Текст книги "Регрессор в СССР. Цикл (СИ)"

Автор книги: Максим Арх

сообщить о нарушении

Текущая страница: 138 (всего у книги 272 страниц)

Глава 30

Да, я знал, что спирт надо пить на вдохе, но кто ж знал, что я буду пить спирт? Лично я думал, что это лишь лимонад, ибо и этикетка, и сама бутылка говорили именно об этом – лимонад «Буратино» по цене 20 копеек. Однако в реальности всё оказалось не так.

Получив от сердобольной рыжухи на закуску шоколадную конфету «Белочка», я стал вслушиваться в историю, которую с жаром рассказывал Антон, которого уже успели обвинить в отравлении пионера.

Короче говоря, добыть, необходимый мне для выступления, эликсир лидер группы решил у вахтёра Митрича и для этого направился на проходную. Но увы, вахтёр в подгоне отказал, сославшись на то, что у него мало, а до окончания рабочей смены ещё ого-го.

Видя, что Антон сильно расстроен, сторож решил сжалиться и приоткрыть завесу тайны и сдать поставщика архи-нужного, в вахтёрском деле, продукта. А посему намекнул парню, что медицинский спирт есть у заведующей ДК.

На удивление гитариста, сторож пояснил, что заведующая выписывает спирт, якобы для протирания электроаппаратуры.

– Так это технический что ль? Протирать не аппаратуру, а горло, – немного отойдя, поинтересовался обалдевший пионер.

– Нет – медицинский. Я этикетки у неё видел. Там пятилитровая бутыль. Я подошёл к ней в зале, попросил на нужды ВИА, гм… Сказал, что для храбрости. Она сказала, что всё понимает. Мы сходили к ней в кабинет, и она налила.

– Теперь она подумает, что мы все пьяницы, – в ужасе произнесла Юля.

– А на самом деле пьяница тут только один, – произнёс пионер и, взяв бутыль в руки, попросил: – Ребята, вон стаканчики стоят, принесите пожалуйста из раковины воды. Сам я, как Вы понимаете, сходить не смогу, фанаты могут съесть. А если, – слегка потряс сосуд, – выпить это дело без воды, что сделать вроде бы и можно, то на сцену вам, скорее всего, придётся меня выносить, ибо сам я, сто пудов, выйти просто не смогу.

Партия и Ленин —

близнецы-братья

кто более

матери-истории ценен?

Мы говорим Ленин

подразумеваем —

партия,

мы говорим

партия,

подразумеваем —

Ленин.

Закончил очередной оратор декларировать отрывок из поэмы Маяковского «Владимир Ильич Ленин» и мои ребята пошли на сцену, а я, вспомнив о празднике, оторвал кусок обоев и на обратной стороне карандашом написал ноты песни, которую собирался исполнить, дабы не было вопросов вроде: «А почему-й-то на празднике в честь революции у тебя не было ни одной песни посвящённой этой самой революции?»

Вот, чтобы избежать подобных инсинуация, я и решил в свой репертуар включить элемент патриотичности и революционности, если такое, собственно, вообще совместимо.

Под долгие и продолжительные аплодисменты ребята подключили аппаратуру, после чего без общения с публикой мгновенно заиграли первую композицию…

Естественно, певец и лидер группы Антон, после исполнения песни должен был поздороваться с залом и поздравить всех с праздником, но начинать своё выступление ВИА, по моим заветам, они должны именно без слов – вышли, подключились и заиграли.

https://youtu.be/VyS9GKNUsWI?t=20 Браво – Дорога в облака

Смотря на это выступление, стоя, сбоку от сцены, за кулисами, достал свой блокнот и стал отмечать в нём плюсы и минусы выступления.

В первой строчке записал: «Короче… Надо бу… Сде. То чтб Сеня…».

Возможно, в последствии, я бы смог расшифровать сам смысл того, что я хотел посоветовать, вероятно, некоему Сене ну или Севе, но сейчас мне было явно не до этого. Под звуки песни про танкистов потёр глаза, сморщился, вернулся за стол и, сев в уголок, задремал…

https://www.youtube.com/watch?v=iMTc7JqOsp8 Браво – Этот город

Это была вторая из новых песен, а вообще Антон должен был спеть их пять или шесть…

Из сна вывел меня шум зала. Поднялся и выглянул за дверь.

Там Антон уступил место у микрофона Юле и зазвучали первые аккорды песни «Ветром стать».

https://www.youtube.com/watch?v=q8Il2rhe3MI МакSим – Ветром стать

Публика хлопала в ладоши и подпевала незатейливый припев, а я, решив, что хватит бухать, сделал пару глотков и вылил остатки эликсира в остывший электрочайник с кипячёной водой. О том, что электрочайник мог быть включён в розетку, в нём могло не быть воды и что всё бы это дело могло бы в миг полыхнуть, я особо сильно не задумывался, ибо вскоре должна была подойти моя очередь для выступления, а посему, перед этим делом неплохо было бы поспать.

Вновь сел на своё место в уютном уголке и только было закрыл глаза, как тут же открыл по причине того, что меня уже кто-то будил.

– Саша! Саша, очнись! Саша! – слышался чей-то малознакомый голос.

Протёр ладонями лицо и словно в тумане увидел нависающего надо мной Кравцова.

– Тебе что плохо? – поинтересовался он. – Ты чего сидишь с открытым ртом, открытыми глазами и не реагируешь? Тебя на сцену зовут.

– Я вообще-то поспать маленько хотел. Пока ребята играют. Юле ещё пять песен петь.

– Да она уже спела всё. Тебя все ждут! Ты чего, спал что ль?

– Переутомление, наверное, – потянулся пионер, а затем потёр ладонями лицо и спросил: – Что Вам угодно, гражданин?

– Васин – это я! – произнёс не званный будильник.

– Нет, Васин – это я!! – безапелляционно заявил Васин.

– Проснись ты уже! Ну ты как, спеть-то сможешь? А то пока я тебя будил, ребятам пришлось заново начинать играть свою программу.

– Конечно могу, – обрадовал я полковника. Встал, подошёл к зеркалу, поправил причёску и пошёл на сцену.

Ребята как раз заканчивали играть песню и увидев меня явно обрадовались.

https://www.youtube.com/watch?v=oORegHpp2EY МакSим – Нежность

Поднял кулак вверх, показав ребятам жест, а-ля «но пасаран», и пошёл покорять публику.

Нужно сказать, что петь мне к этому времени уже не хотелось, а хотелось спать.

Но дело есть дело, а посему, начал прям сразу же с «Белых роз»…

Как и ожидалось, как только зазвучали первые слова композиции, зрители в зале стали её за мной подпевать. Под конец песни я даже немного ожил и исполнил её на бис в более весёлом и энергичном ключе.

Следующей была новая никем не слышанная песенка.

https://www.youtube.com/watch?v=ELwTn2_-tg4 Ласковый Май – Ну что же ты.

(Очень интересна реакция зрителей, которая, разумеется была и на нашем концерте. прим. Автора)

Хотя эту песню ещё и не крутили ни по радио, ни по телевидению, но не затейливый припев пели многие, ибо он был прост и лёгок в запоминании.

Иногда я бросал быстрые взгляды на министров и искренне удивлялся тому, что те постоянно смотрят не на сцену, где отплясываю я, а в зал, при этом переговариваясь между собой и жестикулируя руками.

Видя их игнор в мой адрес, объявил следующую вещь и утопил половину зала в слюнях и соплях, во всяком случае женскую её часть.

https://www.youtube.com/watch?v=Kh02LvUPO9g Ласковый май – Ну вот и всё

Заканчивая петь этот слезливый хит, вновь поймал себя на том, что забыл сделать что-то крайне важное. Попытался уловить и осмыслить эту мысль, но не смог. Она вновь упорхнула, оставив в памяти лишь пустоту.

– А-а-а-а-а!!! – взревела женская половина зала.

– Саша, какая следующая песня? – подойдя ко мне негромко спросил Антон.

– Хрен знает?! Давай «супергёрл», – чуть подумав, решил пионер спеть что-нибудь на языке Шекспира.

– Блин, она же на английском, – зашипел лидер ансамбля.

– Ну и что?

– Да, но праздник – День Революции, а тут английский язык.

– Зато песня хорошая. Тем более что англичане наверняка к тому тоже руку приложили, ибо за всеми основными мировыми процессами всегда и везде торчат их уши. Так, что забей. Видишь люди ждут? Поехали!

https://www.youtube.com/watch?v=ucI3IpuM-NQ Reamonn – Supergirl

– Браво!! Молодец!! – кричал зал и хлопал в ладоши, когда эта прекрасная песня закончилась.

– Спасибо! – произнёс я и поклонился.

– Давай ещё! – кричали из зала.

– Васин! Ты зачем на английском песни поёшь?! Совсем что ль обалдел?! – зарычал из-за кулис Кравцов по окончании композиции. – А ну немедленно прекрати! Спой что-нибудь наше!

– Не вопрос, – сказал пионер, – подошёл к Севе, достал из заднего кармана джинс свёрнутый кусок обоев, передал его ему и попросил: – Сыграй, братан, мотив не сложный, а я немножко подпою.

Тот удивлённо осмотрел манускрипт и, видя мой одобрительный кивок, нажал на клавиши…

Песенка называлась «Красное знамя» и была она написана в 1881 году на слова польского беллетриста-поэта, участника рабочего движения 70-х годов Б. Червенского.

Вообще, эта композиция в этом времени населению нашей страны ещё широко не известна, ибо нормально перевести её и положить на музыку с польского языка на русский ни у кого нормально ещё не получалось. Впервые это удастся лишь в 1990 году.

Гм… Точнее уже не удастся, ибо это уже удалось мне.

Припев же в этой композиции был крайне актуален к текущей дате, поэтому собравшиеся прислушивались к каждому моему слову и, вероятно, удивлялись, почему они слышат эту песню, со столь правильными словами, впервые.

Долой тиранов, прочь оковы!

Не нужно старых рабских пут!

Мы путь Земле укажем новый,

Владыкой Мира будет Труд!

https://www.youtube.com/watch?v=2c66n_2xi8Y

Нужно сказать никто в зале не ожидал такого перехода от «супергёрлов» к революции, а посему, когда я закончил, то в зале установилась не обычная для сегодняшнего дня тишина.

– Уважаемые зрители, понравилась ли вам песня? – решил поторопить я зал.

– Да! – хором крикнули они, захлопав в ладоши.

– Вот и отлично. Сейчас группа «Импульс», исполнит вам песню, гм, – посмотрел я на Антона и прошептал ему: – Нужна пауза минуты на три. Какую песню споёте?

– Не знаю. Какую? – произнёс тот, переглянувшись с ребятами.

– Короче говоря, сейчас ребята вам споют песню «Давайте поедем домой», – решил за всех бравый пионер и уступил микрофон.

https://www.youtube.com/watch?v=Jw2jEROz0Rk Сектор Газа – Пора Домой

Под крики из зала: – Белые розы! Белые розы! – я пошёл в гримёрку, где меня уже ждала переодетая в костюм чебурашки заведующая.

На мой удивлённый взгляд, она пояснила, что свободных людей нет, а договариваться с кем-нибудь из хора нет времени.

– А где же все электрики, сантехники, вахтёры наконец? – удивился я и сделал пару глотков из горлышка чайника.

– Министры же тут. Весь персонал, естественно, находится на своих местах согласно штатному расписанию. Я не имею права их отвлекать от основной работы. Поэтому, – она вздохнула, – я уж лучше сама как-нибудь попрыгаю.

– Гм, думаю я, возможно это решение и будет подмогой Вашего карьерного роста. Попрыгал полчаса и получил повышение, – пробурчал пионер и стал напяливать на себя сценический костюм – бороду на резинке и монашеский балахон.

Когда стал прикреплять пышную бороду, меня вновь резанула мысль о том, что я забыл сделать что-то важное. Однако в виду того, что мысль я поймать вновь не смог, то лишь поморщился и продолжил наряжаться.

– В общем стойте пока тут, и выйдете, когда я Вас позову. Это будет во второй половине песни, – стал я пояснять сценарий нашего совместного выступления. – Потом помашу на Вас инвентарём в виде топора, Вы поднимите руки вверх, словно сдаётесь в плен, а через секундную паузу начнёте плясать. Ок?

– Саша, а как плясать-то нужно? – спросила она.

– Обычно – пояснил пионер. – Машите руками и ногами, иногда пускаясь в присядку, – подумал и добавил, – ну и прыгайте, разумеется, насколько хватит сил. Ясно? Ну тогда я пошёл, а вы вот пока хлебните из чайника для смелости…

Ребята закончили играть и зал, в какой уже раз подряд, вновь взорвался аплодисментами и криками «браво».

Но продолжалась эта радость не долго, ибо через мгновение зал утих, увидев вышедшего на сцену меня в образе странствующего монаха с посохом в руках и нахлобученным на голову капюшоном.

Капюшон был надет таким образом, что закрывал всё лицо и из него были видны только приклеенные усы, рот и привязанная пятидесяти сантиметровая коричневая борода.

От такого невиданного зрелища народ обалдел, затаив дыхание…

«Картину маслом» усугублял ещё и тот факт, что заблудившийся странник вёл себя, мягко говоря, по-хозяйски.

Он подошёл к микрофону, аккуратно отодвинул певца и, стукнув посохом об пол, неожиданно для всех заорал: – Надо поле притоптать!

И понеслась…

https://www.youtube.com/watch?v=HNpLuXOg7xQ Нейромонах Феофан – Притоптать

Сначала народ не понял всего прикола и, тихо-мирно, просто внимал. Но как только вышел или вышла чебурашка и мы с ней пустились в пляс, народ стал потихонечку отходить от шока и принимать условия игры.

По окончании песни зрители, часть из которых уже подтанцовывала, жиденько захлопали, вероятно, не понимая, как реагировать на выкоблучивания явно сошедшего с ума отшельника и психически нездорового ушастого любимца, который скакал всю песню аки взбешённый бык.

Такие овации меня категорически не устроили. Моему эго этого показалось крайне мало и я, хлебнув из чайника, который произнесла с собой чебурашка, снял капюшон и чуть оттянув бороду спросил: – Ну вы чего народ? Сашу Васин что ль не узнали? А ну подходи к сцене, хватит спать! Сейчас плясать будем!

Увидев, что это не чужой дядька, а свой милый мальчик, девчачья братия немедленно последовала на призыв!

Мотор! – заорал малолетний певец и эта песня была исполнена вновь.

На этот раз плясало уже как минимум пол зала. Глянул на ложу Высоких гостей. На сколько я смог увидеть министры, окружённые свитой и охраной, находились в полуобморочном состоянии от шабаша происходящего прямо на их глазах.

Дабы усилить веселье и показать министрам доброжелательность нашей музыки, как только закончилась песня, я произнёс, стараясь «окать»: – Что ж друзья, раз пошло такое гулянье, то пора нам устроить хоровод неимоверно огромных размеров, – и напарнице. – Медведь срочно принеси мне из-за кулис балалайку, а чайник отдай!

Вырвав у животного сосуд с весёлой водой, хлебнул и взял принесённую балалайку, отдал чайник и, глядя на присосавшегося к нему «чебуратора», подошёл к микрофону, после чего заревел: – Ну?! Кто хочет в пляс?!

– Я! Я! Мы! – весело закричали люди.

– А ты «мишка» хочешь? – обратился я к чебурашке.

– Му-му, – ответила коллега в микрофон и выкинула пустой чайник за кулисы.

– Ну раз так, то поехали, – произнёс пионер и, взяв на балалайке первый аккорд, запел.

https://www.youtube.com/watch?v=vO48t9YftTQ Нейромонах Феофан – Хочу в пляс

(Прекрасно показано общение с залом да и вообще, что конкретно происходило на том торжественном празднике. Прим. Автора.)

Зал был довольно хорошо подготовлен и разогрет, поэтому все мои просьбы о хороводе выполнял весело и с удовольствием.

Эту песню, вместе со спустившимся в зал «медведем», на бис мы исполнили пять раз и хоровод наш разросся до неприлично огромных размеров, включив в себя почти всех присутствующих в зале людей, в том числе и тех, кто сидел на первых рядах.

Было очень весело и клёво, однако, когда я допел в пятый раз последнее слова припева, ко мне в голову вновь пришла какая-то мысль о том, что я что-то забыл сделать, но на этот раз я её успел поймать и осмыслить. А осмыслив прошептал: – Елки-палки!! Сегодня же уже седьмое. Последний день. А он же ждёт, – и немедленно выбежал из зала.

Глава 31

21:40 МСК

Милицейское отделение.

…

– Алло! Это милиция? Я только что вышел на балкон покурить и увидел, как по улице бежит какой-то монах. Может быть ему нужна помощь или может быть он из психушки сбежал?

– За ним кто-то гонится?

– Да нет… Вроде никого больше не было.

– Какая улица?

– Монашеский переулок, 12.

– Ждите. Наряд выехал.

* * *

Щёлоков

Несколько дней он был, мягко говоря, не в себе. В голове вновь и вновь вспыхивал последний разговор с Андроповым. Всё время, пока он думал об этом, он не мог понять откуда тот узнал о товарище Артёме. В том разговоре Николай Анисимович, сделал вид, что не понимает о чём ведёт речь собеседник. Однако сам-то он понял, что Юрий Владимирович знает о чём говорит, потому как держался тот крайне уверенно, а разговор вёл снисходительно.

Откуда Андропов мог узнать о пришельце, министр МВД до сегодняшнего дня понять не мог. Сейчас же, на конспиративной квартире, уходили последние секунды для связи с товарищем Артёмом и именно сейчас начало приходить понимание всего получившегося расклада, ибо только измена попаданца могла объяснить осведомленность главного комитетчика страны.

«Но почему?.. Почему он переметнулся? Да ещё и к откровенному врагу? – негодовал в размышлениях Щёлоков. – Неужели я показал себя с плохой стороны, и пришелец сделал вывод, что со мной иметь дело ему нельзя?! Но где?.. Где я мог ошибиться?! Где был прокол?! Даже если допустить, что гость из будущего может отслеживать каждый мой шаг, то я действовал по согласованному с ним плану и практически от него не отходил! Да, разумеется, я действовал осторожно и не спеша, дабы не привлекать к себе внимание, но действовал так я для дела, ибо, если начать ни с того ни сего проявлять необычную активность, этим самым можно породить не нужные вопросы и привлечь то самое, абсолютно излишнее, внимание к своей персоне, – логически рассуждал министр. – А так, я же делал всё как договорились! Чертежи и документацию по всевозможным техническим устройствам передал по назначению. Отряд для ликвидации маньяков и предателей создал, и он действует успешно. Также создал благотворительный фонд, а сам все свои драгоценные вещи, будь они трижды прокляты, подарил музеям. Да и много ещё чего… Хлопковое дело вот пытаюсь раскрутить… Так что же его не устроило во мне? Почему он решил связаться с тем, кто доведёт мою семью до трагедии? Да что там семью, он всю страну доведёт до катастрофы! Почему он? Да потому, что всё, что произойдёт в будущем, не может произойти без ведома комитета, ибо его агентами пронизаны все слои населения. Следовательно, волей или неволей, именно сам Андропов, в первую очередь, и будет виновен в крахе страны».

В том, что попаданец решил работать с Андроповым, после долгого размышления Николай Анисимович больше не сомневался.

Также он перестал сомневаться и в том, какие именно шаги будет делать Андропов в первую очередь, когда узнает информацию от пришельца. Их министр МВД абсолютно точно мог предугадать.

В первую очередь он ликвидирует всех тех, кто хоть что-то знает о путешественнике во времени. И не только их. Скорее всего он также ликвидирует и их близких, родственников и знакомых. В общем зачистит всё поле – всех, кто хоть с малой вероятностью мог узнать о надвигающемся будущем.

Сидеть и ждать удара Николай Анисимович не собирался. Следовательно, вариантов не было. Нужно было работать на опережение, поднимать надёжных людей в ружьё и прямо сейчас арестовывать Андропова и его первых замов. Естественно главного зачинщика арестовывать нужно было так, чтобы тот застрелился сам при задержании или в крайнем случае был бы застрелен верными людьми при, якобы, оказании вооружённого сопротивления.

Сам же министр понимал, какой скандал и возможно расстрел его ждёт за то, что без санкции решил арестовать члена Политбюро ЦК КПСС, но других вариантов он не видел, ибо в этом варианте он хотя бы мог убрать с доски одну из важнейших деструктивных фигур, которая через год будет всеми силами настаивать на вводе советских войск в Афганистан.

Арест же должен будет производиться в рамках уголовного дела о взяточничестве, как говорит пришелец – коррупции, по «Хлопковому делу» о миллиардных приписках.

В том, что в нём лично Андропов, скорее всего, замешан не был, было совершенно не важно. На первых порах главным было очернить объект, а затем уже вплотную заняться поисками предателя, то есть путешественника во времени и сбором других доказательств, если, разумеется, министр останется жив к тому времени и на свободе.

Он налил себе воды и посмотрел на наручные часы. Они показывали без пяти минут десять вечера.

– Пять минут. Пять минут. Это много или мало, – прошептал слова популярной песни министр МВД СССР, абсолютно не подозревая, что в будущем этих слов в тексте той широко известной и любимой в народе композиции, просто на просто-таки нет. И сколько бы жители будущего не искали бы эти слова в песне «Пять минут», которую впервые спела Людмила Гурченко в к/ф «Карнавальная ночь» в 1956 году, найти они там их никогда не смогут, ибо «Эффект Манделы» – массовое стирание памяти у человечества, – безжалостен.

Однако так как министр ни о каких «манделах» ничего не слышал, он взял да спел, а потом в задумчивости тяжело встал с дивана, поняв, что сеансов больше не будет. Потёр ладонями уставшие за день глаза и пошёл в прихожую.

Снял с вешалки серое драповое пальто и в этот момент неожиданно зазвонил телефон.

Николай Анисимович в мгновения ока оказался у аппарата снял трубку и боясь вспугнуть надежду аккуратно произнёс: – Алло.

– Алло!! Бэ… гх… это хто, ик? – икнули на том конце провода.

– А вам кого нужно? Ошиблись номером! – расстроился министр, услышав, что какой-то пьяный позвонил не туда и собрался было повесить трубку.

– Никола Анисимыч, это ты? – тут же раздался голос.

– Э-э… Алло! – прислушался генерал.

– Короче ты понял кто это? Это я!

– Кто я? И что у Вас с голосом?

– Траванулся не много, ик, – вновь икнули в трубке.

– Что? Вас отравили?! Кто?! – ничего не понимая, но уже чувствуя, что к этому мог быть причастен комитет, резко спросил Щёлоков.

– Сам траванулся! Для дела надо было, ик, – произнесли на том конце провода.

– И так. Вы не назвались? С кем я говорю, – решил всё же идентифицировать собеседника министр, ибо голос собеседника был почти непохож на тот голос с которым он разговаривал в прошлые разы.

– Да я это, Анисимыч! Попаданец № 1!! В топ бы по попаданца мог бы выйти, если бы все заинтересованные лица смотрели бы на этот мир моими глазами! Ы – ы – ы!!.. ик… Неужели ты меня не узнал?!

– Что за фамильярности?! Немедленно назовите себя или я прекращаю разговор, – решил Щёлоков загнать в рамки приличия пьяного пришельца, уже поняв, что это он.

– Да не паникуй ты, Анисимыч! Праздник же! Я это – Артёмка, – собеседник хмыкнул и вероятно выпив воды: – Ой какая не вкусная… Ей цветы что ль поливают. Тьфу! Мерзость, – и икнув. – Короче это я – товарищ Ар… ик… тём.

С одной стороны, вроде бы попаданец и представился, но с другой стороны это имя уже называл ему недавно лично Председатель КГБ. Посему такой псевдоним не был уже тайной, а, следовательно, для полного опознавания собеседника не подходил.

– Когда я умру? – спросил министр, дабы удостовериться в собеседники со стопроцентной уверенностью, ведь такое мог знать только путешественник во времени.

– Да никогда Вы не умрёте!! Вы будете жить вечно! – хохотнули на том конце провода.

– Всё я вешаю трубку, – вновь решил припугнуть министр собеседника.

– Анисимыч, ты чего такой злой-то?! Не видишь люди отпраздновали и веселятся, а ты про смерть, ик, поговорить хочешь… Непорядок это! Разве можно портить праздник?!

– Назовите дату, или прекращаю разговор.

– Ну как хочешь, – вновь икнули в трубке. – Смерть твоя наступит 13 декабря 1984 года в Москве в рабочем кабинете, где ты, надев на себя мундир…

– Всё. Дальше не надо. Теперь я уверен, что Вы тот за кого себя выдаёте, – сказал Щёлоков и задал насущный вопрос: – Так я не понял, что с вами? Что за отравление?

– Это, ик, «пережор», – произнёс собеседник и пояснил: – Для дела было надо напиться, вот я и напился.

– Товарищ Артём, мне кажется такое Ваше поведение категорически не допустимо в нашей ситуации. Как вы собираетесь работать в таком состоянии?! Это крайне безответственно с Вашей стороны!

– Извини, Николай Анисимыч. Тут столько всего, ик, произошло и навалилось сразу, – тяжело вздохнув грустным голосом произнёс пришелец. – Я, если честно, вообще забыл, что мы, ик, встречаемся с первого по седьмое число каждого месяца, ик. Случайно вспомнил…

– Это очень плохо, товарищ Артём! Из-за Вашего разгильдяйства и невыхода на связь я мог неверно оценить ситуацию и начать действовать исходя из недостатка информации.

– Простите! Больше этого не повториться! Предлагаю считать это недоразумением и на этом этот прискорбный эпизод забыть, ик… Кстати, предлагаю следующий сеанс связи сделать посреди месяца, ик.

– Согласен. Только давайте немного сузим временные рамки. Скажем с семнадцатого по двадцатое, – предложил министр и поинтересовался: – Нормально?

– Постараюсь в эти рамки уложиться, ик, – задумчиво икнул собеседник и, чуть подумав, добавил, разумеется перед этим икнув, – но я не знаю, как сложиться обстановка в предновогодний месяц, поэтому, если до двадцатого не выйду на связь, не паникуйте – это значит я просто не смог. Значит выйду на следующий день или через день, – и вздохнув. – Извините за неудобства.

– Хорошо. Договорились. Ну а сейчас… Получается, что сегодня сеанс связи прошёл впустую? – предположил Николай Анисимович.

– Нет конечно. Во-первых, я Вам скажу место закладки. Но скажу я это перед тем как смогу идентифицировать Вас. Так как вы помрёте-то?

– Выстрелю себе из ружья, – кратко и без сантиментов ответил министр.

– Ладно. Ок! Будем считать, что Вы это Вы. Так о чём это я, ик?

– Вы говорили о тайнике.

– Ага… Ну так вот… В нём лежат бумаги с описанием некоторых технических устройств, которые можно и нужно передать в военное ведомство. Там речь идёт о беспилотных летательных аппаратах, – произнёс пришелец и вкратце рассказал о том, для чего и зачем нужны эти беспилотные аппараты. В конце рассказа он добавил: – Вообще концепция БПЛА не нова, но одним из идеологов и родоначальников концепции по применению этих аппаратов является величайший учёный Александр Сергеевич Васин.

– Так он же, по-моему, писатель и музыкант? – вспомнил Щёлоков.

– Не только… Совсем недавно он заявил себя как величайший, ик, математик доказав «теорию кротовых нор». Что же касается писательства… Насколько я помню, уже сейчас он в своих романах описывает не которые ТТХ этих самых БПЛА. Основная концепция же применения им уже почти сформирована и ближе к февралю обретёт свои окончательные очертания, после чего станет именно такой, какой знают её в будущем.

– Так может быть имеет смысл с этим Васиным встретиться мне лично? Или аккуратно подвести к нему кого-то из учёных?

– Возможно, ик, – икнул пришелец. – Только он сейчас, вроде бы, занят на съёмках фильма. Судя по мемуарам он очень поглощён, ик, ик, ой блин, ик, этой работой. Так что не думаю, что разговор ваш сейчас получиться обстоятельным, – и предложил: – Возможно, Вам имеет смысл с ним познакомиться на премьере фильма? Очень удобное время. И что интересно, это ни у кого не вызовет вопросов.

– Возможно, – произнёс Николай Анисимович и стал расспрашивать пьяного путешественника о том, какое влияние на будущее страны может произвести закон о запрете на употребление алкоголя.

Повесив через пол часа трубку у Николая Анисимовича отлегло от сердца. Получалось, что пришелец не переметнулся и не изменил договорённости…

«Тогда что? Откуда Андропов узнал? Прослушка? По всей вероятности, да. А значит Юрий Владимирович почувствовал свою силу и фактически открытым текстом объявил, что прослушивает квартиру министра СССР», – пришёл к выводу он.

Нужно было немедленно действовать и действовать Щёлоков решил по ранее предложенному пришельцем плану.

Изъятие из тайника бумаг министр решил произвести на днях, в тихой обстановке, предварительно сбросив со своего хвоста наблюдение, благо, что лично для него и крайне срочного там ничего не было. Сейчас же он сразу же поехал домой. Там он первым делом позвал жену и попросил её, написав просьбу на листке бумаги, с завтрашнего дня срочно и без шума заняться поиском бригады строителей-ремонтников со стороны, которые должны будут перевернуть квартиру и их дачу вверх дном.

* * *

Саша. Ночь.

Пошатываясь я вышел из школы, куда попал через приоткрытую форточку на втором этаже. Держа в охапке свёрнутый балахон, запихнул в него накладываемую бороду, которой пользовался при открывании дверей, как перчатками, и побрёл в сторону освещённой улицы, пытаясь понять, где вообще я нахожусь.

– Блин! В натуре!! Надо меньше пить! Пить надо меньше!! – чересчур вольготно процитировал я высказывание Жени Лукашина из к/ф «Ирония судьбы, или С лёгким паром».

Посмотрел на освещённую табличку одного из домов. Вздохнул и сориентировавшись побежал в сторону дома, то и дело забегая в дворы при виде от чего-то чрезмерно разъезжающих сегодня милицейских машин, мигающих своим синими мигалками.

Праздничный день подходил к концу…