Текст книги "Регрессор в СССР. Цикл (СИ)"

Автор книги: Максим Арх

– Очень благородная цель, – растерянно похвалил меня собеседник, глотнул сока, секунду подумал и спросил: – Но почему именно через фильм Вы хотите покорить мир? Съёмки полноценной картины – это же большой риск. Фильм может банально не получиться – не понравится зрителю и тогда будет крах. Все труды пропадут понапрасну. Не лучше ли заниматься тем, что хорошо получается – музыкой?

– Не беспокойтесь. Музыкой мы тоже станем заниматься. Она – музыка, станет для Вас чем-то вроде страховки. План у меня такой: Вы приезжаете в Москву и привозите часть денег с целью передать их мне. Заключаете контракт с минкультом. В договоре указываете, что в случае успеха новой пластинки, Вы готовы инвестировать в фильм. Для того, чтобы наши чиновники отнеслись к Вам серьёзно, попробуйте задействовать все свои связи и главное – привезите как можно больше денег, чтобы в Министерстве Культуры поняли серьёзность Ваших намерений. Затем всё просто. Я записываю материал. Вы его выпускаете. Получаете прибыль, – сказал я и вспомнил о клипах: – Кстати говоря, когда приедете, настаивайте на съёмки двух мини музыкальных фильмов – клипов, на записанные композиции.

– Зачем?

– Заплатив деньги вы пристроите их у себя на телевидение и поверьте, такая реклама приведёт к вам много больше любителей музыки, нежели реклама, прокручиваемая по радио, – пояснил пионер. – Ну а далее всё просто. Вы продаёте новую пластинку, перезаключаете договор на выпуск ещё одной пластинке – как страховки и инвестируете в фильм. Если фильм не получиться, Вы всё равно в накладе не останетесь.

– А с чего ты взял, что он должен получиться? Ты разве умеешь снимать кино? – задал логичный вопрос Тейлор, и я порадовался за его способность быстро обдумывать услышанное, ведь с тех пор как мы затронули тему фильмов, прошло только три часа.

– Я так думаю, мистер Тейлор, потому, что я уже снимал фильм. Он называется «Человек с Земли». Если Вы попросите руководство киностудии «Арменфильм» показать Вам его, то посмотрев – убедитесь, что фильмы я снимать умею ничуть не хуже, чем писать музыку, – наврал врун. – Тот фильм, который я снял, был крайне низкобюджетным, но даже он получил хорошие отзывы кинокритиков и пробудил всепоглощающую любовь зрителей, – причёсывал я товарища, найдя «свободные уши». – Новый же фильм в связи с тем, что он будет фантастическим, потребует гораздо больший бюджет, который мне увы взять негде. Поэтому мне нужен грамотный человек, который поможет реализовать то, что реализовать в Советском Союзе 1977 года вообще невозможно.

– И о какой же сумме идёт речь?

– Сейчас сложно сказать, ибо для того, чтобы это узнать, необходимо, как минимум, составить сначала предварительную смету, но в первом приближении мне кажется, что требуемая сумма будет около шести – семи миллионов.

– Ничего себе! Это же очень много, – ошарашенно заметил мистер Тейлор.

– Вы видели новый фильм «Звёздные войны», которые снял Джордж Лукас? Нет? А зря! Посмотрите обязательно! А когда посмотрите, то задайте себе вопрос: за сколько он это снял? Вы думаете за пару баксов? Вряд ли… Уверен, туда вбухана уйма миллионов. Наша же картина также будет снята в жанре «фантастика» – следовательно, придётся делать хорошие и правдоподобные спецэффекты, а это, как Вы понимаете, не дёшево.

В той реальности, которую я три месяца назад покинул, фильм Терминатор действительно обошёлся суммой в районе шести миллионов долларов. Но его же снимали за кордоном, где платились относительно большие гонорары актёрам, участвующим в съёмке. В этой же реальности, фильм должен будет снят в СССР, а посему и расходы будут в разы меньше, ибо все, кто будет учувствовать в съёмках будут получать фиксированную зарплату.

– Ну всё равно, озвученная тобой сумма весьма велика. Это же всё таки несколько миллионов долларов, – вывел меня из раздумий режиссёр.

– Возможно так сейчас кажется, но не забывайте, что на выходе этих миллионов будет гораздо больше, чем с продажи пластинок, ибо тот шедевр, который я собираюсь снять, захотят посмотреть все жители планеты Земля! – Тейлор на это беспочвенное предположение ничего не ответил, и я продолжил, решив предупредить возможного компаньона: – Кстати говоря, Джон, я вот что хочу Вам сказать. Это касается не сегодняшней темы нашего разговора, но на всякий случай будет лучше это обсудить прямо сейчас пока мы вдвоём. Во-первых, я не собираюсь и никогда не соберусь эмигрировать из СССР, ибо это моя страна, мой народ и мне нравится тут жить. Поэтому, как бы не сложились наши взаимоотношения в дальнейшем, прошу Вас эту тему в разговоре со мной никогда не затрагивать, ибо буду считать её провокацией. Договорились? – и увидев удивлённый кивок. – Вот и хорошо. И во-вторых, по счёту, но не по смыслу… Когда Вы заключите контракты, выполняйте взятые на себя обязательства честно и не пытайтесь что-то урвать, состряпав для этого какую-нибудь подозрительную схему. Мы с Вами будем на виду и, как только облажаемся, Вас сразу же отодвинут конкуренты, которые появятся в ближайшее время обязательно. Запомните: всё это мелочи и потеря миллиона сегодня будет казаться сущим пустяком, когда Вы получите сотню этих миллионов завтра. Поэтому честность и прозрачность – наше всё!..

Н-да… Проговорили мы тогда в номере с продюсером почти до утра, а потом я помнится ещё и до номера его провожал. А как проводил, пошёл к себе в апартаменты, по дороге обалдевая от всего того бреда, что я обрушил на бедную голову богатого американца.

Глава 2

Пока придавался воспоминаниям, о том памятном разговоре, не заметил, как намеченная дистанция закончилась. Делая круговые движения руками, перешёл на шаг и приблизился к турникам. Снял куртку, кинул её на лавочку, достал из кармана носовой платок и протёр перекладину одного из спортивных снарядов, убирая остатки ночной сырости. Убрав влагу насколько смог, повис на перекладине и через пол минуты приступил к подтягиваниям размышляя о делах прошлых и текущих.

«Н-да, погулял я тогда при съёмках неплохо. До сих пор, наверное, печень в себя прийти не может, – думал я, монотонно поднимая своё тело и не испытывая при этом почти никакой усталости. – Убеждаюсь ещё и ещё раз в том, что гастроли до добра не доводят. Во всяком случае меня. Поэтому моё решение сделать больший упор в сторону кинематографа, нежели музыки и песен, считаю абсолютно правильным, ибо спиться и стать алкоголиком, я категорически не хочу. Если же я буду снимать, то буду снимать только недалеко от дома. Как мне кажется, съёмки в Москве и Подмосковье – это именно то, что мне нужно для обуздания своего самолюбия в деле покорения мира. Но нужно это не только моему внутреннему неосязаемому «я», но и вполне материальному – моему организму, который сейчас здоров и красив и очень хочет таковым оставаться на как можно большее время.

Как там в пословице-то говориться: в здоровом теле – здоровый дух? Вот пусть именно так и будет со мной. Не хочу быть больным. Хочу быть здоровым, сильным и кра… гм…, впрочем, я и так ничего, – хмыкнул спортсмен и, поменяв упражнение, стал монотонно раз за разом делать силовой выход на две руки, при этом не переставая философствовать: «Да и вообще, может быть заняться и в пику алкогольной диете, «написать» антиалкогольную песню? Что-нибудь по поводу физкультуры, например? Гм… Интересно. Физкультура сейчас у власти в почёте: разные сборы, ГТО, и тому подобные вещи. Наверняка имеет смысл попробовать воздействовать на молодое поколение, в этом вопросе, через музыку, – хмыкнул. – Тоже нужно сказать элемент гибридной войны получается… Очевидно, что именно людям в голову вбивается пропагандой, в том русле они и начинают в конце концов думать. Вот «грузили» людей про акции и ваучеры, вещая об этом бреде из всех «щелей» СМИ, и вся страна вмиг стала акционерами. Вбивали, что вместо масла лучше и полезней, есть маргарин и многие старики каждое утро ели бутерброды с этой непонятной субстанцией. Говорили населению о важности и полезности экстрасенсов, и вся страна в течении нескольких лет, во время вечерних сеансов с удовольствием восстанавливала энергетические структуру, чистила ауру, прикладывала больные места к телевизору, а заодно заряжая космической энергией трёх литровые банки из-под огурцов, наполненные «жэковской» водой… Ну а когда населению втирали про пиво, то вся страна с утра и до ночи ходила за Кли… Н-да… Ну да не об этом. Вывод собственно не нов, если по ящику будет крутится реклама ЗОЖ (здоровый образ жизни), то и общество будет вполне себе трезво и здорово. Если же наоборот и во главе угла будет стоять лозунг «ЗОЖ – это п#@#@», как поётся в одной из песен группы «Ленинград», то и общество само собой будет соответствующим. Временна перестройки хорошо показали, как это может быть… И хотя я в этом времени, и нужно это признать, борьба с пьянством всё же ведётся, но, на мой взгляд, ведётся она слабовато, а посему после работы многие на отдыхе предпочитают отдаться в лапы «зелёному змию». Следовательно, «мной» придуманная песенка в данной тематике не то, что не повредит, а будет очень даже кстати, тем более в рамках гибридной войны, которую я, вероятно, неосознанно веду против всего человечества, – прекратил силовые выходы и вернулся к обычным подтягиваниям. – Итак, какие песни в этой области поются в нашей стране сейчас. Естественно их много, но вот так сразу на ум приходят две. Это культовая песня «Закаляйся» из к/ф 1946 года – «Первая перчатка» со словами, которые, наверное, знают все жители СССР с самого раннего детства:

Закаляйся,

Если хочешь быть здоров.

Постарайся

Позабыть про докторов.

Водой холодной обливайся,

Если хочешь быть здоров!

https://www.youtube.com/watch?v=S0DSpDF5WTA

и вероятно по ассоциации песня, написанная в 1968 году – «Трус не играет в хоккей», слова которой тоже хорошо знают все.

Суровый бой ведёт ледовая дружина:

Мы верим мужеству отчаянных парней.

В хоккей играют настоящие мужчины,

Трус не играет в хоккей!

(Авторы слов: Сергей Гребенников, Николай Добронравов прим Автора.)

https://www.youtube.com/watch?v=4E7FyzCxNT4 – Эдуард Хиль – Трус не играет в хоккей

Клёво? Да! Круто? Естественно! Супер? Ещё как!

Одним словом, хорошие песни. Правильные. Со смыслом. И слова в них запоминающиеся, что в купе с интересной мелодией делают эти композиции воистину всенародными и любимыми.

Что же могу предложить в данной тематике я и мой друг интернет? – на секунду задумался, даже прекратив упражнения, повисел несколько мгновений и принялся за старое – подтягиваться. – А ведь могу, – улыбнувшись удовлетворённо констатировал музыкант, вспомнив отличную композицию. – Необычная, конечно, песенка для этих времён, про здоровый образ жизни – ЗОЖ, но тем не менее она действительно хороша. И мало того, что сама песня с музыкой отличные, там ещё и видеоряд под музыку наложен интересный. Среди прочих упражнений, что демонстрируют там разные спортсмены, на мой взгляд особняком стоят два. Во-первых, это отжимания от земли на двух руках… без ног. Может кто-нибудь себе представить, как такое возможно в мире без магии? Я лично нет. Возможно конечно, что им незаметно помогает, при такого рода занятиях, какой-нибудь замшелый Саурон, или на худой конец Саруман, но у меня знакомых с такими кликухами нет, поэтому осуществить такое в моём понимании – просто нереально и антигравитационно. Другое же упражнение, на мой полу вменяемый взгляд, вообще невозможно выполнить без помощи антигравитационного аппарата, и любая магия в данном случае окажется просто без сил перед силой тяжести. Что за упражнение? Не знаю, как это объяснить словами, но попробую… Короче говоря, человек, кстати я вот тут подумал, что может это вовсе и не люди, ведь обычные граждане такое выкаблучивать вряд ли смогут?.. Гм… Ну да ладно. Одним словом, подходит он к турнику и взявшись руками не за перекладину, а за опорный столб, начинает подтягиваться параллельно перекладине турника и линии горизонта, естественно держа тело ровно горизонтально и не касаясь земли. Сумбурное объяснение конечно, но как ещё о таком, не побоюсь этого слова – чуде, можно сказать ещё?.. Для меня такого рода упражнения являлись в той прошлой жизни просто не реальными.

https://www.youtube.com/watch?v=EZjJw5Npcu4 – Ваня Воробей – ЗОЖ (Здоровый образ жизни)

Примеры антигравитации:

https://youtu.be/EZjJw5Npcu4?t=88 – антигравитация 1

https://youtu.be/EZjJw5Npcu4?t=128 – антигравитация 2

https://https://youtu.be/EZjJw5Npcu4?t=171 – антигравитация 3

:)

Что ж, песня отличная, поэтому теперь нужно хорошенько подумать, как её внедрить, естественно поменяв текст, ведь сточка «А школьники всё пью «ягуар» в подвале», вряд ли может быть правильно понята в этом времени. Нет, конечно тут тоже есть школьники, которые что-то пьют в подвале, но, как правило, это либо пиво, либо вино, но уж точно не «ягуар». Да и сама эта тема о пьющих школьниках этого периода вряд ли будет понята цензурой, да и обществом СССР в целом. Следовательно, текст песни необходимо было адаптировать под местные реалии. Например заменить ту строчку, на… эээ… гм… на: «есть такие, что распивают алкоголь в подвале» и будет вполне себе ничего, – продолжил размышлять я, а затем неожиданно в голову пришла удивительная мысль, и я себя спросил: – А почему бы мне не попробовать поупражняться, точно также, как те спортсмены с видео-нарезки, ведь я сейчас нахожусь в великолепной, если не сказать сверхвеликолепной, форме?»

Идея была интересная, поэтому спрыгнул с турника и собрался было начать осуществлять задуманное, но в этот момент краем глаза заметил приближающихся ко мне людей. Сначала сердце ёкнуло, подумалось: быть может это месть бандитов, которых я немного «рихтанул» позавчера. Но, прикинув, от этой мысли отмахнулся, ибо она не выдерживала никакой критики. Во-первых, если быть до конца откровенным, то «рихтанул» я их не немного, а много – в буквальном смысле, каждому из четырёх гопников переломав руки и ноги, поэтому вряд ли бы они смогли так быстро собраться мыслями и телами для нанесения ответного удара. Во-вторых же, судя по строгим костюмам, по шляпам с полями, по серому цвету плащей и по уверенной походке, принадлежность данных товарищей к известной конторе глубокого бурения становилась более чем очевидной.

Приближающиеся граждане увидели, что я их заметил по этому, ускорив шаг, через пару секунд подошли ко мне на расстояние вытянутой руки.

– Александр Сергеевич Васин?! – толи спросил, толи констатировал один из них.

– Нет. Меня Федя зовут.

– Нам не до игр! Ты Васин?!

– Мне тоже, – согласился с ним я. – Но моя фамилия не Васин, а Масин. И зовут меня Федя.

– Тебе придётся проехать с нами, Федя, – холодно глядя на меня, произнёс мужчина с тёмными волосами.

– Зачем, – поинтересовался Федя, а затем спохватившись добавил: – И вообще, товарищи, кто вы такие?

– Лейтенант Сивов. КГБ, – сказал тот, залез рукой во внутренний карман плаща и на миг достав оттуда красную корочку тут же убрал её обратно. – Теперь тебе ясно кто мы? – не отводя от меня престольного взгляда, произнёс собеседник и приказал: – Пошли. С нами поедешь. Вон наша машина стоит.

Я посмотрел на стоящую у дороги серую «Волгу», потом перевёл взгляд на мужика разговаривавшего со мной и попросил: – Покажите, пожалуйста, удостоверение ещё раз. Причём в развёрнутом виде, пожалуйста.

– Ты чего, пацан?! – неожиданно зашипел, якобы сотрудник, сразу же от чего-то взбесившись. – Я тебе показал уже всё, – и мотнув головой белобрысому напарнику, – Стёпа… И этот таинственный Стёпа, даже не соизволив представиться, моментально схватил меня за кисть, после чего потащил в сторону автомобиля. Так как сие действо мне категорически не понравилось, я резким движением вырвал свою руку из лап белобрысого и побежал в сторону в парка. Особи мужского пола незамедлительно рванули за мной, выкрикнув традиционное: – Стоять! – На что я мгновенно ответил также традиционно: – Удостоверение в развёрнутом виде!

Естественно не одна из сторон требования другой не выполнила, поэтому мы побежали.

Пробегая мимо большой сосны, на которой висел указатель для спортсменов – лыжников и бегунов, показывающий маршрут и длину разных трасс, выбрал свою любимую в пять километров и не забывая оглядывается, чтобы постоянно держать между нами дистанцию метров в тридцать-пятьдесят, сосредоточился на дыхании.

Зачем я бежал раз это не бандиты, а настоящие сотрудники? Ну, во-первых, настоящие это комитетчики или липовые, я естественно точно не знал. Подозревал конечно, что это, скорее всего, действительно сотрудники, но сто процентной уверенности всё же не было. Нужно сказать, что некоторые преступники уже в это время используют для своих криминальных дел милицейскую форму, а посему красная корочка, что мне соизволили мельком продемонстрировать, могла быть вовсе и не удостоверением, а покрашенным куском картона. Ну, а во-вторых: почему я бегу? Да потому, что бегать я люблю вот и бегу. Раз уж не дали мне позаниматься на турниках, значит будем бегать. А вообще обидно. Взяли и сорвали на ровном месте мировой эксперимент, по изучению антигравитационного момента в районе метро ВДНХа, который я только было собирался провести. И мало того, что сорвали, так ещё и схватили, а также вообще пытались куда-то утащить! А из-за чего собственно весь этот «сыр-бор» начался-то? Чего я спросил-то такого? Попросил показать документ, чтобы узнать, кто меня хочет отвезти хрен знает куда и хрен знает зачем?! Это, что незаконное требование? Я попросил что-то неподобающее? Что-то оскорбительное? По-моему, нет. Так почему, казалось бы, простая просьба – показать документы, в этом времени, впрочем, как и в полусветлом будущем, вызывает яростное противодействие обладателей удостоверений? Уж не потому ли, что они собираются совершать противозаконные действия и стараются остаться инкогнито, дабы потом их никто не мог бы изобличить и привлечь к ответственности. На мой взгляд, разумное зерно в этих размышлениях было, поэтому сейчас я не иду домой пить кофе, ввиду уже оконченной тренировки, а бегу незапланированный кросс в компании каких-то двух подозрительных мужиков.

Кричали они мне в спину относительно не долго, вероятно, поняв, что при беге на длинные дистанции одно из главных правил – это правильное и размеренное дыхание. Поэтому вскоре мы перешли на крейсерскую скорость и с успехом преодолели отметку в три километра. Нужно сказать, что их крики: «Немедленно остановиться!» всё же принесли им небольшой промежуточный эффект, из-за которого у меня несколько побаливала спина. Когда мы ещё только приближались к отметке один километр, и мои преследователи ещё о важности дыхания особо не думали, поэтому голосили с завидной регулярностью, оглашая своими противозаконными криками всю округу. Естественно, что крики привлекали к себе внимание прохожих и один из них – старичок, гуляющий по дорожке с таксой на поводке, вероятно решив помочь преследователям, проявил сознательность и незатейливо со всей дури наотмашь саданул мне тростью, приложив ею аккурат по диагонали всей спины. От такого неожиданного подарка я охренел и чуть было не упал, но всё же сумел не потерять равновесие и продолжить свой путь, обалдевая от прилетевшего «нежданчика». На дедка я, собственно, особо сильно в обиде не был, ибо тот, вероятно, действительно хотел помочь задержать преступника. Но был у меня к этому добровольному помощнику один вопрос: с чего он взял, что преступник я, а не те два лба, которые со всех ног преследуют молодого парня? Нет ответа? И по всей видимости не будет. Просто дело в том, что в этом времени, как правило, гонятся именно за преступниками, а не наоборот. Недемократично конечно, но фак есть факт – преступники белым днём тут за людьми ещё не бегают.

Глава 3

Когда наше спортивное общество пробежало отметку в пять километров, закончив «круг», и собрались было бежать ещё, как минимум, столько же, изначальная мажорная риторика преследователей резко изменилась, перейдя в более минорные тона.

– Эй, Васин! Подожди! Мы останавливаемся! Давай поговорим! Не убегай! – прокричал мне в спину темноволосый. Я оглянувшись через плечо и, посмотрев на остановившихся, изрядно запыхавшихся преследователей, констатировал: – Слабаки!

– Васин, ты спортсмен что ль? Ты чего тут с нами гонки устроил?! – предъявил претензии темноволосый, вытирая локтём пот со лба и не спеша стал приближаться ко мне, в то время как его белобрысый товарищ остался на месте.

– Гражданин, я вас опасаюсь, поэтому если Вы ко мне приблизитесь ещё хотя бы на шаг, то я вновь побегу, – произнёс бегун и в этот момент, что-то словно почуяв, обернулся и сразу же увидел как ко мне со всех ног бежит ещё один гражданин в костюме и плаще, придерживая на ходу фетровую шляпу. Поняв, что я заметил засаду, темноволосый с белобрысым не стали мешкать и немедленно бросились ко мне. Делать Саше было нечего, поэтому я свернул с перекрытой врагами дороги и, быстро найдя какую-то тропинку среди деревьев, ломанулся в глубь парка.

Те поняли, что облежались, что дичь ускользает и принялись просить меня остановиться и поговорить, но я не стал обращать внимания на эти крики, отдав все силы на бег и уже через минуту преследователи от меня безнадёжно отстали, потерявшись. Сделав крюк в пару километров, который как известно для бешенной со… в смысле бешенного пионера, вовсе и не крюк, вернулся к турникам за курткой, однако забрать её было не суждено. Куртка была в руках у одного из поджидавших меня преследователей – у белобрысого «хватальщика».

Они меня заметили, но ничего не сказали, а встав в шеренгу лишь смортели, как я не спеша направляюсь в их сторону.

– Ну и зачем Вы дяденьки трогаете чужие вещи? – поинтересовался пионер, не дойдя до не святой троицы метров десять.

– Это твоя? – наигранно спросил темноволосый, показывая рукой на куртку, и я сделал вывод что он скорее всего в группе является старшим. – Ну подходи и Степан тебе её отдаст.

– Пусть ваш Степан, положит её на лавочку. Я потом заберу, – шмыгнув носом, сказал я прикидывая – успею ли я, выхватив предмет одежды, убежать или нет?

– Давай, Васин, хватит глупить. Одевай свою куртку и поехали. Нас ждут.

– Никуда я с вами граждане не поеду, пока вы не объясните, что Вам нужно от меня и не покажите свои удостоверения в развёрнутом виде, дабы я, как гражданин СССР, убедился, что Вы действительно являетесь теми за кого себя выдаёте.

– Ох, как ты достал, – негромко произнёс темноволосый и, оставив компаньонов на месте, направился ко мне, доставая на ходу из внутреннего кармана корочку.

Я решил не подставляться, поэтому немедленно попятился назад.

– Ты куда? – остановившись спросил мужик.

– А ты куда? Поймать меня хочешь? Так имей ввиду – я против, – пояснил свою позицию пионер.

– А как же тогда тебе удостоверение показать?

– Положи на лавочку вон там, – показал рукой, – я посмотрю и положу его обратно.

– Нет. Так не пойдёт. Я положу, ты схватишь и убежишь. Бегаешь ты быстро, поэтому поймать будет тебя потом сложно. А меня за потерю удостоверения уволят. Так, что не глупи и подойди ко мне. Я обещаю, что задерживать тебя не буду.

– Видел я ваши обещания. И грош им цена оказалась, – вынес вердикт я, размышляя, что же мне делать. Раз они тут, то значит адрес мой знают и на квартире скорее всего уже были. Как же хорошо, что мне вчера всё же удалось уговорить маму взять отпуск за свой счёт и переехать жить пока в московскую квартиру бабушки. Решили мы это вчера на семейном совете, после того, как в информационной программе «Время» показали Кремлёвском дворце съездов, где все зрители, глядя на трибуну с членами Политбюро СССР во главе с Леонидом Ильичом Брежневым, скандировал слова из «моей» песни: Дядя Лёня, мы с тобой!

https://www.youtube.com/watch?v=7kpd74vcmUo

– Дядя Вова, мы с тобой

Нужно ли говорить, как этим поворотом были фраппированы мои мама и бабушка. Да признаться и я, хотя был не из робкого десятка, но тоже маленько прифигел от неожиданных декламаций пролетариата, которые меня вполне реально могли довести до цугундера.

Теперь же получается, что раз дома никого не застали принялись искать по району. И таки нашли. Следовательно, они знают, что я по утрам бегаю… Получатся теперь в квартиру я вернуться не могу, ибо она моментально превратится в мышеловку. Тогда, что же делать? Сдаться? Нет уж – это вряд ли. К тому же я ещё с антигравитацией не поэкспериментировал.

– Матч состоится в любую погоду, – прошептал крылатое выражение экспериментатор-спортсмен, не выпуская из видимости темноволосого. Отошёл к крайнему от него турнику, хорошенько взялся за столб буквально вцепившись в него, распрямил своё тело и изо всех сил напряг мышцы спины, после чего ноги мои оторвались от земли.

Стоящие псевдокомитетчики ошалело взирали, как я, держась за столб, шагаю по воздуху и попытки схватить меня не предпринимали.

Позанимался так пару минут, удостоверился, что такую неведомую хрень в этом теле я творить довольно легко могу и опустившись на землю, пошёл к, задумчиво переводящему взгляд то на турник, то на меня, главному.

– Ну-с, гражданин, предъявите своё удостоверение, – попросил я не дойдя до тёмненького метров пять и сразу же предупредил: – Имейте ввиду – вы обещание дали, что задерживать меня не будите.

Тот согласился и повторил обещание вновь.

Подошёл в плотную. Прочитал его удостоверение, в котором говорилось, что оперуполномоченный старший лейтенант КГБ по фамилии Сивов и что корочка действительна до 1982 года. Ознакомившись с документом сделал шаг назад и, внимательно следя за его напарниками, поинтересовался: – Что вам от меня надо?

Тот убрал удостоверение в карман и пояснил, что со мной хотят побеседовать и что он получил приказ как можно быстрее доставить меня.

– А мы тут уже час бегаем за тобой, – посетовал он и продолжил о своём: – Ну так ты убедился, что я сотрудник? Согласен ехать? Нас ждут.

– Понимаете ли, товарищ лейтенант, Вам наверное не кажется, что всё это какой-то бред, однако мне это очень даже кажется. Я в последнее время в вашу контору езжу почти каждый день, словно на работу. Что скажете? Не перебор ли это? Я же и с Ласточкиным, и с Громовым, и с Малафеевым договаривался, что если я им нужен, то они буду звонить мне домой и после согласования времени мы будем встречаться, так почему же вас посылают схватить меня и доставить любой ценой, словно я какой-то преступник?! Это же явный бред! – логично разъяснил я гражданину сложившуюся неприятную ситуацию и поинтересовался: – скажите, это из-за скандирования в Кремлёвском дворце? Или из-за чего? Ведь с кассетами, пластинками и журналами мы вроде бы разобрались и все вопросы решили.

– Я тебе честно говорю – я не знаю зачем ты понадобился следователю. Поехали, сам спросишь, – ответил комитетчик и логично добавил: – Чем быстрее поедем, тем быстрее узнаешь зачем ты нужен.

– Ладно. Поехали, – согласился я с неизбежным, прекрасно понимая, что раз я им понадобился, то они всё равно не отстанут, а вопрос надо решать и желательно кардинально, – но не сейчас. Подождите пожалуйста меня возле машины пятнадцать минут, я домой в квартиру сбегаю, переоденусь в чистое и вскоре буду тут. Обещаю, – произнёс пионер и, не слушая возражений, под вновь удивлёнными взглядами и окриками, быстро побежал в сторону дома.

Сняв с себя грязную спортивную одежду, быстро ополоснулся и надев школьную форму с белой рубашкой, взял в руки портфель, в котором лежали три сверхполезные в данном случае книги, говорящие о законе в СССР и через пять минут был у серой машины. Комитетчики находились внутри салона и встречать меня вылез лишь один – белобрысый, которой держал в руках куртку. Когда я приблизился он протянул мне её и как только я её взял сильно ударил меня в живот.

От боли я согнулся и он затолкал меня на заднее сидение, после чего сел рядом слева от меня. Темноволосый, сидевший до этого рядом с водителем, вышел и, открыв заднюю дверь, расположился с правой от меня стороны. Таким образом я оказался зажат между двух здоровых мужиков.

– Вы же обещали, что не будете захватывать, – прошипел я пытаясь восстановить дыхание.

– Так тебя никто и не захватывал. Ты сам пришёл. А что тебя никто не будет бить я не обещал, – хмыкнул старший группы, и произнёс: – Стёпа, – и грёбанный Стёпа ударил меня в живот еще раз. Однако ввиду тесноты сильный удар у него не получился, поэтому он локтём добавил мне несколько раз по рёбрам.

– И за что? – спросил я пытаясь понять: быть может я ошибся? Быть может это действительно бандиты и мне пора оказывать сопротивление какое только возможно, пока они меня тут не забили на глушняк?

– Это тебе за то, что ты нас на посмешище выставил, – прояснил ситуацию тёмненький и скомандовал водителю: – Гони.

Машина резко тронулась, а я так и не смог для себя ответить на три вопроса по Чернышевскому: Кто виноват? Что делать? И – П#@#@*#@ их сейчас или нет?