Текст книги ""Фантастика 2025-178". Компиляция. Книги 1-19 (СИ)"

Автор книги: Артур Гедеон

Глава 5

Можно сколько угодно обвинять землян в эгоизме и максимальной политической безграмотности, но еда у них просто потрясающая!

Уже и не помню, когда в последний раз мне доводилось испытывать такой спектр вкусов и эмоций.

– Рифер? – уточнил я, разрезая сочный стейк рибай: – А, с чем связано подобное название?

– В честь ученого, который участвовал в классификации монстров-попаданцев. – пояснил кошак, лакая пиво из кружки: – Генрих Рифер дал свою фамилию монстрам среднего класса. У немецких учёных всегда было слишком большое эго… Хе-хе…

– А, что со всеми остальными классами?

– О, там всё проще. – Семён облизнул лапку: – Самые маленькие, и относительно безобидные – ходоки. Именно они и отправили тебя в кому. Зачастую антропоморфные Тени, не имеющие физической оболочки или звероподобные монстры. Единственный минус – никогда не приходят в одиночку.

– А, почему именно «ходоки»? Опять фамилия? – я попробовал первый кусочек… О, мраморная говядина с ярко выраженным мясным вкусом буквально растаяла во рту! До чего же местная еда вкусная. Ну, просто слов нет!

– Не. Так их назвали из-за того, что в старые добрые времена, до изобретения СОПА… Кхм… Системы Обнаружения Пространственных Аномалий, мелочь вырывалась из Трещин и могла неделями бродить по тайге, пока не наткнётся на населенный пункт. От того и назвали – ходоки. Средние – риферы. Как я уже говорил – в честь учёного. – кошак закусил кусочком жаренного сибаса: – И самые последние – класс гаргантюа.

– А вот это – точно фамилия!

– И опять не угадал. – хитро ухмыльнулся кошак: – Гаргантюа – персонаж сатирического романа Франсуа Ребле. По сути, это целая французская фраза, объединённая в одно слово. Переводится, как: «Ну и здоровенная у тебя глотка». Если простым языком – обжора.

– Как всё сложно… – вздохнул я: – И, почему самые большие именуются именно так? Много едят?

– Не только. Гаргантюа из романа был огромных размеров. Собственно, поэтому их так и обозвали. А жрут они практически всё! Начиная от торфа, и заканчивая человеческой плотью. Гаргантюа, как правило, появляются крайне редко. Последний случай был тридцать лет назад в Пакистане. – ответил кот, продолжая поедать сибаса: – Ох и навёл он там шуму! Разрушенный город, двадцать четыре трупа и более пятнадцати тысяч пострадавших. Тогда с монстром разбиралась местная армия и рота союзных «Миротворцев». Ходят слухи, что пришлось использовать «Солнцепёк»…

– Это ещё, что?

– Эй! – возмутился Семён: – «Солнцепёк» – мощнейшая советская огнемётная система! Ракеты с аэрозольным зарядом. Как ты мог такое забыть?

– Аэрозольным? – я с непониманием посмотрел на кота.

– Блин! Дружище, я тебя не узнаю, ей богу! Ты же раньше обожал военную технику? Знал вообще всё про старые советские и новые имперские боевые единицы. Разбирался в оружии лучше среднестатистического солдата! Куда всё это пропало?

– Кома не проходит без последствий. Я до сих пор не могу вспомнить некоторые слова. – пожав плечами, ответил я.

– Во дела… Не думал, что эта отвратительная болячка настолько плавит мозг. – вздохнул Семён: – В общем, с гаргантюа шутки плохи. Очень опасная хрень! И если с ходоками и риферами может без проблем справится штурмовая группа КЛА, то для гаргантюа приходится вызывать вооруженные силы Империи.

– Что за штурмовая группа КЛА? – поинтересовался я, положив на мясо кусочек зелёного масла.

– Состоит, как правило, из трёх загонщиков и одного мага-ликвидатора. – пояснил Семён.

– Хех… Звучит, как команда для спортивной игры.

– Не-не, там всё по делу! Вот, например, загонщики – специально подготовленные военные, задача которых расставить квантовые фонари-ограничители. Фонари не дают Трещине достигнуть критической массы. А маг-ликвидатор, как раз перегружает Трещину местной энергией, а затем рассеивает её.

– Погоди… А, что будет, если штурмовая группа не успеет и Трещина всё же достигнет критической массы?

– Во-первых – вырастет площадь выхода. Измеряется она в квадратах. К примеру, при двадцати квадратах к нам могут выйти десять ходоков или один рифер. Трещина, которую мы видели в Песьянке, как раз, примерно такой и была. – ответил Семён, отодвинув лапкой тарелку с рыбьими костями: – При пятидесяти – тридцать ходоков и четыре рифера. При семидесяти – шестьдесят ходоков, пятнадцать риферов или целый гаргантюа. Но суть не в этом… – кот перешёл на полушёпот: – Из некоторых Трещин вообще никто не вылезает. И основная проблема заключается в последствиях достижения критической массы! А это, как раз, и есть «во-вторых».

– Так, и что случится при «во-вторых»?

– Поскольку Трещина – это не просто портал, но ещё и энергетическая воронка, то начнётся перегруз однотипной энергией. Наружу попрёт раскалённая антиматерия и… БУМ!

– Что? – я вопросительно посмотрел на Семёна.

– Рванёт так, что мало не покажется! – таинственно заключил сгусток меховой тьмы: – Последний такой случай произошёл в Японии в две тысячи одиннадцатом году… Местные службы не успели отреагировать. Были заняты последствиями цунами… В итоге Трещина снесла две трети острова Кюсю. Погибло свыше ста пятидесяти тысяч человек! Страшнейшая трагедия со времён Хиросимы и Нагасаки.

– И… Как часто Трещины открываются?

– По-разному. – ища взглядом официанта, ответил кот: – Иногда их не слышно месяцами. Иногда – по две штуки в неделю. Учёные всё ещё пытаются выяснить, от чего зависит появление Трещин. Но пока ничего интересного… Одни теории. От типичного захвата Земли зелёными человечками, до совершенного случайного сопряжения сфер. В общем – ничего не понятно, но очень интересно.

– Но сдерживающие технологии же, как-то изобрели?

– Да. Изобрели. – согласился Семён, махнув лапкой официанту: – Но только из-за того, что энергия Источника и энергия Трещин имеют схожую структуру. Вернее, происхождение у них, вроде, как – идентичное. Но наша Сила Источника – это плюс, а энергия Трещины – минус. То есть две составляющие одного целого. По крайней мере – так говорят учёные. А оборудование создали путём проб, ошибок и неимоверного количества смертей. Впрочем, как и всё в этом мире. Хе-хе… Но я не учёный. Объяснить подробнее, увы – не смогу. Знаешь… Им же достаточно прицепить слово «квантовый», чтобы залатать все логические дыры. Квантовые фонари, квантовый карман, квантовое измерение. И прочие ква-ква-ква… Ржака, правда?

– Кстати, Семён…

– Сёма! – кошак раздражённо посмотрел на меня: – А-то от этих Семёнов у меня уже голова болит. Ей богу, как не родной!

– Хорошо. – кивнул я: – Сёма, скажи мне, а ты в прошлом был аристократом?

– А, как же? Всем придворным магам давали титул. Но после зверского преступления у меня его отобрали… Как-то так. – вздохнул кошак.

– Хорошо. Если ты аристократ, то почему общаешься, как дворовый пацан?

– О! – Сёма поправил длинные усы: – А вам, значит, необходимо высокопарное общение, да?

– Нет. Не обязательно. Просто… представители высшего сословия же заточены на красивую и элегантную речь. Типа – это у нас в крови. Разве нет? – уточнил я.

– Заточены. Да только вот – я почти сто лет прожил в Республике, где всё дворянское было чуждо. В том числе и общение. Ваш род долгое время скрывался… Прятал своё истинное прошлое. Свою богатую историю! А, когда Республика развалилась, и дворяне вернулись – было слишком поздно. С тех самых пор я чётко для себя решил, что заморачиваться не буду. Хочешь разговаривать красиво – на здоровье! Никто и слова против не скажет. Но я видел, как страны разваливались. Как государи слабели, а головы с коронами слетали одна за другой. Я видел, как общество менялось! Я видел дворян, молящих о куске хлеба… Видел обычных людей на дорогих автомобилях. И наоборот. Всё видел, дружище. Поэтому общаюсь так, как общаюсь. И меняться не намерен. – пояснил кот, вальяжно взмахнув хвостом: – Ну, по крайней мере, если от тебя не поступит обратного приказа.

– Не поступит. Не переживай. А, что касается всех остальных?

– О… Я не один такой. Дворяне нынче… Очень специфические. Осовремененные. Из старого осталось, разве что – честь и сила слова.

– Это, как?

– Если есть титул – следи за языком, друг. – Сёма придвинулся ближе: – Ляпнешь и не исполнишь… Или же просто соврёшь – осмеют и опозорят. В этом сила современного дворянского общества! Благородство и честь возвращаются в моду. И честно говоря – меня это даже радует.

– Однако?

– Однако, у всего есть своя цена. – злобно усмехнулся кошак: – Дворянам позволяется очень много.

– Насколько много? – уточнил я.

– Ну, к примеру – дворян нельзя обманывать. Если, какой-нибудь торгаш пытается тебя нагреть – ты имеешь право сломать ему нос, в качестве наказания.

– Ого! – насилие для воспитания алчных торгашей? Это интересно.

– Ты имеешь право наорать на любого мастера, если работа выполнена некачественно. Можешь даже прибегнуть к лёгкому насилию. Ты имеешь носить с собой нарезное огнестрельное оружие. В общем, там много интересных моментов. Советую глянуть!

– Хе-хе, это обязательно.

– Честно говоря, я даже порой скучаю по тем денькам, когда сам был аристократом… Чего там только не было. Ух… Как вспомню – голова кругом!

– Значит, тебе не нравилось в Республике?

– Почему же? – удивился кошак: – Республика была хороша, но до поры, до времени. Первые энтузиасты показали, каким может быть сплочённое общество. Но деньги… Эх… Деньги, порой, сильно меняют людей далеко не в лучшую сторону. Знаешь, даже Кеша в молодости был не таким уж и засранцем… Но, что касается Республики – там изменения касались целой страны. Сперва было: «Быстрее. Выше. Сильнее». А потом стало: «Дороже. Эгоистичнее. Мразотнее».

– Как мне это знакомо…

– Ага. Люди у Верхушки смекнули… Они увидели мир капиталистов, который активно наседал, искренне мечтая разрушить нашу страну изнутри. Но выжившие дворяне вовремя подсуетились. Жалко, конечно, Республику. Такую страну просрали, если подумать. Но и при дворянах живётся очень даже не плохо.

– Не плохо? – удивился я: – Ты же преступник, заточённый в тело кота?

– Это не отменяет того факта, что я – всё ещё человек. Хоть и очень старый. И я прекрасно вижу, как живётся обществу на разных этапах. А-то, что я вижу это глазами кота… – вздохнул сгусток пушистой тьмы: – Ну, что поделать? Сам виноват. И, честно говоря, меня это иногда волнует. Сильно волнует… Но потом отпускает. Всё же, жить и смотреть за тем, как развивается общество – о-о-очень интересно.

Да. Тут я был согласен.

Люди, впрочем, как и большая часть гуминитов – крайне интересный народец.

В их мирке вечно, что-то происходит.

И они так искренни в своих заблуждениях. Так наивны и чисты в своих приземлённых мыслях…

И в этом есть определённое очарование! То, что я никогда не встречал в Ультиматах.

Но мне это казалось настолько милым, что я готов был простить людям все возможные изъяны! Даже то, что они не ценят свободу выбора, которой мы, Ультиматы, всегда были лишены.

После такого, можем ли мы считать себя богами в человеческом понимании?

Нет.

Ультиматы лишь шестерни старика, который возомнил себя хозяином галактики…

* * *

Поскольку местный человек ещё не научился читать ментальную составляющую, то первое впечатление о представителях своего вида он составлял исключительно по внешнему виду. Тут даже есть образное выражение в тему: «Встречают по одёжке, а провожают по уму».

Хотя и встречать тоже, желательно, по уму…

В общем, мы пришли в агентство делового костюма «Скизор Систерс». Как сказал кошак – лучший магазин качественной одежды в Перми.

– Повернись ещё разок. Хм-м… – Семён задумчиво разглядывал меня, когда я вышел из примерочной: – Так-так-так… Определённо, в этом, что-то есть!

– Погодите! – к нам забежала Катюша – юная помощница старого портного: – Попробуйте ещё вот этот… Думаю, белый цвет будет вам очень к лицу.

– Белый? – кот запрыгнул на комод и внимательно обнюхал новый костюм. Девушку это немного смутило. Видимо, она раньше не встречала подобных фамильяров.

– Д… Да. – ответила она, застенчиво отведя взгляд: – Он красивый… И с гербом Пермской губернии. Вот.

– Что ж, значит попробуем. – я взял костюм и занавесил шторку.

Перед тем, как идти на завод, я решил, что самое время обновить, как выразился Семён: «Прикид».

Честно говоря, мундиры казались мне слишком вычурными и несовременными. Тем более, кошак рассказал, что их ввели едва ли не силком, когда аристократы, цитирую: «„выкупили“ Республику у „руководящей гнили“».

А вот деловой костюм – это уже, нечто интересное и стильное. К тому же, белый, который я примерял сейчас – был этаким промежуточным звеном. Есть в нём, что-то и от мундира, и от современного пиджака. Да ещё и герб Пермской губернии был очень даже кстати!

– Ну, как? – я распахнул шторку.

Глаза Катюши округлились. Она, почему-то, сразу же покраснела и поспешно удалилась из раздевалки.

– Чего это она? – поинтересовался я у кота: – Неужели всё настолько ужасно?

– Нет, что ты? Просто у неё, впрочем, как и у тебя – юность. Гормоны бушуют. – усмехнулся Семён: – Увидела статного красавчика в костюме, вот и расцвела. Но выглядит реально круто! Главное тебе хоть немного веса набрать, а-то до сих пор выглядишь, как вешалка.

– Мы с тобой и так много едим. Куда больше?

– Нужно постараться! А ещё, как всё устаканится – запишем тебя в спортивный зал.

– Это ещё, зачем? – не понял я.

– Как, зачем? Будешь железки тягать, чтобы мышцы росли.

– А… Так ты про тренировочный полигон?

– Полигон… – хохотнул кошак: – Скажешь, тоже!

Ох, нужно поскорее привыкнуть к земной терминологии.

Дело в том, что, как только маленький Ультимат научился ходить – его сразу же отдают на воспитание к Эрарату, то есть аналогу няньки и тренера в одном лице. Эрараты используют тренировочные полигоны, чтобы максимально быстро и эффективно развивать, как физические, так и энергетические способности юных Ультиматов.

У меня тоже был свой тренеро-нянька в детстве. Как сказал бы Семён: «Хороший был мужик».

Но Мегард решил, что мой Эрарат сможет натренировать ещё одного бога войны и… убил его. Грустная история. Но ещё один балл к мотивации, чтобы поскорее уничтожить проклятого Всебога.

– Одной еды недостаточно. – кот задрал хвост и направился к тумбе портного: – Физическая культура – наше всё! Сам знаешь, движение – жизнь.

– Простых упражнений мне не хватит. Нужен специалист.

– Найдём. В каждой тренажёрке есть тренера, которые помогут. Но я бы вообще настоял на индивидуальных занятиях! – произнёс Семён, и запрыгнув на столик с зеркалом, обратился к старому портному: – Виктор Степанович! Мы подобрали лучший вариант! Не без помощи Катюши, конечно же…

– Да, действительно, хороший выбор, Ваша Светлость. – улыбнулся Виктор Степанович, когда я залез на тумбу: – Сидит, как влитой! Единственное, что надо подправить в ногах… И немного здесь, на локтях. И в предплечье, чтобы рукава не опускались слишком низко. Думаю, за час управлюсь. Так что можете идти. А я, как всё доделаю – сразу же упакую и отправлю курьером. Главное, скажите, куда?

– Отель «Тьюсдей ИНН». – ответил я, спустившись вниз: – Извините, а где Катюша?

– Она внезапно отправилась на склад сортировать пуговицы. – задумчиво пояснил портной: – Девочка застенчивая, так что не сочтите за грубость, Ваша Светлость.

– Даже не думал. Просто хотел поблагодарить за помощь в выборе отличного костюма. – я вытащил сторублёвую купюру: – Надеюсь, вы сможете ей передать?

– Всенепременно, Ваша Светлость. – кивнул Виктор Степанович, приняв купюру: – «Скизор систерс» всегда рад помочь!

Сдав костюм, мы с Семёном отправились в автомобильный салон «Люксур», где по заявлению кошака продавались только самые элитные машины. Ибо истинному графу не престало передвигаться на такси. Пускай даже оно и «бизнес-класса».

– На чём нынче катается знать? – поинтересовался я, наслаждаясь приятным солнечным теплом.

– На чём захочет, на том и катается. Но, вообще, нынче в моде «Роллс-Ройс», «Майбах» или «Аурум». – ответил кот, семенящий рядом со мной.

– И, что я должен делать с этой информацией? – усмехнулся я: – Ты мне подробнее расскажи.

– Ну… «Роллс-Ройс» – для солидных понторезов. «Майбах» – для юных солидных понторезов или ми-ми-мишных блогеров. «Аурум» – если ты хочешь показать, как сильно любишь Императора. Короче – ведро с гайками, если говорить откровенно. Но зато – наше, отечественное. Ну, не умеют у нас делать крутые тачки, хоть ты тресни! – возмутился кошак.

– А я, к какой категории отношусь?

– Ты? – Семён задумался: – Ну… На понтореза ты пока не сильно тянешь, ибо за душой ничего особенного нет. Блогер? Тоже нет. Это явно не из нашего батальона. Любить Императора на показ? Хрен знает. Честно говоря – не очень это. Ну, я про показушничество. Как-то… некрасиво, что ли?

– Согласен. Но в таком случае нам нужен… – не успел я договорить, как в голове прогремел женский голосок: «Твою ж мать!!!», а в колено ударила резкая боль.

– Что с тобой? – заволновался кошак.

– Погоди… – я огляделся по сторонам. Вокруг опять появились полупрозрачные потоки энергии. И судя по завихрениям, они начали концентрироваться примерно в двадцати метрах от меня. Устремившись туда, я перелез через небольшой куст и увидел открытый колодец…

– Что там? – Семён с неодобрением посмотрел на меня.

– Погоди. Я быстро. – подойдя к открытому люку, я заглянул вниз.

На дне сидела молодая девушка, и с ужасом оглядывалась по сторонам. Заметив меня, она тут же замахала грязными руками:

– О! Слава богу… Вы мне не поможете? – её голос был настолько тихим, что мне сперва показалось, будто она просто открывает рот.

– Секунду. – я огляделся по сторонам и заметил аккуратно уложенные ветки тополя: – Руки целы? Держаться сможете?

– Ага… С руками всё хорошо. А вот на коленке, походу дела – останется шрам. – вздохнула девушка.

Взяв ветку потолще и подлиннее, я опустил её в колодец.

– Держитесь? – спросил я.

– Да. Схватилась всем, чем смогла…

– Хорошо. – на удивление, я без особых усилий смог поднять бедолагу на поверхность. Неужели мышцы этого тонкого тела начали приходить в нужный тонус?

– Сильно поранились? – только сейчас у меня получилось разглядеть незнакомку. Она была одета в перепачканный, но очень красивый деловой набор синего цвета, состоящий из пиджака и юбки. А милое чумазое личико, с немного покрасневшими от слёз ярко-зелёными глазами выражало искреннюю благодарность. Но больше меня привлекли её волосы. Светлые. По оттенку, как чистейший золотой песок, а кончики, почему-то розовые. Генетическая мутация? Если да, то очень необычная.

– Всё хорошо… Ох, спасибо вам, сударь! – выдохнула она, вытащив из сумочки смартфон: – Если бы не вы, то чёрт знает, сколько бы я там ещё проторчала… По работе переписывалась, а потом – шлёпс! И уже на дне колодца.

Меня привлёк маленький оранжевый человечек, который был прицеплен к углу мобильного устройства. Кажется, это брелок? А ещё голосок у этой девушки был крайне странным… Когда она говорила, по телу начинали бегать мурашки. Как будто она пыталась пощекотать слух.

– Бывает. – пожав плечами, ответил я и присмотрелся к разбитому колену: – Семён, а у нас с собой есть салфетки?

– Увы. – разведя лапы в стороны, ответил кот.

Девушка с шоком посмотрела на меховой сгусток тьмы, а затем перевела взгляд на меня:

– Вы… одарённый?

– Типа того. – кивнул я: – А вы?

– Бухгалтер Галина. – представилась девушка, и вытащив из сумки платок, начала оттирать юбку: – Можно просто – Галя…

– Фёдор.

– Очень приятно! Извините, у меня с собой даже ничего нет, чтобы вас отблагодарить…

– Да, ничего и не надо. Вам бы в лазарет. – я вновь посмотрел на её разбитую коленку.

– Лазарет? Хах… – Галина очень мило улыбнулась. Есть у некоторых девушек особенность выглядеть потрясающе, даже будучи в грязи: – Не переживайте! Это… пустяки. Сгоняю до дома, переоденусь и всё будет хорошо. На работу надо скорее… Руководство всё на ушах стоит. О… А, вот и моя машинка!

К нам подъехал небольшой седан, разукрашенный в цвета «Пандекс-такси».

– Что ж, удачи на работе. – ответил я: – И постарайтесь больше не проваливаться.

– Спасибо! – Галина одарила меня очень приятной улыбкой, и махнув на прощанье рукой, села в такси.

– Охренеть – не встать! – удивлённо произнёс кошак: – Это же Госпожа Томный голосок… У меня от её речи вся шерсть встала дыбом. И не только шерсть… Но, что важнее – как ты вообще её услышал?

– Почувствовал. – честно признался я: – Не знаю… Такое ощущение, будто её голос звучал у меня в голове.

– В голове? – Сёма присел и задумался: – Странно… Может быть, ты получил экстрасенсорные способности во время грозы?

– Это ещё тут причём?

– Ну, ты же помнишь, что способность к магии одарённые получают во время грозы? Может быть, когда ты очнулся – то получил экстрасенсорику?

– А такое разве бывает? – удивился я.

– Чёрт его знает. – пожав плечами, ответил кот: – Мне кажется, что нет. Но может быть, ты первый?

– Хех… Сомнительно. – отмахнулся я: – Но помогли хорошему человеку. И это – здорово.

– Хорошему? – Семён с подозрением посмотрел на меня: – Как-то быстро ты составляешь мнение о человеке. Тем более – о девушке! Тем более – о красивой девушке… С ними надо держать ухо в остро, ибо никогда не знаешь, откуда прилетит.

– Да, брось. – отмахнулся я: – Лучше расскажи мне ещё про машины. Честно говоря, ничего из того, что ты назвал – мне не подходит. Давай ещё варианты.

– Ещё варианты? Ты хоть обозначь границы, что именно тебе надо?

– Мне нужно, что-то молодёжное, но невычурное. Что-то солидное, но не фривольное. Есть такая машина? – я с надеждой посмотрел на кошака.

– О-о-о, да-а-а-а-а! – хитро улыбнулся меховой сгусток тьмы: – Я знал, что в тебе ещё не умер дух авантюризма. Хе-хе-хе…

Ухмылка кошака выглядела крайне подозрительно, но с другой стороны – он тут живёт уже не одну сотню лет, а значит – хоть немного разбирается в местном стиле.

По крайней мере, я на это надеялся…