Регрессор в СССР. Цикл (СИ)

Текст добавлен: 16 ноября 2025, 18:00

Текст книги "Регрессор в СССР. Цикл (СИ)"

Автор книги: Максим Арх

Жанр:

Альтернативная история

сообщить о нарушении

Текущая страница: 186 (всего у книги 272 страниц)

Назад к карточке книги

Глава 6

Увидев машину Севы, стоящую, как и положено, в пятнадцати метрах от остановки общественного транспорта, направился к ней.

Сел на свободное переднее пассажирское сиденье. Пожал руку другу и чмокнул протянутую ручку рыжухи, которая сидела на заднем сиденье.

– Как экзамены? Сдала? – поинтересовался у неё.

– Да. Первый сдала, – ответила Юля.

– Молодец, – похвалил милый пионер красавицу и, приказав шофёру ехать, поинтересовался у молодёжи: – Ну, ребятки, рассказывайте, как встретил Новый год наш коллектив «Импульс»?

Оказалось, что хорошо, но встречали они его не вместе, а все в разных местах.

Я не стал уточнять: не потому ли встреча праздника прошла хорошо, что встречали его именно что не вместе, как это принято у молодёжи, а каждый сам по себе.

Вопрос этот был крайне интересен, поэтому поинтересовался:

– Почему?

Оказалось всё просто – у всех семьи и практически все его встречали именно, как и я – дома в своём семейном кругу.

– Антон с женой у родителей жены, – стала перечислять Сева. – Яков Моисеевич, тоже с семьёй. Мефодий, понятно, с Лилей. К ним вроде Димка собирался прийти.

– Нас тоже звали, но мы не пошли. Моя семья, с семьёй Севочки дружит. Вот мы и справляем всегда вместе – один год у них, другой у нас. В этом году была наша очередь их принимать, – прояснила ситуацию красавица и попросила подтверждение своих слов у жениха: – Да, Севочка?

– Да, Юлечка, – подтвердил тот, кивнув.

– Вы хоть по телефону-то с другими ребятами созванивались? Поздравили друг друга? – спросил я.

– Конечно, созванивались. Даже по времени договорились, кто кому, во сколько будет звонить, – пояснил Сева и пожаловался: – По-другому и не дозвонишься. Ведь все же друг друга поздравляют сразу после боя курантов. Так что лучше заранее определиться со временем звонков.

– Насчёт этого вы хорошо придумали. А то действительно набираешь, набираешь – этот чёртов диск, а на том конце провода облом – занято. Опять набираешь, – поморщился юный техник, вспоминая, что собирался заняться сотовой телефонией с Заварзиным.

– Мы и тебе звонили. Но дозвонится, так и не смогли, – пожаловалась рыжуха.

– Так я ж говорил, что телефон отключу.

– Да, это я знала… Просто думала, вдруг дозвонюсь. Поздравлю.

– Ну, ничего, только что поздравила и норм, – поблагодарил я и, показав на нужное здание рукой, добавил: – Вот и приехали.

Шофер припарковался и мы, выйдя из севиногопапымобиля, направились к проходной.

Приблизившись к нужным нам помещениям, были приятно удивлены, что работа кипит, невзирая на то, что сегодня был лишь второй день нового года.

– Александр, времени прошло не так много. Но кое-что мы сделать всё-таки успели. Скульпторы слепили голову чудовища из гипса. Смотри, – произнёс директор мастерской, и снял с одного из столов кусок белой ткани.

Пред нашим взором предстало подобие морды лица «Хищника». Я приблизился и обошёл «феномен» по кругу. Н-да… Приходилось констатировать не приятный факт – на оригинал эта гипсовая фигня была похожа, весьма отдалённо. Конечно, я подозревал, что сразу вряд ли получится сто процентное сходство, но что настолько вряд ли – не подозревал.

– Товарищ директор, – обратился я к местному начальству.

– Слушаю.

– А вы не могли бы показать рисунки, по которым работал скульптор, лепивший сие творение. А то что-то не совсем понятно, чего это он тут налепил.

– Рисунки у скульптора. Он второй день со вторым образцом работает в соседней мастерской. Сейчас я его позову, – пожал плечами тот и ушёл.

– Сашенька, неужели антигерой будет такой ужасный? – прошептала красавица, разглядывая гипсовое изваяние широко открытыми глазами.

– Нет, Юлечка. Таким ужасным он точно не будет. Он должен быть гораздо ужасней. А сейчас мы видим какую-то пародию на злобного монстра-маньяка из космоса.

– А мне кажется и так достаточно противный, – не согласился со мной её жених. И, дабы доказать свои слова, показал на нижнюю челюсть головы интуриста (инопланетный турист). – Вишь, какие хищные жвала у него. Прям ух-х…

– А… Это вы называете жвала? Да это смех, да и только, – отмахнулся пионер от наивных детишек, незнающих какие мерзкие жвала бывают и должны быть у этих хищников.

Не прошло и трёх минут, как директор вернулся, приведя с собой двух работников – скульптора и художника.

Мы поздоровались, и я сразу же перешёл к делу, начав рассказывать о жизни и повадках такого рода инопланетян. Более того я не просто рассказывал, но и показывал корча отвратительные рожи какие только мне позволяла скорчить физиология.

Я выпучивал глаза, подставлял к своему рту кисти рук, рычал, и, шевеля мизинцами, пояснял, как у хищника двигается нижняя челюсть.

Видя, что все присутствующие столь натуральной демонстрацией полностью прониклись, спросил:

– Вы понимаете, что мне нужно? Монстр высшей категории! А у вас получился, простите, суррогат.

Директор не смог ничего мне возразить, а лишь удивлённо посмотрел на своих подчинённых. Те пожали плечами, помялись и принялись объяснять, что так всё именно и будет. Но потом.

– Да как же будет, если у вас он получился милый, как чебурашка, только без ушей. А должен быть злой как чёрт! Вы вообще на основании рисунков его делали? Или как? – те кивнули. – Покажите их, пожалуйста. Покажите, с чего вы конкретно лепили. А то, может быть, мы говорим о разном. Возможно, те, что у вас рисовал не я, а кто-то другой? Кто-то с мировоззрением как у Сальвадора Дали или Пикассо? Не помню, что бы я рисовал наброски в стиле сюрреализма или кубизма.

Мне достали из папки и протянули мои собственные рисунки и чертежи, сказав:

– Вот. Посмотрите сами. Неужели вы не видите, что сходство есть!

Поднёс их к роже безухой чебурашки, и стал высматривать общие черты. Смотрел-смотрел, смотрел-смотрел, но потом плюнул на это дело, ибо ничего я высмотреть так и не сумел.

Повернулся к коллегам с немым вопросом: «И кто из нас ослеп и нифига не видит?»

Надо мной не стали стебаться, а не спеша и с расстановкой принялись втаптывать величайшего из людей в грязь его собственного невежества.

Ну да, они профессионалы – я нет. Но, блин, я ж и сам мог догадаться, что умело нанесённая краска может творить чудеса. И тут далеко за примерами ходить не надо. Даже обычный макияж из любой девушки способен сделать неописуемую красавицу, разумеется, если работать с ней будет знающий своё дело визажист. Да что там визажист, можно тупо взять цирк или театр. Пара мазков, и из лица обычного человека получается радостная физиономия клоуна или безрадостная, убитая горем, маска мима.

Сам бы мог догадаться, а теперь приходится принимать очевидное и, кивая головой, смотреть как профи, слой за слоем нанося краску на фрагменте лобной части головы, показывают непонимающему гражданину, каков будет результат в конечном итоге.

– Что-то подобное, но это не финал. Краска должна высохнуть. После этого мы посмотрим, какими оттенками она себя покажет, и уже далее будем наносить тени. Когда результат нас устроит, мы пригласим Вас, как создателя идеи и по вашим пожеланиям внесём необходимые корректировки, – стал пояснять художник, но я его перебил, подняв белый флаг.

– А потом вы начинаете на основе этой головы-шаблона делать копию из более лёгкого материала. Вы всё хорошо придумали. Я очень рад, что такую не простую работу доверили таким большим профессионалам, – быстро протараторил я и спросил: – Кстати, скажите, пожалуйста, из какого конкретно материала вы будете делать голову и весь костюм целиком?

Как оказалось, материалами для него будут служить: поролон, кожа, папье-маше, ткани, и даже картон.

– Всё склеим и сошьём как надо. Об этом тоже волноваться не стоит. Но перед этим мы вылепим его в гипсе, – сказал скульптор. – Так легче потом будет делать тряпичную копию.

Уяснив, что к делу тут подошли основательно, порадовался за то, что подобрались такие приятные и профессиональные люди. Появилась уверенность, что сложная задача – костюм для инопланетянина, обязательно будет решена. Ведь это не простой и очень важный вопрос. Весь фильм основан на образе «хищника». И если у нас не получится сделать космического пришельца полностью настоящим, то можно даже и не начинать съёмки. Без стопроцентной реалистичности монстра зритель увидит в пришельце лишь куклу, а не правдоподобного опасного охотника. И это будет приговор картине. Она мгновенно превратится из сверхтаинственного боевика в пародию, на сказку для взрослых с бегающей по джунглям не страшной тряпичной игрушкой.

Этого допустить было нельзя! Девизом в этом деле служила фраза: «Правдоподобность – наше всё!» И именно её я вновь стал навязывать творческому коллективу, который как мне показалось, и так всё прекрасно понимал.

Поинтересовался, нужна ли им какая-нибудь помощь?

Те ответили, что в общем-то нет и что у них, вроде бы как, всё есть.

Удивился и на всякий случай поинтересовался, сколько человек работает над проектом?

Оказалось – шесть.

Чуть подумал и решил усилить, невзирая на неубедительные просьбы этого не делать:

– Да мы и так всё сделаем. Не волнуйтесь.

– Хуже не будет, – сказал я и прям из их мастерской позвонил товарищу Мячикову. Объяснил ситуацию и попросил поспособствовать – временно командировать в помощь студии Горького специалистов (художников-кукольников и скульпторов) с киностудии «Мосфильм».

Тот, где-то минут через пять понял, о чём идёт речь и пообещал сделать всё, что в его силах.

Я поблагодарил, попрощался и набрал номер второго секретаря МГК товарища Хмелькова.

Тот был тоже на месте и когда меня с ним соединили, я в первую очередь поинтересовался, просмотрел ли его шеф фильм «Папа»? И если да, то какова была его реакция?

– Нет, Саша. Пока не смотрел. Но ты не беспокойся. В ближайшие дни он её обязательно увидит. Я не сомневаюсь, что картина ему понравится не меньше, чем она понравилась всем нам, – обнадёжил меня второй, поинтересовался успехами и, пообещав позвонить, повесил трубку.

Решив, что на этом телемосты на сегодня пора заканчивать, попрощался с удивлённо смотрящими на всё это мастерами и, позвав ребят, пошёл на выход.

– Ну что, милые мои. Погнали «дедморозить»? – задал я вопрос своей свите, когда мы вышли на улицу.

– Думаю да. Сейчас, наверняка, уже многие с работы и учёбы домой пришли, – согласилась со мной рыжуха.

– Кстати, Юля, я вот что спросить тебя хотел…

– ?..

– Вот я – дед Мороз, – ткнул в себя пальцем. – Ты – моя внучка – Снегурочка. Я правильно говорю?

– Да, – согласилась Снегурочка.

– Тогда вопрос: а вот Сева тогда кто? Кем он нам приходится? – и, повернувшись к объекту обсуждения: – Товарищ, Вы кем будете?

– Я? – растерялся тот.

Красавица на пару секунд задумалась, внимательно осмотрела жениха с ног до головы и неуверенно предположила:

– Серый зайчишка-братишка?

– Кто? – удивился я от неожиданности, а потом, поняв, что она сказала, рассмеялся. И было от чего. В виду того, что на пробной съёмке «Хищника» Савелий бегал в костюме белочки на отлично, то можно было смело предположить, что и роль зайца в новой пьесе ему так же по плечу.

– Да, вы чего, – видимо уловив те же ассоциации, насупился тот и неожиданно аргументировал своё недовольство: – Где я уши-то такие длинные возьму.

– И действительно, – ахнула красавица.

– Гм, – задумался фельдмаршал, почесав нос.

«Без ушей заяц не заяц – однозначно. Но, в общем-то, вопрос решаем. Нет, я не предлагаю нашему водителю оттянуть уши. Я предлагаю другое – раз уж мы находимся у киностудии, то неужели тут на складах не найдётся необходимой нам атрибутики? А с ней подарки детям дарить всяко лучше, нежели без оной – более аутентично, ха!»

Не стал ничего объяснять ребятам, а лишь кивнул в сторону здания, которое мы только что покинули и скомандовал:

– Возвращаемся.

Через полчаса из проходной киностудии на улицу новогодней Москвы вышли три сказочных персонажа: дед Мороз, Снегурочка и…

– И как я в этом машину поведу? – сказал Снеговик и под удивлёнными взглядами прохожих стал усаживаться на место водителя в свой автомобиль «Волга 21».

Ну да, ну Снеговик, а что тут такого-то? Костюм Лешего нам не подходил из-за своей корявости, костюм кикиморы болотной по той же причине, пчёлка-веселушка не понравилась из-за дизайна, облик слона не подошёл из-за габаритов, а от костюма белочки друг Савелий сам наотрез отказался, по неизвестным нам со Снегурочкой причинам.

Другого выбора «прям сразу и побыстрее» нам предложить не смогли.

Поэтому носа воротить мы не стали. Пришлось арендовать на один день только такие варианты. Собственно, мы и за них были очень благодарны ответственному кладовщику, и я наградил того червонцем.

Прикинув по карте, где мы находимся, определили оптимальный маршрут нашего передвижения. Получалось, что первым на очереди становился наш лидер группы.

Поехали. Всю дорогу Сева что-то бубнил себе под нос и был крайне задумчив. Вполне вероятно, думал, нафига он не снял костюм, перед тем как сел за руль. И что, на весь это бедлам, скажет инспектор ГАИ, если нас остановит для проверки документов и увидит, что к нему на встречу выходит снеговик.

Я же размышлял над тем, что дарить только плееры, на мой взгляд, для истинного праздника было несколько «суховато». Поэтому попросил снежного человека тормознуть и посетил по очереди пару государственных учреждений. В почтовом отделении купил двадцать конвертов, а в находившемся неподалёку гастрономе, двадцать килограмм шоколадных конфет, расфасовав их по килограммовым кулькам.

Таким образом и без того щедрый для этих времён подарок, начал играть новыми – воистину новогодними красками.

* * *

Антон

<…>

– Ну, ребята! Ну вы даёте!! – смеясь в очередной раз, произнёс тот. – Я когда дверь открыл, то чуть в штаны не напустил. Аха-ха!

– Мы очень рады, что ты не сразу нас узнал, – поддержала его смех своим весёлым смехом Снегурочка.

– Да, как же вас узнать в таких нарядах? – потрепал он снеговика по плечу. – Совершенно не узнать! Особенно тебя, – он подёргал дед Мороза за бороду, – маленький заводила! – и вновь засмеявшись: – Признавайся – это ведь была твоя идея?!

– Общая, – скромно ответил дед Мороз.

– Его! Его! – спалили меня внучка и изделие из снега.

– Ябеды, – констатировал всеми любимый дедушка.

– Так что же мы стоим в коридоре. Проходите в комнату. Я только с работы пришёл. Сейчас стол накрою, – не переставая улыбаться, стал зазывать наш друг.

– Нет, спасибо, Антон, – и, дабы не дать развиться новой дискуссии, поднял ладонь вверх. – Нам некогда. Нам ещё по нескольким адресам проехаться надо.

Сказав эти слова и не дав ответить, сразу же перешёл к стандартному поздравлению. В нём пожелал лидеру нашего ансамбля счастья, удачи, здоровья и всего самого хорошего.

В конце поздравления Снеговик, по моему жесту, достал из мешка плеер, Снегурочка конверт, в котором лежали деньги, дед Мороз килограмм конфет, завёрнутых в кулёк из фасовочной бумаги, и мы, все вместе, протянув их хозяину квартиры, дружно выкрикнули:

– Поздравляем с Новым годом! Ура!

– Ура! – поддержал нас улыбающийся друг и, приняв в руки подарки, спросил: – Что это?

– Неужели ты не видишь? Это необходимые вещи, которые сделают твою жизнь более счастливой. Ровно такой, как мы тебе до этого, только что, пожелали. Неужели ты забыл? – искренне – по «дедморозовски», выкрикнул я.

– Нет, но что это? – повторил тот замявшись.

– То, что я тебе подарил – это конфеты – они сделают твою жизнь сладкой, – стал пояснять бородач. – То, что подарил Сева, в смысле – Снеговик – это плеер, он сделает твою жизнь весёлой. А то, что подарила Снегурочка, поможет сделать твою жизнь более лёгкой. Остальное же зависит только от тебя.

– Во загнул, – усмехнулся тот, посмотрел на подарки и положил их на полку стоящего у стены шкафа. А потом, видимо проанализировав последнюю фразу, ухватился за неё и крикнув: – Плеер?! – схватил коробку, и принялся освобождать её от газет, в которую она была обёрнута. И уже через секунду он громко выкрикнул: – Действительно плеер!! Ой, ребята! Плеер! Ой, спасибо! Спасибо!!

Обнимать нас, благодарить, прыгать и скакать он перестал лишь только спустя пять минут.

Немного угомонившись, не выпуская заветную и сверхновую в этом времени вещь, отдышавшись, произнёс: – А что там ещё? Конфеты?

Мы подтвердили и он, раскрыв кулек, поблагодарил нас, сказав, что такие конфеты очень любит его жена Лада, которой, к сожалению, сейчас нет дома:

– Навещает бабушку.

Последним же подарком, был обычный советский конверт для писем. Только был он немного пухленький, потому что в нём скромно лежала не большая сумма денег.

И именно конверт окончательно выбил лидера группы из привычной колеи.

– Тут сколько? Тысяча? – прошептал он, обалдело глядя на нас.

– Что-то типа того, – кивнул я.

– Но за что?

– Это маленькие премиальные за нашу деятельность. И будем надеяться, что следующие премиальные будут намного больше.

– Ничего себе. Это надо отметить! – вскрикнул он.

– Нет, Антон. Нам пора по другим адресам. Пока, – произнёс главнокомандующий и, пожав руку хозяину квартиры, вышел на лестничную клетку.

За мной вышли ребята. Попрощались и мы стали спускаться по лестнице вниз.

Лидер группы, наконец, отошёл от шока и крикнул, глядя на нас через просвет между лестничными проёмами:

– Ребята! Подождите! Я же вам в ответ ничего не подарил.

Дядя Лёня

<…>

– Спасибо большое, ребятки… Саша, что я хотел тебя спросить… Так со мной-то как – будет для меня работёнка или нет? А то скучно сидеть дома-то.

«Раз человек хочет работать, то пусть работает. Надо за него будет с Минаевым из Госконцерт поговорить. Пусть трудоустраивает пенсионера официально и припишет его к нашему ВИА».

– И ещё один вопрос: мне для записи, ещё кассеты и катушки нужны. У меня закончились.

«Что он писать-то собрался? Тот репертуар, что я раздавал людям на улице пять месяцев назад? Гм… С Минаевым, конечно, обязательно поговорю, но для начала дедулю надо закодировать».

* * *

Юрий Петрович Власов

<…>

– Благодарю за подарки! Я, кстати, с тобой Саша встретится хотел. А тут ты сам явился. Так вот, что хотел у тебя узнать: как ты думаешь, может быть мне ещё у тебя в каком-нибудь фильме сняться?

– Ну, разумеется – ДА! – выкрикнул я и в двух словах рассказал, в течение десяти минут, о новом тропическом проекте, где именно Юрию Петровичу, отводилась главная положительная роль суперспецназовца.

«Конечно, да. Кто ж ещё, если не Вы?! Гм… если, конечно, мы будем сейчас снимать именно его…»

* * *

В начале десятого вечера добрался до дома. Наконец-то этот длительный день стал подходить к концу.

Бабушка сегодня днём уехала в деревню, поэтому в квартире мы с мамой были вдвоём.

Чмокнул любимую мамулю в щёчку и поинтересовался, через какое время будет ужин? Получив ответ, что котлеты почти готовы, а картошка доварится через пять минут, прошёл в большую комнату, где посмотрел на настенные часы и включил телевизор. Там уже шла ежедневная программа «Время».

Показывался сюжет о международной обстановке, которая, как всегда, была не спокойна.

После него рассказали о каком-то неожиданно умершем африканском президенте, что всеми силами поддерживал дружеские отношения с СССР.

В голове сразу же вспомнилась история о президенте Центральноафриканской республики, которая сейчас называется Центральноафриканская империя, маршале Жане Беделе Боксе. По некоторым сведениям, он не только убивал не угодных ему оппонентов, но и самым натуральным образом съедал их, называя своих жертв «сахарной свининой». Н-да… Тот тоже сейчас поддерживает хорошие и тёплые отношения с нашей страной и в 1970-м даже посещал СССР… Надеюсь при этом он из наших никого не съел… Б-р-р-р-р…

– Другие новости, – произнёс диктор, вытаскивая меня из мрачных раздумий и передал слово коллеге.

– С сегодняшнего дня, советская промышленность начала массовый выпуск маленьких звуковоспроизводящих устройств, – поставленным голосом зачитывала текст женщина. – Это изобретение было придумано инженером Заварзиным и его молодым коллегой и учеником студентом Васиным. Данное миниатюрное изделие на сегодняшний день уникально. Отрадно и то, что именно советские инженеры делают такие нужные и интересные вещи полезные для обычных тружеников. Плеер, а именно так изобретатели решили назвать данное устройство, позволяет легко носить его в кармане куртки, пиджака и даже на ремне брюк, использовав для этого, специально сшитую под него сумочку.

– Мамуль. Мамуля!! Смотри! Тут наш плеер, что я с дядей Гришей изобрел, показывают, – крикнул я мамуле и взял точно такой же экземпляр в руки.

Мама быстро подошла из кухни в большую комнату и, вытирая мокрые от воды руки о фартук, сосредоточенно приготовилась слушать, а диктор тем временем продолжала:

– В обращении это устройство просто и не прихотливо. Набор продаётся в не большой картонной коробке и в него входят: сам кассетный плеер, устройство подзарядки, специально разработанные для него наушники и наременная сумка. Что же касается цветовой гаммы, то пока электроустройство выпускается трёх цветов: чёрного, жёлтого и розового. С завтрашнего дня плееры начнут появляться на прилавках наших промтоварных магазинов в отделе электроники.

– Готовь сани летом! – взял слово диктор мужчина. – Именно под таким девизом механизаторы Подмосковного колхоза «Правое дело» начали зимнюю проверку парка тракторной техники, начав загодя готовить её к весенней посевной…

– Жмоты! Я ведь просил в комплект, как минимум, четыре батарейки и хотя бы одну демонстрационную кассету с песнями включить, исходя из принципа: купил и сразу можно слушать. А эти, – чуть приглушив пультом громкость телевизора, констатировал я и, скорчив недовольную физиономию, добавил: – А про цвета я вообще молчу. Чёрный – норм. Розовый, гм…. Ну, туда-сюда – фиг с ним, в конце концов, девочкам и девушкам может и зайдёт. Но вот жёлтый… Жёлтый – елки палки! Причём не просто жёлтый – солнечного цвета, а жёлтый цвета, который называется: цвет детской неожиданности! Это ж – реально жесть! Это как надо было постараться, что б до плеера такого цвета додуматься?!?! Вот завтра встречусь с Леонидом Ильичом и попрошу его дать указание разобраться, почему в стране нет пластмассы других цветов?!

– Прекрати дуться! Может быть, у них другой пластмассы не было? Вот и сделали из того, что было. Так что не злись – мой маленький гений. Ты молодец! Я тобой очень горжусь! – похвалила меня мама, чмокнула в щёчку и, потрепав по голове, вновь ушла готовить.

Ну, а я продолжил просмотр новостей, в очередной раз, щёлкнув обычному историческому процессу по носу.

* * *

Министерство обороны СССР

– Товарищ генерал-полковник, к Вам на приём просится генерал-лейтенант Петров, – доложил вошедший в кабинет адъютант.

– Да? – удивился Порхунов только-только собравшийся поработать с документами перед совещанием, секунду подумал, стараясь представить цель неожиданного визита, хмыкнул и, махнув рукой, приказал: – Впусти.

Для боевого товарища из ГРУ он всегда мог найти минуту-другую.

(Эта тема поднималась в книге № 8 «Кино и танцы 1977». Главы № 12–13. /reader/127714/1038215. Возможно, кому-то из Уважаемых Читателей это будет интересно освежить в памяти. Прим. Автора.)

– Здравия желаю, Максим Иванович, – войдя, произнёс генерал-майор, отдав честь. – Разрешите?

– И тебе привет, Николай. Проходи. Какими судьбами? – улыбнулся хозяин кабинета.

– Да вот решил поздравить боевого товарища с прошедшим праздником.

– И тебя также, Николай, но всё же вряд ли именно это было целью твоего визита.

– От тебя, Максим Иванович, ничего не скроешь, – хмыкнул разведчик. – Действительно, не только ради поздравлений приехал. Мы тут кое-какую информацию получили по-нашему парнишки и вот, я сразу к тебе.

– Гм, вот как? Интересно. Ты проходи, проходи. Присаживайся, – пригласил Порхунов, дождался, пока боевой товарищ удобно устроится в кресле и поторопил: – Давай только без предисловий и сразу к делу. А то у меня через пятнадцать минут совещание.

– Есть, без предисловий, – произнёс Петров и перешёл к делу. – Если ты помнишь, пару месяцев назад под Ереваном Васин снял фильм о человеке, который якобы живёт долгое время на Земле.

– Ну да помню. Он даже фильм назвал «Человек Земли».

– Вот. А ещё он во время съемок нашёл пещеру. Так?

– Так.

– И он очень обрадовался, но потом спохватился и отдал научное открытие другим людям, – продолжил повествование разведчик.

– Да. Это я тоже припоминаю, – кивнул хозяин кабинета и напомнил: – У меня мало времени. Давай ближе к делу.

– Сейчас. Тут важна цепь событий, – поморщился Петров. – И так, далее обычный советский мальчик с лёгкостью снимает великолепный фильм о роботе, да такой что никто в мире превзойти его практически не может. Так?

– Спорно, но пусть пока будет так.

– Он пишет великолепную музыку и прекрасные романы. Делает это с такой лёгкостью, как не может никто. Так?

– Да так! Так! – поморщился Порхунов. – Зачем ты мне всё это говоришь, если я и так всё это знаю?!

– Тогда посмотри на это, – разведчик достал из кармана фотографию и протянул её Порхунову.

– Что это? – буркнул себе под нос хозяин кабинета надел очки и прочитал вслух: – Афиша. Января. Суббота. У нас в кинотеатре «Москва». В 18:00 состоится премьера фильма «Человек Земли». Гм… – повертел чёрно-белый снимок в руках, присмотрелся и перевёл вопросительный взгляд на Петрова: – И что? Ну и пусть состоится.

– Не понял?

– Если признаться, то нет, – снимая очки хмыкнул генерал-полковник. – А что, собственно, я должен был понять?

– Как что? Премьера фильма!

– Ну и что, что премьера. Мы об этом с тобой говорили и знали, что они сняли новый фильм. Отсюда и премьера. Так что из этого?

– Да всё тоже, – досадливо произнёс Петров, расстроенный тем, что старший товарищ не смог сложить два плюс два. Но это длилось менее секунды, и он решил дать подсказку: – Ты на число обратил внимание?

– На число?

– Да на число.

– Ну…

– А ты посмотри!

– Да там невидно ни зги, – буркнул Порхунов, и вновь нацепив очки, стал разглядывать фотографию с афишей. – Не понятно – то ли седьмого января, то ли девятого… – посмотрел на визави. – Правильно?

– Седьмого, – кивнул тот и победно уставился на генерал-полковника.

Хозяин кабинета понимал, что его друг очень хочет, чтобы он сам до чего-то дошёл, понял, но совершенно не понимал, что именно ему нужно понять. Поэтому посидев с полминуты и для приличия подумав, так ничего и необычного не увидев, поднял глаза и, пристально посмотрев на коллегу, спросил: – Ты выпил что ль?

– Да при чём тут выпил, – вскочил генерал ГРУ и заходил по кабинету: – Смотри сам что у нас получается. Мальчик снимает фильм невиданной философии.

– Ты опять про божественную сущность нашего подопечного сейчас разговор заведёшь?!

– Да, заведу! Моё мнение что тогда – в Армянской ССР, Васин или кто бы ни скрывался за его личиной, нашёл свой дом. Вот он и радовался.

Назад к карточке книги "Регрессор в СССР. Цикл (СИ)"