Текст книги ""Большой Брат": Ходячие Мертвецы. Второй сезон (СИ)"

Автор книги: LWZ

сообщить о нарушении

Текущая страница: 30 (всего у книги 116 страниц)

РОЗИТА: Колись давай, я уже вон опозорилась.

МИШОНН: Боже! Нет, я не могу. Извините.

ШЕЙН: Че стесняться-то? Рик в постели дерзкий!

В гостиной на пару секунд повисает тишина. Потом все с диким хохотом падают головами на стол. Даже Губернатор ржет.

ШЕЙН: Что... Что! ТИХО! Бля! ВЫ ВСЕ НЕ ТАК ПОНЯЛИ!!!

КЭРОЛ: (почти стонет от смеха) Ну скажи, что мы должны были понять!

ШЕЙН: Сам-то я не знаю, просто – это ж очевидно! Это Рик! Че вы его за соплю какую считаете! Он мужик, он... МИШОНН, СКАЖИ ИМ!!!

МИШОНН: (вытирая слезы) Ох... Шейн, Рик был бы рад узнать, что ты о нем так хорошо думаешь. Или в ужасе забрался бы на дерево.

ШЕЙН: Да ну вас нахер всех!!!

Конец тридцать третьего дня.

====== День 34. Суббота. Задание ======

Комментарий к День 34. Суббота. Задание други, не присылайте мне пожалуйста исправления слова “влог” на “блог”, тут нет ошибки :)

влог – это реально существующее слово, и обозначает оно “видеоблог” )

Утром после завтрака Большой Брат просит первую команду собрать все вещи, которые они посчитают необходимыми, и отправиться в дом второй команды. Погода на дворе солнечная, и участники шлепают через затопленный талым снегом лес.

Губернатор стоит на крыльце, мрачно наблюдая, как народ подходит к дому.

ГУБЕРНАТОР: Явились. У нас не хватит места для всех.

БОЛЬШОЙ БРАТ: Филип, сегодня придется потесниться. Обещаю, что на ночь никому не разрешу остаться.

Кто-то в доме издает протестующий стон.

Когда все собираются в гостиной, Большой Брат объявляет условия задания.

БОЛЬШОЙ БРАТ: И снова всем привет. Вторая команда, не ворчите из-за наплыва гостей. Вы сами знаете, что в лагере первой команды все покрыто красной краской и перьями, так что придется вам потерпеть своих друзей один денечек. К тому же, это задание объединит вас всех.

МЕРЛ: Ночь не спал, мечтал объединиться со святошей и Губером!

БОЛЬШОЙ БРАТ: Я принял во внимание то, что многие из вас до сих пор неважно себя чувствуют. Насколько я знаю, температуры ни у кого уже нет, но слабость и головокружение – нормальные последствия любой болезни. Поэтому сегодня никакой беготни по лесу с ружьями, поисков сокровищ и полетов на дельтапланах.

ШЕЙН: Дельтапланы? Мы могли бы летать на дельтапланах?! Вперло же вам всем заболеть!!

МИШОНН: БэБэ, спасибо, конечно, что обойдется без гонок на пересеченной местности. И все-таки для задания еще рано. В нашей команде болело шесть человек!

РИК: Да, а в нашей всего двое, силы не равны.

МАРТИНЕС: Рик, хорош за конкурентов вступаться!

БОЛЬШОЙ БРАТ: Я учел и это. Пожалуйста, заберите возле почтового ящика посылку от меня.

Все смотрят на Габриэля. Габриэль смотрит на Губернатора. Тот кивает.

ГАБРИЭЛЬ: Сами идите, голодранцы!

Все прыскают от смеха. Габриэль оскорблен.

ГАБРИЭЛЬ: Я не мальчик на побегушках!

КЭРОЛ: Все нормально, дорогой, главное в следующий раз так и сказать, без “голодранцев”.

Участники бросают жребий, и к почтовому ящику посылают Тару. Через несколько минут она возвращается с коробкой, из которой выкладывает на стол шестнадцать запечатанных конвертов. Половина из них желтого цвета, половина – синего.

БОЛЬШОЙ БРАТ: Первая команда – возьмите по желтому конверту. Вторая – по синему. Внутри открытки с геометрическими фигурами. Человек, у которого изображение на открытке совпадет с вашим, будет вашим напарником в сегодняшнем задании.

Мерл разрывает свой конверт и достает открытку с квадратом. Смотрит по сторонам. Габриэль нерешительно демонстрирует ему свою. Там тоже квадрат.

МЕРЛ: Че... Не буду я с этим!

БЕТ: У кого кружок?

ГУБЕРНАТОР: О нет. Я могу поменяться?

РОЗИТА: Так-так, ребята, кто здесь с треугольником?

ДЭРИЛ: Ну, я. Блин.

БОЛЬШОЙ БРАТ: Никаких замен. Все нашли свою пару?

Участники рассаживаются попарно: Тара с Аароном, Шейн с Гаретом, Рик с Мишонн, Кэрол с Андреа, Бет с Губернатором, Мартинес с Тайризом, Габриэль с Мерлом, Дэрил с Розитой.

ШЕЙН: Опять Рик в шоколаде, причем как в переносном, так и в буквальном смысле.

РИК: Я не жульничал – просто ты менее удачлив, чем я.

БОЛЬШОЙ БРАТ: В коробке вы найдете видеокамеры. Ваше сегодняшнее задание – записать видеоблог.

Повисает молчание.

БОЛЬШОЙ БРАТ: Поднимите руку те, кто знают, что такое видеоблог?

Руки поднимают Тара, Гарет, Бет и Аарон.

БОЛЬШОЙ БРАТ: Какие вы отсталые. Видеоблог – это новый модный формат блога.

МЕРЛ: А блог – это че?

АНДРЕА: Это когда ты завел свою страницу в интернете и каждый день выкладывал фоточки Венди, ссущей на чистые простыни в шкафу Кэрол.

КЭРОЛ: Что?!

МЕРЛ: Во-первых, она ДРЮНЯ, а во-вторых, ну ебана, блонди, просил же никому не рассказывать!

ААРОН: О, Мерл, так ты у нас блоггер!

МЕРЛ: Сам ты блоггер!

ААРОН: Это было не оскорбление...

МЕРЛ: А звучит как будто и меня в заднеприводные записать собрался!

БОЛЬШОЙ БРАТ: Замолчите все. У вас остался ноутбук после вчерашней игры. Я подключил вай-фай ненадолго – откройте Youtube, посмотрите, какие бывают влоги, и запишите один выпуск с вашим напарником. Выбирайте любую тему, я ни в чем вас не ограничиваю. Только без порнографии и убийств. В коробке можете забрать восемь видеокамер. Отснятый материал возвращайте вместе с камерой в почтовый ящик.

АНДРЕА: Стоп, а как мы узнаем, кто победил, если команды перемешались?

БОЛЬШОЙ БРАТ: Андреа, ты словно в первый раз. Большой Брат скажет свое решающее слово. Каждый человек в паре должен стараться. Если кто-то будет стараться недостаточно – это пойдет в минус его команде. Приступайте, времени у вас до вечера.

Экран затемняется, и последнее, что мы видим – это озадаченные лица участников.

Возникает надпись: “Прошло восемь часов...”

Яркая заставка анонсирует специальный выпуск: видеоблоги прямиком из дома Большого Брата!

Влог №1

Чья-то рука включает камеру и отодвигается. Мы видим, что на кровати в спальне сидят Тара и Аарон.

ТАРА: Всем привет!

ААРОН: Приве-е-ет!

ТАРА: С вами Аарон...

ААРОН: И Тара!

ТАРА: Добро пожаловать на наш канал “Радужные истории”!

ГОЛОС МЕРЛА ИЗ КОРИДОРА: Гомосеки!

ТАРА: Именно поэтому мы и решили создать наш видеоблог. Чтобы просвещать людей на тему того, каково это – быть геем или лесбиянкой. Особенно в гомофобном мире, где нам приходится нелегко.

ААРОН: Да, нам.

ТАРА: В смысле, нам всем.

ААРОН: Ну да, и вам, наверное, тоже...

ТАРА: Погоди.

Смотрит на него.

ТАРА: Ты ведь не хочешь сейчас сказать, что лесбиянкой быть легче?

ААРОН: Тара, не хочу обидеть, но ведь это очевидно!

ТАРА: Поверить не могу! Твои аргументы?!

ААРОН: Общество терпимей относится к лесбиянкам.

ТАРА: Серьезно? Тебе рассказать, как меня в школе приклеили скотчем к стене и написали маркером рядом “лесбуха”, когда я призналась одной девочке из группы поддержки?

ААРОН: Но... Но смотри – мужчины любят лесбиянок. Они к ним толерантны.

ТАРА: Ровно до тех пор, пока это шикарные модели из порнофильмов. Уверяю тебя.

ААРОН: В реальной жизни...

ТАРА: В реальной жизни Мерл предпочитает мечтать о том, как Мишонн и Андреа будут кувыркаться в его постели, а он будет наблюдать, зато меня называет толстожопой пацанкой!!!

Аарон молчит пару секунд.

ААРОН: Может, я погорячился.

ТАРА: (дуется) Возможно.

ААРОН: Как-то неправильно, что мы делаем влог про свою ориентацию. Только поссорились. Но мы ведь не только наша ориентация, правильно?

ТАРА: Ты в своем уме? Мы уже посередине записи!

ААРОН: Давай расскажем про что-нибудь веселое!

ТАРА: Оке-е-е-ей. Как насчет той истории из Вегаса?

ААРОН: Нет!

ТАРА: ДА. Колись. Что было в Лас-Вегасе?

Аарон тяжело вздыхает.

ААРОН: Эрик про это не знает.

ТАРА: Вот и узнает!

ААРОН: Прости, Эрик... В общем, мой троюродный брат надумал жениться.

ТАРА: Все истории про Вегас так начинаются.

ААРОН: Мы поехали туда на мальчишник, и в виде исключения брат взял с собой свою подругу из колледжа.

ТАРА: Нет. Это же мальчишник!

ААРОН: Но он надеялся нас свести. Рассчитывал, что алкоголь сделает свое дело.

ТАРА: Он сделал?..

ААРОН: Мы поженились. Знаешь, в одной из этих часовенок, где судья переодет в Элвиса Пресли, а старый алкаш в кепке с надписью “Go Vegas” играет на синтезаторе.

ТАРА: Боже!!! Ты женат?!

ААРОН: Я не подозревал, что я женат, ровно два года. В ту ночь было много алкоголя... Пока эта дама не объявилась в моей жизни и не показала видео с нашей свадьбы!

ТАРА: Ты с кем-нибудь встречался тогда?

ААРОН: У меня был парень, мы жили вместе. Он воспринял это с юмором. И девушка оказалась неплохая, она как раз собиралась выходить замуж, на этот раз по-настоящему, и я в качестве мужа ей мешал. Мы развелись...

ТАРА: Что ж, не такая уж и стыдная история.

ААРОН: Погоди, она не окончена. Ее будущий муж занервничал. Его невеста замужем за каким-то левым чуваком, и уверяет, что это понарошку... Подозрительная ситуация... Он решил со мной повстречаться и выяснить все, так сказать, тет-а-тет.

Тара прижимает ладонь ко рту.

ТАРА: О, Аарон, мне так жаль. Он тебя отдубасил?

Аарон шепчет ей что-то на ухо.

ТАРА: ИДИ ТЫ!!!

ААРОН: Да. Я не знаю, как так вышло. Я вообще-то очень скромный парень, как ты могла заметить. И он был очень скромный парень...

ТАРА: (толкает его под бок) В тихом омуте! А девушка – она обо всем узнала?

ААРОН: (с грустью) Конечно. И тот человек, с которым я жил, тоже все узнал... В итоге все друг друга бросили и были несчастны.

ТАРА: Ужасно.

Смотрит в камеру.

ТАРА: Я думаю, на этом можно заканчивать вечер офигительных историй. Вы там, по другую сторону экрана, поаплодируйте Аарону за его честность! И подписывайтесь на наш канал!

ААРОН: У нас будет канал?

ТАРА: А тебе что, не понравилось? Я хочу продолжить!

Влог №2

Лицо Шейна перед камерой.

ШЕЙН: Включил? Включил?

ГОЛОС ГАРЕТА: (за кадром) Ага, работает.

ШЕЙН: Повыше подними, че ты мой подбородок снимаешь! Поехали.

Отодвигается подальше.

ШЕЙН: Йоу, йоу, йоу, мальчишки и девчонки! Добро пожаловать на канал “Шранк”! Пранки с Шейном Уолшем! Самые безбашенные, самые отмороженные пранки во всем интернете!

В кадр вбегает Гарет.

ШЕЙН: И мой друг – Тощий Гарет!

ГАРЕТ: Знаешь, не обязательно делать эту кличку частью творческого псевдонима.

ШЕЙН: Извините дебила, он у нас вегетарианец, как выяснилось, и вообще... Может, ты еще и за раздельный сбор мусора?

ГАРЕТ: По-моему, идея раздельного сбора...

ШЕЙН: (орет) ПРА-А-А-АНК!!! (встрепенувшись) О! Смотрите, идет наша первая жертва! Это Рик. Щас мы ему устроим. Он ничего не подозревает.

Подбегает к Рику, который маячит поблизости. Гарет включает приближение на камере.

ШЕЙН: Рик, Рик... Рик. Дружище. (хлопает его по спине) Рик!

РИК: (настороженно) Да?

ШЕЙН: Видишь там тощего?

РИК: Гарета, ты хотел сказать? У вас с ним нелады?

ШЕЙН: Никак не получается с ним работать. Он считает, что я мудак! Рик, на тебя вся надежда. Поговори с ним. Скажи, какой я хороший человек.

Рик, расправив плечи, идет к Гарету, который незаметно выходит в поле зрения камеры.

РИК: (негромко) Слушай, Гарет, это задание важно для нашей команды. Шейн может выехать на одном своем безумии, а с тобой сложнее, придется усилия прилагать. Посмотри на него... (оборачивается на Шейна, затаившегося вдали) Он же ненормальный. Он может в любой момент удариться башкой об стену, и Большой Брат его за это наградит. Сработайся с ним, очень тебя прошу, и без ссор, пока этот идиот не вскрыл тебе черепушку. Договорились?

ШЕЙН: (врываясь в кадр) ПРА-А-А-А-А-АНК!!! Рик, тебе ЗАПРАНКЕРИЛИ! Это был пранк и мы снимали на камеру, как ты жевал сопли и признавался мне в любви!!!

Хватает камеру.

ШЕЙН: Сейчас посмотрим...

Затемнение.

Следующий кадр: Шейн стоит перед камерой с очень унылым лицом.

ШЕЙН: Да, в общем... Наш предыдущий пранк не удался. Рик просто дебил. Теперь очередь Гарета устраивать пранк. Сказал, что у него полно идей, ну хуй знает. Поехали.

Разворачивает камеру в сторону гостиной.

Бет сидит на диване и листает журнал. Гарет встает у нее за спиной.

ГАРЕТ: Кхм..

БЕТ: (оборачиваясь) О! Привет.

ГАРЕТ: Вы уже закончили со своим видеоблогом?

БЕТ: Даже не начинали. Я предлагаю темы одну за другой, но Филипу все не нравится. И он как будто даже замечать меня не хочет!

ГАРЕТ: (мягким голосом) Ну, это странно. Как можно не замечать... такую девушку.

Бет слегка краснеет.

БЕТ: Ладно тебе...

Гарет протягивает руку и проводит пальцами по подбородку Бет.

ГАРЕТ: Губернатор просто дурачина. Я был бы рад оказаться с тобой в паре. Уверен, мы сняли бы много всяких интересных видео... Если ты понимаешь, о чем я.

БЕТ: Ээ. Нет. Не понимаю.

ГАРЕТ: Красивый парень, красивая девчонка... Могут делать много всякого... Что понравится и зрителям, и Большому Брату...

Бет смотрит на него, открыв рот.

ГАРЕТ: Например...

Медленно наклоняется к ней... Бет закрывает глаза...

ШЕЙН: (врываясь в кадр) ПРА-А-А-А-АНК!!!

БЕТ: А-а-а!! Господи!

ШЕЙН: Тебя ЗАПРАНКЕРИЛИ, Грин! Хахахаха! Дурочка! Тощий тебя запранкерил! (делает губы бантиком) Сю-сю-сю, поцелуй меня, мой ненаглядный!

Бет резко встает и со всей силы залепляет Гарету журналом по голове.

БЕТ: ИДИОТ! (залепляет журналом Шейну) Два идиота! Ненавижу вас!

Убегает из гостиной.

ШЕЙН: (показывает “козу” в камеру) Пранк!!! Молодец, тощий!

ГАРЕТ: (ухмыляясь) Я ж говорил, все получится.

ШЕЙН: “Шранк” рулит! Подписывайтесь – будет много других пранков!

ГАРЕТ: БэБэ у нас камеру отнимет.

ШЕЙН: Насрать, выйдем на волю – купим новую камеру. Больше пранков над тупым Риком, над гнусными Диксонами, и какой-нибудь особенно жестокий пранк над Кэрол! Жмите лайк, шлите ссылку друзьям, рассказывайте в социальных сетях...

В кадр врывается Розита и резко угандошивает Гарета кулаком по лицу.

РОЗИТА: Дебил! Чтоб тебя мыши ели! Как так можно поступать с бедной девочкой?! (отвешивает пинок лежащему где-то на полу Гарету)

ШЕЙН: ...До новых встреч!

Влог №3

Рик и Мишонн сидят за кухонным столом. Рик чинно сложил руки, Мишонн откинулась на спинку стула.

РИК: Добрый день, уважаемые зрители нашего видеоблога.

МИШОНН: Рик, давай лицо попроще.

РИК: (машет в камеру) Прюветы!

МИШОНН: Рик!! Так никто не говорит уже лет десять!

РИК: (не обращая внимания) Добро пожаловать на канал, посвященный мужским бородам.

Мишонн закрывает лицо ладонью.

РИК: История бороды берет начало из древних времен.

МИШОНН: (устало) Наверное, потому, что у всех мужиков изначально росла борода?

РИК: Как мы все знаем, в Древнем Египте бороду могли носить только фараоны. Борода была знаком почета. И ее делали из шерсти или чужих волос.

МИШОНН: Рик, нельзя просто почитать википедию и пересказывать ее! Все уснут еще на первой минуте!

РИК: (не растерявшись) И переходим к практической демонстрации. (жмет увеличение на камере, и его борода заполняет весь экран) Моей бороде почти год. Это моя вторая в жизни борода, первая была не очень удачной. Времени не было за ней ухаживать. С новой бородой я не повторю прошлых ошибок. Чтобы борода хорошо росла, выберите для нее форму. Нельзя позволять бороде расти как попало! И не стесняйтесь мыть бороду хорошим шампунем и бальзамом. Шейн может говорить что угодно, но это нормально.

Мишонн уменьшает картинку обратно.

МИШОНН: (мягко) Рик, я знаю, ты сейчас опять начнешь дуться. Но у нас получается скучная говорильня.

Рик дуется.

РИК: Но идея Розиты мне совсем не нравится.

МИШОНН: Слушай, у Розиты отличная фантазия, а мы должны принести пользу нашим командам! Даже если это больно и неприятно!

Лезет под стол и достает оттуда детектор лжи.

РИК: Почему Большой Брат его не забрал?

МИШОНН: Наверное, думал, что мы полюбим так развлекаться. Не знаю, это же БэБэ. Давай руку.

Помогает Рику положить ладонь на детектор лжи.

МИШОНН: (широко улыбаясь в камеру) Добро пожаловать в видеоблог “Рик и Мишонн узнают друг о друге самое ужасное”!

РИК: (нервно сглатывает)

МИШОНН: Рик, всегда хотела у тебя спросить одну вещь.

РИК: (очень нервничает)

МИШОНН: Почему... Точнее, когда ты... (вдруг тоже начинает нервничать, теребит дреды) На первом сезоне “Большого Брата”, когда ты вдруг поцеловал меня. Почему ты это сделал? Из-за нервов или... из-за чего-то другого? Я имею в виду, наши отношения, они... выросли из случайного поцелуя или...

Рик смотрит на Мишонн.

РИК: Ты ведь всегда могла спросить у меня это и без детектора лжи.

МИШОНН: Ох, Рик, отвечай, а то я и так смущаюсь!

РИК: Я поцеловал тебя, потому что хотел сделать это еще задолго до того дня.

МИШОНН: О! О... О?!

РИК: Знаешь, в таком сложно себе признаться, когда у тебя жена за стенами проекта! А потом это накапливается внутри, и ты больше не можешь сопротивляться.

Снимает ладонь с детектора лжи, который горит зеленым.

РИК: По-моему, я честно ответил. Клади руку. (Мишонн покорно кладет ладонь) Раз уж мы про все это... Мишонн, ты устала от меня?

МИШОНН: (смотрит круглыми глазами)

РИК: (нервничая) Мы так часто ссорились в последнее время, и я понимаю, что я не подарок.

МИШОНН: (медленно, подбирая слова) Знаешь, если вспомнить, из-за чего мы ссорились, выходит полная ерунда. Помнишь, как мы поссорились из-за того, кто будет выносить мусор?

РИК: (чешет бороду) Да, и еще эта ссора из-за того, что я всегда бросаю полотенце на полу в ванной.

Мишонн снимает руку с детектора лжи.

МИШОНН: Раньше все было проще, да? Мусор просто оставляешь на дороге, а полотенце – недоступная роскошь.

РИК: Как шампунь с кондиционером для бороды.

МИШОНН: Мы ведь и из-за него ссорились!

РИК: Да!

Улыбаются друг другу.

МИШОНН: Нам просто нужно время, чтобы научиться жить вместе и видеть друг друга такими... какие мы есть на самом деле. Какими мы были ДО всего.

РИК: Все-таки мы не такие, какими были ДО. Не на сто процентов.

МИШОНН: Но какая-то часть возвращается. Та часть тебя, которая бросает полотенце на пол.

РИК: И та часть тебя, которая ненавидит выносить мусор.

МИШОНН: Но раз это часть тебя – значит, она важна.

РИК: Да. И части тебя тоже.

Смотрит на нее пару секунд.

РИК: Мишонн, я люблю тебя.

Внезапно бросается на Мишонн, они сливаются в поцелуе и постепенно сползают на пол, на ходу избавляясь от одежды.

Камера продолжает снимать пустой стол и стоящий на нем детектор лжи.

ГОЛОС РОЗИТЫ: О, я смотрю, пригодилась вам моя иде... (заходит в кадр) О БОЖЕ! Ну народ, не прямо в кухне же! И кто камеру будет выключать?!

Затемнение.

Влог №4

Кэрол и Андреа сидят на крыше. Камера установлена перед ними.

АНДРЕА: (щурясь на солнышке) Привет-привет!

КЭРОЛ: Спасибо, что смотрите видеоблог “Секреты Большого Брата”.

АНДРЕА: Над темой нашего ролика мы долго не думали.

КЭРОЛ: Да, этот ваш Youtube просто кишит грязными секретами. Похоже, людям все еще нравятся максимально неловкие зрелища.

АНДРЕА: И сегодня мы поговорим об одном явлении... Оно всем вам очень хорошо известно...

КЭРОЛ: И оно плотно влилось в наши жизни.

АНДРЕА: И Кэрол отказывалась про это говорить!

КЭРОЛ: Я и сейчас не в восторге!

АНДРЕА: Короче, тема сегодняшнего выпуска – ДИКСОНЫ!

КЭРОЛ: Тсс, тсс!

Андреа осторожно смотрит вниз.

АНДРЕА: Мы специально забрались так высоко, чтобы нас никто не услышал. Что ж, Кэрол, хочешь начать первой? Поделись, как в твою жизнь вошло такое явление, как ДИКСОНЫ?

КЭРОЛ: (призадумавшись) О, помню, был прекрасный солнечный день. Мы ехали на нашей с Эдом машине за фургоном Дейла... Наша группа собиралась разбить лагерь в лесу и пережить там нашествие ходячих. Вдруг такой страшный звук, вррррум, вррррум, и дорогу перегораживает мотоцикл, на котором сидят два чумазых мужика.

АНДРЕА: Это была любовь с первого взгляда?

КЭРОЛ: Даже не сомневайся. Эд полюбил их сразу. Так сильно, что в ту же секунду заблокировал двери в машине.

АНДРЕА: Как они вообще за нами увязались, ты помнишь?

КЭРОЛ: Мерл смекнул, что у нас полно припасов, но это я только потом поняла. Они стали жить в нашем лагере, и это привнесло такую пикантную нотку безумия в жизнь всех спасшихся.

АНДРЕА: Наверное, ты уже тогда стала изучать ДИКСОНОВ с рвением антрополога?

КЭРОЛ: Нет, тогда ДИКСОНЫ... А почему мы это говорим с таким нажимом?

АНДРЕА: Потому что ДИКСОНЫ же!

КЭРОЛ: А, да. Тогда Дэрил в основном шарился по лесам, а Мерл уничтожал запасы своих наркотиков и вел себя более чем странно. Его никто не любил. Особенно ты.

Андреа закатывает глаза.

АНДРЕА: Это было ужасно. Он подкатывал ко всем женщинам в лагере, и тех, кто слал его на фиг, записывал в лесбиянки. Таким образам в лесбиянках оказались все женщины, включая Лори. Когда мы оставили его на крыше, я очень радовалась. Кэрол, поделись, когда ты поняла, что ДИКСОНЫ – это тебе не Дэрил и Мерл, это единое целое, которое невозможно разлепить?

КЭРОЛ: (задумывается) Наверное, когда три месяца назад Мерл собрал свои вещи и сказал, что выезжает из нашего дома. И его вещи еще неделю стояли в коридоре. Когда ему нужны были чистые трусы, он просто подходил к чемодану, брал трусы оттуда и уходил. Потом все чемоданы опустели, и больше про переезд он не говорил.

Внезапно грустит.

АНДРЕА: Не плачь. Я думаю, Мерл когда-нибудь образумится и упорхнет в свое гнездышко.

КЭРОЛ: Любовное гнездышко?

АНДРЕА: Не начинай!

КЭРОЛ: Мы говорим про ДИКСОНОВ, Андреа, без этого не обойтись! Признавайся, тебе понравилось первое свидание с Мерлом или нет?

АНДРЕА: Знаешь, на нем все было пропитано таким диксоновским духом... Я все время боялась, что случится что-то ужасное. Когда ничего не случилось, я была приятно удивлена.

КЭРОЛ: Ты и Мерл... Красавица и чудовище... Как это началось?

АНДРЕА: (нервно) Это не начиналось, а если и началось, то давно закончилось. Красавица и чудовище – это ты и Дэрил! Поведай мне, насколько трудно заставить этого человека принимать душ и переодевать одежду?

КЭРОЛ: О, вы все слишком плохо думаете о Дэриле. (помолчав) Немного сложновато.

АНДРЕА: В чем секрет вашего потрясающе крепкого союза? Неужели Мерл – это клей, который держит вместе тебя и Дэрила?

Кэрол смеется.

КЭРОЛ: Мерл – скорее, кусок мусора, который вляпался в наш клей и теперь его оттуда хрен выковыряешь.

Пару секунд Андреа и Кэрол молчат.

КЭРОЛ: Я знаю, что он это потом посмотрит. Я не думаю, что ты мусор, Мерл. Я любя.

АНДРЕА: Да, Мерл, не обижайся. Когда говоришь про ДИКСОНОВ, от ужасных метафор не спастись.

КЭРОЛ: Как на духу, Андреа: что мешает тебе прямо сейчас пойти к Мерлу и предаться с ним страстной любви?

АНДРЕА: Э-э-э, неуверенность в том, когда он последний раз проверялся на СПИД?

КЭРОЛ: (кладет ей руку на колено) В мае проверялся. Я лично проследила.

АНДРЕА: Кэрол, это история про ДИКСОНОВ! Диксоны – это как сказка про двух братьев.

КЭРОЛ: Что за сказка про двух братьев?

АНДРЕА: Один уродился удачный, другой – не очень!

КЭРОЛ: Нет такой сказки.

АНДРЕА: Теперь есть – все сказки берутся из жизни!

ГОЛОС МЕРЛА: Эй, курицы на насесте! Грохнуться не боитесь?

КЭРОЛ: И, словно в сказке, герой нашего рассказа врывается в повествование.

АНДРЕА: (кричит вниз) Мерл, иди куда шел!

Внезапно резко отклоняется в сторону. Мимо пролетает цветок вместе с комком земли.

МЕРЛ: Это вам – подарочек!

АНДРЕА: Чуть не убил, еклмн!

Влог №5

Бет стоит на кухне в фартуке. У нее красное лицо, опухшие глаза и нос. Губернатор, скрестив руки на груди, высится рядом.

БЕТ: Добрый... день... всем, кто смотрит наш видеоблог...

Всхлипывает.

БЕТ: Добро пожаловать на наш канал с рецептами...

Всхлипывает еще раз.

БЕТ: И сегодня мы будем готовить... Салат с гриба-а-а-ами-и-и...

Хватает кухонное полотенце и закрывает им лицо.

Губернатор тяжело вздыхает и уходит из кухни. Бет утыкается лбом в холодильник.

Через минуту Губернатор возвращается и с грохотом ставит на стол бутылку виски.

ГУБЕРНАТОР: К чертям салат с грибами, мы готовим ирландский ликер.

БЕТ: (вытирая лицо полотенцем) Это сложно? Салат у меня хорошо получается.

ГУБЕРНАТОР: Проще простого.

Открывает холодильник и вышвыривает оттуда на стол продукты: кусок недоеденного торта, сливки в миске и молоко. Только яйцо он не швыряет, а кладет аккуратно в тарелку.

БЕТ: Ох, Филип, ты уверен, что это яйцо съедобное? Шейн даже не мог вспомнить, где он его подобрал.

ГУБЕРНАТОР: Его снесла птица – что здесь может быть несъедобного? Соскабливай шоколад с торта, а я пока смешаю молоко с сахаром.

Большой Брат в убыстренном режиме проматывает видео: Губернатор командует, Бет складывает все ингредиенты в миску и взбивает их венчиком, Губернатор щедро льет туда виски, они возятся с поиском чистой бутылки, кадры мелькают один за другим, в какой-то момент на кухне появляется скучающая Андреа и садится за стол, заинтересованно глядя на процесс готовки. Промотка останавливается, когда Губернатор шлепает перед ней стакан с ликером.

АНДРЕА: Многовато как-то, не? Бет, а ты не хочешь продегустировать? Это же ваше видео.

БЕТ: Не знаю... Мне ничего не хочется.

АНДРЕА: Это из-за Гарета, да?

БЕТ: (вспыхнув) Хватит про него! И я не просила Розиту его бить! И я не просила его быть таким дураком! И я не... я не...

Губернатор шлепает перед ней второй стакан и льет туда ликер.

АНДРЕА: Филип, уж ты должен знать, что ликер пьют не стаканами. (отпивает немного) О черт, это божественно! Как давно я не пила вкусный алкоголь!

Большой Брат снова включает перемотку: Андреа и Бет быстрыми глотками осушают свои стаканы. Перемотка останавливается, когда Бет сидит за столом и ее уже водит из стороны в сторону.

БЕТ: Тощий... дурной... глупый... мерзкий... ХРЕН!

АНДРЕА: Упс! Хихи! Надеюсь, Хершел этого не слышит!

ГУБЕРНАТОР: (опрокинув рюмку ликера) Девочка, сколько тебе лет?

БЕТ: Двадцать... почти... Но пока девятнадцать!

ГУБЕРНАТОР: Девятнадцать.

Медленно постукивает пальцем по столу.

ГУБЕРНАТОР: Я помню себя в девятнадцать лет. Помню своих сверстников в нашем маленьком городке. И сверстниц. Отвратительный возраст, много суеты.

АНДРЕА: Филип, ближе к делу!

ГУБЕРНАТОР: (глядя на Бет) У тебя не будет счастливых отношений еще лет десять.

Андреа поперхнулась ликером.

ГУБЕРНАТОР: Что? Я говорю, исходя из опыта. Много ты, Андреа, знаешь людей, которые сошлись в девятнадцать лет и счастливо прожили до старости? Это пора ошибок. Пора болезненных и мучительных ошибок.

БЕТ: (робко) Гарету не девятнадцать.

ГУБЕРНАТОР: Видно же, что сопляк. Перерос тебя лет на пять, не больше. Все то же дерьмо в голове, те же странные фантазии, и все это густо присыпано желанием казаться крутым и независимым.

Наливает себе еще ликера.

БЕТ: Я же не могу просто... просто... десять лет ждать не пойми чего!

ГУБЕРНАТОР: Ждать не нужно. И поддаваться на юношеские уловки тоже не нужно.

БЕТ: Тогда что мне делать?

ГУБЕРНАТОР: Переспи с ним и брось его рыдать у своего порога.

Ликер снова летит у Андреа изо рта на стол.

АНДРЕА: Филип!!!

ГУБЕРНАТОР: Это наилучший выход для нее. А ты что предлагаешь?

АНДРЕА: Предлагаю не развращать Бет!

ГОЛОС ДЭРИЛА: Кто развращает Бет?

ГОЛОС РОЗИТЫ: Не отвлекайся, сейчас записывать будем!

БЕТ: (подперев голову кулаком) Знаешь, Андреа. Наверное, Филип прав. Пора мне стать взрослой и циничной.

АНДРЕА: Бетти, не трахай Гарета хотя бы пока не протрезвеешь, ладно? Обещай мне.

ГУБЕРНАТОР: Трахай его всегда, когда хочется и когда не хочется. Сделай его зависимым, сделай так, чтобы он полз за тобой на коленях. Развлекайся на полную катушку, а в тридцать лет найди хорошего мужчину и живи так, как должно.

Бет задумчиво смотрит в пространство.

АНДРЕА: Я как бы в вашем видеоблоге не участвую, но... Бет. Во-первых, Филип прав, с одной стороны. Девятнадцать лет – ужасное время. Но это опыт. Ты набираешься опыта! Во-вторых, Филип, ты кретин. Ни на минуту мысли не возникло, что у Бет могут быть другие интересы в жизни, кроме как десять лет трахать Гарета, пока он не замолит о пощаде?

ГУБЕРНАТОР: А, феминизм.

АНДРЕА: Да чего вы все пристали с феминизмом!!!

БЕТ: Вот Рик – хороший мужчина. Как раз такой, о котором Филип говорит. Взрослый и умный...

АНДРЕА: Я передумала, иди и завали Гарета. Не забудь презервативы в аптечке.

Влог №6

Камера снимает лицо Мартинеса.

МАРТИНЕС: Йоу, пацаны! Вы на канале самого крутого видеоблоггера современности – Цезаря Ма-а-а-артинеса! Уроки бодибилдинга от профи! И это мой помощник...

Поворачивает камеру на Тайриза.

МАРТИНЕС: Тай Могучий!

ТАЙРИЗ: (скованно) Привет.

МАРТИНЕС: У многих мужиков в жизни возникает такая проблема: приезжаешь на шоу, а здесь тебе ни качалки, ни тренажеров. Как быть? Как не потерять форму? Сегодня расскажем вам о тренировках на свежем воздухе с использованием подвернувшихся предметов и веса своего тела! Тайриз, снимай.

Впихивает камеру Тайризу и ложится на пол.

МАРТИНЕС: (стягивая футболку) Чтобы пресс качать – вообще ни хера не надо. Начинаем тренировку с мышц живота. Хух! Ух! Хух! Фух! Хух! Уууух!

ТАЙРИЗ: (голос из-за камеры) Просто снимать, как ты качаешь пресс?

МАРТИНЕС: Не отвлекай! Фух! ...Десять! Одиннадцать!.. Ну, вы поняли! И так три подхода. Че у нас дальше? Ноги. Пацаны, никогда не пропускайте день ног, иначе будете как Уолш – с крошечной жопой и плечами в три километра. Гляньте на него, он ведь смешон! Тай, сними Шейна.

Тайриз переводит камеру на Шейна, который валяется в кресле и жрет орехи.

ШЕЙН: Че?

МАРТИНЕС: Не делайте так, мужики. Тай, Тай, снова на меня. Итак, ноги. Что делать, если вы привыкли приседать с двумя соточками, а штанги нет?

ГОЛОС ТАРЫ: Есть у тебя штанга, мхом уже поросла!

МАРТИНЕС: Так, Тара, не вмешивайся! А хотя нет... Иди сюда. Иди, иди.

Тара нерешительно заходит в кадр.

МАРТИНЕС: Штангу может заменить любой подходящий снаряд. Тара, ты сколько весишь?

ТАРА: (сердито) Иди нафиг.

МАРТИНЕС: (садится на корточки) Лезь ко мне на плечи.

ТАРА: Что?!

МАРТИНЕС: Пожалуйста?

ТАРА: (ворчит) Ох, я пожалею.

Забирается на плечи Мартинеса.

МАРТИНЕС: И сейчас я выйду из глубокого приседа с весом около 80 кэгэ на плечах!

ТАРА: (шлепает его по голове) Сам ты 80 кэгэ, придурок! Я пошла!

МАРТИНЕС: Тара, ну нет! Ну погоди! Блин. Тай, иди сюда, я залезу тебе на плечи, а ты будешь приседать.

ТАЙРИЗ: Плохая идея, Цезарь, очень плохая.

Мартинес чешет в затылке.

МАРТИНЕС: Ладно... Идею вы поняли. Находите не обидчивую девчонку – и в путь. Ноги-жопу прокачали. Что дальше? Грудь! Грудные мышцы самые важные. После жопы и ног. Для этого нам бы, конечно, тоже пригодилась девчонка на 80 кэгэ. (орет в сторону) Но если все такие нюни тут!!.. То начинаем просто отжиматься. Тай, снимай, снимай!

Падает на пол и принимается отжиматься на одной руке.

МАРТИНЕС: И сейчас я пойду на мировой рекорд. Двести отжиманий.

ТАЙРИЗ: Вроде бы это не мировой рекорд.

МАРТИНЕС: Не отвлекай! И крупный план сделай!

Тайриз некоторое время снимает, как Мартинес отжимается, а потом тихо уходит из дома, идет через двор и заходит в коровник. Там он ставит камеру на край стойла.

ТАЙРИЗ: (появляясь в камере) Привет, друзья. Мой видеоблог будет посвящен нашей корове Бусинке. Вот она. Красавица, да? Мы все ее любим. Аарон – ее папочка. Не в плохом смысле! В очень даже хорошем. Бусинка, скажи что-нибудь.