Текст книги ""Фантастика 2025-178". Компиляция. Книги 1-19 (СИ)"

Автор книги: Артур Гедеон

Глава 14

Люди обожают уют, комфорт и эстетику.

Даже совсем безвкусный человек имеет тягу к творческому обустройству своего жилья. Например, у девочек это стильный дизайн, уникальные элементы декора и мебели. А у мальчиков – приставка, матрас, огромный телевизор и столик под закуски.

По крайней мере, так сказал кот.

Друзья Вики сообщили, что ремонт, с учётом установки шумоизоляции, продлится около трёх недель. А пока нам с Семёном пришлось переехать в очередной отель «Новая Звезда», что находился рядом с парком Горького.

Сняли «императорский» люкс на пять дней. Потом подумаю, куда переезжать дальше. Вика посоветовала посмотреть все отели в этом городе. Сомнительно, но может пригодиться для изучения местного культурного кода.

В общем, с жильём пока разобрались, самокаты запустили в разработку, и начали размеренную заводскую жизнь.

Ну, по крайней мере, я очень на это надеялся.

Сейчас мы с Семёном сидели в моём кабинете. Кот разгребал огромное количество коммерческой почты, пытаясь вникнуть в подробности всего, что здесь происходило за последние пять с половиной лет. А я внимательно изучал оставшихся руководителей.

И, вроде все они были очень даже ничего… Кроме начальника отдела снабжения.

Этот товарищ постоянно выпендривался, орал на своих подчинённых, которые, на секундочку – выполняли 90% его работы, а потом ещё и жаловался, что старое руководство наняло дегенератов. Однако делал он это настолько аккуратно, что не прицепишься.

А увольнять сотрудников «за просто так», как выяснилось – нельзя! Могли пожаловаться в определённые инстанции, за что с меня потом спустят три шкуры.

В общем, вопросики…

– Это нереально! – выдохнул кот, отбрасывая в угол очередной никчёмный проспект с рекламой «бесплатного» и «профессионального» менеджмента по оптимизации труда: – Ощущение, будто большая часть людей в этом мире только и делает, что пытается, кого-то обмануть. И, вообще, это Филиппович должен был разгребать всё это дерьмо… Но нет! Зачем заниматься почтой, когда и так можно доить несуществующую фирму?

– Да, ладно? У тебя простой мусор. А вот я размышляю над тем, как «сократить» Пришлёпина. – задумчиво ответил я. – Не нравится он мне.

– А, тот мерзкий тип? Да… Мне тоже не нравится. – согласился меховой сгусток тьмы: – Но он вёрткий гад. Знает, как не подставиться… Надо бы за ним проследить! Вот попадётся, на чём-нибудь среднем… И мы ему не штраф, а увольнение по статье.

– Ещё бы он попался…

– Кстати, по поводу несуществующих фирм. – кошак вытащил из-под завала журнал «За Рулём» за сентябрь 2014 года: – Видишь?

На обложке красовалось наше спортивное купе «Искра GT» третьего поколения, только с кучей переделок и на раллийных колёсах.

– Ну, наша машина. И, что с того?

– Вся обклеенная спонсорами. Заряженная! Летит по песку на Чемпионате мира по ралли. Занимает первое место. Все ликуют и… Продажи ползут вверх!

– Дай сюда… – я схватил журнал и пролистал до момента с нашим купе: – Пилот Александр Ежевика взял золото. Десятки тысяч болельщиков ликуют. Хм-м… Интересно.

– Гоночные тачки всегда использовались, как подогрев интереса к бренду. – объяснил кот.

В том-то и дело, что к бренду, а не человеку. Вернее, были такие деятели, как Феррари, Ламборджини, Мерседес, Макларен, Порше, Форд и ещё приличное количество знаменитостей, чьи фамилии украшали гоночные автомобили. Но «Осокин»… Вообще не звучит. Чтобы предпочёл покупатель? Новую «Ламбу», или, какой-нибудь там «Осокин GT2000»?

Думаю, ответ очевиден.

Однако, зачем переименовывать автомобиль, если можно просто стать пилотом?

– Слушай! – я посмотрел на Семёна: – А, во сколько лет можно стать гонщиком?

– В Империи – с шестнадцати. Главное, чтобы опекуны внимательно следили за процессом. А, что?

– Представь себе – учредитель и пилот. А? Звучит же?

– О… Притормози-ка, друг! – кот тут же запрыгнул на стол и подошёл ко мне: – Пилоты – постоянно рискуют жизнью. Там средняя скорость под двести километров в час! Одно неверное движение руля и всё. Больше никаких тебе риелторов в постель.

– Ты драматизируешь.

Конечно, в словах Семёна был смысл. Но не для того, кто на протяжении двух тысяч лет пилотировал космический истребитель Пантеона.

Двести километров в час? Хрень полная! Я маневрировал в поясе астероидов на скорости в двадцать шесть тысяч километров в час! Вот там да, определённый риск имеется.

– Не драматизирую! – распушился кот: – Федь, уж прости меня, но ты – последний Осокин. Прям совсем последний, понимаешь? Никаких родственников по шестой, десятой и двадцатой линии у тебя не осталось! И при всём уважении к тебе и твоим родителям – я не рекомендую заниматься столь опасным занятием. Бережёного – бог бережёт.

Конечно. Ведь я и есть бог.

– Да не переживай. Я читал, что для участия в соревнованиях подобного уровня нужна актуальная модель с омологацией. А, какое у нас последнее поколение купе «Гранд-Туризмо»?

– Четвёртое.

– А, когда оно вышло?

– В семнадцатом году.

– Вот! Почти семь лет прошло, так что пока обойдусь без ралли. Да и не сказать, чтобы у нас были деньги на новую спортивную модель. Сперва сделаем всё для людей, а потом уже…

– Ваша Светлость? Можно? – в кабинет заглянуло солнце всея бухгалтерии завода.

– Золотце! – улыбнулся я: – Конечно, можно. Что случилось?

– Тут, это… – Галина завела в мой кабинет здоровенного быка в клетчатой рубахе и рабочем комбинезоне. И про быка я даже почти не приукрасил.

– Здрасьте… – огромный филинид с коровьими ушками и грозными рогами подошёл к столу.

– Доброго дня. – я удивлённо посмотрел на здоровяка: – Галина… А это, кто?

– Это Захар. Глава нашего заводского профсоюза филинидов. – виновато ответила блондиночка. Хм-м… Не совсем понимал её поведение.

– Очень приятно! Фёдор Александрович. – я протянул руку, но бык испуганно отступил: Захар? С вами всё в порядке?

– Я, просто… – здоровяк осторожно ответил на рукопожатие, будто это было, чем-то запретным: – Не привык. Игорь Сергеевич только отдавал приказы… А Аристарх Филиппович вообще в нашу сторону не смотрел.

– Ну, я не они. – спокойно ответил я: – Переживать не надо. Рассказывай, зачем пожаловал?

– Дело в том, что я… – Захар вытащил из заднего кармана комбинезона приличных размеров кипу листов формата А4, неловко скрепленных степлером: – Принёс все юридические документы и доказательство того, что нам – филинидам, тоже положена тринадцатая зарплата… И индексация премии на три сотых в месяц. И сейчас я…

– Погоди. – я поднял ладонь: – Так ведь тринадцатая зарплата есть у всех. И индексация премии вчера была проведена на полтора процента для всех рабочих. Или я, что-то путаю?

– Для всех рабочих – людей. – пояснил Захар, махнув говяжьим ушком: – Про филинидов в документах, ничего не сказано… И, потому я всю ночь готовился к этому выступлению! Я сейчас объясню, что…

– Стоп. – я обречённо вздохнул и посмотрел на Галину: – Золотце! А, почему мне никто не объяснил, что премиальная составляющая для филинидов заполняется отдельно?

– Так, я думала, что вы в курсе. – Галя испуганно сжалась.

– Понял. Мой косяк.

– Так вот. – продолжил Захар, открыв первую страницу: – Постановлением от две тыс…

– Захар! Захарчик… Захарок. – я снова поднял ладонь: – Прошу, принеси мне документы, которые необходимо подписать и приказ будет издан в ту же секунду. И я подниму вам премии не на три сотых, а на полтора, как и всем рабочим. Идёт?

Бык оторопел и с непониманием посмотрел на меня. Его рот приоткрывался, но затем тут же закрывался. Так прошло минуты две, пока Захар наконец не выдал:

– Вы не шутите?

– Обижаешь, Стейк-Хаус! – насупился кот: – Его Светлость на такие темы не шутит. Неси документы! Да поживее!

– То есть… Выступать и доказывать не надо?

– Нет. – улыбнулся я.

Бык ещё некоторое время стоял и тупил, пока кошак не спугнул его резким прыжком со стола:

– Чего встал? Босс документы ждёт!!!

– Простите… – Захар поклонился, а затем быстро вышел из кабинета.

– Ваша Светлость! Вы – супер! – обрадовалась Галина, и подбежав ко мне, схватила за руку: – Вы такой большой молодец! Наконец-то, хоть, кто-то обратил внимание на проблему неравенства.

– Так… – я взглянул на нашу звезду бухгалтерского учёта: – У меня вопрос. А, что тут происходит с филинидами?

– Ну, как же, Ваша Светлость… – Галина подошла ближе и попыталась взять кота, но тот вдруг зашипел, распушился и боком отбежал в сторону: – Сёма… Ты, чего?

– Ой… – сгусток меховой тьмы, как будто опомнился и начал с ужасом оглядываться по сторонам: – На секунду показалось, что… В прочем, не важно. Прости, меня чёрт попутал.

– С тобой всё в порядке? – уточнил я.

– Да. Просто… Как будто, видение из прошлого. – кот подошёл к Галине и боднул её в ногу: – Извини, если напугал.

– Панические атаки? – звезда бухучёта аккуратно подняла Семёна на руки: – Нервничаешь часто?

– Да, случается… – свернувшись булочкой, кот закрыл глаза и затарахтел.

Уж, что-что, а страх я – ни с чем не перепутаю. И у Семёна была прям яркая вспышка! Как будто он, что-то увидел. Или, что-то почуял. Не понятно… Но очень интересно.

– Так, что там с филинидами? – поинтересовался я.

– Ну… Вы же понимаете, как большинство относится к ним? Простите меня, но я тоже переживала, что сейчас начнётся конфликт. А Захар у нас… такой добрый и ранимый. В общем, я очень рада, что у вас нет этой отвратительной предвзятости к ним! Я считаю, что их гнобят за зря…

– А у меня тоже нет предвзятости. – промурлыкал кот.

– Конечно-конечно! – ласково произнесла Галина и принялась наглаживать этот наглый лживый сгусток меховой тьмы. Нет предвзятости у него. Ага! Как же?

После того, как Захар вернулся, я почувствовал стойкий аромат страха и волнения. Его было слишком много! Один даже самый пугливый и застенчивый бычок явно не сможет столько воспроизвести.

– Вот… – Захар трясущейся огромной рукой протянул мне несколько листков.

– Ага. – я поставил везде дату, подпись и жирнющий штамп.

Сперва мне показалось, что бычок сейчас расплачется, но дверь внезапно распахнулась, и к нам ввалилась целая толпа работников. Парни и девушки. Судя по наличию различных хвостов и ушей – филиниды.

– Кхм… – я медленно поднялся из-за стола: – Что-то случилось, народ?

В нос тут же хлынул аромат страха, ужаса и безысходности.

– Прошу, простите их, Ваша Светлость! – Захар рухнул на колени с такой силой, что едва не проломил собой пол: – Они просто переживали и беспокоились…

– Осподя… Ты не Стейк-Хаус, а Вагю. – заключил кошак, надменно махнув хвостом: – Мы не в Японии. Тут такое не прокатит. Живо в ноги к Господину!

– Семён! – возмутилась Галина.

– Хорош стебаться, а? – я с осуждением посмотрел на мохнатого наглеца: – Получишь, рано или поздно за такие шутки. А ты… – я помог огромному Захару подняться: – Больше так не унижайся! Я – не рабовладелец, а учредитель завода. Ты – мой наёмник, а не собственность. Понял?

– ГОСПОДИН!!! – вся завалившаяся свора едва не разрыдалась.

Какой ужас… Как можно было настолько загнать бедных гуминитов? Да, пускай у них есть звериные уши и хвост. Но в остальном – те же люди! Не гадят. Не скалятся. Не нападают. Ведут себя прилично. Так, за что их настолько не любят?

– Народ! Давайте успокоимся? На работе – не до сантиментов. – строго произнёс я: – У меня тут производство, а не конкурс «кто больше человек». Поэтому встаём и расходимся по своим рабочим местам. Идёт?

– Господин! Вы лучший! – воскликнула, судя по ушам – гиена.

– Да-да… Спасибо. Захар! Будь добр, приберись тут… – я указал на лежащих на полу работяг.

– Конечно, Господин! – бычок за долю секунды поставил всех на ноги, а затем в моменте сопроводил на выход. Хороший парень! Мне определённо нравится его подход.

– Так. – я вернулся за стол: – Мне нужна объективная оценка филинидов.

– Я… – начал было кот.

– Нет! Меховой в опросе не участвует. Галина! – я указал на блондиночку: – Рассказывай.

– Что именно вас интересует?

– Почему к филинидам такое отвратительное отношение?

– Ну… Потому что, они отличаются от людей. А ещё они создают диаспоры внутри городов. Ну, и потому что, в начале прошлого тысячелетия они воевали с людьми. Правда, войну начали сами люди… Но, победителей не судят. – с грустью ответила Галина: – А ещё – победители в праве переписывать историю, как им хочется. Поэтому, по сей день большинство людей их ненавидит. Как-то так.

– Они устраивают митинги?

– Нет.

– Ведут себя агрессивно?

– Нет.

– Участвуют в криминале?

– Редко. Чаще, это просто исключение из правил.

– Захватывают территории?

– Нет.

– Здорово… – я провёл ладонью по лицу: – Просто, восхитительно!

– Не пытайтесь понять. – произнесла блондиночка: – Люди часто ведут себя непонятно по отношению к другим.

– Но это уже перебор, какой-то! – возмутился я.

– Ваша Светлость! – в кабинет влетел растрёпанный Пришлёпин – столь ненавистный мною руководитель отдела снабжения: – Простите… Но, как всё это понимать⁈

– Что такое, Руслан Васильевич? – поинтересовался я.

– Как, что такое⁈ Я про этих… филинидов! – возмущённо произнёс Пришлёпин: – Это, где такое видано, чтобы эти звери зарабатывали столько же, сколько и наши работяги⁈ Это неприемлемо! У нашего завода – другая политика!

– Во-первых – у нашего завода будет такая политика, какую я предпочту. А во-вторых – ты только что создал почву для расового конфликта на предприятии, идиот. – радостно заключил я: – Статья восемьдесят шестая, параграф четвёртый.

– Но… Как же… – Пришлёпин стоял и разевал рот, словно рыба.

– Что тебе сделали филиниды, Рустик? Нет, мне правда интересно. – я придвинулся к столу и скрестил пальцы: – Поведай мне. Может быть… Они тебя обижают? Дискредитируют? Или же подрывают твою рабочую деятельность?

– Они ж… Нелюди!!! – воскликнул Пришлёпин.

– Мы сейчас разговариваем сугубо в юридическом контексте. Все филиниды, работающие у нас на заводе – имею паспорта граждан Российской Империи. А значит, мы будем разговаривать о них, как о гражданах Российской Империи. Так вот, дорогой Рустик… Скажи мне, что плохого в этих самых гражданах? Чем они тебя так задевают?

Увы, ответа Пришлёпин не нашёл.

– Что? Молчишь? – с ухмылкой произнёс я: – Значит, ничего плохого они тебе не сделали. Я одного не понимаю, Пришлёпин… Ты хочешь выставить меня некомпетентным? Ты думаешь, что я буду держать, кого попало? Или, что?

– Нет… Просто…

– Что «просто»? Мне предоставили все отчёты по работе и КПД сотрудников. Отгадай, кто лучше всех трудится? Не угадал. Бухгалтера и продажники. А знаешь, кто на втором месте? Весь отдел сборки, комплектации и обслуживания, который на девяносто процентов состоит из филинидов.

– Но, как же… Обычаи… Традиции…

– В жопу такие обычаи. Как и тебя. Уволен! – холодно ответил я и откинулся на спинку кресла.

– Простите… Что? – Пришлёпин с ужасом посмотрел на меня.

– Уволен, говорю. Собирай манатки и пошёл нахер отсюда.

– Вы… Вы серьёзно? Я же…

– Серьёзно. Струячь отсюда. Или хочешь повторить судьбу Аристарха Филипповича?

– Понял… – Пришлёпин опустил голову и быстро покинул кабинет.

– Хе-хе-хе! Правильно. – начал злорадствовать кот: – Так этому расисту! Пускай знает своё место!

– Семён… – Галина сузила глаза и очень осуждающе посмотрела на сгусток меховой тьмы: – Ты же знаешь, что ведёшь себя очень лицемерно?

– Я⁈ – возмутился кошак: – Чего это?

– Она права. – согласился я: – Пора бы уже и тебя приучить к дисциплине. Галина, у вас есть идеи?

– Пару дней назад… – девушка поставила кота на стол и направилась к своей сумочке: – … я была у племяшки на детском утреннике. Она там была зайкой. Миленькой такой…

– Что ты имеешь в виду? – распушился кот.

– И она подарила мне свой миленький ободок после праздника. – Галина вытащила из сумки ободок в виде маленьких заячьих ушек.

– Нет… – кошак начал пятиться, но упёрся в мою руку: – Вы этого не сделаете…

– Учись уважать всех заводчан, друг. – я похлопал меховой сгусток тьмы по загривку: – Будешь щеголять по заводу два часа в этих ушках. Это приказ!

– МЯУ-У!!! НЕ-Е-Е-ЕТ!!! – запротестовал кот и попытался сигануть в сторону двери, но было слишком поздно.

Галина оказалась очень шустрой и перехватила беглеца. Правда, мне пришлось помочь, ибо мохнатый смутьян начал пихаться когтистыми лапами и приговаривать своё фирменное: «У-у-у-у-у-у-у! Кх-х-х-х-х!!!»

В итоге, кошак был временно превращён в зайку.

– Какая прелесть! – умилялась Галина, держа кошко-зайца на весу: – Можно фото на память?

– МЯУ-У!!! НЕТ!!!

* * *

Отношения людей и дисциплины – крайне специфические.

С одной стороны, практический каждый человек стремиться к порядку и системе. Но с другой – внутри каждого гуминита есть частичка этого противного стремления к энтропии…

Прямо, как у кошака: и хочется, и колется. Да… Люди любят пословицы, присказки, поговорки и афоризмы.

И, как говорится: война войной, а обед по расписанию.

– Сейчас я покажу тебе нереальное блюдо! – заверил меня Семён, когда мы уже во всю мчали по центру города: – Просто пальчики оближешь…

– Надеюсь, не очередные «суши-роллы»? А-то я от них уже устал.

– Нет-нет! Что ты? Я покажу тебе – хинкали. – гордо заявил фамильяр, поправив свой моднявый цилиндр.

– Хинкали? Звучит аппетитно. А, что это? – поинтересовался я, читая про автошколы и курсы аварийной езды в Перми.

– Не хочу ломать сюрприз. – загадочно ответил Семён: – Скоро сам всё увидишь!

– Интриган… – усмехнулся я, чувствуя, как в кармане вибрирует смартфон: – О… Виктория? Внимательно слушаю.

– Привет! – обрадованно произнесла она: – У тебя всё хорошо?

– Ну, да… А должно быть плохо? – уточнил я.

– Нет-нет! Что ты? Просто… Короче, чем занят?

– Еду на обед. А ты? – я заметил знакомую «Буханку» с символом Гром-Мастеров. Она плавно обогнала нас и шустро укатила вперёд.

– На обед, значит? Хорошо-хорошо… – в голосе Вики послышались странные нотки переживания: – Да я тут, катаюсь по городу… С клиентами встречаюсь. Кстати, как там твои самокаты? Получилось?

– Честно говоря – рано делать выводы. – нас обогнала ещё одна «Буханка», только на этот раз красная и с яркими языками пламени на дверях. Видимо, местные любят этот автомобиль: – Мы пока исследовали модель конкурента и запустили производство. Думаю, что через пару недель первая партия будет поставлена на прилавки интернет-магазинов.

– Супер! А я хотела уточнить насчёт ванны. Ты не указал, какую хочешь?

– Эм-м… А, какую можно? – удивился я.

– Ну, я про купель. Можно любую – стальную, чугунную, акриловую, квариловую, каменную или керамическую… На любой вкус и цвет. – ответила Виктория: – Хоть джакузи можем поставить. Любой каприз за ваши деньги!

– А, какую посоветуешь ты? – «Буханок» становилось всё больше. Ощущение, как будто мы попали на особый «Буханочный» фестиваль.

– Боковую-квариловую. Выбор осведомлённых!

– Правда? Что ж… Думаю, мы с Семён обсудим этот вопрос, и я тебе перезвоню. Договорились?

– Да! Конечно… – голос Виктории казался дёрганным и очень подозрительным: – Ты звони… Даже и не из-за ванны.

– У тебя самой-то всё хорошо? Голос, какой-то странный.

– Нет-нет. Просто тут пробки. А я опаздываю на встречу… Бесит.

– Хех… Хорошо. Удачи! – я закончил вызов и вернулся к ноутбуку.

– Что хотела? – поинтересовался Семён.

– Спрашивала про ванну. – ответил я, открыв сайт автошколы: – Слушай… Ты не заметил, что вокруг одни «Буханки»?

– Заметил. Но они уже уехали вперёд. Видимо, какая-то субкультура. – пожал плечами фамильяр: – Но ты не переживай! Если сунутся – всех побьём. Всех зарежем!

– Да, я и не переживаю. Заметил ту, что с молнией? Она же стояла у нашего дома?

– Ага. Пермь – маленький город. Куда не плюнь, а попадёшь в знакомого. – усмехнулся Семён.

– Просто думал, что «Буханка» – спецтранспорт. А тут их штук десять подряд проехало. И все разукрашенные. Не могу понять, почему именно, но мне кажется это подозрительным.

– Говорю же – субкультура, типа автозвука, лоурайдеров или «Без посадки авто нет». Поди, двигают, на какой-нибудь отвязный автомобильный фест. Да, и к тому же – они уже уехали. Но я могу догнать, если хочешь?

– Нет. Спасибо.

– Вот! Я тоже так думаю. – согласился фамильяр: – Кстати, а что там с ванной?

– Говорит, мы не указали в проекте, какую хотим. А, какую мы хотим?

– Давай, джакузи! – мечтательно предложил Семён.

– Это ещё, что?

– Ванна с гидромассажем и автоматическим подогревом воды. Такая бомбическая штука! Ты бы знал! – авторитетно заявил Семён: – Знаешь, как круто будет прыгнуть туда с девчонками и шампусиком? Ух! Зашизгарили бы по полной.

– Так… «Джакузи». – я вбил в поисковик, чтобы посмотреть цены: – Треклятая Аделаида! Ты ценники видел⁈

– Что там?

– Десятка – минимум! У меня курсы по вождению стоят восемьсот рублей. И это с учётом шестидесяти четырёх часов практики. А тут – ванна за десятку.

– Ой, да ладно тебе? – фыркнул Семён, подъезжая к красной девятиэтажке: – Не будь таким скучным! Надо же хоть, что-то покупать для себя. Иначе, зачем вообще жить?

– Послушай, друг. Мы и так серьёзно потратились на автомобиль и жильё с ремонтом. Завод – в полной жопе! Инвесторы с нами работать не хотят. Банки выдают кредиты и лизинг под ОГРОМНЫЕ проценты, потому что мы – потенциальные банкроты. А ты ещё говоришь про джакузи?

– Ох… Ладно. Я тебя услышал. – вздохнул фамильяр, и услужливо открыв мне дверь, превратился в кота.

– И не надо так вздыхать. – возразил я, выйдя из машины: – Нам сейчас нужно бросить все силы, чтобы сохранить жизнь в этом огромном трупе! А значит – пока под затянуть пояса и не растрачиваться на лишние покупки. Бережно относиться к тому, что у нас есть. Вот, к примеру – «Бумер». Дорогой? Очень! Поэтому ты должен относиться к нему с максимальной бережностью. И сдувать каждую пылинк…

Звук удара и гнущегося металла прервали меня, а осколки автомобильных окон брызнули в разные стороны.

– Какого хрена⁈ – возмутился кот, глядя на расплющенную человеческим трупом крышу нашего «БМВ».

– У меня тот же вопрос… – злобно прорычал я, и сжав кулаки, посмотрел наверх.

Две испуганные физиономии тут же скрылись в окне на шестом этаже.

– Сёма… Скажи, а в Кодексе есть послабление для дворян, если им разбили тачку в хлам? – поинтересовался я, чувствуя, как ярость закипает внутри меня.

– Есть! – тут же отрапортовал кошак.

– Хорошо. В таком случае – сейчас будет мясо…

Подняв с земли помятый кусок металлического профиля, я направился к подъездной двери.