничего об этом не слышал? – спрашивает мать.

– Третья мировая война началась? – спрашивает шокированный Петер.

– Не волнуйся, мой мальчик, – говорит отец. – Она уже позади.

– Позади? – переспрашивает Петер в полной растерянности.

– Она продолжалась всего восемь часов, – уточняет мать.

– Всего восемь часов?

– Прошло уже несколько дней, – продолжает отец.

– Что?

– Как ты мог ничего об этом не знать? – удивляется Шайло. – Сколько времени ты уже не смотрел новости?

– Я смотрел новости сегодня утром, – отвечает Петер. – Но, похоже, мои фильтры решили, что такой исторический муравьиный выпад, как Третья мировая война, меня не интересует. Вместо этого я смотрел бесконечно длинный рассказ о том, как младший сын Конрада Повара состоит сейчас в отношениях с актрисой, которая на сорок один год старше его и которая пару десятков лет тому назад сыграла главную роль в фильме «Сьюзи и роботы», любимом сериале Конрада Повара младшего, и поэтому…

– Петер, – говорит мать, – успокойся.

– Но мой профиль все еще некорректен!

– Ты все время так сильно нервничаешь из-за мелочей, – говорит Шайло.

– Как с вибратором-дельфином, – говорит отец.

– Его ты мог бы мне просто подарить, – говорит мать.

– Мама! – кричит Петер. – Мне неловко.

– Кто хочет десерт? – спрашивает Шайло.

– Пудинг из семян чиа? – догадывается Петер.

– Что же еще? – удивляется Билли.

– О, пока я не забыла, зайка, – вспомнила мать. – Может быть, ты поговорил бы с пылесосом. Он перестал пылесосить под кроватью.

Петер, который как раз положил ложку пудинга в рот, давится и начинает кашлять, и у него изо рта вылетают маленькие, скользкие семена чиа.

– Все в порядке, зайка? – спрашивает мать.

– Да, я должен идти, – говорит Петер и встает. Он обнимает на прощание мать, отцу лишь холодно протягивает ногу для соприкосновения ступнями и выходит из кухни.

– Это было грубо, – говорит отец.

– Короткий визит, – согласилась мать.

– Да, за это он наверняка не получит много баллов.

– И бактерии он тоже не выпил.

Петер возвращается в кухню, держа в руке пылесос-робот.

– Я возьму его с собой, – говорит он.

– Спасибо, зайка, – благодарит его мать.

– Не называй меня «зайка»! – кричит Петер и опять исчезает.

– Никто, – говорит он, выходя из дома, – закажи новый пылесос для моих родителей. Ту же самую модель.

– Хорошо, Петер.

– Пока, зайка! – кричит ему вслед дверь.

– Пока, дверь.

Перед складываемым, но не сложенным домом в этот самый момент с привычным рокотом приземляется пассажирский дрон. Из него выпрыгивают два черных парня в белых костюмах. Петер вздыхает. Еще и это.

– Ну, если это не Том и Джерри, то кто? – восклицает он.

– Вообще-то, меня зовут Тим, – говорит более высокий из двух очень высоких мужчин.

– Что?

– Шеф меня неправильно понял, когда я ему представился, а потом я все никак не мог подобрать нужного времени, чтобы его поправить, и теперь я работаю на него уже несколько лет, и становится все более неловко это уточнять.

– Понятно, – соглашается Петер и устремляет свой взгляд на Джерри.

– Джимми, – говорит ему тот.

– Тебя он тоже неправильно понял?

– Нет. Мне кажется, что он просто находит забавным называть меня Джерри из-за Тома.

– Но он же ведь вовсе не Том…

Джимми пожимает плечам:

– Ничего не поделаешь.

– Что вы хотите от меня? – спрашивает Петер.

– Входите, – говорит Том.

Петер не двигается с места.

После короткой паузы Джимми добавляет:

– Пожалуйста.

– Пожалуйста, – говорит Петер и садится в дрон. – Вот так.

Пока дрон поднимается в воздух, мысли Петера разбегаются в разные стороны. Киберобика. Откуда это вдруг взялось? Кто сказал, что это его отец изменил? Может быть, он его обидел. Может быть, ему нужно было обнять отца, а матери только протянуть ногу для соприкосновения ступнями? Да еще то, что она не доела свой сладкий картофель. Это было на нее совсем не похоже. Он мог бы попытаться понаблюдать за своими родителями во «Взгляде в мир». Наверняка они не потрудились отменить регистрацию. Но, может быть, существует совсем безобидное объяснение проблемы. Возможно, под кроватью его родителей есть мышиная норка, а пылесос просто боится мышей. Но это ведь… очень маловероятно. Черт возьми! Если твои родители разводятся, а тебе уже за двадцать, можно ли тогда еще называть себя «дитя после развода»? Петер предпочел бы вообще не знать, что случилось. Если бы он был машиной, можно было бы сказать, что у него произошло короткое замыкание, поэтому он делает нечто совершенно неразумное, что на полном основании строго запрещено. Но в данный момент он видит лишь одно решение своей проблемы. Он поднимает вверх пылесос, говорит: «Извини!» – и выбрасывает его из открытого окна дрона.

– Эй, мужик! – кричит Джимми. – Что ты делаешь?

– Я не хочу об этом говорить.

– Это антиобщественный поступок – бросать что-то из дрона! – говорит Тим.

– Пока вы похищаете людей, вам не следовало бы размахивать дубинкой морали, – говорит Петер. – Во всяком случае, на мой взгляд!

МЫ ПОКАЖЕМ ТЕБЕ ДОРОГУ ДОМОЙ

Являются ли члены твоей корпорации твоими лучшими друзьями? А может быть, они даже твои единственные друзья? Ты чаще бываешь в «Подземельях драконов», чем в школе? Ты можешь в одиночку победить орду зомби, но не в состоянии посмотреть в глаза своему товарищу? Ты знаешь каждый портал в «Реальной магии», но не знаешь и пары улиц в твоем районе? Твои самые большие таланты и способности совершенно не востребованы в реальном мире?

Вероятно, ты страдаешь СЗВР (Синдромом зависимости от виртуальной реальности)! СЗВР – это не шутка! Не стыдись! Многие миры виртуальной реальности специально созданы для того, чтобы вызвать привыкание и побуждать тебя оставаться в них как можно дольше. СЗВР – это признанная болезнь. Мы, компания «ВОЗВРАЩЕНИЕ», можем помочь тебе победить СЗВР.

«Каждый из нас уже побывал в виртуальных мирах. Но некоторые, к сожалению, не могут самостоятельно вернуться из них. Поэтому я поддерживаю «ВОЗВРАЩЕНИЕ».

АЛАН ГРЮНДЕР, ШЕФ MYROBOT И ПОКРОВИТЕЛЬ «ВОЗВРАЩЕНИЯ».

У тебя есть дети, друзья, братья, сестры, родители или бабушки и дедушки, которые страдают СЗВР, тогда зарегистрируйся прямо сегодня на сайте «ВОЗВРАЩЕНИЕ».