сообщить о нарушении
Текущая страница: 15 (всего у книги 148 страниц)
(Луртц дает ему одну из фигурок хоббитов — ту, что с книжкой. Мерри тоже просит посмотреть свой «портрет». Луртц презентует ему глиняного хоббита в панаме)
СЭМ: А это что за толстый урод?
ЛУРТЦ: Ты.
СЭМ: чего?!
ФРОДО: А мне нравится! Луртц, я возьму, хорошо?
ЛУРТЦ: Бери, я добрый дядя!
(Сэм подрывается и убегает в пещеру-дневник. Фродо хочет побежать за ним, но Луртц его останавливает)
ЛУРТЦ: Сиди, малой. Пусть побегает.
ФРОДО: Он обиделся.
ЛУРТЦ: на обиженных воду возят. Ха!
ХАЛДИР (берет «пацана»): Это я?
ЛУРТЦ: Да. Похож?
ХАЛДИР (критически рассматривает фигурку): Да, что-то есть. Слушай, Луртц, ты не пробовал учиться ваянию?
ЛУРТЦ: Чего?
ХАЛДИР: Ваянию. Делать такие фигурки?
ЛУРТЦ: Я сам научился.
ХАЛДИР: Но тебе бы не помешало поучиться еще немного. Совершенству не должно быть предела.
(Саруману очень понравились «дедуля» и «дедок»)
САРУМАН: Это я, да? А это старина Гэнди. Луртц, можно взять себе?
ЛУРТЦ: берите, я еще сварганю. И ты, чувак, бери (сует Фарамиру «чувака» и «чувиху»). Это ж твоя баба, я так понял? Похожа?
ФАРАМИР (вздыхает): Похожа. Спасибо.
(Луртц невероятно горд. Мерри тоже хочет похвалиться, вскакивает и бежит куда-то. Возвращается, пряча руки за спиной)
МЕРРИ: Хэл, можно, я им покажу?
ХАЛДИР: Ну, показывай, раз принес.
(Мерри показывает модель корабля в виде лебедя с парусом. Именно ею и занимались последнее время Халдир и Мерри. Между тем Сэм в пещере-дневнике плачется на жизнь)
СЭМ: Меня здесь никто, кроме Фродо, не любит и не уважает! Они смеются надо мной! Я для них как слуга, над которым можно измываться, как душа пожелает! Завтрак готовить — Сэм! Посуду мыть — Сэм! Убирать мусор — Сэм! Стирать — тоже Сэм! А этот наглый урук-хай еще и прикалывается надо мной! А я, между прочим, стирал его трусы и майку! Нигде нет справедливости!
(уходит из дневника и возвращается на берег. Садится отдельно от всех и дуется, но недолго: к нему подходит Гимли и угощает бананами.)
ГИМЛИ: Ну, Сэм, не обижайся на Луртца! Он, вообще-то, неплохой. Просто он — урук-хай. У него свои, урук-хайские понятия и свой юмор. Мне тоже не понравилось, как он меня изобразил, но я ничего не сказал ему плохого, он ведь лучше не может, он ведь не гном и не эльф. Даже Халдир и Галадриэль не сказали ему ничего, а наоборот, похвалили. Сэм, пойми, нельзя всех мерить на свой аршин. Идем!
СЭМ: Гимли… спасибо. Я понял.
(Идут к хижине, недалеко от которой горит костер — на том месте, где они обычно сидят по вечерам. Циновки Сарумана пошли в дело: на них сидеть оказалось гораздо удобнее, чем на песке. Спустя какое-то время Мерри начинает откровенно зевать, и Луртц тоже).
ГАЛАДРИЭЛЬ: шли бы вы спать.
ЛУРТЦ: чаво?! Никуда я не пойду!
МЕРРИ: я тоже. Расскажите кто-нибудь сказку.
СЭМ: ты что, Пин, что ли?! Какие сказки?
МЕРРИ: а, отвали, я сказку хочу. Глэд, расскажи сказку, а?
ГАЛАДРИЭЛЬ: я не знаю сказок.
МЕРРИ: вот блин, Фро тоже не знает.
ФРОДО: я могу почитать «Войну и…
ВСЕ, КРОМЕ ФРОДО: НЕТ!!!!!
ФРОДО: ладно.
МЕРРИ: Фарри?
ФАРАМИР: ты что гонишь? Нет, конечно могу рассказать про правление Денетора...
МЕРРИ: Тьфу! Это нудотина.
ФАРАМИР (пожимая плечами): Как хочешь.
МЕРРИ: Гимли, может, ты расскажешь?
ГИМЛИ: я знаю только про Белоснежку.
МЕРРИ (радостно): Вау! Это та дура, которая жила у гномов, а потом схавала яблочко и сдохла?
ГАЛАДРИЭЛЬ: Мерри!
МЕРРИ: а что?
ГИМЛИ: нет, это та дура, которая заставляла гномов пахать в Мории и добывать мифрил, чтобы ей было на что ширяться.
ЛУРТЦ: и она ширялась?
ГИМЛИ: еще как! Ширялась и подыхала, а каждое утро приезжал какой-то смазливый придурок и целовался с ней взасос.
МЕРРИ: а что было потом?
ГИМЛИ: она оживала, опять ширялась и подыхала.
САРУМАН: и это каждый день?
ГИМЛИ: ну да. Это был специальный Ад для гномов-неудачников.
САРУМАН: ерунда какая…
ГИМЛИ: какая ерунда?! Старик, сам бы там попахал!
МЕРРИ: а ты разве пахал?
ГИМЛИ: я — нет. А вот мой кузен Балин — да. Я иногда базарю с ним, после двух-трех бутылок самогона. Он говорит, что там погано. Там с утра до ночи крутят одну и ту же музыку.
ХАЛДИР: Не придумывай, я знаю этот клип RAMMSTEIN.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Халдир!
ХАЛДИР: а что «Халдир»?
ЛУРТЦ: ну ты клевый, пацан! Такой музон! Я от него торчу!
ХАЛДИР: я тоже!
ГАЛАДРИЭЛЬ (тихо): совсем сдурел…
МЕРРИ: а как насчет сказки?
САРУМАН: Мерри, не старайся, и не проси, здесь никто сказок не знает.
ФРОДО: если хотите…
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: Нет!!!
ФРОДО: ну, как хотите…
МЕРРИ: блин, жаль, Леголаса нет, он такие байки травит. Фуфловые, конечно, но все равно…
САРУМАН: я могу рассказать про свою молодость.
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: НЕТ!
ГИМЛИ: кому она на фиг нужна?!
САРУМАН: ну как хотите…
МЕРРИ: Хэл, а ты?
ХАЛДИР: что, рассказать тебе про свою молодость?
МЕРРИ: нет. Она, наверно, такая же скучная, как и все у вас в Лориене…
ХАЛДИР(тихо прикалываясь): да нет, вот помню, как-то я с владыкой накурился…
ГАЛАДРИЭЛЬ: Халдир!
ХАЛДИР: а что «Халдир»?
ГАЛАДРИЭЛЬ: давай лучше расскажи сказку.
ХАЛДИР: я только две знаю.
МЕРРИ: какие?
ХАЛДИР: одна про Феанора…
МЕРРИ, ФРОДО, СЭМ: Нет!
ХАЛДИР: ну как хотите… А еще про Красавицу и Чудовище.
МЕРРИ: давай.
ЛУРТЦ: О! Я знаю эту фигню! Это, короче, как баба и мужик накурились анаши и поехали на гонки с байками, и их там забили.
ФРОДО: ой!
ХАЛДИР: нет, это не та сказка. Слушайте: Чудовище был знаменитым партизаном и террористом-одиночкой.
Его предысторию я пересказывать не буду, а сама история фактически начинается с того момента, когда отряд папочки Чудовища разгромил Черный Властелин. Сделано это было с такой жестокостью и коварством, что с тех пор подчиненные уважительно называли Черного Властелина собственно Черным. Из всех людей отряда Чудовище уцелел тогда один, и был так потрясен, что стал вегетарианцем и принялся совершать подвиги. Четыре года он в одиночестве жил в лесу, жевал грибы и вел борьбу со злом, и так прославился, что весть о нем дошла до самого Черного Валы, и тот призвал к себе Черного Властелина, вставил ему шпилю и велел изничтожить Чудовище любой ценой. Черный Властелин, поразмыслив, собрал специальный специальный карательный отряд, и пришлось Чудовищу уходить на юг, где граничили белое волшебство и черное колдовство. Как всегда на стыке двух ведомств, в этих местах имелась некоторая бесхозяйственность и разгильдяйство, ну, как у нас в Лориэне, когда уезжают владыки, и Чудовище сам не заметил, как оказался на территории Белого Властелина. И вот шел-шел, значит, Чудовище по беловластелинскому королевству, и повстречал Красавицу, которой по наследству от мамы-Белой Властелинши передалось стремление к низшим расам. И кинулся он в погоню — не знал тогда Чудовище, что мог бы и не бегать. Красавица сама к нему вернулась, вложила свою руку в его ладонь и... Короче, вы сами понимаете, не маленькие.
Так прошли весна и лето, Чудовище и Красавица бродили по лесам, кушали грибы и травку, и все шло лучше некуда, пока не повстречал их в лесу менестрель Белого Властелина Сладкоголосый, тоже имевший на Красавицу некоторые виды. Утонченный и благородный, он, тем не менее, настучал на возлюбленную ее могучему папе, и не успела она опомниться, как ее уже волокли к папане. Для начала Белый Властелин пришел в ярость, а потом, уставши, он пришел в печаль. Не дожидаясь, пока он отдохнет и опять придет в ярость, Красавица выговорила у отца обещание не убивать Чудовище и не заключать в тюрьму, и, боясь упустить момент, сразу представила ему своего, как это теперь называется, гражданского мужа.
Конечно, Белый Властелин был эльф из перворожденных, то есть, среди всего прочего, культурен, вежлив и благороден. Но эти качества, видимо, он берег для сородичей, а с расово неполноценным Чудовищем, который был, как тогда говорили, человечья морда, разговор был другим.
Чудовище попытался что-то сказать, но Белый Властелин его оборвал:
— Чего тебе в своем вонючем краю не сиделось?
Чудовище посмотрел в глаза Красавице, и понял, что судьба судьбою, любовь любовью, но еще пара минут такого разговора, и она не то что любить — уважать его перестанет.
—Пришел я сюда просто так, а теперь хочу твою дочь в жены взять как честный человек, уж очень я ее люблю. И хамить тоже не стоит — я, между прочим, орков только так режу.
Белый Властелин медленно ответил:
—Ну, дочка, знала что делала, когда поклясться заставляла. А то прям на месте убил бы ублюдка.
—Никакой я не ублюдок, — обиделся Чудовище, — у меня документ есть, вот папа, вот мама, все путем.
Белая Властелинша наклонилась к мужу и сказала тихонько:
—Не горячись, дорогой, его и без тебя найдется кому убить.
Белый Властелин еще некоторое время сидел надувшись, но потом решил, что так даже лучше, и сказал:
—Ну, раз документ есть, то другое дело. Значит, так: ты приходишь ко мне, в одной руке документ, а в другой сильмарилл. И я тогда не возражаю…
ФРОДО: Ну-у, так это же история Берена и Лютиэн, которую ты, Хэл, переврал!
ХАЛДИР: Ну, другой я не знаю…
ЛУРТЦ: Ладно, давайте я расскажу вам про Красную Каску.
МЕРРИ: Ой, звучит страшно. Это что, страшилка?
ЛУРТЦ: Не знаю. У нас ее всем малым рассказывают. Еще никто не сдох.
МЕРРИ: Ну, тогда рассказывай.
ЛУРТЦ: Ну, эта. Жила одна баба в Изенгарде, и у этой бабы была дочка, девка-оторва. Ее все пацаны боялись, потому что она всегда была под кайфом, а когда ширево кончалось и начиналась ломка, могла пришибить за наркоту любого. Маманя подарила ей красную каску, чтоб, значит, ее издалека видать было, а то народ возмущаться стал и братва собиралась в ином случае маманю с дочкой замочить. Девку каска приколола, и она не снимала ее. И у ней стала кликуха «Красная Каска». Вот, как-то кончился у ее мамани самогон, а в кабак западло идти было, ну, она дочке дает бутыль и торбу, и посылает к бабке. Типа, «топай, дочка, к бабке, пусть на халяву бухла нальет, и не забудь ей вот пачку анаши отдать. Ну, пошла, стервозина!» И Красная Каска потопала. Прется через лес, песни блатные вопит, втихаря бабкину анашу из пачки понемногу тянет и в карман себе сыпет. А навстречу ей дивнюк попался. Авторитет на своих кварталах, кликуха - Бровастый! Он девке и базарит: «Слышь, Красная Каска, ты куда прешься?» А дура эта ему и отвечает: «Да вот к бабке топаю, анашу несу». Ну, дивнюк ей и говорит: «Слышь, девка, того-этого, давай к бабке вместе завалим, самогона напьемся, анашу выкурим?» А девке по приколу, она и говорит: «А что, давай. Тока ты топай той дорогой, а я этой, спорим, я первей приду?» Дивнюк согласился, и ка-ак попер через лес! Девка, тормозиха, не знала, что дивнюки по лесу быстро гоняют, он для них что дом родной. А еще забыла дура, чего маманя ей талдычила: «Никогда, дочка, с дивнюками не базарь, пропадешь вместе с каской». Ну, короче, привалила девка к бабке. Дзыряет, дивнюка нет. Ну и обторчала, типа того — выиграла спор. Заваливает к бабке в барак. А бабуля на тахте валяется. Ну, Красная Каска, че б время не тянуть, сразу за наезд принялась: «Подрывайся, бабуля! Отлей пойла и я отвалила». Бабка не отвечает. Ну, девка, типа того, в кайфе, шо бабка перекинулась и весь самогон будет у нее и у ее братвы домашней, и анашу себе затырить можно. Ну, подвалила она к аппарату, чтоб налить, а бабка базарить начала — не подохла, видать. «Подойди ко мне, внучка». Ну, та дура и подваливает. И причем так: без монтировки, без… ну, не знаю, думала бабульку голыми руками забить. А малая ж еще… Ну, бабка давай гонево гнать: «Ты, коза, ты че творишь, дура, мать твою!» А та, точно, типа, дура.
ФРОДО: а почему она дура?
ЛУРТЦ: ну, ты гонишь, малой. Кто ж к бабкам таким вот так без монтировок подходит? Ее ж бабулька — беспредельщица. И заместо того, чтоб выбить бабке мозги, она так и спрашивает: «Бабка, бабка, а почему у тебя руки такие чистые?». А бабка: «А того, дура, что я их помыла!!!!» Красная Каска: «Бабка, бабка, а почему у тебя кожа такая гладкая, такая белая?». А бабка: «А того, дура прибацнутая, что крем на халяву купила у братка одного». А Каска, типа, допрос продолжала: «А че у тебя брови такие?!» А бабка вскакивает и орет: «А того, что я—Бровастый!!!!» ( искривляет рожу и вскидывает «козу»)
ФРОДО: А-а-а!!!
ВСЕ: что с тобой?
ФРОДО: я испугался.
ЛУРТЦ: не боись, малой. Все харе было. Бровастый набросился на Каску. Ну и натянул маленько. Он был маньяком. Каска тоже, ей было в кайф, она и базарит, типа, еще хочу. Он ее по новой, а ей все мало. Ну, Бровастый, он же дивнюк, гордый, блин, давай ее опять. И так, пока не свалился.
МЕРРИ: а что дальше?
ГАЛАДРИЭЛЬ: Мерри, неужели тебе интересно?
МЕРРИ: конечно!
ЛУРТЦ: А дальше привалила бабка. И давай бить внучку, типа, ты что, коза малая, творишь в моей хате! Какого ты, чувиха-недоделка, моего любовника трах…
ГАЛАДРИЭЛЬ, САРУМАН: Луртц!
ЛУРТЦ: а… Ну вот, короче прибила она свою внучку нафиг. Ее анашу себе загребла. Курнула и давай своего дивнюка трах… короче! Она его так отделала, что он подох. Конец.
МЕРРИ: круто. А что было с каской?
ЛУРТЦ: а бабка из нее шашлык сделала для своей братвы.
МЕРРИ: да, не, что стало с ее каской, которую она носила?
ЛУРТЦ: бабулька ее подарила Бровастому.
ФАРАМИР (ковыряя палочкой в зубах): так он же сдох.
ЛУРТЦ: Не-е-е, он потом эта… как его, опять родился.
МЕРРИ: как это?
ЛУРТЦ: да откуда я знаю, малой. Он же дивнюк был.
ФАРАМИР: а кто такой дивнюк?
ЛУРТЦ (несколько озадаченно): ну-у-у-у… эта… Вот если бы я пацана или Ляди не уважал вот так конкретно, то они были бы дивнюки…
ФАРАМИР: че?
СЭМ: дивнюк — это эльф! Придурок…
(Фарамир начинает злиться, но тут в разговор встревает Мерри)
МЕРРИ: дивнюк! Эльф?! Бровастый?! Это Элронд, что ли?!
ЛУРТЦ (отрыгивая): ага, вспомнил! Да, так его настоящая кликуха была. По правде, конечно, никаких бабок он не тра… не того, просто так лихо мочил уруков, что его все боялись и страшилки про него придумывали.
(Галадриэль, Халдир и Фродо тихо смеются. Мерри, Гимли и Фарамир ржут. Саруман пожимает плечами. Луртц тоже ржет)
СЭМ (деревянным голосом): ха-ха! Как смешно.
МЕРРИ: не гони!
СЭМ: в отличие от вас всех, я Элронда уважаю.
ФАРАМИР: и напрасно. Он — маньяк.
ФРОДО: кстати, Фарамир, а что там у Драконов? Как там Пин?
МЕРРИ: а, его, наверно, скоро выселят. Он там всех достал.
ФАРАМИР: не сказал бы. Он там со всеми хорошо ладит, кроме Ары и Эла. Ара — тот только и делает, что всех достает и командует.
ГАЛАДРИЭЛЬ: а как там мой муж?
ФАРАМИР: я его уважаю. Он клевый. Он так классно готовит.
ГАЛАДРИЭЛЬ, ХАЛДИР: он готовит? САМ?!
ФАРАМИР: ну да. Готовит, убирает, выносит мусор, рыбу ловит. Всем говорит «Доброе утро».
ХАЛДИР (тихо): где-то лес сгорел…
ГАЛАДРИЭЛЬ: да, ты прав… Фарамир, а как там Арвен?
ФАРАМИР: а что Арвен? За нее можешь не трястись. Ара и Эл там над ней трясутся как над собственными трусами. Конечно, Эомер к ней подваливает… иногда, но либо его скоро выпихают, либо убьют. Кэр и Леги… они там всенародные любимчики. И готовят, и рыбу ловят, и все-все-все... Но я не думаю, что их шансы так уж велики. И если Кэра я уважаю, то Леголас… он меня раздражает. Правильно Эл стукнул его тогда.
МЕРРИ: когда? Чем?
ФАРАМИР: магнитолой по башке.
МЕРРИ, ЛУРТЦ, ГИМЛИ, ХАЛДИР: у них есть магнитола?!!
МЕРРИ: везет.
ФАРАМИР: да, там было веселей, чем здесь…
СЭМ: ну конечно, весело. Одни пытаются убить друг друга, другие пытаются убить третьего, четвертый лупит пятого магнитолой, шестой пытается соблазнить седьмую, восьмой…
ВСЕ: Сэм!
(Сэм надувается встает и уходит от костра в хижину. И уже на пороге заявляет, что Фарамир дурак, а остальные придурки, кроме мистера Фродо. И исчезает за занавеской. Фродо вскакивает, но Луртц останавливает его)
ЛУРТЦ: оставь его, малой. Пусть толстый побудет в отходняке, он на чувака надулся.
(Фродо садится на место)
МЕРРИ: блин! Ну почему я не взял магнитофон?! Вот идиот! И нафига я тащил этот тяжелый тостер!
САРУМАН: не надо завидовать, Мерри, все равно у Драконов ее больше нет. Она поломана.
ФАРАМИР: ха! Как бы не так! Она эльфийская, бронированная, с корпусом из сплава мифрила и стали.
ГАЛАДРИЭЛЬ: ого! И Леголас до сих пор живой?
ФАРАМИР: живой. И продолжает всех доставать.
ХАЛДИР (прикалываясь): да он вообще только это и делает. Живет и достает. Помню, как-то он где-то достал травку, и мы с ним и Владыкой…
ГАЛАДРИЭЛЬ: Халдир!
ХАЛДИР: а что «Халдир»? Что мне еще делать было…
МЕРРИ: а разве эльфы курят?
ХАЛДИР: Мерри, курят все.
ФРОДО: нет.
ХАЛДИР: эльфы не врут. Курят все, но хотят курить не все.
ЛУРТЦ: я б тоже чей-нибудь курнул сейчас.
ГИМЛИ: и я. Помню, как-то я и мой племянничек Килька накурились, а потом отходняк та-а-акой был! Ох, табачка хочется… и травки тоже.
МЕРРИ: О! Давайте поиграем! Каждый будет рассказывать, чего он хочет!
ЛУРТЦ: курево и бабу!
ГИМЛИ: табачка и травки!
ФАРАМИР: Эовин!
САРУМАН: Самогона!
ХАЛДИР, ГАЛАДРИЭЛЬ: джакузи!
ФРОДО: спокойствия.
(Вдруг с неба падает тень и спускается Гваихир)
ГВАИХИР: Добрый вечер.
ВСЕ, КРОМЕ СЭМА: Добрый вечер.
