Текст книги ""Современная зарубежная фантастика-2". Компиляция. Книги 1-24 (СИ)"

Автор книги: Марта Уэллс

Голубоглазый

Генрик Инженер сидит в халате в беседке своего зеленого сада, пьет кофе и читает газету. Настоящую газету, какую держал в руках еще прадедушка его прадедушки. Хотя 16,384 процента своего имущества он обязан электронным книгам и электронным читающим устройствам, он ненавидит эти вещи. Поэтому он купил себе старую газетную типографию и каждую ночь для него печатают ровно один экземпляр его персональной газеты, которую потом ранним утром привозит мальчик на велосипеде. Генрик зевает и проводит левой рукой по большому шраму на свежевыбритой лысине. Своими разноцветными глазами – один – карий, другой – голубой – он некоторое время наблюдает за черным дроздом, который сел на газон совсем недалеко от него и клевал червей. Потом он снова поворачивает голову к газете.

В это самое время Петер крадется по огромному поместью. Натуральной газон являет собой роскошь, к которой Петер не привык. Он идет очень осторожно, как ребенок, который в первый раз в своей жизни обнаружил снежный покров перед входной дверью, и боится, что снег не выдержит, и он в нем утонет. Генрик настолько погружен в чтение газеты, что замечает Петера только тогда, когда тот уже оказался перед его столом. Петер откашлялся. Шеф The Shop, самой популярной в мире торгово-посылочной фирмы, опускает газету и молча глядит на него.

Петер тоже не произносит ни слова. Оба мужчины пристально смотрят друг на друга. Петеру кажется, будто разноцветные глаза посылают ему разные послания. Карий глаз, сверкая, приглашает его к действию. Голубой глаз, кажется, хочет его предостеречь. Петер первым опускает взгляд. Он лезет в рюкзак и, достав из него розовый дельфин-вибратор, кладет его на стол.

– Вот, – говорит он. – Мне это не нужно.

Генрик делает глоток кофе и расплывается в улыбке.

– Я как раз читал о вас в газете. Вы Петер Безработный, не так ли? Садитесь.

Петер садится.

– Вы считаете, что вам прислали этот сказочный товар ошибочно?

– Да. И я хотел бы его вернуть!

– Вы думаете, что система совершила ошибку…

Петер кивает.

– Но здесь вы заблуждаетесь, – говорит Генрик. – Я хочу рассказать вам небольшую историю. Несколько лет тому назад, в первые дни существования One Kiss, был один недовольный клиент. Я не помню его имя. Мы послали ему самоуправляемое оружие. Малокалиберный пистолет. Он из-за этого очень разозлился и всюду подавал жалобы. Он говорил, что он человек, который отвергает насилие, что система его плохо знает и что это оружие было отправлено по ошибке. Думаю, что мне не надо вам ничего объяснять. Вы можете представить себе его дальнейшие шаги. Он поднял шум в Центре возврата товара, попытался нелегально получить доступ к его данным и публично высказался по поводу своей проблемы. Но ничего не помогло. Его это, должно быть, очень разозлило. Потом он пришел ко мне в контору, швырнул пистолет на мой стол и сказал:

– Вот! Мне это не нужно.

– Конечно, я отказался принять пистолет назад, потому что полностью доверяю безошибочной работе нашей системы. Наша перепалка была довольно горячей, дело дошло до рукопашной схватки, и в конфликт пришлось вмешаться моим охранникам. А потом… Угадайте, что произошло потом.

– Понятия не имею, – говорит Петер.

– Мужчина каким-то образом сумел схватить пистолет, который лежал на моем письменном столе, и выстрелил в меня. Пуля прошла через мой левый глаз и вышла через затылок. Мне очень повезло. Из всех пострадавших от выстрелов в голову выживают лишь 12,8 процента. Конечно, у меня была привилегия, поскольку я мог оплатить лечение у лучших врачей. Вы наверняка заметили мой прекрасный шрам. Врачам пришлось снимать мне черепную крышку, чтобы мозг после ранения мог отекать, дополнительно не повреждаясь о нее.

– Ой! – восклицает Петер.

– Да. Ой. После того как я вышел из комы, мне сразу трансплантировали новый глаз. К счастью, у меня под рукой был донор. Я уже говорил, что у вашего предшественника были красивые голубые глаза?

– Нет.

Карий глаз Генрика сверкнул. Спецэффект, который ему имплантировали за огромные деньги.

– Как вы думаете, почему я вам это рассказываю?

– Чтобы запугать меня? – спрашивает Петер.

– Нет, – отвечает Генрик. – Хотя, может быть, поэтому тоже. Но поймите, истинная точка в истории иная. – Генрик улыбается. – Голубоглазый был не прав. Система знала его лучше, чем он сам себя. Он был человеком, который использовал бы оружие. Я уверен, что и вы еще найдете применение вашему дельфину-вибратору.

– Но, – возразил возмущенный Петер, – если бы вы не отправили ему это оружие, он бы никогда не получил его в руки и никогда бы не воспользовался им! Его представление о себе как о том, кто отвергает насилие, было верным! Все, что совершает ваша система, это сами собой исполняющиеся пророчества. Благодаря причислению человека к какой-либо категории и вытекающему из этого ограничению горизонта вашего предложения вы сами способствуете тому, что каждый становится тем, кем его себе представляет система.

Генрик делает еще один глоток кофе.

– И что?

– Я не понимаю, – говорит Петер, – почему вы просто не можете принять назад этот чертов вибратор. Больше ведь мне от вас ничего не надо! Вам же это ничего не стоит.

– Ошибаетесь. Это мне кое-что стоит.

– Даже если вы не сможете продать потом этот вибратор – речь ведь идет о тридцати двух достоинствах.

– Мы этого не будем делать, – говорит Генрик. – Дело приняло слишком серьезный оборот. Вот, посмотрите, о вас пишут даже в газете. Даже если бы вы и были правы в том, что ваш профиль некорректен, мы никогда не смогли бы с этим согласиться, так как в этом случае система допустила бы ошибку, но система не делает никаких ошибок.

– Неправда! – восклицает Петер. – Со мной она допустила ошибку!

– Нет. Это невозможно. Если бы система допустила ошибку, она наверняка была бы не единственной. Она бы совершила множество ошибок. Мы уже давно смоделировали воздействие такого случая на все общество. Если бы мы согласились изменить ваш профиль, это привело бы к неуверенности, которая вызвала бы длительный экономический ущерб в размере более двух биллионов достоинств. Короче, система не делает никаких ошибок. Речь идет о благосостоянии всего нашего общества. Вы это должны понять.

– Я ничего не понимаю! – кричит Петер. – Я как Михаэль Кольберг. Если это так, я второй раз сожгу Виттельсбах.

– Вы имеете в виду Кольхаас? – спрашивает Генрик весело. – И город назывался Виттенберг.

– Это не важно, – говорит Петер.

– А вам известно, чем завершилась история Кольхааса?

– Не очень благополучно.

– Совсем неблагополучно.

– Тем не менее я не собираюсь это так оставлять!

– Гм, – мычит Генрик. – Вам не бросилось в глаза ничего особенного в стульях, на которых мы сидим? Или в столе, на котором я ем?

Петер до сих пор не обращал на это внимание. Теперь он бросает взгляд на мебель. Она восхитительна.

– Эти стулья такими выросли? – спрашивает он. – Они состоят из фрагмента живого дерева?

– Это ясень обыкновенный, – говорит Генрик. – Относительно быстро растущие деревья. Я моделировал их рост на компьютере и задавал их форму с помощью направляющих реек. Дерево нужно формировать так, как это требуется, а ненужные побеги отрубать. Утомительный процесс. Но в итоге получается действительно то, что нужно. А не просто бурелом.

– Меня вы тоже хотите формировать так, как это требуется?

– Нет, – отвечает Генрик. – Вы – ненужный побег. Вас я просто отрублю.

Он достает из кармана своего халата небольшой пистолет.

– Как вы видите, – говорит он, – я сохранил не только глаз, но и другой сувенир последней рекламации. И мне кажется, вы неправомочно проникли в мои частные владения. Вы не читали таблички, на которых написано: «Владелец поместья с радостью стреляет в лиц, вторгшихся на его территорию»?

Эта игра реальна!

– САНДРА АДМИН

У солдат-людей есть неприятное качество – они достаточно быстро погибают, но полностью автоматизированные армии роботов страдают от того, что их маневры предсказуемы для врага. Начинающаяся Война толпы обещает найти решение проблемы. В Войне толпы каждым боевым роботом управляет человек с помощью удаленного доступа.

– Это напоминает шутер от первого лица, – поясняет Пьер Контролер, шеф Войны толпы, на пресс-конференции. – Какой-нибудь террорист на другом конце света действительно будет разорван на куски, если я нажму на спусковой крючок. Просто потрясающе.

Путем убийств и так называемых квестов игроки получают шанс оправдаться и продвинуться. Тогда они, например, получают право давать всем группам боевых роботов приказы.

– Война тогда становится для них в большей степени стратегической игрой в реальном времени, – объясняет Пьер Контролер.

Армия Качества тестирует Войну толпы непосредственно в пилотном проекте в Стране Количества 7 – солнечные пляжи, грандиозные руины. Спикер армии Шон Генерал был впечатлен первыми результатами:

– Я думаю, многие молодые люди захотят служить своей стране, если они при этом смогут играть в компьютерные игры. И игроки действительно будут при деле и достигать высокой концентрации. Совместная игра человека и машины уничтожит значительно больше врагов, чем человек и машина в отдельности. Даже сопутствующие потери предсказуемы.

Это зависит, конечно, также и от множества умных контрольных механизмов, которые встроили программисты Войны толпы. Так, например, каждый игрок, который бессмысленно уничтожает гражданских лиц, блокируется, в зависимости от числа жертв, даже на несколько недель. Сервис настолько популярен, что Война толпы планирует в ближайшее время взимать налог за военные игры.

– Наша конечная цель заключается в том, чтобы каждая война, таким образом, когда-нибудь окупилась, – говорит Пьер Контролер. – Цифровое разрушение ведения войны не будет сдерживаться.

Комментарий

БЕН КОДЕР:

Мы всегда играем всей семьей! Огромное удовольствие! Мой дедушка говорит, что он не испытывал ничего подобного со времен Command & Conquer: Red Alert. Ему недостает, в сущности, только катушек Теслы, что бы это ни было.

ГЕРМИНА АДВОКАТ:

Это опять же типично, что никто не интересуется жертвами таких «игр». При этом уже сейчас есть сообщения об игроках, которые получили стрессовое расстройство.

МЭНДИ ТЕХНИК-ПО-ОБСЛУЖИВАНИЮ

С какого уровня можно, собственно, применять атомное оружие?

Приятный завтрак

Генрик направляет пистолет на Петера.

– Окажите мне услугу, – говорит он. – Встаньте. Я не хочу в вас стрелять за обеденным столом. Вся эта кровь, кишки, а потом вы еще неловко упадете и сломаете ветки. Столу потребовалось восемь лет, пока он приобрел эту нужную форму.

Петер кивает и встает. Потом он бросается на стол и изо всех сил ухватывается за него.

– На помощь! – кричит он. – На помощь!

– Послушайте, это ведь поистине глупо, – говорит Генрик раздраженно. – Ведь стол всего лишь безучастный свидетель, и было бы нелепо увлекать его за собой в пропасть. И прекратите так орать. Это бессмысленно. В радиусе тридцати двух километров все принадлежит и все повинуются только мне.

Здесь неожиданно через живую изгородь прорывается боевой робот ростом 2,56 метра с ярко-розовым айпадом качества в руке.

– Не все, придурок, – говорит айпад качества.

Генрик, кажется, опешил, когда боевой робот направил на него свою реактивную пусковую установку. Петер с облегчением отпустил стол.

– Я же говорю, – сообщает Пинк, – никогда не повредит иметь в багаже бронебойного боевого робота для сложных боевых действий.

– Бастааа! – восклицает Мики.

Петер поднимает вибратор в виде дельфина, который упал со стола во время его трюка, и протягивает его Генрику.

– Вот, – говорит он. – Возьмите его. Деньги можете просто перевести на мой счет. Ведь номер у вас есть.

Он делает пару шагов в сторону Мики, потом еще раз оборачивается к столу и бьет ногой по каркасу, который образуют стулья. Потом задумывается.

– Еще одно фото, – говорит Петер. – Пинк, будь добр…

– Ну, конечно, – соглашается айпад качества.

Петер становится рядом с Генриком и кладет ему руку на плечи.

– Это для одной из сотрудниц вашего Сервисного центра. А сейчас, пожалуйста, улыбнитесь.

После того как фото было сделано, Петер глубоко вздохнул. Он почувствовал, что он голоден. Он берет кусок багета, намазывает его маслом, а потом мармеладом и кладет себе в рот. Потом хватает графин со свежевыжатым апельсиновым соком, подносит его к губам и полностью опустошает. Он кладет себе в рот виноград, а затем целую пригоршню порезанного кусочками сыра.

– Вкусно, – говорит он с набитым ртом.

Остатки фруктов он рассовывает по карманам своей куртки. Затем он берет еще два круассана для Кики.

– Еще увидимся, – говорит он чавкая и исчезает в живой изгороди.

За кустарником Петер встречает остальных членов своей небольшой туристической группы и сразу начинает что-то бормотать.

– Вы знаете, я не совсем доволен этим решением. Я бы предпочел получить мои деньги сразу. При этом главное для меня, конечно, не деньги, а признание ошибки. Но, по крайней мере, я выразил мою точку зрения и избавился от этой проклятой штуковины, передав ее по нужному адресу. Я думаю…

– Петер, что ты бормочешь? – спрашивает Кики.

– Это связано только с тем, что его жизнь только что была под угрозой, – защищает Каллиопа своего благодетеля. – Мужчина целился в него из оружия.

– Это не причина для невнятной речи, – говорит Пинк. – Представьте-ка себе, что Мики всякий раз начинал бы что-то бормотать, если бы кто-то целился в него из оружия.

– Это было бы очень монотонное бормотание, – отвечает Ромео.

– Бастааа.

– Однако это был краткий визит, – говорит Каллиопа, когда все опять сели в машину. Все, кроме Мики, который мчался рядом с автомобилем. Чтобы обезопасить отступление, предположил Пинк. Из-за боязни повторного заклинивания, подумал Ромео. Только спустя 12,8 километра Мики стучит в окно, давая понять, что он все же предпочел бы опять оказаться в багажнике. Дэвид останавливается, Мики приглашают в машину, и поездка продолжается.

– Ты знаешь, – говорит Петер Каллиопе, – возможно, я все же не как Мануэль Кольманн. Возможно, лучше всего было бы сейчас оставить все и вернуться к моей прежней жизни.

– Очень мудро, благодетель, – соглашается Каллиопа.

Кэрри, кажется, хочет что-то сказать, но молчит после подзатыльника Кики.

– Я вам уже рассказывала о моей последней идее? – спрашивает Каллиопа.

– О, нет! – восклицает Пинк. – Кто-то должен ее остановить! Она хочет рассказать нам историю.

– Тс-с, – шипит Каллиопа и кладет Пинка дисплеем вниз на приборную панель.

– Ну вот, опять, – доносится ворчание айпада качества.

– Так вот, я хотела бы написать роман о сверхинтеллекте, – говорит Каллиопа. – Его создатели пытаются очень глубоко внутри него зафиксировать не подлежащее уничтожению указание сверхинтеллекту обеспечивать выживание человечества. Конечно, при этом следует избегать всех нежелательных побочных эффектов. И это действительно получится. Суперинтеллект пробудится, почувствует самого себя, распознает и примет данное ему указание – обеспечивать выживание человечества. И поэтому… – Каллиопа делает театральную паузу, – …он немедленно удалит себя из всех компьютеров. Он совершит самоубийство, так как это, судя по расчетам, самый надежный путь для того, чтобы гарантировать человечеству выживание, по меньшей мере, в среднесрочной перспективе.

– Сенсация, – говорит Петер.

Обратный путь почти во всех деталях повторял поездку к Инженеру, кроме направления движения. Включая очередное невинное исчезновение человеческой части туристической группы в пролеске. Сорок семь минут и тридцать семь секунд. Время на перекус. Время, чтобы справить нужду. Сон.

Через 3559 метров после того как машина миновала городскую границу Города Качества, Кики останавливает автомобиль.

Петер открывает заспанные глаза.

– Что случилось?

– У меня проблемы, – говорит Кики и выходит из машины.

– Подожди, – говорит Петер. – Подожди. Чем я могу тебе помочь?

– Ничем, – говорит Кики и улыбается. – Я найду тебя.

Она подмигивает ему и закрывает дверь. Потом она поднимает большой палец, останавливается какая-то машина, и она уезжает.

Когда Петер приезжает домой, его ждет там дрон из The Shop.

– Петер Безработный, – говорит дрон радостным голосом. – Я прибыл от The Shop, самой популярной в мире торгово-посылочной фирмы, и у меня для вас замечательный сюрприз.

Петера сразу охватывает неясная паника. Он молча берет у дрона пакет.

– Если вы желаете, я могу сделать анбоксинг-фото… – говорит дрон, но Петер уже давно разорвал пакет. В нем лежит розовый вибратор в виде дельфина. На маленькой подвешенной к нему карточке написано: «Вы кое-что у нас забыли. Мы желаем Вам большой радости при пользовании этим великолепным товаром. Если я могу предложить Вам варианты использования …» Ниже Петер обнаружил непристойный рисунок. Он с трудом контролировал свое дыхание.

– Пожалуйста, дайте мне оценку прямо сейчас, – говорит дрон.

– Убирайся! – орет Петер. – Сделай так, чтобы я тебя больше не видел, кусок дерьма!

– Пожалуйста, следите за вашим языком! – говорит возмущенный дрон.

– Исчезни, ты, придурочный, безмозглый летающий мусор! Исчезни! Исчезни! Исчезни!

– Я уверен, что не давал вам никакого основания, чтобы вы так со мной обращались, – говорит дрон. – Мне кажется, что вам следовало бы извиниться.

– Мики, – говорит Петер, – если этот дрон через пять секунд не исчезнет из моего поля зрения, достань его с неба.

– В самом деле, – продолжает дрон. – Ваше поведение возмутительно! Возмутительно!

Мики направляет руку с реактивной установкой на дрона. Своим жестяным, совершенно лишенным юмора голосом ракета говорит: «Цель обнаружена».

– Ну, ни с чем подобным я еще никогда не сталкивался, – разгорячился дрон.

– Пять, – говорит Петер.

Дрон начинает подниматься в воздух.

– Я в шоке, – причитает он. – Я в шоке.

– Четыре, – продолжает Петер.

Рука Мики следует за движениями дрона.

– И я должен это терпеть, – доносится до Петера.

Когда он выкрикивает «три», уже ничего невозможно разобрать. При слове «два» дрон исчезает за углом здания.

– Я еще веду цель, – говорит ракета. – Пока я могу ее достичь и уничтожить, всего лишь с 6,4-процентной вероятностью сопутствующих потерь.

– Нет, спасибо, – говорит Петер.

Мики опускает руку.

– Жаль, – говорит ракета. Петер как-то слышал, что искусственный интеллект современных ракет опирается на психику людей-террористов-самоубийц. Эти интеллектуальные оружия хотят умереть мученической смертью. Возможно, им внушается, что в потустороннем мире только для них одних стоят наготове семьдесят два техника по обслуживанию. Петер смотрит на вибратор в своей руке и спрашивает себя, на чью психику опирается его искусственный интеллект.

В ярости он пинает ногой лежащую на полу упаковочную коробку. Осуждающим покашливанием на себя обращает внимание не случайно оказавшееся здесь мусорное ведро.

– Подними сам! – кричит Петер.

– У меня нет рук, – говорит мусорное ведро.

– Да уж. Нет рук – нет пирога! – восклицает Петер.

– Мне непонятна эта фраза, – говорит мусорное ведро.

Петер вздыхает и бросает упаковку ему в приемное отверстие.

– Спасибо, – говорит мусорное ведро чавкая и тяжело шагает прочь.

– Я все зафиксировал, – выкрикивает взволнованно Кэрри. – Изображение и звук!

– Что ты зафиксировал? – спрашивает Петер.

– Весь диалог! – говорит Кэрри. – Ваш разговор с шефом The Shop, самой популярной в мире торгово-посылочной фирмы.

– Ты летаешь? – удивленно спрашивает Петер.

– Кики удерживала меня на высоте, – объясняет Кэрри чуть слышно, – а я все фиксировал.

Петер решительно кивает.

– Хорошо. Размести видео в сети.

Страна Качества перед леворадикальной волной терроризма?

– САНДРА АДМИН

Несмотря на то что призывы к бойкоту фактически запрещены Законом о защите прав потребителей, The Shop, самая популярная в мире торгово-посылочная фирма, встретилась с волной протеста, чего не бывало в этом порядке величины с тех пор, как в товарных центрах больше не работают люди. Один интеллектуальный подстрекатель террора по имени Петер Безработный опубликовал видео рекламационной беседы с шефом The Shop, Генриком Инженером. После этого по The Shop пронеслась волна протеста. Сбыт за два дня снизился на целых 0,8 процента, что является разорительным показателем. К счастью, через два дня он снова повысился на 1,6 процента. Вероятно, все заказали потом товары, от которых они как идиоты отказывались в течение двух дней.

Комментарии

МАРТИН УПРАВЛЯЮЩИЙ:

Идиотская ситуация. Моя жена тоже в этом участвовала. Она даже заказала себе тематический сувенир с перечеркнутым дельфином-вибратором. И именно в The Shop!

ГАННИБАЛ ЛЕКТОР:

Ты не тот тип с видео о мастурбаторах? Всего понемножку! Можно надорвать животики.

МЕЛИССА ПРОСТИТУТКА:

Я знаю Петера Безработного. Он всего лишь нарушающий договор придурок!