Текст книги ""Фантастика 2026-165". Компиляция. Книги 1-23 (СИ)"

Автор книги: Андрей Федин

– А что Вы хотели сделать, если я буду вести себя не правильно? – решил уточнить Виктор.

– Ничего особенного, ночью голый вышел бы из дома и гулял бы по улицам! – прямо ответил старик, – размахивая удом! А деньги бы перепрятал!

– Вы так не сделаете! – похолодел от такого невозможного позора зумер, – а что такое уд?

– Хочешь попробовать и узнать? – рассмеялся вредный пенсионер, – а уд это, по старославянски, мужской член!

Они вернулись в Москву, заскочили домой, оставили деньги и поехали на съемную квартиру. Там они тихо открыли дверь и вошли в опустевшую квартиру, в которую уже никогда не вернется ее арендатор. Первым делом Артем Николаевич показал где лежала клубная карта и еще один миллион рублей. Сложив деньги в кулек, и положив карту в карман, они сняли с антресоли пыльную картонную коробку.

Открыв коробку они увидели лежащий прямо сверху почтовый конверт, на котором было написано всего одно слово – «Артему».

– Я узнаю ее почерк, – дрожащим голосом произнес профессор, – давай, прочитай, что там написано.

– А может все-таки не надо? – снова робко пытался возразить юноша.

– Что ты как тот медведь из мультфильма, заладил «не надо, не надо»! – рассердился пенсионер.

– Какого мультфильма? – удивился Виктор.

– Слушай, ты вообще кроме всякой современной фигни, что-то смотрел? Воспитательное и духоподъемное? Нет? Начнем просмотр классических советских мультфильмов! От них пользы больше, чем от иных книг по личностному росту и самовоспитании! Слушай, жертва болонской системы оболванивания, – начал старик, – Эта знаменитая фраза принадлежит медведю из легендарного советского кукольного мультфильма «Волк и телёнок» тысяча девятьсот восемьдесят четвертого года.

По сюжету, серый Волк украл, а потом усыновил новорожденного Телёнка, а когда тот вырос в здорового быка, другие лесные хищники лиса, кабан и медведь решили его съесть. Они пришли к волку и давай требовать приемного сына на прокорм. Первый раз волк отморозился сказав, что теленок маленький. А второй раз, когда они пришли, состоялся такой диалог:

– (Волк) – Он еще маленький!

– (Лиса) Ничего, нам хватит на всех!

– (Медведь) А может, не надо?

– (Лиса) Надо!

В это время из избушки выскакивает здоровенный бычара, что твой слон, в которого превратился теленок, и как даст им всем!

– (Медведь убегая, плаксиво) Ну, я же говорил, что не на-адо!

Но в основе это мультфильмовского диалога, лежит диалог из фильма «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика». Главные герои новеллы «Напарник» в фильме » – это студент-отличник Шурик (сыгран Александром Демьяненко) и его хулиганистый напарник, тунеядец Федя (сыгран Алексеем Смирновым). Их противостояние и перевоспитание – основа этого сюжета. Так вот, там Шурик собирается пороть Федю розгами. Федя ему говорит:

– Шурик, это не наш метод! Может быть не надо?

– Надо Федя, надо! – отвечает Шурик и порет его по филейной части.

Также можно вспомнить героя Папанова из «Берегись автомобиля», который говорит герою Миронова, – Надо дать тебе коленом, чтобы ты полетел с моего участка, ну надо!» Ладно, хватит трепаться, открывай письмо и читай!

Виктор взял конверт открыл его и вынул сложенный лист бумаги на которым ровным и красивым округлым почерком было написано следующее.

Глава 8. Письмо Маши и его неожиданное последствия.

«Артем!

Если ты читаешь это письмо, то значит меня больше нет. Но я не могу уйти, чтобы не рассказать тебе всю правду и облегчить свою душу, перед последним путешествием. Я знаю, ты все время переживал что был плохим родителем, и поэтому наши дети ведут себя плохо так, по отношению к нам.

Чтобы ты все понял, начну с начала. Мы поженились по любви. И ты, и я! Мы мечтали о детях. Но пять лет, как мы ни старались, у нас ничего не получалось. Я уже обошла всех врачей и они мне сказали, что я по женски полностью здорова. Значит дело было в тебе. Твоя покойная мама, смотря на мои мучения однажды, в порыве откровения призналась, что в детстве ты переболел тяжелой формой паротита. Я бросилась искать информацию. И вот что оказалось. Эпидемический паротит («свинка») способен вызывать мужское бесплодие, однако это происходит лишь в случае осложнения – вирусного орхита (воспаления яичек). Само по себе заболевание без поражения половых желез угрозы не несет.

Осложнение развивается примерно у пятнадцати двадцати процентов мальчиков-подростков и взрослых мужчин. У детей младшего возраста орхит возникает реже. Вирус провоцирует сильный отек яичка, из-за чего нарушается кровоснабжение и гибнут клетки, отвечающие за выработку сперматозоидов (сперматогенез). Двустороннее воспаление яичек встречается реже, но именно оно несет наибольший риск полной потери фертильности. При одностороннем поражении способность к зачатию, как правило, сохраняется.

Так вот, твоя мама сказала, что у тебя была именно это двусторонняя форма паротита, и педиатр ей тогда сказал, что ты можешь быть бесплодным. Для меня это была катастрофа. Я очень хотела детей. Если бы я знала, что ты не можешь их иметь, не знаю, вышла бы я за тебя замуж.

Я долго думала, и решила, что рожу. Не от тебя, но так чтобы ты не догадался. Поэтому я стала искать биологического отца своим детям. Он должен был иметь такую же группу крови и резус фактор, как и ты! Я помню, какой был скандал у нас университете, когда на курсе генетики, мы разбирали менделевское распределение генов на примере своих родителей. И у одной девушки, это никак получалось. У нее была четвертая группа крови (АВ), а у ее отца первая (0) и у мамы вторая (А). Ее отцом мог быть только мужчина с третей (В) или четвертой группой крови. Потом так все и оказалось. Даже ее мать об это не знала.

Я не хотела сделать такой оплошности. И в этом помог ты сам, когда рассказал, что у Иосифа такая же группа и резус крови, как у тебя. Я знала, что он был в меня влюблен, и самое главное, у него уже были дети в браке с Софой.

Он долго не соглашался, но потом уступил. И это было не раз и не два, а пока я не забеременела и родила сына. Потом ничего не было, пока не настало время зачать и дочку. Ты помнишь, когда она заболела пиелонефритом, грозящим перейти в гломерулонефрит? И встал вопрос о возможной необходимости пересадки почки? Я знала, что ты как донор не подойдешь, поэтому обратилась к ее биологическому отцу.

Иосиф категорически отказался, скотина. Тогда все обошлось, но я это запомнила. Когда дети уезжали за границу я им все рассказала. В конце концов, они должны знать кто их настоящий отец, и потом, чтобы они могли претендовать и на его наследство. Видел бы ты лицо Иосифа, когда тот об этом узнал!

Но дети меня не простили. Тебя, как обманутого мужа, они просто стали презирать. Тем более, что ты был строгим отцом. А меня. Меня они возненавидели. Меня, которая дала им жизнь. И которых, без этого обмана, и быть не могло! Да, Артем, я тебя обманула. Но и ты меня обманул, когда при женитьбе не сказал, что ты бесплодный. Поэтому я не буду перед тобой извиняться! Я отвечу уже только перед высшим судьей, если он есть. Скоро я об этом узнаю.

И да! Я все знала о твоих интрижках с этими сучками-студентками! Но ничего не говорила. Мне было все равно. И я нашла способ отомстить и тебе и твоему дружку! Все мужчины – скоты!

Если ты не захочешь меня хоронить, пусть это сделают мои дети. В коробке лежат тесты на отцовство моих детей с тобой и Иосифом. Прощай!»

Виктор закончил читать и, потрясенный ем, что узнал, просто молчал. Ему даже страшно было представить, что творится в душе обманутого мужа. Молчал и тот.

– Мне очень жаль, – наконец осторожно произнес юноша, – наверное, не стоило все-таки ворошить прошлое, да еще такое.

Но реакция профессора его очень сильно удивила и поразила. Вместо того, чтобы обрушить на голову неверной и подлой жены град ругательств и молнии проклятий, он даже не особо расстроился.

– Знаешь, Витя, – вздохнул пенсионер, – по уму я должен был бы сейчас начать ругаться, кипятиться и негодовать! Неверная жена, подлая кукушка, заставила меня воспитывать нагулянных с любовником детей, выдавая их за моих. Да еще с моим лучшим другом! Она лишила меня будущего, и теперь не мои дети наследуют эту землю!

– А что, разве нет? – удивился такому спокойствию юноша.

– Еще неделю назад, может быть все так и было, а вот сейчас уже нет! – улыбнулся профессор, – на самом деле у меня гора с плеч упала!

– Почему? – не понял зумер.

– Во первых, я понял, что это не мои родные дети. И их поведение не связано с тем, что я был плохим родителем. Во вторых, мне не нужно о них так заботиться и переживать! Теперь это забота Иосифа! Они его хорошо растрясут! Его проблемы только впереди! А Маша. Бог ей судья! Это был ее выбор. Я не буду пачкать годы нашей совместной жизни какой-нибудь запоздалой жалкой местью! – произнес Артем Николаевич, – и последнее. Я же не слепой. Дети Маши не были похожи на меня. Конечно, я не думал, что это Иосиф так подсуетился. И в кое-чем, она оказалась все-таки неправа!

– И в чем же? – удивился таким рассуждениям Виктор.

– Потом скажу! – отмахнулся пенсионер, – давай посмотрим результаты тестов ДНК и пойдем отсюда.

Виктор взял четыре больших желтых конверта с логотипом известной сетевой медицинской лаборатории и прочитал заключения которые там лежали. Как и ожидалось степень вероятности его отцовства с детьми его жены была ноль процентов, а адвоката девяносто девять целых, и девять процентов в периоде.

– Все! – бодро произнес пенсионер, – идем отсюда. Это будет наше тайное логово! Здесь мы будем отлеживаться после удачных преступлений, и сюда будем девок водить!

– Каких преступлений? Каких девок? – заволновался зумер, – Вы чего это задумали? Мне это не нравится!

– Тихо! – скомандовал профессор, – у меня начинается новая жизнь! Я сбросил весь груз прожитых лет и переживаний! И передо мной открываются новые горизонты! Преступления – разные и веселые! А девки – молодые и красивые! Перед Леной нам нужно пройти курс молодого самца! А ты же даже не знаешь с какой стороны к женской сиське подойти, и как за нее ухватиться правильно! Чтобы девушке было приятно, а не больно! И она не стала визжать после твоих ухаживаний и нежностей, как поросенок, которого режут!

– Вам точно крышу снесло от таких потрясений, – уверено заявил Виктор, – я развратом заниматься не буду! Как я потом Лене в глаза смотреть буду?

– Вот ты чудак человек! – рассмеялся взбодрившийся старик, – что ты в тех глазах увидеть хочешь? Вообще, это интересно получается! За руль машины, пока обучение не пройдёшь, вождение не сдашь и экзаменов не выдержишь, тебя никто не пустит! А к женскому или мужскому телу, пожалуйста! Это совершенно неправильно! К сексу с лицом противоположного пола, нужно допускать только лиц, имеющих сексуальные права, установленного образца! Эх! Я бы устроился на такие обучающие женские курсы профессором! Даже бесплатно! Я так многому мог бы их научить! На практических занятиях! – мечтательно добавил он.

– Когда я Вас слушаю, Артем Николаевич, мне кажется, что Вы бредите! – повторил известную кинофразу юноша.

– Ладно, не парься, шучу я, – стал серьезным профессор, – но в каждой шутке, лишь только доля шутки. А остальное все правда. А сексуальным воспитанием мы с тобой займемся! Не пропадать же моему такому огромному опыту втуне! Был такой французский писатель Франсуа де Ларошфуко. Он говорил «Старики охотно дают добрые советы, ибо они уже не способны подавать дурные примеры». Суть этого высказывания остается неизменной: когда люди теряют физическую или материальную возможность совершать определенные поступки, в нашем случае – грешить или совершать глупости, они начинают активно проповедовать мораль и учить других тому, как правильно жить!

– А мне кажется, что Вы и сейчас способны подавать такие примеры! И еще какие! – подколол его зумер.

– Есть еще порох в ягодицах! Это потому, что я душой молод! – нагло заявил ему старик, – и мне повезло попасть снова в молодое тело! Трагедия не в том, что тело стареет. Трагедия в том, что душа в этом теле остается молодой. Не бойся. Действовать будем решительно, но аккуратно! Идем. Нам нужно еще в спорт-товары зайти и рубище купить для занятий!

– Какое еще рубище? Мы кого-то рубить будем? – с опаской спросил юноша, всерьёз начавший опасаться вздорного, на его взгляд, старика.

– Рубить будут нас! – рассмеялся пенсионер, – я так чувствую, что твой словарный запас конечно не двенадцать слов, как у Эллочки-людоедки, но не сильно больше тридцати, как у ее подруги Фимы Собак! Рубище – это ветхая, рваная, старая или изношенная одежда, которая обычно ассоциируется с нищими, странниками или монахами-аскетами, отказавшимися от мирских благ. Хотя слово носит оттенок устаревшего или литературного стиля, но очень образованные и начитанные люди, как я, их используют. Синонимами этого слова являются такие, как: лохмотья, рванье, ветхость. Это для Тимура. Ее потом выбросить все равно придется. Все, идем.

Они вышли из квартиры, заперли дверь и направились в сетевой магазин спортивных товаров, который им подсказал Олег. Там они приобрели все, что было указано Олегом в списке. Там же купили простой хлопчато-бумажный костюм, неизвестно как попавший в мир брендовых вещей. Вернувшись домой, и пообедав, Виктор сел создавать свой ю-туб канал. Зарегившись и пройдя все необходимые процедуры, он стал размышлять, какое видео выложить первым. Произвести первое впечатление можно было только один раз. С чего начать?

– Думаю, первое видео должно быть твоим честным, дерзким, наглым и циничным манифестом. Людям это нравится! Не нужно притворяться богатым – привлекает именно путь преодоления бедности, личный опыт, амбиции и смелость парня из простой семьи, который рвется вперед и вверх! Но самое главное – для чего! – стал рассуждать профессор, – первое это название!

– Да! Название это очень важно! – согласился Виктор, – как Вам такие:

– «Мне семнадцать лет, я нищий, но я женюсь на миллионерше. Мой план.»

– «Как парню из трущоб добиться девушки из высшего общества?»

– «Я даю себе 3 года, чтобы войти в элиту. День 1.»

– Честно? – хмыкнул пенсионер.

– Конечно, только честно! – кивнул зумер

– Это полная лажа! – беспощадно отверг броские названия старик, – он женится на миллионерше! Ты что, жиголо? То же мне, второй Прохор Шаляпин выискался! Как будто, ты только за деньгами гоняешься! Наши людям это не понравится. Потом из каких таких трущобы? Это даже не хрущобы, а вполне приличная брежневка. Девушка из высшего общества. Акцент поставлен не на девушке, а на высшем свете. Ты это делаешь не ради девушки, а для того что с ее помощью пролезть наверх. Молодежи, особенно девушкам, такой цинизм, думаю не зайдет. Тоже с элитой! Нет! Главный упор нужно сделать на романтическую линию. Думай еще!

– Давайте обыграем то, что ее отец строительный магнат, – предложил юноша.

– Давай! – согласился Артем Николаевич.

– Как Вам такое? – произнес Виктор,

– «Строю себя», просто, и со строительным подтекстом.

– «Выше её небоскребов», – мне кажется, это очень сильная метафора социального лифта.

– «Ради Неё», это романтично, лаконично, интригующе.

– «Код Магната», звучит как вызов или приглашение в бизнес-игру.

– «Дочь Застройщика и Я», думаю будет интересно.

– Твои одноклассники, да и она, сразу догадаются о ком идет речь! – засомневался пенсионер, – а должна быть интрига, в том числе и для нее!

– Все Вам не нравится, то это не так, то так не это! Сами-то что предлагаете? – обиделся юноша.

– Мой путь к принцессе моего сердца! Как тебе такое? – выдал профессор.

– Как-то очень пафосно, – засомневался зумер.

– Мой путь к голубке в золотой клетке! Нет, тоже фигня! Вот! – вдруг оживился старик, – Мой Путь замку принцессы! Это самое то!

– И что в этом такого? – скептически спросил Виктор.

– Все! Тут все прекрасно, как всегда у меня! Во первых, это – Путь, по которому ты идешь! Именно с большой буквы! Второе цель! Это замок где обитает прекрасная Лена! И заметь мы не говорим о любви! Точнее мы скажем, но признаемся, что это любовь не к конкретной девушке!

– А к кому же? – удивился юноша.

– К ее образу, который ты себе придумал в голове, и который наделил всеми мыслимыми и немыслимыми добродетелями! И потом вот эту всю мегалитическую конструкцию, сколь огромную, столь и имеющую очень мало общего, кроме внешности, с оригиналом, воздвиг на пьедестал в свой душе и поклоняешься ей! Ставлю свою пенсию, что в твоей картине мира, Лена не писает и не какает, что у нее не растут волосы под мышками и на ногах, нет усиков на верхней губе, и прыщиков на спине! – усмехался пенсионер, – а еще она точно пукает по ночам, и может быть даже храпит!

– Перестаньте говорить гадости о моей девушке! – разозлился зумер.

– Алле, гараж! – расхохотался профессор, – какая она твоя девушка? Очнись, спустить на землю, оглянись вокруг и трезво содрогнись перед величием стоящих перед нами задач! Что ты реально о ней знаешь? У нее ангельское личико? Так у моей Маши было такое же! А вдруг за этой маской скрывается злобная гадкая и противная образина стервы и ведьмы? Вот поэтому, наш Путь лежит в этот Замок, где мы с ней сначала и познакомимся поближе! И вот тогда мы узнаем, что скрывается под той позолотой, которую ты так густо нанес на ее светлый облик. Может быть после знакомства с реальной, а не выдуманной спермотоксичным, воспаленным от сексуального голода, твоим юношеским мозгом, Леной, единственной твоей мечтой будет сбежать из того замка куда глаза глядят, придерживая штаны на бегу, чтобы они не упали! А вот если Лена окажется той, какой ты себе ее представляешь, вот тогда можно подумать и о ее сердце! Понял, мой юный подаван, мою глубокую мудрость?

– Мне кажется Вы обозлились на всех женщин, из-за того, что Вас так кинул Ваша жена, и теперь везде ищите грязь! – резко ответил Виктор, – я не верю, что Лена такая, как Вы ее описали!

– А что тебя смутило? – насмешливо спросил профессор, – что у нее есть естественные физиологические потребности?

– Нет, то что на может быть такой стервой! – запальчиво ответил юноша, – когда я ее пригласил в кино, она ведь могла меня поднять, а смех и опозорить перед всеми! Но она этого ведь не сделала! Значит у нее доброе сердце!

– Господи, какой ты у меня еще наивный, – вздохнул Артем Николаевич, – это ты так думаешь. А ведь есть и другая причина!

– И какая?

– А такая, она не стала тебя высмеивать, чтобы не ронять свое реноме! – заметил пенсионер, – сразу объясняю, реноме – это установившееся общественное мнение о ком-либо или о чем-либо; проще говоря, это репутация. Слово пришло из французского языка (renommée) и обычно используется, когда речь идет о чьем-то имидже, заслуженном авторитете или престиже. Основными особенностями реноме являются следующие. Это неизменяемость. Слово не склоняется, например: «сохранить свое реноме», «испортить реноме». В отличие от нейтрального слова «репутация», реноме чаще подразумевает уже заслуженный, устоявшийся авторитет!

– И как бы это уронило это ее реноме? – спросил зумер.

– Просто! Она парит на недосягаемой высоте над всеми в эмпиреях! А тут какой-то чмошник зовет ее в кино! Это просто скандал! Как тебе только в голову такое прийти могло? Значит не такая уж она недосягаемая! Так и другие начнут приглядываться к ней, и вдруг, как говорила Фаина Раневская, под роскошным павлиньим хвостом может обнаружится обыкновенная куриная жопа! Чтобы не рисковать, лучше сохранить все твои жалкие поползновения в тайне.

Глава 9. Ролик на Ютубе.

– Вот все Вы своим старческим цинизмом и брюзжанием норовите испортить! – расстроился юноша.

– Посмотрим, каким ты будешь в моем возрасте! Вот тогда уже я посмеюсь! – ехидно заметил профессор.

– А Вы что планируете остаться в моей голове навсегда? – вдруг осознал размер проблемы зумер.

– Конца своего пребывания в ней не предвижу! – самодовольно ответил старик, а потом вдруг спохватился, – а чем ты не доволен, хороняка? Избавиться от меня хочешь? Ты знаешь, что я с тобой за такие мысли сделать могу? Ты вспомни, мелкий засранец, кем ты был еще вчера? В чем ходил, что ел, о чем думал! Заплесневелый ботан-тихушник, который прозябал на самом социальном дне общества и чье будущее было мрачно и бесперспективно! И который только в своих влажных мечтах мог мечтать о Лене! А кто ты сейчас? Ты – самурай идущий по своему, уже далеко не безнадежному, Пути! Ты тот, кто нагнет это мир под себя, поставит его раком, и отымет так, как он сам этого захочет! А может быть тебе это не нравится? И я напрасно трачу свое бесконечное время? – голос Артема Николаевича стал вкрадчивым, – так еще не поздно все вернуть назад! Возвращайся в свое жалкое и ничтожное бытие и прозябание, жук навозный! И ни о каких Ленах больше не мечтай. А когда будешь помирать на пропуканом продавленном старом диване, пружина которого воткнется в твою обвисшую морщинистую старую задницу, в этой конуре, вспомни о том, что у тебя был шанс, который другим миллиардам людей даже не выпал! И как ты его бездарно просрал! Плыви, как дерьмо по канализации, а о парении в небе и думай! К чему стадам дары свободы? Их должно стричь и резать! Ибо рождённый ползать, летать не может? Так ты кем рожден? Гадом ползающим и пресмыкающимся, желтым земляным червяком и жабой, или бойцом, который живет и умирает стоя, становясь на колени только перед мамой или чтоб шнурки завязать, и больше ни перед кем! Ни перед ударами судьбы, ни перед какими-то смазливыми девками! Отвечай! Тварь ты дрожащая или право имеешь? Хочешь в свою выгребную яму вернуться?

– Не хочу, – ответил ошарашенный таким яростным и неожиданным спичем Виктор.

– Вот это правильно! – улыбнулся профессор, – тем более, что теперь никто тебе это сделать не уже даст! Обратно дороги нет! Вход в самурайство рубль, а выход только через смерть! Ладно, давай лучше подумаем, как нам клип сбацать убойный! Чтобы все девки кончали от его просмотра!

– Для профессора Вы очень странно выражаетесь, – прыснул от смеха перевоспитуемый.

– Много ты понимаешь в профессорах, – гордо ответил старик, – я от народа не отрываюсь! Давай к делу! Вот, что я придумал вчера ночью, когда ты дрыхнул и тебе снилось, как ты пользуешь Лену вдоль и поперек!

Название ролика: Проект «Новый я, или как мне попасть в замок Принцессы»

Формат: Разговорное видео / Видеоблог (Влог).

Локация: Твоя комната, но нужно в ней прибраться. Ты самурай, а у тебя в комнате свинарник! Свино-самурай, – хихикнул вредный старик. Обстановка бедная: старые обои, простой письменный стол, на вешалке висит один чистый, выглаженный недорогой пиджак, ну тут и придумывать ничего не нужно. Весь антураж на лицо!

Персонаж: Виктор, семнадцать лет. Одет в простую футболку. Говорит искренне, эмоционально, иногда делает паузы, волнуется, но взгляд решительный.

– Ты все понял? – уточнил профессор, – лицо умное сделать не забудь!

– Вот мое лицо трогать не нужно! – рассердился юноша.

0:00–0:45 | Часть 1: Признание и точка невозврата

(Камера включается. Виктор поправляет микрофон, смотрит прямо в объектив. Вздыхает.)

Виктор: Всем привет. Этому каналу всего два дня, и это мое первое видео. Я записываю его для себя. И для нее. Хотя она об этом даже не знает.

(Пауза. Оглядывает комнату.)

Мне семнадцать лет. Я живу в маленькой квартире с мамой. Мой потолок сейчас – это подработка курьером после школы и б/у кроссовки с Авито. А она… Она из другого мира. Другого. Пока мне недоступного. Когда она проходит мимо, от нее пахнет парфюмом, который стоит как три зарплаты моей мамы.

Я знаю, что вы скажете. «Закатай губу, парень, ты не ее уровня. Найди себе ровню, такую же нищебродку как ты сам, расслабься и будь счастлив! Don’t Worry, Be Happy!» Да я и сам это знаю! Недавно я попытался пригласит ее в кино. Она посмотрела на меня и засмеялась. Так искренне и весело. Не со зла, нет. Потом поблагодарила за приглашение, сказала, что занята, и посоветовала пригласить другую девушку. Просто я для нее – часть городского пейзажа. Лист на ветру, пыль под ногами. Просто никто.

И в тот вечер я вернулся домой, посмотрел в это треснувшее зеркало и понял: я так больше не хочу. Я не могу изменить то, где и у кого я родился. Но я могу изменить то, кем я стану. Я завоюю ее сердце. Не деньгами родителей, которых у меня нет, а тем, кем я сделаю себя сам. И у меня есть четкий план. Точнее, я не правильно выразился! Я не знаю какая она на самом деле. Пока я не смог узнать ее получше. Поэтому я сначала сделаю так, чтобы она воспринимала меня не как пустое место, а как равного себе! А потом я узнаю, какая она настоящая. Та, какой я ее себе придумал, или такая, что все закончится, даже не начавшись. Возможно меня ждет жестокое разочарование, но я не хочу жалеть потом всю жизнь о том, что я так и не узнаю это. И что я теряю если проиграю? Ничего! А вот выиграть могу счастье всей своей жизни. Как-то вот так!

0:45–2:15 | Часть 2: Стратегия «Анти-нищета» (Внешность и манеры)

(Виктор встает, подходит к вешалке с пиджаком, проводит по нему рукой.)

Виктор: Шаг первый. Перезагрузка. Чтобы войти в ее круг, я должен перестать выглядеть как Дауншифер (от английского downshifting – переключение на низкую передачу) – это человек, который сознательно отказывается от высокого карьерного роста, престижной должности или больших заработков ради душевного спокойствия, свободного времени и простой жизни, как он всем говорит. А на самом деле, которому лень напрягаться! Одним словом воинствующий пофигист, бездельник, и акуна-матат! Дело не в брендах. Дело в опрятности.

Одежда: Я купил одну, но идеальную белую рубашку и базовый костюм, в котором буду ходить в школу. Больше никакого стиля «а ля капуста»! Никаких кричащих логотипов. Стиль «тихая роскошь», только за копейки. Вещи должны сидеть идеально. Далее.

Моя речь. Я убираю из лексикона весь сленг, мат и слова-паразиты. Мажоров этим не удивишь, а вот грамотная, уверенная речь парня из ниоткуда – это редкость. Слушаю аудиокниги и подкасты по искусству, пока тренируюсь в зале, или иду по делам.

Встречают не только по одежке. Важны осанка и манеры. Я записался на бесплатный курс этикета на YouTube. Учусь держать спину. Теперь я не хожу ссутулившись, уткнувшись в телефон. Я смотрю людям в глаза. Вообще на улице я телефоном больше не пользуюсь.

В туже кассу физическая форма. Я записался в фитнес-клуб. Там мне разработали программу тренировок и питания, чтобы к Перовому сентября я набрал мышечную массу и стал похож на человека.

Провожают по уму! А это образование. Я стал заниматься с одним профессором, бывшим преподавателем университета, лучшим в своем деле, и он читает мне курс всемирной истории, политики и литературы!

– Не забудь про самого лучшего сказать! – ворчливо напомнил хвастливый и тщеславный пенсионер.

И хочу закончить школу на одни пятерки!

2:15–3:45 | Часть 3: Экономический прорыв (Свои деньги)

(Виктор садится обратно за стол, открывает старый ноутбук.)

Виктор: Шаг второй. Деньги. Ей не нужны мои копейки, но ее окружение презирает бедность. Они считают, что если ты беден, то ты глуп. Я с этим не согласен. Но со своим уставом в чужой монастрырь не ходят. Я должен показать, что у меня есть зубы и амбиции. На курьерской доставке капитал не построишь. Поэтому я уже оставил эту работу. Просто нет времени.

Я занялся фрилансом. Последние три месяца я изучал криптовалюту. Заключил несколько удачных сделок и заработал деньги, достаточные, чтобы оплатить фитнес-клуб и одежду.

Моя цель, через полгода выйти на стабильный доход, чтобы я мог сам, на свои личные деньги, пригласить ее в нормальное место, а не копить месяц на два кофе. Я стану self-made парнем. Ей должно быть интересно со мной разговаривать.

3:45–4:45 | Часть 4: Информационная осада и первый контакт

(Виктор берет в руки телефон)

Виктор: Шаг третий. Разведка и общие темы. Я не собираюсь быть сталкером. Но я должен знать, чем она интересуется.

Я уже знаю, что она выкладывает книги, которые читает. Я уже прочитал три из них. Это классическая история, искусство и современная живопись. Как раз, то чем, кроме искусства, занимаюсь и я. У нас будут общие темы для разговора.

Я выяснил, что она ходит на выставки современного искусства. И об это сообщает заранее об этом на своей страничке. Вход туда часто бесплатный или дешевый по пушкинской карте.

Мой план такой, я не буду караулить её у подъезда. Я окажусь на той же выставке. Случайно. Когда она остановится у картины, я просто скажу одну точную, умную фразу про концепцию этого художника. Не ради знакомства. Просто брошу мысль и отойду. Закину крючок. Она должна запомнить мой реплику. Потому что это будет неожиданно, и она точно вот этого от меня не будет ожидать!

4:45–5:30 | Часть 5: Финал и вызов зрителям

(Виктор смотрит в камеру очень серьезно, без улыбки.)

Виктор: Я знаю, что этот план звучит как безумие. Пацаны со двора поржали бы, если бы узнали. Скажут: «Она тебя съест и выплюнет». Возможно.

Но лучше я сломаю себя сам, пересобирая заново, чем останусь в этой комнате ныть на несправедливую жизнь. Я даю себе ровно один год. Я буду выкладывать отчеты здесь каждую неделю.

Я не назову ее имени. Но я сделаю так, что через год она сама подпишется на этот канал.

Если ты тоже сидишь в нищете и думаешь, что всё предрешено – подписывайся. Будем пробивать этот потолок вместе. Погнали.

Это видео – мой манифест и точка невозврата. Сжигать мосты всегда страшно, но если я не сделаю это публично, у меня будет соблазн сдаться и вернуться за компьютерное кресло рубится в игры.

Виктор в кадре: Я даю себе обещание. Каждую неделю я буду выкладывать отчет: сколько страниц прочитал, сколько заработал, какие привычки внедрил. Вы увидите либо величайший камбэк и историю успеха, либо то, как я с позором провалюсь на глазах у всех. Третьего не дано. Если ты тоже застрял в своей низшей точки, но хочешь от жизни максимума – подписывайся. Будем расти вместе. Если ты думаешь, что у меня ничего не выйдет – тоже подписывайся, напиши в комментариях, почему я дурак, и злорадствуй в первых рядах. День первый пошел. До встречи в следующем отчете.

(Виктор протягивает руку и выключает камеру. Экран гаснет.)

– Ну как тебе? – спросил весьма довольный собой Артем Николаевич, – анонимность девушки это отличный тактический ход. Сокрытие имени создаст мощную интригу и загадочность, защитит приватность девушки и заставит зрителей (особенно одноклассников) строить теории в комментариях, что резко поднимет алгоритмы YouTube.

– Ну Вы и наворотили, – растерялся юноша, – я никогда не работал курьером, у меня нет такого костюма, и зеркало у нас целое! И я не знаю, что такое криптовалюта! Точнее знаю конечно, но никогда не имел с ней дела.