Текст книги ""Фантастика 2026-165". Компиляция. Книги 1-23 (СИ)"

Автор книги: Андрей Федин

– Большое спасибо, Тимур, – сказал Виктор.

– Большое спасибо и семьсот долларов США! – усмехнулся тренер, – я тебе не Дед Мороз. Осилишь?

– Конечно! Завтра принесу, – пообещал юноша.

– Хорошо! Все! Жилет носи под рубашкой, и иди тренируйся! – отпустил его азиат, – стой!

Он неожиданно вынул нож и стал наносить колющие удары в жилет. Но нож не пробивал надетое защитное изделие.

– Ну, вот, отличное качество, носи его под рубашкой. Под футболкой его будет видно. Все, хватит трепаться! За работу! – скомандовал Тимур.

В спальне блондинки подружки смотрели ролик, который выложил Виктор. Нападение они видели сами, так как сидели в машине. Ушлепков, которых так легко отоварил этот глист, нашел и нанял ее охранник Анатолий в соседнем районе. Увидел компанию отморозков пьющих пиво и задирающих прохожих, и предложил им заработать двадцать тысяч рублей за пять минут непыльной работы. Просто выбить пыль из дрыщавого ботана! И можно ногами, но не до смерти. Гопота, несклонная к любому полезному общественному производственному труду, неправильно оценив обстановку, захотела сразу отнять деньги у фраера ушастого, без того чтобы их отработать. После отеческого удара Анатолия в солнечное сплетения главаря, все мысли об экспроприации экспроприаторов мгновенно испарились, а демонстрация им подмышечной кобуры с пистолетом, преисполнили души местной шпаны чувством глубокого уважения к его носителю, и желанием поработать. Обретя полный консенсус и получив пять тысяч рублей задатка, и обещание травматической отрывной ампутации нижних конечностей и тестикулы без наркоза, в случае попытки кинуть Анатолия, они договорились встретиться около десяти часов вера по указанному заказчиком адресу.

Глава 26. Выбор Пути.

Ну а потом все пошло не по плану. Это ботаник, вместо того, чтобы лежать покорно на асфальте размышляя о превратностях судьбы и бренности бытия, когда ему бесплатно проводили сеанс группового тайского массажа ногами в ботинках всех внутренних органов, вдруг ни с того ни с сего, как какой-то обдолбанный ниндзя, неспровоцированно кинулся на местных уличных гопников-интеллигентов и разделал их, как Бог черепаху. После чего, с поистине звериной жестокостью и особым цинизмом, стал пытать одного из них, выламывая ему указательный палец в результате чего мир, несомненно, лишился будущего второго скрипача Когана, или на худой конец, Паганини!

А теперь выложил свой гнусный клеветнический пасквиль в Интернет прозрачно намекая на Совет Федерации! Этот глист оказался не таким простачком и ударил в самое уязвимое место – репутационные риски. Как раз накануне переизбрания отца блондинки в сенаторы. Дать врагам отца такой козырь в руки было совершенно немыслимо!

– Что скажешь, Машуня об этом уроде? – спросила блондинка свою подружку.

– Мне вот, что подозрительно, Натусик, – ответила брюнетка, – вот с чего он такой умный? Не верю, что этот ботаник сам все это придумал! А адвокат откуда у него? Хороший адвокат стоит хороших денег! Откуда у этого нищеброда деньги на него! Слушай, подруга! – вдруг оживилась дочка миллиардера, – а не засланный ли это по наши души, точнее по души наших, а уж если совсем быть совсем точными, по душу твоего отца, казачок?

– Это как? – не поняла дочка сенатора.

– Смотри сама! У твоего папа скоро перевыборы в Совет Федерации. Ты сама говорила, что у него много конкурентов. А что если кто-то из них подобрал на улице этого засранца, дал ему денег и подослал в фитнес-клуб. Они решили действовать не напрямую через давление на твоего отца. А зайти через тебя! Все знают твой склочный характер, не обижайся пожалуйста, но кто тебе, кроме меня, правду скажет. Он спровоцировал нас на такую реакцию, и вот результат!

– Машуня, – покачала головой блондинка, – не бьется тут, что-то. А прочему тогда они сразу не раскрутил этот скандал? Почему в Сети уже нет обвинений в адрес нашей семьи? Чего они ждут?

– Этот как раз просто, – ответила брюнетка, – это был эксцесс исполнителя! Не все пошло по их плану, как было задумано! Смотри сама! Вместо того, что бы дать себя избить и выйти к общественности с опухшей и разбитой в кровь рожей, выбитыми зубами, надорванным ухом, и телом, покрытым синяками, давя на жалость, Виктор их сам всех уделал первым. Знаешь, – голос девушки стал тихим, – я чуть не кончила там в машине, когда он это сделал! Он был настоящий дикий первобытный зверь! Недаром тот четвертый обоссался в штаны, – захихикала дочка миллиардера, – интересно, каков он в постели? Я думаю, что там на турнике он просто провоцировал нас на соответствующую реакцию, изображая свою физическую немощь! А на самом деле он очень сильный, и такой же страстный? Как думаешь?

– Я думаю, что нам нужно вернуться к теме заговора против моего отца и нашей семьи, а не предаваться диким и буйным сексуальным фантазиям, – сухо ответила блондинка, – лучше рассказывай дальше.

– Ладно, поговорим об этом позже! Давно меня никто так не возбуждал! Представь, что это первобытный охотник сражается с конкурентами за свою женщину! – закатила мечтательно глаза брюнетка, – такому и отдаться не жалко прямо там, на трупах поверженных им врагов!

– Ау! Маша! Заканчивай необузданно фантазировать и оргазмировать! Мы тут серьезный вопрос решаем! – потрясла за плечо, впавшую в мир сексуальных грез и иллюзий, подругу дочка сенатора.

– Что? А, да! Так вот, он на них напал первым и избил их! Согласись при таком раскладе, корчить из себя пострадавшего, как-то не с руки. Более того, самому за хулиганство можно залететь! – продолжила брюнетка, – поэтому, он ограничился только предупреждением, надеясь, что мы продолжим ему мстить, и он нас поймает на следующий раз.

– А может нам самим нанести удар первым! – оживилась блондинка, – давай эти босяки, раз не справились с задачей за которую вязли аванс, накатают на него заяву в полицию! Так мол и так, шли мирно по улице, обсуждали концептуальную выставку дерьмохудожника, или художника по дерьму, как вдруг налетает этот псих, избивает их до полусмерти ни за что!

– Что? Просто так? – засомневалась брюнетка.

– Ну не просто так! Может быть он ретроград, фанатеет от «Грачи прилетели» и "Мишек в бору", а от современного прогрессивного искусства впадает в пароксизмальную неконтролируемую ярость, и когда услышал про говноперфоманс и дерьмоинсталляцию, озверел, как Черный Абдула, и избил бедных хрупких хипстеров! Одно слово, порождение замшелого совка и вандал! Я бы не удивилась если бы он, взял совковую лопату и, в своем мракобесии и не толерантности, заявился бы на выставку, все там разгромил и устроил мордобой! – тут же нашлась дочка сенатора.

– Ну, хипстеры из этой шпаны, какие-то слабо убедительные, – покачала головой брюнетка, – голимая халтура. Это раз. Не нужно таких сомнительных экстраполяций. Кроме этого, им заплатили за то, чтобы они его побили. А если это всплывет? Получается, что он их просто опередил. Но и не это самое главное, в этой ситуации!

– А что?

– Тут работает принцип скандала! Главное – была нападение, в котором замешан наши семьи! А потом начнется, «То ли он украл, то ли у него украли!» – пояснила брюнетка.

– В смысле? – не проняла блондинка.

– Эта фраза – знаменитый перефраз классической русской литературы, ставший крылатым выражением, – стала объяснять дочка миллиардера, – оно является вольной цитатой из повести «Шинель» Николая Васильевича Гоголя, где у бедного чиновника Акакия Акакиевича Башмачкина украли новую шинель. Со временем в народе сюжет произведения трансформировался в расхожий анекдот и ироничный мем: «То ли он украл шинель, то ли у него украли, в общем – была там какая-то неприятная история». Выражение используется в ситуациях, когда происходит двусмысленная ситуация, путаница с виновным и потерпевшим, или человек хочет подчеркнуть, что не помнит или не хочет вдаваться в подробности скандального или мутного происшествия. Похожий стилистический оборот, «…то ли он украл, то ли у него украли», встречается в романе Льва Николаевича Толстого «Анна Каренина», в первой части, десятой главе, где графиня рассуждает о сомнительной репутации персонажа: «Ну, это совершенно всё равно, он ли украл, или у него украли… Главное то, что он был замешан в гадком деле». Поняла Натусик? Был замешан в этом гадком деле! Поэтому и нам нужно стремиться избежать огласки этой истории! Тем более, что и он пока к этому не готов.

– Что ты предлагаешь? – нахмурилась блондинка.

– Мы просто так не сдадимся и не отступим! Вот какой мой коварный план! – и брюнетка, наклонившись к подруге стала быстро излагать свою задумку.

Тем временем, Виктор занимался в фитнес– клубе с Олегом. Он уже мог один раз подтянуться, чем очень гордился, и ему не терпелось рассказать об это Лене. Когда он хотел перейти к отжиманиям он увидел как изменилось лицо тренера. Оно выражало смесь испуга и недовольства. Обернувшись он увидел виновато улыбающихся блондинку и брюнетку.

– Олег, нам нужно поговорить с Виктором, – безапелляционно заявила тренеру блондинка, – это недолго.

– Как скажете, Наталья Петровна, – кивнул Олег и направился в туалет.

– Витя! – виновато и скромно начала брюнетка, – мы хотим извиниться за произошедший инцидент, это должен был быть просто розыгрыш! Но ты им даже рта не дал открыть! Набросился на них как лев на стадо овец и напугал их до смерти!

– В самом деле? Мне вот это так не показалось! – угрюмо ответил юноша, – я очень вас прошу больше таких перфомансов не устраивать!

– Конечно, конечно! – заверила его брюнетка, облизывая губы и поглаживая себя по бедрам, – нам бы хотелось загладить эту неловкость перед тобой!

– Спасибо, но ничего не нужно! Предлагаю на этом считать наши недоразумения полностью улаженными, и на этом все закончить. Вы и я, мы из очень разных миров, не думаю, что у нас много общего! – ответил Виктор, – не смею вас больше задерживать, мне пора заниматься. Время в этом зале стоит дорого!

– Хорошо, – не стала спорить брюнетка, – но общаться ведь мы можем, например у тебя в чате.

– Можно, только если вы не будете травить остальных участников, – согласился зумер.

– Ты имеешь ввиду эту Васнецову? – не утерпела блондинка, – так она ведь тебя бортанула. Мы ведь тебя защищали!

– Девушки! Как Вы могли сами убедиться, я и сам в состоянии себя защитить! – отрезал Виктор.

– Хорошо, хорошо! – опять вмешалась брюнетка, – вообще мы хотели пригласить тебя для окончательного примирения на вечеринку в наш загородный дом! Там будет много наших друзей и будет очень весело!

– Большое спасибо, но мне такие развлечения не интересны и у меня времени нет! Но все равно, большое спасибо! Мне пора! – не согласился юноша.

– Хорошо, я что-то придумаю такое, что бы и тебе понравилось, – засмеялась не обидевшись дочка миллиардера, – пока, идем Натуся, не будем Вите мешать тренироваться! – девушки весело щебеча удалились. Никто не обратил внимания на пожилого седого жилистого мужчину, который пыхтел на тренажере рядом. Возле тренажера лежала его небольшая барсетка. В ней была камера, которая непрерывно вела съемку. Это был Полковник, личный порученец отца Лены.

– Вижу вы помирились? – спросил подошедший Олег.

– Вроде того, – неопределенно ответил его ученик.

– Не обольщайся, – тут же произнес тренер, – эти двое из той породы людей, которые ничего не забывают и ничего никому не прощают. Просто они умеют ждать. Будь начеку! Продолжаем!

После обеда Виктор занимался и вдруг поймал себя на мысли, что с утра не слышал Артема Николаевича. Он прислушался и спросил:

– Профессор Вы здесь?

– Здесь, куда я денусь с подводной лодки, – с печалью ответил старик.

– А чего Вы такой грустный? Вы всегда такой веселый и полный оптимизма! – поинтересовался юноша.

– У меня английский сплин, – вздохнул пенсионер.

– А это что такое? – удивился зумер, – болезнь какая-то?

– Сам ты болезнь! И имя ей невежество! – беззлобно сказал старик, – сплин – это устаревшее понятие, означающее тоску, уныние или беспричинную хандру. Термин пришел из английского языка (spleen – селезенка), так как в древности причины такого состояния связывали с этим органом. В современной культуре слово известно в первую очередь как название популярной российской рок-группы. В девятнадцатом веке «английский сплин» был невероятно популярен в русской классической литературе. Это состояние глубокой меланхолии, апатии и отсутствия интереса к жизни, очень похожее на современную депрессию. Слово часто встречается в произведениях Пушкина, Лермонтова и в словаре Даля!

– А чего он у Вас появился? Вроде бы все хорошо! – не понял зумер.

– Хорошо? У кого хорошо? У тебя? И меня это радует, – вздохнул пенсионер, – а я вот сегодня только окончательно осознал, что я умер. Только сегодня меня все это догнало. Это хуже старости! Это произошло в фитнес-кубе. Я увидел молодых девушек в их провокационных нарядах и вдруг понял, что никогда больше у меня ничего этого не будет! Никогда мне не встречать рассвет с ними, не целоваться и не обниматься! Не чувствовать аромат их кожи, и не видеть бездонное небо в их глазах! Никогда, больше ничего не начнется сначала, и не будет лежать впереди как бесконечная дорога полная новых удивительных встреч и открытий. Никогда не будет ничего того, что тебе только предстоит!

– Артем Николаевич! Мне очень жаль, что Вам так грустно! Но Вы не правы. Ведь Вы в моей голове, и снова все увидите, только меня мучает одна мысль! – вздохнул Виктор.

– А я даже знаю какая! – усмехнулся профессор.

– И какая? – напрягся зумер.

– Что будет когда ты с девушкой начнешь предаваться сексуальным утехам! Угадал? – рассмеялся беспардонный старик.

– Точно! А как Вы догадались? – покраснел юноша.

– Я бы сам об этом в первую очередь подумал! – уверенно произнес пенсионер, – не парься! Я закрою глаза и заткну уши! Подсматривать, комментировать и давать советы не буду!

– Спасибо! – поблагодарил его юноша.

– Ладно! Оставить хандру и уныние. У меня к тебе вопрос, в каком направлении будем строить нашу олигархическую империю? – спросил старик.

– Если честно, я не знаю, – признался Виктор, – а Вы бы что посоветовали?

– Молодец, что не изображаешь из себя всезнайку и просишь совета, – одобрил его слова Артем Николаевич, – как говорит этот гнусный прелюбодей Йоська, да отсохнет его блудливый стручок, люди всегда нуждаются в трех вещах. Везде и всегда.

– В каких?

– В еде, в одежде и в медицине! – стал перечислять старик, – вот в этих направлениях я и предлагаю искать наш Путь. От этого зависит высшее образование, которое тебе нужно получить. Если еда, то это ее выращивание, значит сельхозинститут, если производство – то институт пищевой промышленности. Готов быкам или свиньям хвосты заносить и доярок на сеновале пользовать?

– Честно говоря, нет, – признался Виктор.

– Правильно, и я не хочу в ботах грязь с навозом месить. Оно конечно, всякий труд почетен, но не всякий приятно пахнет, – рассмеялся профессор, – идем дальше. Одежда. Тут либо массовое производство, либо брендовое шитье. Из хорошего – на швейной фабрике масса молодых симпатичных швей, и мало мужиков! Там можно как петух в курятнике себя чувствовать! – мечтательно произнес похотливый старик, – правда на этом хорошее и заканчивается. Это нужно фабрики размещать в Азии, а мне азиатки не очень нравятся!

– Вы, что мой Путь выбираете исходя из доступности сексуальных утех? – взмутился такому легкомысленному отношению к такому серьезному делу зумер.

– Одно другому не мешает, – глубокомысленно заметил, вновь почувствовавший вкус к различным безобразиям, пенсионер, – саму-то тебе нравится руководить массовым пошивом кальсон, труселей и носков?

– Честно говоря, я об этом никогда не думал! – ответил зумер.

– Ха-ха-ха! Вспомнил анекдот! Портного Абрама спрашивают, чтобы ты сделал, если бы тебя поставили царем? – рассмеялся Артем Николаевич, – Ой, если бы меня сделали царем, я бы не стал строить новые дворцы и заказывать золотые короны – это всё лишние расходы для казны. Я бы начал с того, что превратил бы царство в одно большое, процветающее семейное предприятие.

Для начала я бы издал указ: «Назначить Сару главной по бюджету». При ней бы государственный дефицит исчез за пару дней, потому что она знает, как купить всё самое лучшее и при этом сэкономить половину. Никакой коррупции – при попытке взять взятку чиновникам было бы просто стыдно смотреть ей в глаза.

Дальше – внешняя политика. Я бы не стал воевать с соседями. Зачем? Гораздо выгоднее открыть с ними торговлю, чтобы они сами приносили нам деньги. Я бы брал кредиты у одних стран, давал бы их в рост другим, а на проценты мы бы всей страной отлично жили.

Наконец, чтобы в государстве был мир, я бы ввел традицию: каждый вечер все министры, послы и генералы собирались бы за одним большим столом пить чай с медом. Попробуй-ка объявить кому-то войну, когда этот человек только что ел с тобой из одной тарелки и рассказывал последние новости! И может в следующий раз подсыпать тебе в чай слабительное!

В общем, царствовал бы я себе тихо, мирно и без революций. Ну и шил немножко, для души!

– Смешно! А я знаю такой анекдот про гаишников. Петя чтобы ты сделал, если бы выиграл миллион долларов? Спрашивает один гаишник другого. Вышел в отставку, купил бы перекресток, и работал там для души!

– Это бородатый анекдот. Да, брендовые вещи хороши тем, что там мы будем вращаться в кругу первоклассных манекенщиц! Хотя с другой стороны я не любитель тощих мослов! – скептически заметил пенсионер, – предлагаю тему одежды закрыть!

– Я не собираюсь изменять Лене! – твердо заявил Виктор.

– Вот угораздило меня попасть в начинающего святошу! – пробурчал сварливо старик, – что называется ни закусить, не выпить, ни с монашкой согрешить!

– Я все слышу! – засмеялся юноша.

– Ну что, мой юный подаван, остается медицина! – повел итог отбора профессор.

– А мне нравится! И Лена тоже будет поступать в медицинский! Может быть мы даже будем учиться в одной группе! – размечтался зумер.

Глава 27. Фальшивые и настоящие миллионеры,

– Не будет! – отрезал профессор.

– Почему? – не понял юноша.

– Витя, медицину, которую ты будешь изучать, не будет работой с индивидуальным пациентом, – пояснил старик, – ну сколько ты сможешь принять больных? Вот если ты будешь лечить только наложением рук и воскрешать мертвых, тогда да! Пару лжепокойников мы можем, конечно, оживить, но потом, когда нам приволокут настоящего жмура, могут начаться проблемы! А потом нас могут просто бить!

– Что же мы будем тогда делать?

– Какая наша главная целевая группа клиентов? – спросил его пенсионер.

– Не знаю, – честно признался юноша.

– Наша главная целевая группа – это люди с деньгами. С большими деньгами. Такие деньги появляются у большинства людей с возрастом. Кстати, как по твоему выглядит миллионер? – спросил его профессор.

– Ну как, – растерялся Виктор, – одет дорого, тачка крутая и дом. Слуги и яхта. Так сказать, дорого богато!

– Есть такая книга, которая развенчивает миф о том, что богатство равно роскошной жизни. Авторы доказали, что большинство настоящих миллионеров живут экономно, одеваются в обычных магазинах, избегают показухи и копят капитал благодаря строгому бюджету, а не наследству. Существуют фальшивые и настоящие миллионеры, – стал рассказывать Артем Николаевич, – Фальшивые миллионеры, в книге их называют «гиперпотребителями» – это люди с высокими доходами, которые тратят всё подчистую ради демонстрации статуса. На бумаге и в соцсетях они выглядят богачами, но их реальный чистый капитал равен нулю или обременен огромными долгами. Вот их внешние атрибут. Роскошный транспорт, они ездят на новейших статусных автомобилях, часто в дорогой кредит или лизинг. Брендовая одежда, носят исключительно вещи «тяжелого люкса» с кричащими логотипами. Элитное жилье, живут в самых престижных районах в огромных домах с неподъемной ипотекой. И имеют дорогие хобби, Регулярно посещают закрытые клубы и пафосные рестораны ради правильного окружения.

У них следующее финансовое поведение. Жизнь от зарплаты до зарплаты, несмотря на огромный доход, у них нет сбережений и инвестиций. Находятся в ловушке статуса, то есть тратят деньги на то, что оценивают окружающие, а не на то, что приносит доход. Имеют финансовый стресс, постоянно зависят от своей работы, так как потеря дохода приведет к мгновенному банкротству. А так же нанимают армию прислуги и тренеров ради поддержания имиджа успешной жизни.

Делают они это все для одобрение окружающих, их самооценка напрямую зависит от мнения других людей. У них возникла иллюзия богатства, они искренне путают понятия «высокий доход» и «богатство». Это как правило актеры, адвокаты, биржевые игроки и политики.

– А кто же настоящие миллионеры? – спросил с интересом Виктор.

– По статистике из исследования, типичный простой-миллионер – это зрелый человек. Средний возраст составляет около пятидесяти семи лет, а возрастной диапазон составляет от сорока до шестидесяти лет! Такой возраст объясняется главным принципом выведенным авторами книги: богатство создается не мгновенно, а формируется десятилетиями за счет жесткой дисциплины, регулярных инвестиций и сложного процента. Типичный миллионер из исследования выглядит совершенно иначе, чем персонажи из фильмов о роскошной жизни. Это не топ-менеджер в дорогом костюме на спорткаре, а обычный труженик из соседнего дома.

– И как? – разочарованно спросил зумер, которому вовсе не понравилось перспектива ждать до пятидесяти лет, чтобы стать миллионером, – это у меня с Леной будет как у Финна и Наины. Припрусь к ней в шестьдесят лет, и скажу, все я готов, у меня миллион, выходи за меня замуж! А она и спросит, а зачем? Мне такие миллионеры не нравятся!

– А других типичных миллионеров у меня для тебя нет! – рассмеялся старик, – давай закончим с типичным миллионером, а потом рассмотрим наш вариант! Итак, типичный миллионер такой. Носит недорогие костюмы массового пошива и обычные часы вроде Seiko или Timex. Имеет подержанный автомобиль, ездит на надежной, часто трехлетней японской или американской машине (например, Ford или Toyota). Имеет обычный дом, живет в благополучном, но не элитном районе, где соседи не соревнуются в дороговизне вещей. И осуществляет бюджетные покупки, то есть пользуется купонами на скидки и закупается в обычных супермаркетах.

– А кем он работает? – уточнил зумер.

– Как правило имеет собственный бизнес. Чаще всего это владелец небольшой компании (строительство, логистика, сельское хозяйство, розничная торговля). Работает в «скучной» отрасли, где нет нужды пускать пыль в глаза клиентам. Обычно женат один раз, а супруга разделяет его бережливость и тщательно ведет семейный бюджет. И это первое поколение. В восьмидесяти процентов случаев это человек, который заработал всё сам, без богатых родственников. Направляет минимум пятнадцать – двадцать процентов дохода на покупку акций, недвижимости или развитие бизнеса. Финансовая независимость для него важнее, чем демонстрация высокого социального статуса.

И вот семь главных правил богатства по версии авторов книги:

Бережливость: Истинные богачи скрупулезно контролируют свои доходы и расходы. Они покупают недорогие дома и подержанные автомобили, откладывая значительную часть средств.

Капитал, а не доход: Богатство – это то, что вы сохранили и инвестировали, а не то, что вы потратили. Высокая зарплата без накоплений означает лишь высокий уровень жизни, но не финансовую независимость.

Правило автомобиля: Большинство миллионеров не стремятся менять машины каждые два – три года и предпочитают не престижные бренды, а надежность и выгодные сделки.

Финансовое планирование: Успешные люди ведут строгий учет расходов и имеют четкий финансовый план.

Правило «УВ» (Умелые распределители): Богатые люди тратят в два-три раза больше времени на планирование своих инвестиций и бюджета, чем на поиски товаров для демонстративного потребления.

Самостоятельность: Большинство миллионеров – это люди, сделавшие себя сами, часто владельцы малого бизнеса или акций, которые не полагаются на финансовую помощь родителей.

Независимые дети: Ошибкой многих состоятельных родителей является чрезмерная финансовая помощь взрослым детям, что лишает их мотивации развиваться самостоятельно.

Главная мысль исследования такова, финансовая независимость – это результат дисциплины, тяжелого труда и умения жить по средствам, а не демонстрация внешних атрибутов богатства, – закончил профессор, – но в одном ты прав! Нам такой путь не подходит! Это слишком долго! Поэтому мы пойдем другим путем!

– Каким? – тут же оживился Виктор.

– Начнем стартап в области, которая очень интересует этих настоящих миллионеров! – предложил Артем Николаевич, и стал излагать ему свою идею.

В девять часов вечера замигал значок вызова от Лены. Когда он ответил, то увидел возмущенное лицо предмета своего обожания:

– Воронов! Это что за фигня? Кто за кем ухаживает? Ты за мной, или я за тобой? Ты почему не звонишь мне сам, я тебя должна все время вызывать? Хочешь, чтобы я обиделась?

– Леночка, – стал оправдываться растерявшийся юноша, – я просто опасаюсь, не вовремя тебя набрать. Боюсь, твои родители пока не очень рады нашему общению!

– Опять он выкрутился! – смилостивилась Лена, – эти сучки опять тебе докучали? Эта Машка вела себя как дешевая проститутка! И губы языком облизывала, и по ляжкам руками водила! Смотреть противно!

– Совершенно с тобой согласен, они обе очень вульгарные, совсем не то, что ты! – поддержал ее зумер.

– Не подлизывайся! – строго сказала девушка, но было видно, что ей приятно, – не вздумай принимать их приглашение! Они тебе точно гадость какую-нибудь устроят! Как бы и чем бы они тебя не соблазняли.

– Мне достаточно только представить тебя, и чары других девушек совершенно бессильны! – ответил Виктор.

– Воронов, признавайся, где ты читаешь такие комплементы? – соизволила улыбнуться его одноклассница, – с тобой теперь нужно знакомиться заново.

– Это рождается в моем сердце! – твердо ответил зумер.

– Да ну тебя, как прошел твой день? – рассмеялась она.

– У меня две отличные новости! – радостно произнес Виктор.

– Какие? – оживилась девушка.

– Первая! Я подтянулся сам на турнике! – довольный похвастался юноша.

– Всего один раз? – рассмеялась Лена.

– А что тут смешного? – обиделся зумер.

– Воронов, я подтягиваюсь пять раз! – похвасталась гимнастка и согнув руку в локте показала ему свой маленький бицепс.

– Я буду к сентябрю подтягиваться десять, или двадцать! – пообещал ей Виктор.

– Забьемся? – тут же предложила Лена.

– Забьемся! – согласился юноша, – на что?

– Если ты не подтянешься пятнадцать раз, ты должен будешь мне желание! – предложила девушка.

– А если я выиграю то мы поцелуемся по настоящему, по взрослому! – тут же выдвинул встречное предложение зумер.

– Что это за непристойное предложение? И это как? – возмутилась красавица.

– Это в губы и с языком! И не меньше тридцати секунд! – четко обозначил условия Виктор.

– Ты смотри какой он опытный! – рассмеялась Лена, – хорошо, что ты переспать с тобой не потребовал.

– А что можно было? – расстроился упущенной возможности юноша.

– Ты говори, Воронов, да не заговаривайся! Я тебе что? Уличная шлендра? Я с тобой и целоваться еще не согласилась, а он меня уже в койку тащит! С тобой бедной и наивной девушке нужно быть начеку, как я погляжу! – рассердилась его одноклассница.

– Я никогда тебя не обижу, – твердо ответил Виктор, – а про переспать, ты сама сказала!

– Мало ли, что я сказала! Я пошутила, а ты все сразу за слова зацепился, хитрец! Если бы я тебя не знала, то подумала, что меня взрослый опытный ловелас окучивает! – строго ответила Лена.

– Я все твои слова воспринимаю всерьез, потому что отношусь к тебе серьезно, – пробурчал юноша.

– Ладно, я подумаю! Такой поцелуй для меня серьезный шаг. Я не целуюсь с первым встречным! Да и со вторым и третьим тоже! – успокоилась девушка, – рассказывай, какая вторая новость. Только не говори, что она про то, как ты смог присесть на одной ноге! – и она засмеялась.

– Нет. Я решил куда буду поступать и чем буду заниматься, чтобы заработать состояние, достойное тебя! – оживился Виктор.

– Состояние достойное меня! – передразнила его Лена, – у меня самой свое состояние есть! И я выйду замуж только по любви! Даже если мой избранник и не будет богатым!

– Тем не менее, если твой избранник будет и сам богатым, ты же не будешь возражать? – вкрадчиво спросил юноша.

– Нет, конечно, я ведь не дура! Ну давай, говори, что ты там задумал? – заинтересовалась его собеседница.

– Я решил пойти в медицинский институт и заняться бизнес-проектами в сфере медицины! – сообщил ей новость зумер.

– Ты хочешь стать коммерсантом от медицины? – чуть ли не с презрением произнесла Лена, – а как же клятва Гиппократа?

– Лена ты тоже будешь коммерсантом от медицины, несмотря на эту клятву! – усмехнулся Виктор.

– Дудки! – гордо ответила девушка, – я буду лечить по зову сердца! А не из-за денег!

– Это будет возможно только в одном случае, – рассмеялся юноша.

– Не смейся, Воронов, иначе я решу, что ты жадный человек, который думает только о деньгах! А мне такие люди не только не интересны, а и противны! – с угрозой произнесла дочка строительного магната, – и какой это случай?

– И не думал я над тобой смеяться! Когда у тебя будет собственная медицинская клиника, которую кто-то будет финансировать извне, и где ты сможешь вести бесплатный прием пациентов и их лечение! – примирительно произнес Виктор.

– Это почему? – не поняла Лена.

– Потому, что страховая медицина заточена на деньги, а не на здоровье, – стал объяснять зумер ей то, что ему раньше объяснил профессор, – а если так, то она заточена на то, чтобы больных и болезней было как можно больше. Представь себе, что ты, например, работаешь в частной клинике. И излечиваешь всех больных, которые к тебе пришли с первого раза, и повторно им приходить не нужно? Что будет?

– Будет очень хорошо! – заявила девушка.

– Да, хорошо, но кому? – уточнил Виктор.

– Пациентам, конечно! – уверенно сказала Лена.

– Правильно! Пациентам! Им не нужно будет тратится на повторные посещения, анализа и лекарства! То есть все то, за что получает деньги клиника, где ты работаешь! Потому, что повторно приходящий больной, лучше первичного. Так же как сэкономленный рубль, лучше вновь заработанного. И благо для пациента, обернется убытками для клиники! Как думаешь, долго ты там проработаешь, когда поток клиентов к тебе резко упадет? – усмехнулся зумер.

– Это почему? – удивилась такой неожиданной стороне медицинской практике девушка.