Текст книги "Регрессор в СССР. Цикл (СИ)"

Автор книги: Максим Арх

сообщить о нарушении

Текущая страница: 48 (всего у книги 272 страниц)

Глава 29

Утро. Саша.

– Вася, Вася, – раздался крик под окнами и именно он вывел меня из сна. И кому там не спится? Только я понимаешь собрался сделать выходной, «забить» на утреннюю тренировку и поспать «как в старые добрые времена», как на тебе… орут. Причём чём не где-нибудь, а напротив моего подъезда. Ну как так-то? Почему именно тут? Разве мой подъезд единственный в доме? Нет. Так нафига орать именно тут и именно тогда, когда я решил устроить себе выходной?! Закон подлости?.. Скорее всего так оно и есть…

В той жизни, я жил в многоквартирном панельном доме на пятом этаже, так вот, надо мной жили безрукие демоны-сверлильщики, работающие грузчиками… Это не аллегория, это факт! Так и было на самом деле!.. Вы улыбнулись и не поверили? Напрасно!.. Могу аргументировать каждое своё слово и привести весомые доводы в подтверждение моих слов! Какие? Пожалуйста…

Почему грузчики? Да потому, что по ночам они тренируются, двигая мебель в хаотичном порядке по всей квартире из-за дня в день многие годы.

Безрукие, потому, что рук у них нет! Вывод я такой сделал на основании звуковых ощущений. Рубь за сто, рук или чего-то подобного у этих существ нет!.. У них постоянно, что-то падает на пол, причём падает это что-то, каждые пять минут, чуть ли не по расписанию!

Демонами они являются ввиду того, что на протяжении десятков лет, ходят они по квартире звонко стуча копытами, ибо нормальные люди дома на каблуках ходить не будут!..

Почему я их назвал сверлильщиками? Да потому, что сверлят эти существа каждый день уже лет тридцать! Что можно сверлить всё это время?! Уже вся квартира в дырках, а они всё не как не успокоятся!.. Всё сверлят и сверлят, меняя буры с «шестёрки» на «десятку» и наоборот… Сверлят, а «насверлиться» вдоволь не могут… Наверняка все стены уже увешаны коврами в семь рядов, которые, в свою очередь полностью завешаны часами и полками для рогов!..

С другой стороны, быть может их можно понять… Быть может они высверливают портал в иное измерение, домой, то есть в АД?..

Не знаю, но эта версия является на данный момент главной и превалирует над другими менее правдоподобными. Ведь только стремлением попасть во что бы, то ни стало в «родную обитель», можно объяснить факт «строительных» работ длинною в жизнь…

В связи с этим, возникает вопрос, разве по конституции разрешено демонам продавать перфораторы?..

– Васятка!.. Васятка, ты где? – вновь закричали на улице на этот раз удаляясь от моих окон.

«Вот блин человек. И сам не спит, и другим не даёт! Весь дом же разбудит, «редиска» … Сколько там на часах? Восемь? Вот именно! Есть же те, кто не на работе? Ну да, я всё понимаю, в этом времени 90 % граждан с восьми до пяти при службе на благо Родины, но есть же те, кто работает и учится во вторую смену… как же быть с ними? Может человек пахал всю ночь на стекольном заводе где работают круглосуточно в три смены, пришёл домой, лёг спать, а ему на ухо: «Васятка!». Не хорошо. Не культурно. Ты же не в лесу живёшь один. Тут кроме тебя есть ещё люди… Ты прежде чем орать задумался бы над этим… Опять же, пенсионеры, те тоже не работают и вполне себе могут поспать вдоволь… Так какого хрена ты из-за поисков своего Васятки будишь весь район?.. Могут ли те, кто сейчас не при деле отдохнуть? Могут! Имеют ли они на это право? Безусловно имеют! Так какого х** ты разорался как потерпевший?! – размышлял я, накрывшись одеялом с головой. – Кстати. Вот ещё что… Насчёт криков под окнами… Грядёт популярность, а это палка о двух концах… Музыка музыкой, а ведь появятся и фанаты, которые непременно узнают, где я живу и обязательно «препрутся». Идею о том, что проще уехать в Подмосковье и жить там я не рассматривал, ибо я абсолютно городской житель и деревенский быт меня несколько напрягает. Нет, отдохнуть недельку-другую в деревенском доме я только «за», но вот бытовой аспект… Дрова наколи, печку натопи, там чего-то отвалилось надо прибить, там что-то упало надо поправить… Снег расчищать, листву убирать, воду носить, а уж если ещё и огород соток на двадцать завести, то жизнь на фазенде получается с родни экстриму…

Какой же выход? Как вариант, наверное, нужно будет снять жильё и использовать его как «официальную» квартиру, где я якобы проживаю. Как это сделать? Нужно подумать и попробовать узнать, как вообще это делается в этом времени… Ещё вариант не снимать квартиру, а купить кооперативную. Тут также возникает вопрос, как это делается? Может быть поменять с доплатой бабушкину «однушку» на две?.. Короче говоря, этот вопрос необходимо изучить и сделать соответствующие выводы. Свою квартиру, свой район, свой двор я любил и съезжать, из-за толпы обезумевшей публики, которая обязательно появится на «горизонте», мне абсолютно не хотелось, следовательно, в ближайшее время нужно будет найти решение потенциальной проблемы.

– Васька! – заорали вновь во всю мощь.

«Вот же неугомонный мужик, – зло подумал я, переворачиваясь на другой бок и накрывая голову второй подушкой. – Где твой Васятка-то? Спит, что ль – пьянь тропическая. И нафига он тебе вообще сдался с утра пораньше? Выпить не с кем? Как там в фильме «Афоня» было… «Эй родственник, гони рубль, мне Афоня рубль должен был…» (https://www.youtube.com/watch?v=9VoD5GSBTj8)

Так может открыть окно и скинуть рубль, страдальцу, мучавшемуся от похмелья. Мне не жалко, а человеку сия купюра вполне может облегчить страдания. Вряд ли я обеднею от рубля, а …

– Вася! Вася, ну где ты?! Отзовись!

«В общем от трёх рублей я не обеднею,» – твёрдо решил для себя меценат, вставая с кровати и подходя к окну.

– Ё***, а он то, что здесь делает? – увидев орущего прямо под моим окном «декламатора» задал я себе логичный вопрос.

– Вася! Вася, я тут! – обрадовавшись закричали мне и замахали руками. – Васечка, это я…

– Здравствуйте, – выглянув в окно громко поздоровался я с дедком, после чего поинтересовался: – Вы меня ищите?

– Да! Нашёл! – закричал он в ответ тряся кулаком от радости. – Я к тебе! Я тебя искал!.. Мне надо с тобой поговорить…

– Подождите! Я сейчас спущусь. Пять минут, – обалдевши произнёс тот которого нашли и закрыв окно быстрым шагом пошёл в ванную умываться…

* * *

– Здравствуйте Семён Лукич, – поздоровался я, выйдя из подъезда и осмотрев незванного гостя. Чистенько одет. Перегаром не воняет. Вроде трезвый. И что же ему от меня надо?..

– Здравствуй внучок. Здравствуй, – обрадованно сказал тот и похлопал меня по плечам. – Ух как ты вырос. Каким стал. Вылитый жених.

– Гм… Возможно, – неопределённо ответил жених на, по всей вероятности, комплимент.

– Вот… нашёл я тебя, – констатировал он очевидное и ещё раз потеребил меня за плечи. – Я адрес твой, записанный на листке, дома забыл. Улицу помню, дом помню, а вот квартиру позабыл. Хотел было позвонить домой, старухе своей, но она уехала родственников навестить. Только вечером приедет. Меня звала. Но я отказался и к тебе приехал. Приехал, нашёл дом и стал тебя кликать. Хорошо, что дом у тебя небольшой, трёх подъездный и пятиэтажный, а то, если новый панельный, двенадцатиэтажный, то и не докричался бы поди. Тогда уж точно бы пришлось домой за адреском ехать. Вот…

– Понятно… – протянул я, хотя естественно мне было совершенно ничего не понятно.

– Покричал маленько и ты услышал, – продолжил старичок и ещё больше улыбнулся мне, явно не собираясь ничего объяснять.

– Это прекрасно, – согласился я с «приехавшим» и попытался выяснить цель сего знаменательного события: – Семён Лукич, я только недавно с пробежки вернулся, позвольте узнать, по какой причине Вы меня искали? Случилось, что ни будь?

– Да Вань, случилось, – подтвердил тот и вновь не рассказал, что именно…

– Извините Семён Лукич, но меня зовут Александр или Саша, но не как не Василий или Вася, – решил я поставить точки над «и» в этом вопросе. – Да, фамилия Васин действительно созвучна с именем Вася, но всё же зовут меня не так.

– Извини, извини, – быстро затараторил дедуля. – Я не хотел тебя обидеть… Просто уж больно ты похож на нашего Васятку… Я тебе рассказывал о нём… Помнишь? Вот… Извини. Конечно же ты Саша… А он… он погиб тогда… эхэхэх… – с горечью в голосе выдал собеседник, лицо его уже не улыбалось, а нахмурилось и несколько посерело. Он с грустью посмотрел на меня, а затем ничего не говоря отвернулся.

– Да, вы рассказывали. Мне очень жаль, – произнёс я в спину плачущему собеседнику вспоминая трагическую историю сына полка Васи Сорокина. Действительно грустная история и вряд ли я в связи с этой трагедией стану для дедули, когда ни будь Сашей.

Повисла пауза, которую ни одна из высоко договаривающихся сторон нарушить несмела. Дедуля в задумчивости смотрел куда-то вдаль, а я не хотел своей бестактностью нарушить скорбную тишину…

Простояв так минут пять, Семён Лукич кашлянул и словно очнулся. Повернулся ко мне, вытер носовым платком скупые мужские слёзы и на лице его вновь появилась улыбка. Он глубоко вздохнул, вновь потряс меня за плечи и торжественно объявил: – Саша, я договорился! Всё воскресенье просидел на телефоне, но всё же мне удалось сначала узнать его телефон, а уж затем его поймать.

– Это конечно хорошо, – обрадовался я за пенсионера, – но не могли бы Вы пояснить о чём и с кем вы договорились? А самое главное, не могли бы вы сказать, при чём тут я?

– А я, что не сказал разве? – удивился тот и хохотнул. – Вот голова моя садовая. Говорю, говорю тебе, а ты, наверное, ничего и не понял… Вот дед даёт, стране угля…

Я согласно покивал вновь ничего, не поняв…

– Договорился я, с генералом! Весь день вчера звонил. Аж голова от телефона заболела. Но договорился о встрече!

– Эээ… О какой встрече? С каким генералом? – не понимая логики попытался выведать детали пионер у танкиста.

– Да известно с каким… С нашим генералом. Мы под его рукой воевали… Он тоже Васечку знал… Вот, это с ним я и того… договорился о встрече в общем, – объяснил он мне неразумному, но неразумный всё равно «не въехал в тему».

– Это хорошо и даже быть может отлично, что вы договорились о встрече со столь высокопоставленным лицом. Я очень рад за вас, но скажите мне раде Бога, причём тут я?

– Как? А кто же кроме тебя?.. – несказанно удивился старичок и показав на меня указательным пальцем заявил: – Ты ведь будешь пластинку записывать и выпускать!

– Я?

– Да. А кто же кроме тебя?.. Ты конечно!

– Гм… А разве я собирался записывать и выпускать пластинку? – спросил я «музыкального продюсера» уже понимая, что вопрос этот звучит чисто риторически.

– А как же! – горячо затараторил менеджер. – У тебя же много хороших песен. Вот и запиши их. Спой. У тебя же талант. А генерал их, значить, на пластинку запишет… Не сам конечно, но… Поможет!..

– Гм…

– Да ты не боись ты. Поговорим с ним, и он всё сделает. Песни у тебя замечательные. Наверняка они генералу понравятся. А такие песни нам нужны. Это не то, что всякие патлатые бездельники поют… «Мутата», а не музыка! И кто только такое разрешает им петь?.. Прям вражеская диверсия какая-то… Смотреть противно!.. Тьфу… – поморщившись сказал пожилой меломан и плюнул три раза через левое плечо.

Эх дедуля… Да знаешь ли ты, что «твои» поклатые, это просто дети по сравнению с музыкальными коллективами будущего. Что бы ты интересно сказал, услышав музыкальные изыски двухтысячных. Как бы ты воспринял к примеру металлическую музыку типа black metall? Как? Наверняка услышав такое, ты получил бы разрыв сердца, но перед этим, предложил бы в категорической форме весь состав ансамбля, играющего в таком стиле, поставить к стенке… А что бы ты сказал про рэп батлы? Что бы сказал про артистов, участвующих в том спектакле, штаны которых спущены так, что видны оголённые «тузы»?.. Что бы ты на всё это сказал?.. Проклял бы наверняка во веки вечные?.. Придал бы Анафеме?.. А быть может ты просто обплевался бы, после чего взял бы да спился, ибо жить в одном мире с таким контингентом, тебе показалось бы верхом толерантности… А ты говоришь поклатые… Там, в светлом будущем, вообще писец, что твориться…

– Понял, – согласился я с очевидным прикидывая на скорую руку перспективы от такого поворота. – И на, когда вы договорились? Я просто в скором времени должен буду на пару неделек уехать…

– На четырнадцатое договорился. На десять часов утра. Это среда будет.

– Хорошо. Давайте съездим. Кстати, куда ехать-то?

– Ехать тебе отсюда не очень далеко. Метро Академическая. Он там работает. Давай мы с тобой встретимся в девять утра внутри метрополитена на станции, прям у первого вагона из центра. Лучше подождём в приёмной. Нам опаздывать никак нельзя, а то он сильно занятой, – объяснил мне «продюсер» после чего глубокомысленно добавил: – Генерал всё-таки…

«Генерал! Сына Ванюшку привёз,» – незамедлительно вспомнилась мне реплика Кузьмича из культового фильма «Особенности национальной охоты»…» и я просто сказал:

– Договорились.

Напомнив мне, что бы я обязательно взял с собой гитару мы с ним, попрощались. Напоследок Семён Лукич обнял меня и сказав: «До свидания Васечка, внучок!», вытирая слёзы отвернулся и пошёл в сторону метро.

«Нда… Вот зацепило человека, – размышлял я, смотря в след удаляющейся старческой фигуре. – Это надо ж было мне быть похожим на того парнишку… Вот же ж случайностей не бывает… Хотя… Тридцать лет с той войны прошло, а ведь память человеческая не компьютер, детали со временем стираются, остаются лишь образы. Быть может и не похож я вовсе на того мальчишку, что погиб под Будапештом… Тем не менее, факт есть факт, если дедуля не сумасшедший и действительно сумел договорится о встрече с генералом, то съездить на эту встречу просто необходимо. Конечно, о записи пластинок и тому подобного речи быть не может, в этом я иллюзий себе не строю, однако знакомство с «цельным» генералом само по себе будет не лишним. Так, что ждём среды, а там видно будет. Кстати, а неплохо было бы записать несколько песен на кассету и продемонстрировать. Песни под гитару звучат конечно неплохо, но всё же песни в исполнении ансамбля, где играет множество инструментов, звучат не в пример лучше. А посему…

– Алло. Сева? Здорова. Ты как насчёт порепетировать сегодня? Нормально? Обзвони пожалуйста ребят. Сегодня нужно будет несколько военных песенок записать. Пусть кто сможет тот приедет… У тебя же есть их рабочие телефоны? Вот и позвони им пожалуйста. Всё. До вечера, – сказал я и повесил трубку.

* * *

Быстро позавтракал и направился в школы и ПТУ Тимирязевского района Москвы… Раздавал там плёнки до двух часов дня, а раздав все до единой поехал на Казанский вокзал. Там, взяв из камеры хранения сотню кассет, решил, что на сегодня школ и детей было достаточно и неплохо было бы вновь окучивать «три вокзала» …

Увидев, что прибывает поезд Москва-Адлер, пошёл на платформу, дабы там начать внедрение «культуры» в массы. Встав у первого вагона, приступил к «высматриванию» потенциальных «жертв». Поезд остановился, и я уже было собрался выдвинуться на встречу потоку пассажиров, когда чья-то сильная рука схватила меня за кисть, а грубый мужской голос грозно произнёс:

– Стоять! Милиция!!

Глава 30

Я поднял глаза.

– Стоять! – повторил «хватальщик». – Что в сумке?

– А ты кто? – спросил задержанный, поднимая глаза.

– Милиция! Лейтенант Петров!

– Отпусти руку, – произнёс я пытаясь выдернуть кисть.

– Я сказал стоять! Ты арестован! Какие кассеты ты тут всем раздаёшь? Говори кто ты такой? Где учишься?

Не знаю, как насчёт милиции, но на вид это был самый настоящий стереотип «кровавой гэбни».

Высокий блондин средних лет, достаточно плотного телосложения, с усами, в сером костюме, при галстуке и с каменным выражением лица.

Американская полиция бы в ориентировки на предполагаемого преступника непременно бы добавило слово «белый». Я же, в связи с тем, что расистом не был, охарактеризовал бы мужчину словом «не загоревший».

«Походу дела, дядю с отпуском прокатили, вот он и пристаёт к порядочным советским школьникам,» – подумал я и кратко ответил сразу на все вопросы:

– Не понял…

– Что не понял? – нахмурился визави. – Чем это ты тут занимаешься? Где взял кассеты? Украл? Где?

– Отвечаю по порядку начиная с первого вопроса, – произнёс подозреваемый в краже и ответил:

– Гуляю. Дома. Нет. В Караганде.

– Что?.. – зло протянул царский сатрап.

– То… Город такой. Караганда, называется, – провёл я географический экскурс собеседнику.

– А ты мля дерзкий… Повторяю вопрос, что ты тут делаешь? – набычившись на меня как на красную тряпку зло прошипел потенциальный милиционер.

– Домой еду, – ответил потенциальный преступник.

– А ну показывая, что в сумке я сказал! Быстро!

– Конечно. Сейчас покажу. Сейчас, только бумаги прочитаю.

– Что? Какие бумаги?

– Ну как какие? – показушно удивился подозреваемый и дабы у «клиента» не возникла мысль о моей юридической не компетенции быстро пояснил очевидное: – Ордер на обыск у вас я надеюсь имеется?

– А? – удивился визави и взглянул на меня как на инопланетянина.

– Хрен на!.. – выкрикнул я и с силой ударил по руке, удерживающей меня.

Визави вскрикнул от боли и разжал захват. Я же, не стал долго «телится» и побежал в сторону поезда на ходу перекидывая сумку через плечо.

– Стоять! – закричал гражданин в штатском, но преступник уже подбегал к первому вагону… На ходу обернулся и увидел, что преследователь устремился за мной оглашая округу просьбами… в смысле приказами: «немедленно остановится». На его мольбы о помощи среагировали двое граждан который расставили руки и попытались меня поймать. Дабы не возится с ними я, не добегая расставленной ими сети, забежал в поезд и помчался сквозь него проносясь из вагона в вагон. Загонщики сломя голову бросились вслед за добычей туда же. Добыча оказалась хитрой и пробежав вагон выбежала из него на платформу, после чего сменила направление и на всех парах, расталкивая вновь прибывших пассажиров, бросилась к вокзалу.

Бежать было неудобно. Мешал не только поток людей с чемоданами, но и спортивная сумка постоянно бьющая по спине. Позади продолжали кричать, а впереди уже были слышны несколько милицейских свистков и видны фуражки.

«Блин, на вокзал тоже нельзя…Там места мало, заметут,» – констатировал я очевидный факт и вновь свернул к электричкам. Основная масса преследователей остались позади и жертву гнал только один главный загонщик. Это был тот самый лейтенант Петров, явно решивший во что бы то не стало догнать и порвать «трепетную лань». По всей видимости это сотрудник был в прекрасной физической форме, поэтому практически «наступал мне на пятки».

«Осторожно! Двери закрываются! Следующая станция Перово!» – произнесла «электричка» и я, обрадовавшись этому «нежданчику» забежал в вагон.

Двери не закрылись…

– Б**! – взревел я и дабы не терять времени вновь побежал через состав просачиваясь сквозь стоящих пассажиров.

Преследователь бросился в след за жертвой.

«Вот же сука! Да закрывайтесь вы уже!» – попросил я поломанный колёсный механизм вновь выбегая на улицу.

Двери не закрывались!..

Преследователь также выпрыгнул из вагона на платформу и увидев, что я бегу обратно в сторону вокзала, что-то заорал, и размахивая руками галопом поскакал за мной.

«Ну ты машинист и козёл!.. Неужели ты не знаешь пословицы: «Мужик сказал, мужик сделал!»?.. Вот ты «блин горелый» сказал, что двери закрываются, так какого хрена не закрыл?!» – негодовал я, вновь забегая в поезд и вновь меняя направления бега в сторону начала состава.

Паровоз наконец-то зашипел и двери проскрежетав закрылись… Состав тронулся с места и не спеша поехал…

– Аллилуйя! – облегчённо проговорил я, присаживаясь на свободное место в вагоне находившимся по моим прикидкам где-то посередине состава.

Пассажиры смотрели на меня с подозрением и о чём-то переговаривались. Нда… вот уж действительно супер новость. Теперь будет, что у себя в деревнях рассказать сидя на лавочке и щёлкая семечками. Это ж надо же, школьник бегает по паровозу туда-сюда, а за ним несётся какой-то мужик. Одним словом – сенсация! Срочно в номер!..

Глубоко вздохнул, встал и пошёл в тамбур. Там облокотившись на стенку посмотрел на проносящийся за окном пейзаж, после чего прикрыл внезапно ставшие будто свинцовыми веки и попытался расслабить.

«Ай да марафон. Может стоило выкинуть сумку? Хрен с ней с этой сотней кассет. Федя ещё перепишет. Свобода, она важнее четырёхсот рублей… Зря, наверное, не бросил… Хотя, если на это дело смотреть с другой стороны… Сто кассет, это возможное ЧП городского масштаба… Это повод, к тому, чтобы этим делом заинтересовалась не только милиция, но и КГБ, ведь это уже массовое незаконное распространение информации… Нужно ли мне это? Ответ очевиден – нет конечно! Поэтому, то, что я не сбросил сумку с товаром считаю правильным, ибо возможно, что вся это беготня не будет раздуваться и станет обычным мелким делом, которое даже не будет упоминаться в городской сводке…

«Блин ну как же не удобно было с этой сумкой бежать… Нужно рюкзак, что ль какой-нибудь на будущее «замутить»?.. А то это не дело, даже запыхался… И ещё, наверное, нужно в следующий раз брать из ячейки кассет по сорок-пятьдесят… Пусть это займёт и больше времени, однако при «кипише» «соскочить» будет значительно проще.

Кстати, о «запыхался»… Интересно почему?.. Ясно, что не от усталости, ведь я бегал марафоны на значительно большую дистанцию. Скорее всего отдышка – это результат стресса и испуга, которые «хладнокровный» я испытал от неожиданности.

Фигня какая-то, вроде пробежал-то всего нечего, а вон как сердце бьётся,» – с ленцой размышлял я, когда услышал, как дверь между вагонами открылась и знакомый, но столь омерзительный голос произнёс:

– Стоять б**! Милиция!

«Ё****!» – сказал я себе и открыл глаза.

Передо мной согнувшись буквой «Г», уперев руки себе на ляжки стоял преследователь и пытаясь отдышаться с неприязнью смотрел на меня.

– Вы меня с кем-то перепутали гражданин! – уверенно проговорил я.

– Стоять! Ты арестован! – парировал мою отмазку дядя и дабы придать своим словам ещё большую весомость добавил: – Милиция…

– Вы ошиблись. Я не милиция, – негромко произнёс арестованный поправляя сумку, затем резко рванул вперёд и проскользнув рядом с «душителем свобод» распахнул двери, после чего, как раненый сайгак, ломанулся в начало состава.

– Стоять! – уставшим голосом прохрипели за спиной и, по всей вероятности, присоединились к пробежке.

«Что же делать? Может вырубить его? Не на глазах у всех конечно, а в тамбуре, или между вагонами?.. С одной стороны, а почему бы и нет? Кто это? Кто этот гражданин? Он говорит, что из милиции, но является ли он сотрудником органов на самом деле? Он же мне удостоверения не показал! Может это маньяк какой-нибудь? – убеждал я себя понимая, что никакой это не маньяк, а «всамделишный» милиционер. Кстати говоря, он ведь скорее всего при исполнении и «исполнять» его будет неправильно, ибо он делает свою работу, хоть и коряво, но делает, а я, хоть преступник, но не очень…

– Стоять! – заорал мне в спину псевдо-маньяк.

«Блин, а может всё же в**** ему разок «по щам», ибо разве советские милиционеры ругаются матом? – пронеслось в голове и я, забежав в очередной вагон закрыл межвагонную дверь и присев на корточки выпрямил руку держа ручку двери вверх. – Даже не знаю… Вообще, вырубать, идея плохая. Я сейчас в неадеквате, нервничаю, могу переборщить с «вырубанием» и «вырубить» гражданина окончательно… Нет, это не наши методы!.. Буду применять политику сдерживания! Я еду в этой части состава. Он в другой! Ну, а на станции придётся «дать газку» и убежать. Скорее всего мне не составит труда это сделать, потому как не думаю, что на платформе будет много народа.»

С этой мыслью я и принял первый штурм, который попытался предпринять потенциальный сотрудник.

– Откройте дверь! Немедленно отойдите от двери! – закричал дядя и вновь попытался нажать ручку вниз. Толи сил у него было мало, толи уставший он был, но ручка не опустилась не на миллиметр. Преследователь, ещё что поорал и перестал наседать.

– Парень, что случилось? – произнесли сзади и я, повернув голову увидел взрослого мужчину средних лет под два метра роста и килограмм под сто пятьдесят веса. – Кто там за тобой гонится? Чего ему надо?

Рядом с огромным человеком обнаружились ещё несколько пассажиров, которым также был интересен этот вопрос. Ну конечно. Сериал «Погоня в паровозе», входил в завершающую фазу…

– Товарищи, я милиционер! Вот моё удостоверение! Помогите задержать преступника! – прокричали за дверью.

– Это кто преступник? Ты что ли? – спросила меня полная женщина с корзинками в руках.

– Ну получается, что так, – скорбно сообщил я. – Он мой дядя и я у него деньги взял без спроса.

– Дядя? А почему не спросил?

– Он бы не дал. Жадный очень!

– Товарищи он врёт! Он мне не племянник! – произнесли за дверью.

– Вот! Видите?! Из-за десяти копеек проклял меня во веки вечные!

– Да ну, – не поверил мужик и посмотрел на милиционера за стеклом…

– Ну да, – подтвердил я. – Мне на книжку для школы девять копеек не хватало, вот и взял взаймы дестюнчик лежащий на кухонном столе.

– Дестюнчик… – эхом пронеслось по вагону и народ в негодовании зашумел.

– Он говорит, что милиционер, – в задумчивости напомнил всем «человек гора».

– Да, он в милиции работает, – подтвердил я очевидное и тут же истерично закричал:

– Дядя! Любимый мой! Ну прости ты меня Христа ради! Прости! Я больше никогда у тебя копейки не возьму! Прости!!

От такой неожиданности народ в вагоне опешил и даже вероятный сотрудник органов перестал ломится в дверь.

Дабы не потерять инициативу я напрягся и заорал ещё громче, всеми силами пытаясь «выбить» из себя хоть каплю слёз: – Прости меня пожалуйста! Отдам я тебе твои пятнадцать копеек! Отработаю! Ну хочешь я на колени перед тобой встану! Только не бей! Пожалуйста, прошу тебя, умоляю, не бей меня как в прошлый раз!

Мои потуги «со слезами» увенчались успехом, и я натурально заплакал.

– Аааа… Не бей! Я потом неделю кровью харкал и кровью писал! – выл я под ошалевшие взгляды ненависти, устремлённые на дверь, за которой без сомнения находился маньяк, избивающий ребёнка.

– Что ты врёшь! Товарищи он всё врёт! Я его пальцем не тронул! – выкрикнул, оправдываясь потенциальный сотрудник органов.

– Ага, не бил, – заканючил потерпевший, – а почки до сих пор болят! Отбил ты мне их сильно!.. Аааа!..

Народ негодовал и зло между собой перешёптывался.

– Что ты врёшь?! Товарищи! Он всё врёт! Посмотрите, на него! У него синяков наверняка нет! – привёл логичный аргумент, обвинённый в неталерантном домашнем насилии.

Люд перевёл взгляды с двери в низ, на меня.

– Да! Синяков нет! – подтвердил я восклицая. – Но нет их потому, что ты мешочками с песком меня «обрабатывал»!

– Так он милиционер или нет? – попытался прояснить ситуацию мужчина в шляпе.

– Нет! То есть да… Я работаю в органах… Я его поймать хочу! – стал объяснять псевдо милиционер, – для того, чтобы…

– Для того что бы убить! – фальцетом завизжал я, прерывая «отмазку» преследователя.

– Ну ничего себе, – зло процедил большой человек и добавил: – А ну-ка паря, отодвинься, сейчас я с этим дядей побазарю…

– Нет! Не надо! – категорически отверг я такую помощь в укрощении маньяка. – Он ведь действительно в милиции работает и вас могут потом в тюрьму посадить. У него всё схвачено…

– Гм… Ну тогда дайка я сюда прислонюсь, – проговорил человек гора и отодвинув меня, своей массой тела наглухо заблокировал дверь.

– Отлично! – произнёс пионер, поднимаясь с колен и уже было собрался начать рассказывать почтенной публике душещипательную историю о том, что дядя делает по ночам с моей родной сестрой, как тот заорал:

– КГБ! Я работник Комитета государственной безопасности! Вот моё удостоверение!.. Немедленно отойдите от двери иначе вы все будете обвинены в помощи особо опасному преступнику!

– Парень он из КГБ! – дрожащим голосом прошептал человек гора разглядывая через стекло двери «ксиву». – Надо открывать…

– Подержите пожалуйста его пять секунд, – попросил я и рванул в противоположную сторону вагона.

В голове запели слова песенки из к/ф «Карнавал»: «Пять минут, пять минут, это много или мало» … Помните их? Отлично. Я тоже помню… Хорошие слова… Жаль только, этих слов в песни нет…Почему? Не знаю, исчезли куда-то… Фразы «это много или мало» в песни которую поёт Людмила Гурченко, просто нет… Не верите? А зря!.. Их действительно там нет…

««Эффект Манделы», мать его!» – не в тему вспомнил я массовое стирание памяти забегая в тамбур. Огляделся и крикнув трём забулдыгам которые было собрались «причастница беленькой»: – Бутылку закройте! – протянул руку к одной из стенок.

Реакция у мужиков оказалась мгновенная и они, присев на корточки закупорили пузырь пробкой.

– Держись! – выкрикнул я и рванул рычаг стоп крана…

Поезд вздрогнул и заскрежетал, после чего стал останавливаться… В вагоне посыпался с полок скарб и началась суета. Я заглянул в вагон и увидел, как, сквозь людскую негодующую толпу, в моём направлении, распихивая взбудораженных граждан, пробирается последователь опричнины, на ходу доставая наручники…

«Блин! Вот же блин! Осознаёт ли он, что если он ко мне пристегнётся, то одному из нас придётся отрубить руку? Он что не понимает, что я музыкант и мне две руки нужны? Думает ли он о том, что при таких раскладах, рука скорее всего будет не моя?!» – с негодованием размышлял я, открывая дверь и перебегая в соседний тамбур.

Забежал в вагон и попросил одного из сидевших там пассажиров чуть подвинуться… Открыл форточку, выкинул сумку с кассетами на рельсы, после этого попрощался с пассажирами и под ошеломлёнными взглядами очевидцев вылез из вагона сам.

Огляделся, подобрал «барахлишко», помахал рукой тычущем в меня пальцами любознательной спутникам и напевая песенку, в которой слов «много или мало» нет, пошёл в сторону жилых домов.

«Интересно, где это я оказался? Ха… вон в далека станция. Значит, чуть-чуть, до Перово не доехали,» – размышлял я, когда отойдя от поезда метров на двадцать услышал звук открывающихся дверей и ставшим уже за сегодняшний день традиционным крик: – Стоять! Милиция!

– Да что ж такое-то! Вот дое****-то! Дел что ль у него других нет кромке как за пионерами бегать! – с неудовольствием прошептал я, переходя на бег.

* * *

Преследователь от меня сначала заметно отстал, а затем и вовсе потерялся… Чтобы закрепить достигнутый успех я сел на первый попавшийся автобус и проехал три остановки.

«Гм… В Перово, я уже вроде распространял… – глядя на смутно знакомую пятиэтажную школу подумал распространитель. – Ну да ладно. Время прошло уже достаточно много, поэтому пораспространяю ещё, раз уже так вот получилось…»