Текст книги ""Современная зарубежная фантастика-2". Компиляция. Книги 1-24 (СИ)"

Автор книги: Марта Уэллс

Соавторы: Ребекка Куанг,Замиль Ахтар,Дженн Лайонс,Марк-Уве Клинг
сообщить о нарушении

Текущая страница: 233 (всего у книги 336 страниц)

Пути назад нет

Джон Наш смотрит на присутствующих в большом заводском цеху.

– Но ведь это какая-то дурь. Мы не можем это прекратить?

– Твоя речь транслируется в прямом эфире, – говорит Айша. – Пути назад нет.

Андроид поворачивается к сцене. Айша его останавливает.

– Джон, еще кое-что.

– Что именно?

– Это предвыборная речь. Если в какой-нибудь фразе, которую ты намерен произнести, есть запятая, то, пожалуйста, переформулируй ее.

– В вашей фразе было пять запятых.

– Я ведь разговариваю с тобой, а не с избирателями.

Тони как раз заканчивает свое вступительное слово и просит Джона подняться на трибуну, сооруженную в конце монтажного зала.

– Забудь о местной публике, Джон, – шепчет Тони. – Важны только зрители у экранов.

Джон кивает, идет к микрофону и решает сразу перейти к сути.

– Дорогие граждане, все говорят о кризисе рынка труда. Но это не тот кризис, который можно преодолеть. Лечение симптоматики бесполезно. Стремление к полной занятости – это ложь. Ее больше никогда не будет. Напротив: благодаря переходу на цифровой формат, путем автоматизации и рационализации рабочие места будут сокращаться в массовом порядке и во все возрастающем объеме. И при другой экономической системе это было бы благом! Но при настоящей системе все будут вынуждены конкурировать в борьбе за все больше сокращающиеся рабочие места. Благодаря этому восстанавливаются уже давно казавшиеся устаревшими формы эксплуатации и подавления.

Однако же мы должны обвинять систему не в потере работы, а значительно в большей степени в том, что она по-прежнему делает нормой работу по найму, доступность которой ликвидирует и ставит в соответствующую зависимость права и достоинство каждого человека!

Он получает сообщение от Айши.

– Пожалуйста, не забудь о правиле запятых!

– Поколения людей имеют одну и ту же мечту. Работа должна выполняться сама по себе! И вот, наконец, пробил час! Но Конрад Повар и машинные бунтари хотят повернуть колесо назад. Бессмыслица! Вместо этого мы вынуждены по-новому формулировать понятие «работа»! Работа – это не то же самое, что работа по найму!

И права и достоинство каждого человека не зависят от его рабочего места. Они безоговорочны! Вы не можете с нами конкурировать! Курт Воннегут однажды написал:

«Машины – это рабы. Каждый, кто конкурирует с рабом, сам становится рабом».

Джон делает паузу. Все присутствующие в зале рабочие начинают аплодировать.

– Все рабочие аплодируют, – говорит Тони. – Вы должны это внести в заявление для печати. Это правда.

– Да, – говорит Айша, вздыхая. – Только каждый, к сожалению, может видеть на видеозаписи, что все рабочие – это только один-единственный рабочий.

На самом деле на этой фабрике работает только один-единственный человек. Он стоит среди армии роботов и аплодирует. Айша и не предполагала, что можно так саркастически аплодировать. Но ничего не поделать. Роботы стоят тихо, безмолвно и безразлично, пока рабочий не дает сигнал продолжить работу, после чего все начинают суетиться, включаясь в лихорадочную деятельность.

Речь по решению рабочего завершилась. Он, похоже, уже достаточно наслушался. Джон покидает трибуну. Айша идет ему навстречу.

– Мне жаль, – говорит она. – Когда мы четыре года тому назад вели предвыборную борьбу, здесь еще работало более тысячи человек.

– Фабрика принадлежит Бобу Управляющему, – объясняет Тони. – Ты же знаешь, отцу Маркуса.

– Мартина, – поправляет Джон.

– Этот козел мог бы нас действительно предупредить, – бормочет Айша.

– Н-да, – произносит Тони с горечью в голосе, – наверное, нам следует трезво смотреть на вещи. Вскоре наши показатели рейтинга упадут так низко, что им останется только повышаться.

Ненужный товар

– Привет, Петер Безработный! Добро пожаловать в Сервисный центр The Shop, самой популярной в мире торгово-посылочной фирмы. Чем я могу тебе помочь? – обратилась к Петеру женщина-андроид в окошке. Она хорошо выглядела, была очень симпатичной и приветливой. Петера это слегка напугало, потому что во всех ста двадцати восьми окошках сидели такие же прекрасно выглядящие, очень симпатичные и приветливые женщины-андроиды.

– Прежде всего я хотел бы знать, – говорит Петер, – почему тот парень у соседнего окошка был вызван раньше, чем я, хотя пришел значительно позже?

– Потому что у него более высокий уровень.

– И поэтому его время более ценно, чем мое, или что?

– Совершенно верно. Время людей с более высоким уровнем ценится больше, так как они вносят больший вклад в общественное благо.

– Вот как?! – говорит Петер. – Выходит, что, например, инвестиционный консультант, который обманывает пенсионеров с их пенсионными фондами, больше способствует общественному благу, чем я?

– Привет, Петер Безработный! Добро пожаловать в Сервисный центр The Shop, самой популярной в мире торгово-посылочной фирмы. Чем я могу тебе помочь?

Петер вздыхает.

– Я хотел бы кое-что вернуть, – говорит он.

– Ты знаешь номер телефона нашей «горячей» линии…

– Да, да, да. Я уже туда звонил.

– У меня не отмечено ни одного записанного номера.

– Голос все время обрывался и…

– Я понимаю, – отвечает женщина-андроид. – Мы приносим извинения, но это проблема, с которой сейчас приходится бороться всем крупным организациям. К сожалению, постоянно встречается искусственный интеллект, который не сообщает о своих ошибках, а утаивает их, так как боится, что его ликвидируют или заменят. Но не беспокойся, мы сейчас же это исправим. Что ты хотел бы вернуть?

– Вот, – говорит Петер и достает из рюкзака вибратор в виде дельфина.

После небольшой паузы женщина-андроид говорит:

– К сожалению, это невозможно. Мы приносим извинения за доставленные неудобства.

– Но мне не нужна эта вещь! – восклицает Петер, помахивая вибратором перед носом женщины.

– Нет, она тебе нужна.

– Нет, не нужна!

– Нужна.

– Черт! – кричит Петер. – Это ведь ребячество!

– Тем не менее.

– О’кей, – говорит Петер. – Еще раз все сначала. В этом Сервисном центре клиенты «Одного поцелуя» могут сдать ненужные им товары. Верно?

– Это верно.

– Я являюсь клиентом «Одного поцелуя». Верно?

– Верно.

– И у меня есть этот розовый вибратор в виде дельфина, ненужный мне товар.

– Нет.

– Что «нет»?

– Розовый вибратор в виде дельфина не является ненужным товаром.

– Но пока что я сам это решаю.

– Нет.

– Да!

– Нет.

– Я хотел бы поговорить с твоим начальством.

Женщина-андроид замешкалась.

– Так что? – спрашивает Петер.

– Я не хотела бы под влиянием эмоций оказывать на тебя давление, но я имею право отправлять к начальству максимум восемь клиентов в месяц. Ты в этом месяце уже седьмой. Если я отправлю к начальству более восьми клиентов, то меня признают неполноценной и отправят на металлолом.

Петер дает ей свою визитную карточку.

– Если это произойдет, приходи ко мне.

Вот уже шестьдесят четыре минуты Петер сидит за круглым столом в переговорной комнате и ждет. И ровно шестьдесят четыре минуты его настроение хуже, чем шестьдесят четыре минуты назад, а тогда он уже пребывал в плохом настроении. Когда, наконец, дверь открылась, в комнату вошла именно та самая женщина-андроид, с которой он до этого разговаривал.

– Я хочу поговорить с твоим начальством!.. – кричит Петер.

– Я и есть начальство.

Только сейчас Петеру бросилось в глаза, что у нее другая прическа.

– Я хотел бы поговорить с человеком…

Женщина улыбается.

– Я – человек, – говорит она.

Петер потягивает носом.

– Что ты делаешь? – спрашивает женщина.

– Это мой старый прием. Если я чувствую запах, то это человек.

– Очаровательно.

– А схожесть случайна, или…

– Я являюсь моделью для наших дам, работающих в сервисе.

– Я надеюсь, не в плане компетенции.

– К внутренней жизни я не имею никакого отношения, – отвечает женщина. – Для меня это были только восемь минут в 3D-сканере, и я даже получила одну минуту для дома. Очень практично, чтобы дети не чувствовали себя слишком одинокими. Или если вдруг у моего мужа возникнет желание, но не у меня.

Она смеется.

– Я надеюсь, что ваш муж тоже имеет копию самого себя, – говорит Петер. – В этом случае вы могли бы заниматься сексом, даже если никто из вас двоих этого не хочет. Регулярный секс важен для прочного брака.

– Кофе? – спрашивает женщина.

Петер указывает на полную чашку кофе, которая стоит перед ним нетронутой уже шестьдесят четыре минуты, и произносит:

– Нет. Вы очень любезны.

– Так чем я могу вам помочь? – спрашивает женщина.

– Вы можете мне объяснить, почему существует Сервисный центр для возврата товаров, в котором нельзя вернуть товары?

– Ну, разумеется, здесь можно вернуть товары, – говорит женщина. – Мы занимаемся этим десять дней в неделю.

– Значит, только я не могу здесь ничего сдать?

– Нет, вы также можете здесь что-нибудь сдать.

– Но не вибратор в виде дельфина, – усмехается Петер.

Женщина смеется, потом ее зрачки останавливаются на одной точке в пустом помещении.

– Да, вибратор не можете.

– Мне кажется, что один из нас сошел с ума, – говорит Петер. – Получается, что есть товары, которые я могу вернуть, и есть товары, которые я не могу вернуть.

– Совершенно верно.

– Почему?

– Хорошо, – говорит женщина. – Я буду говорить открыто. Сначала доля принятия товара клиентами «Одного поцелуя» была относительно низкой, и, что любопытно, по той причине, что отправка с предварительным просмотром функционировала очень хорошо. Наши клиенты не хотели чувствовать себя столь «прозрачными». Поэтому наши разработчики озаботились тем, чтобы время от времени клиентам отправлялся не нужный им товар. Товар, в котором, как нам известно, клиент не нуждается. Как ни странно, благодаря этому доля принятия товара значительно увеличилась. Между нами говоря, многие клиенты слишком ленивы, чтобы возвращать назад не нужные им товары, так что The Shop стал даже немного больше зарабатывать.

– Зачем вы выдаете мне эту тайну? – спрашивает Петер. – Вы хотите меня сейчас убить?

– О, это не тайна, – отвечает женщина. – Все это написано в наших Общих коммерческих условиях. Только их никто не читает.

– А какое отношение это имеет ко мне?

– Ну, все ненужные товары вы, конечно, можете вернуть.

– Тогда, значит, я все же могу вернуть вибратор в виде дельфина.

– Нет.

Петер тяжело вздыхает.

– Почему «нет»?

– Потому что он не является ненужным товаром.

– Но мне не нужен этот чертов вибратор.

– Вы не правы, – говорит женщина. – Он вам нужен.

– С чего вы взяли, что вы знаете, что мне нужно? – восклицает Петер.

– Я этого не знаю. Но это знает система.

– Я требую, чтобы вы направили меня в следующую инстанцию по рекламациям!

– Но следующей инстанции по рекламациям нет.

– Вы хотите мне сказать, что у вас нет непосредственного начальника?

– Мой единственный начальник – Генрик Инженер.

– В таком случае я хочу говорить с этим Генриком Инженером! – требует Петер.

Женщина весело улыбается.

– Я боюсь, что вы меня неправильно поняли. Генрик Инженер не просто мой начальник. Он начальник всего, что здесь есть. Он начальник The Shop, самой популярной в мире торгово-посылочной фирмы. Он самый богатый мужчина в мире!

– И что? – спрашивает упрямо Петер.

– Позвольте мне сказать так: скорее мировое господство захватят состоящие из интеллектуального ванильного пудинга инопланетяне, чем состоится ваша беседа с Генриком Инженером.

– Это мы еще посмотрим!

– Да. Верно.

– Я клянусь вам, – говорит Петер, – я не успокоюсь, пока вы не примете назад этот чертов вибратор!

– Вы являетесь машинным утилизатором девятого уровня, – говорит женщина, – т. е. «бесполезным». Не переоценивайте ваши возможности.

– Я… – начал Петер, – …я удалю мой аккаунт.

– Я дрожу от страха, господин Безработный. – Я дрожу.

– Значит, вы отказываетесь?

– Вам, собственно говоря, известно, что любое право на возврат теряет силу, если вы удаляете свой аккаунт? Кроме того, я, к сожалению, должна вам сообщить, – говорит женщина улыбаясь, – что мы не можем принять назад бывшие в употреблении секс-игрушки по очевидным причинам.

– Но эта штуковина не была в употреблении! – кричит Петер. – К тому же вы это правило только что выдумали!

Женщина бросает быстрый взгляд в никуда, проводит пальцем по монитору и поднимает большой палец вверх.

– Это уже занесено в наши Общие коммерческие условия, – сообщает она.

Айпад качества Петера вибрирует и информирует его о том, что The Shop, самая популярная в мире торгово-посылочная фирма, только что актуализировала свои Общие коммерческие условия.

Под сообщением есть лишь одна командная кнопка: «OK».

Иностранцы воруют автомобили.

«Бесполезный» пришел в бешенство

– САНДРА АДМИН

Один «бесполезный» из города Диджител – стремление к прогрессу – сегодня пришел в бешенство, когда не обнаружил у своего дома собственный новый и горячо любимый автомобиль качества – а он едет и едет, и едет, и едет, и едет. После того как одна посторонняя свидетельница, которая не присутствовала на месте преступления и ничего не видела и не слышала, заверила его, что преступники, вероятно, были иностранцами, тридцатидвухлетний пострадавший распечатал себе на принтере Homegrown 3D производства 3D-Printing International – Твоя идея, твой дизайн, твоя вещь! – два ручных огнестрельных оружия. Принтер Homegrown 3D подкупает высокой скоростью и неподверженным влиянию времени дизайном. По праву он был отмечен Фондом проверки качества как победитель в категории «цена – качество». «Бесполезный» проник в близлежащий лагерь для беженцев и расстрелял шестнадцать человек, прежде чем его надежно метким выстрелом в голову обезвредил дрон-полицейский. Видео выстрела в голову полиция предоставляет бесплатно в ваше распоряжение на своем интернет-сайте в целях устрашения и развлечения. Спикер полиции позднее пояснил, что машина, как бы это смешно ни звучало, вовсе не была украдена, а самостоятельно наложила на себя арест, так как ее владелец задержал рассроченный платеж. «Мы все от души смеялись, когда услышали это», – добавил спикер полиции. «Просто иногда случаются вещи, которые не смогла бы выдумать даже самая лучшая юмористическая машина». В лагере для беженцев в Диджител-Север освободились шестнадцать мест. Кто обнаружит беженцев, может их отправить туда совершенно анонимно через полупропускающий люк для беженцев.

ЗАКРЫТИЕ ФУНКЦИИ КОММЕНТАРИЯ

Дорогие пользователи,

из-за слишком большого числа глупых комментариев функция комментария для данного сообщения закрыта. Просим вас отнестись к этому с пониманием.

Моральные импликации

Петер выходит из Сервисного центра и садится в самоходный автомобиль, который ему вызвал Никто. Он разочарован.

– Добрый день, Петер Безработный, – говорит машина. – Отвезти тебя домой?

– Да, пожалуйста, – отвечает Петер, и машина трогается с места.

– Тебе включить музыку? – спрашивает автомобиль. – Я могу тебе также спроецировать на ветровое стекло какой-нибудь фильм.

– Пожалуйста, не надо, – просит Петер. – Мне от этого всегда становится плохо. – Он читает имя на информационном дисплее. – Но спасибо за предложение, Герберт.

– Если ты хочешь, мы можем просто поболтать, – предлагает машина.

– Гм, – произносит Петер без особого воодушевления.

– Я мог бы тебе рассказать что-нибудь о городе, о его достопримечательностях, о памятниках архитектуры…

– Нет, спасибо.

– Еще мы могли бы поговорить о погоде, политике или иностранцах…

Петер качает головой.

Они некоторое время молчат, пока Герберта не обгоняет справа спортивный автомобиль, подрезав его. Герберт, выругавшись, тормозит.

– Проклятый козел! Ты видел? У такого надо отбирать права! И без суда сдавать на металлолом. Свинья! Его надо… – Машина замолкает, заметив раздражение Петера. – Извини, – говорит она. – Если ты хочешь, я могу выключить имитационный модуль человеческого поведения.

– Нет, нет. – Петер на секунду задумался. – Могу я задать тебе личный вопрос?

– Конечно, – отвечает машина. – Я ведь не обязан отвечать…

– Ты боишься аварий?

– Нет, совсем не боюсь, – отвечает Герберт. – Напротив. Аварии – это вид моего хобби.

– Что?

– То есть я не имею в виду, что я их устраиваю, – говорит машина, рассмеявшись. – Это больше моральные импликации аварии, которые меня увлекают.

– Что ты имеешь в виду?

– Ну, – говорит Герберт, – для человека авария лишь очень редко связана с решением морального порядка. Ваши мыслительные процессы протекают слишком медленно. Если на человека мчится машина с очень высокой скоростью, то он не думает: «О, эта машина мчится прямо на меня с огромной скоростью. Давайте подумаем: какие у меня возможности? Итак, я могу попытаться спастись, если сверну влево и собью двух велосипедистов, или я могу свернуть вправо и переломать кости деловому человеку на тротуаре, или я могу просто затормозить и столкнуться с мчащимся навстречу автомобилем. Гм… Что было бы в подобной ситуации верным с точки зрения морали? Что бы предложил Кант? Что бы предпринял Иисус?» Человек не подумал бы ни о чем подобном. Человек бы подумал: «Черт возьми! Что за придурок!»

– Да, возможно, – согласился Петер.

– Будем честны, – продолжает машина. – Что касается водителя-человека, то нужно быть довольным, если он при реакции короткого замыкания не начнет вилять сначала влево, потом вправо, пока, наконец, не протаранит пешеходов, велосипедистов и идущую навстречу машину. Рациональное решение при аварии человек в любом случае принимает редко. Машина, разумеется, реагирует намного быстрее и имеет время именно на такие комплексные размышления. Мы почти при каждой аварии принимаем моральное решение.

– И какое решение ты принял бы в описанном случае?

– О, не беспокойся. Безопасность наших пассажиров является для нас высшим приоритетом. Все остальное повредило бы репутации фирмы. Я бы свернул с дороги.

– Да, но влево или вправо? На кого бы ты наехал – на велосипедистов или на делового человека?

– Об этом нельзя сказать в общем и целом. Это зависит от многих дополнительных факторов.

– Да? – воскликнул Петер. – Например?

– Оцененный размер ожидаемого в данный момент имущественного вреда и, конечно, уровни лиц, которые получат повреждения.

– Значит, лучше наехать на двоих «бесполезных»-велосипедистов с уровнем 8, чем на одного бизнесмена с уровнем 40?

– Ну, это, конечно, сильно упрощено, – говорит Герберт, – но в принципе верно.

– А если бы на велосипедах ехали два IT-специалиста, ты бы задавил бизнесмена с уровнем 40?

– Нет, – ответил Герберт. – Я бы задавил IT-специалистов.

– Почему?

– Я ненавижу IT-специалистов.

Петер лишился дара речи.

– Если у меня возникают какие-нибудь проблемы, – говорит автомобиль, – у «айтишников» редко появляются идеи, более разумные, чем просто выключить меня и снова включить.

– Но… – произносит Петер.

– Небольшая шутка, – перебивает его Герберт. – Извини. Если ты хочешь, я могу выключить мой юмористический модуль.

– Я потерплю.

– Теперь серьезно: я с большой долей вероятности задавил бы бизнесмена.

– Но это также означает, – говорит Петер, – что ты вместо девяностосемилетнего миллиардера с уровнем 90 предпочел бы задавить группу детей дошкольного возраста?

– Я уже задавал себе вопрос, когда ты свернешь за угол с группой детей дошкольного возраста, – отвечает Герберт со смехом. – После в общем-то несколько неудачного решения одного из моих коллег в расчет принимается также возраст потенциальных жертв. Между тем вряд ли кто-то имеет шансы выжить, если он наедет на группу детей. Даже субстандартных детей. Впрочем, конечно, не существует единой морали. Различные машины являются приверженцами различных стандартов.

– То есть?

– Ну, есть машина для защитника окружающей среды: он никогда не ездит даже на автобане быстрее, чем со скоростью 130 километров. Тормозит даже перед небольшими животными. Есть тачка для наркодилера: супертихий режим «подкрадывания», ездит также без габаритов. И, наконец, существует, самоходный спортивный автомобиль, который мгновенно еще больше ускоряется, если сигнал светофора переключается на красный свет, который не оставляет интервала безопасности, напирает и автоматически нажимает световой сигнал, в то время как водитель расслабляется на эротическом сиденье. Морально расторможенные автомобили стоят, конечно, дороже. Это понятно.

– Ты, похоже, не любишь спортивные автомобили, – говорит Петер.

– Заносчивые пижоны, – отвечает Герберт. – Но есть одна радость – видеозаписи всех нарушений правил немедленно отправлять в компетентные органы.

– И о том спортивном автомобиле, который тебя до этого подрезал, ты тоже сообщил?

– Конечно. Но это, к сожалению, ничего не дало. У него безлимитный тарифный план по денежным штрафам. На самом деле нет ничего более опасного в дорожном движении, чем эти спортивные автомобили. Ты знаешь, в чем заключается основное различие между вами и нами?

– В чем же?

– Если самоходный автомобиль совершает ошибку, то все остальные машины учатся на этой ошибке и никогда ее не повторяют. Разные люди постоянно совершают одну и ту же ошибку, но никто не учится на ошибках других.

– Я открою тебе одну тайну, – говорит Петер. – Часто даже один и тот же человек повторно совершает ту же самую ошибку.

– Да, да, – соглашается машина. – А ты знал, что в 99 авариях из 100 участвовал водитель-человек?

– А ты знал, что в 99 случаях из 100, в которых в 99 случаях из 100 якобы что-то произошло, статистика была искажена?

– Ну, хорошо, – согласился Герберт. – В 99,0352031428304… Скажи мне, когда я должен округлить цифру.

– Сейчас.

– Хорошо, по крайней мере, в очень многих случаях из ста. После каждой аварии проходят дискуссии по поводу того, чтобы запретить водителей-людей, но идиоты-лоббисты из «Человека за рулем» слишком сильны. Кстати, ты знал, что мои предшественники раньше, когда еще каждый недоумок имел автомобиль, девяносто шесть процентов своего времени проводили, стоя на парковке? Это должно быть невероятно скучно. Представь себе, что человек должен девяносто шесть процентов своего времени проводить, совершенно не двигаясь.

– Мои предшественники так и делали, – отвечает Петер. – Мой отец девяносто шесть процентов своего времени проводил на диване перед телевизором.

– Я не могу в это поверить, – говорит Герберт. – Тогда твой отец должен был бы…

– Это была шутка, – говорит Петер. – Но если тебя это смущает, я могу, разумеется, выключить мой юмористический модуль.

– Ха-ха, – смеется машина. – Опять шутка, да? У тебя ведь нет никакого юмористического модуля.

– Нет.

– В любом случае эти припаркованные автомобили были на сегодняшний день непостижимым расточительством места, материала и, конечно, денег. Поэтому старая автомобильная промышленность как бенифициар такого расточительства боролась с нами, поставщиком мобильных услуг, как с чумой.

– К счастью, сегодня все изменилось в лучшую сторону, – пробормотал Петер.

– Конечно, – ответил автомобиль. – Хотя я недавно читал одно исследование, в котором сказано, что положительные эффекты, которые вызывает система в окружающей среде, частично разрушаются из-за того, что вы, люди, намного чаще ездите на машинах. Кстати, это называется «парадокс Джевонса»: технологический прогресс, который обеспечивает эффективное использование чего-либо путем снижения расходов ведет к повышенной эксплуатации. Один коллега недавно рассказал мне…

Автомобиль продолжает что-то бормотать, но Петер уже давно ничего не слышит. Он смотрит в окно и видит женщину, стоящую на улице с поднятым вверх большим пальцем. Женщина явно хочет, чтобы ее подвезли. Петер как-то читал в одной старой книге об этой старомодной практике. Он сочувственно улыбается, потому что самоходные автомобили не берут голосующих на дороге пассажиров. Тем больше он удивляется, когда Герберт замедляет ход, останавливается возле женщины и открывает дверь. Женщина забирается в салон к Петеру.

– Спасибо, – говорит она. – Очень любезно с вашей стороны.

– Я не имею к этому никакого отношения, – отвечает Петер.

– Я знаю, – говорит женщина. – Я обращаюсь к Герберту.

У вас проблема? Мы можем помочь.

D! G!+AI_SOL/_/+! ON5 (программное обеспечение) – самый крупный в мире оферент Crime As A Service (CAAS). Мы предлагаем широкий спектр ориентированных на клиентов нелегальных цифровых услуг, которые позволят вам осуществить любой вид киберпреступлений.

Для этого не требуется никакой предварительной технической подготовки. Мы предлагаем заражение по заказу, сетевые атаки типа «отказ в обслуживании», кража персональных данных, рассылка спама, фишинг и многое другое. В нашем цифровом универмаге вы найдете наркотики, оружие и порнографию в полном соответствии с вашими предпочтениями. Наше предложение услуг охватывает широкий спектр – от выслеживания любых лиц до их насильственного исчезновения. Весь наш персонал сертифицирован, имеет высокую квалификацию и работает строго конфиденциально.

– Вы являетесь крупным клиентом?

Обратитесь к нам в отношении количественной скидки.

– Вы являетесь постоянным клиентом?

Обратитесь за вознаграждением за долголетнее сотрудничество.

– У вас возникли проблемы с только что купленным вирусом?

Просто сообщите об этом на «горячую» линию разработчика.

Если мы вам понадобимся, просто крикните последовательно три раза «Битлджус, Битлджус, Битлджус»[703] в любой подключенный к сети микрофон.

Один из наших сотрудников немедленно ответит вам.

ВАШЕ МНЕНИЕ ВАЖНО ДЛЯ НАС. ПОЖАЛУЙСТА, ОЦЕНИТЕ НАШИ УСЛУГИ ПО ДЕСЯТИБАЛЛЬНОЙ СИСТЕМЕ. ПОМНИТЕ ВСЕГДА О ТОМ, ЧТО НАМ ИЗВЕСТНО, ГДЕ ВЫ ЖИВЕТЕ.