сообщить о нарушении
Текущая страница: 142 (всего у книги 148 страниц)
(Изенгард. Как помнится, на дне рождения Сарумана младшая приемная дочка Луртца и Красной Каски малость подвзорвала Ортханк. Но не надо пугаться, все было хорошо. Никто не пострадал, за исключением Тырина, которому единственный отпавший кусок потолка придавил бороду к полу. Поднять его не смогли (кусок потолка в смысле), или не захотели (что вероятнее), поэтому бороду пришлось отстричь. Гном, как только его освободили, накинулся на Гыртруду, Луртц бросился на помощь дочери, тут в кучу вмешались гномы (все, кроме Гимли, конечно), потом Радагаст, Маухур, под конец еще и Гэндальф стал качать права. Потом все вроде как утихомирились. И веселье продолжалось два дня. Потом приехал черный «Следопыт», из которого вывалили Глорфиндел и Эллениэль. Не без подарка, конечно. Потом начался разговор на тему спасения Минас-Тирита. Гимли тут же заметил, что ему пора домой и вместе с другими гномами уехал. Гэндальф вспомнил, что ему тоже пора, но Эллениэль потребовала от всех помощи для Гондора. Все это было три дня назад. Теперь же все думали, как помочь Гондору, не ведая о том, что король Элессар уже вернулся c острова.
В Гондоре была такая ситуация. Арвен руководила расчисткой завалов. Как оказалось, никакая башня не упала, упала только маленькая башенка на самой башне. Никто не пострадал, за исключением Эовин, у которой случилось легкое сотрясение мозга. Ну, а репортеры, конечно же, всё преувеличили. Приехал Джек Воробей со своими секретарями и деньгами. Ну и, конечно, пират был не против решить вопрос с вином. Обещанная гуманитарная помощь из Лориена прибыла через час после приезда Арвен. Мэалинмель тоже была в Гондоре. В общем, дела никому никакого не было ни до «Последнего героя», ни до психованного Денетора, который сбежал из психиатрической лечебницы.)
Off Line-2
(Чертог Гимли, сына Глоина. Часы показывают раннее утро. Гимли сидит в шикарном кресле, обитом шкурой снежного тролля, за столом из мэллорновой древесины, и завтракает. Из фарфоровой чашки пьет дорогущий кхандский кофе, с мифрилового блюда берет хрустящие вафельки, нежные кремовые пирожные и орешки в меду. На столе громоздится куча грязной посуды, еще полчаса назад вмещавшей яичницу из пяти яиц, гору картофельного пюре и десять бараньих отбивных, а также полкило салата «Шахтерский». Гимли наблюдает, как его родственник Пырин плещется в огромной мойке, перемывая кучу разнообразных рюмок (которые когда-то принадлежали ему). Другой родственник, Бурин, вошел с огромной коробкой в руках)
ГИМЛИ: что это там у тебя такое?
БУРИН: Эта… посылка.
ГИМЛИ: от кого?
БУРИН: не зна…
ГИМЛИ: давай сюда и иди мыть клозет на втором ярусе. И запомни: алмазы и сапфиры с рубинами я все равно потом пересчитаю!
(Бурин уходит, а Гимли распаковывает коробку. В ней лежит стопка каких-то бумаг. Гимли начинает их читать…
и жуткий гномий боевой рык сотряс Чертог. Отовсюду сбежались родственники Гимли. Гимли, красный от злобы и возмущения, рвет на части бумажки из коробки)
ГИМЛИ: да как эти твари посмели?! Слэш?! Про меня?!!
(гномы в ужасе выпучили глаза)
ГИМЛИ(психуя): Слэш про меня и Леги?!!!!!! Уроды!!!!! Убью!!!!
(гномы в ужасе от вида Гимли, орут, как резаные, и матерятся)
ГНОМЫ: а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!
ПЫРИН: а что такое слэш?
ГИМЛИ: Порнуха!!!!!!!! Голубая!!!!!!!
ГНОМЫ: (пи-и-и-и-и!!!!)
ГИМЛИ: Братья, кузены, дядюшки и племяннички! Должнички мои кабальные!!!! Вот!!! Вот они, вражины!!! (бросает в толпу родственников бумажки, те их расхватывают и матерятся еще ужасней, так, что даже штукатурка осыпается)). Будем бить гадов!!! За каждую голову вражию буду по одной кабальной записи сжигать!!! Ибо это – джихад! Братия, за топоры!!!
(гномы тут же откуда-то подоставали разнокалиберные топоры. Пырин вынул свой топор из мойки, а Бурин – из-под кресла, на котором сидел Гимли)
ГИМЛИ(потрясая огромной секирой и уже успев нахлобучить дедушкин шлем с рогами и боевую маску): На джихад!!!!!!!! Смерть извращенцам!!!
ГНОМЫ(с ревом): Джихад!!! Смерть извращенцам!!! Джихад!!! Смерть извращенцам! Казад Ай-мену!!!!!
(Чертог стремительно пустеет, гномы расхватывают оружие и убегают)
On line
(Утро. Племя Коней еще спит, и только Уинен сидит на камешке у берега и расчесывает волосы. Появляется Мандос).
УИНЕН(тихо себе): ну вот только этого не хватало.
МАНДОС: Уинен, что ты здесь делаешь?
УИНЕН: примус починяю. Не видишь, что ли, что волосы расчесываю? Слепой?
МАНДОС: прекрати себя так вести.
УИНЕН: Ой-ой, а если не прекращу? И как это «так»?
МАНДОС: Уинен, я поговорил с Ульмо, и если ты не прекратишь паясничать и лезть в не свои дела, тебя уволят.
УИНЕН: ха, ты мне угрожаешь?
МАНДОС: я тебя предупреждаю.
УИНЕН: ты своих «героев» предупреждай, а не меня. Я тебе не эльфик какой-нибудь и не сопливый хоббит. (гордо встает и идет к морю. Перед самой водой оглядывается на Мандоса) да и вообще ты такой беспонтовый, что тебя даже смертные не уважают. (ныряет в море)
(В это время с талана выглядывает Леголас)
ЛЕГОЛАС: вы посмотрите, наша морская дура заткнула нашего неприступного и невозмутимого ведущего, ну-ну.
МАНДОС: доброе утро, Леголас.
ЛЕГОЛАС: вам того же.
МАНДОС: Леголас, потрудитесь разбудить остальных и через час быть на мысу.
ЛЕГОЛАС(прикалываясь): быть на мысу мне одному?
МАНДОС: нет, на мысу быть всему племени. (исчезает)
ЛЕГОЛАС: у меня такое чувство, что всё не так просто. (пихает Халдира) эй, Хэл, вставай, я жрать хочу.
(Вскоре с талана слезают Леголас, который идет в палатку всех будить, и Халдир, который идет на кухню готовить завтрак. Прожив на острове добрых два с половиной месяца, он уже выдрессировался быстро готовить завтрак и готовить его из подручным материалов. Проблема была в том, что Пин до сих пор не выдрессировался эти завтраки употреблять без вреда для пищеварения. Кэрдан, тот вообще ел через два дня на третий)
ХАЛДИР: Кэрдан, так нельзя. У тебя будет истощение организма.
КЭРДАН: пусть будет истощение организма, но жрать эти (мерзко) «дары моря» я не буду.
ЛЕГОЛАС: фи, Кэр, что за гадкое слово «жрать». Кушать.
КЭРДАН(язвительно): можешь скушать и мою порцию.
ЛЕГОЛАС: ага… (берет тарелку Кэрдана).
ПИН: Кэрдан, может… может, подстрелить чайку…
ЛЕГОЛАС(орет): Э! я тебе подстрелю чайку! Я тебя самого подстрелю!
КЭРДАН(устало): Леголас, прекрати.
ЛЕГОЛАС: а что? «Пиппин Тукк в собственном соку»! Неплохо, да?
КЭРДАН: Леголас, успокойся. Тем более, что у него и сока-то уже никакого и нет.
ХАЛДИР: ты на себя посмотри, Кэрдан.
КЭРДАН: отстань.
(Из хижины выходит Элронд с лукавым выражением лица)
ЭЛРОНД: так-с, господа уважаемые. (садится между Кэрданом и Леголасом, напротив Пина), продолжим наш вчерашний разговор.
ЛЕГОЛАС(проглатывая кусок): ка-ка-кой?
ЭЛРОНД(в упор Леголасу): где мой халат?
КЭРДАН(встает): Халдир, я помою посуду.
ЭЛРОНД(усаживает Кэрдана): нет уж, сиди, Халдир сам помоет посуду.
КЭРДАН(отцепляя от себя руку Элронда): успокойся. К халату я не имею никакого отношения.
ЭЛРОНД: прекрасно, (Леголасу) а кто имеет?
ЛЕГОЛАС: а… а… Ара. Да. И Сэм. А еще Элион. Ага.
ЭЛРОНД: ага.
ЛЕГОЛАС: да.
ЭЛРОНД: а может, ты?
ЛЕГОЛАС: ну и я… да. Немножко.
ЭЛРОНД: ну, ты честен. Насчет себя. Похвально. За это я тебя накажу после конкурса.
ЛЕГОЛАС: Фиг! У меня свой папа есть, чтобы меня наказывать. Вот так.
ЭЛРОНД: нет, Леголас, здесь я — папа. Я! Для всех.
ЛЕГОЛАС(кричит): Агоу! Фангорн, прием! Там ваш лес еще не сгорел?! Папа согласился, что он мне папа. Ну, папа! Ну, папа! Круто. Сегодня Карадрас растает, а Ородруин — замерзнет.
ЭЛРОНД: идиот.
ГОЛОС МАНДОСА: прошу всех явиться на мыс.
ЛЕГОЛАС: соблаговолите ждать, о владыка погребальной конторы, ибо мы имеем радость — наш папенька признал свои отцовские права на нас всех, даже на Кэра.
ЭЛРОНД: Леголас, прекрати.
ЛЕГОЛАС: а че?
(На мысу племя коней ждет конкурс. Они первым делом обращают внимание на огромную кучу бананов, а уже после этого – на Мандоса, стоящего рядом и спокойно кушающего банан. Вид Мандоса с бананом повергает «героев» на некоторое время в ступор. Потом Халдир с ужасом говорит)
ХАЛДИР: Э-э… мы что, должны будем съесть все это?!
МАНДОС: вовсе нет. Ваша задача – очистить как можно больше бананов. Но! Вы будете аккуратно выдавливать их из шкурки. Главное – не раздавить сам банан.
ПИН: у-у… это трудно!
МАНДОС: но возможно. Так что вперед.
(Халдир, Леголас, Кэрдан, Пин и Элронд садятся вокруг кучи. Рядом с каждым из них появляется тазик. Мандос подает сигнал. Элронд первый же банан раздавливает. То же самое происходит и у Леголаса с Кэрданом. Пину же удается сделать требуемое, но у него это получается медленнее, чем у Халдира)
ЭЛРОНД(возведя очи горе): и чем только мне на этом проклятом острове не приходится заниматься!!! (еще один банан раздавлен) Как низко я пал!!! (банан выскочил из шкурки и упал в тазик) Как мне это уже надоело!!!
КЭРДАН: Мне тоже. Но ради возможности свалить из этого треклятого Средиземья пойдешь и не на такое!!!
ХАЛДИР: ох-хо-хо…
ЛЕГОЛАС: да че вы ноете?! Это же клево! (его банан выскакивает из кожуры, летит вперед и попадает в лоб Элронду. Элронд злобно смотрит на Леголаса.)
ЛЕГОЛАС: Ой…
ЭЛРОНД: Щас будет «Ай!»
(банан Элронда влипает Леголасу прямо в глаз. Дальше все идет тихо. Наконец, куча бананов превратилась в кучу очистков и ошметков. Леголас и Элронд были заляпаны бананами, немножко перепало и Халдиру с Пином. Один только Кэрдан остался чистеньким)
ЛЕГОЛАС: мать-перемать! Идиотский конкурс!!!
ЭЛРОНД: и что я здесь делаю?..
МАНДОС: Итак, подведем итоги. Восемьдесят бананов у Элронда, сто четыре у Кэрдана, шестьдесят у Халдира, двадцать один у Леголаса и двадцать три у Пина. Что ж, Леголас, вы проиграли конкурс.
ЛЕГОЛАС: ну и хрен с этими бананами.
МАНДОС: Леголас, к сожалению, вы сегодня покинете остров.
ХАЛДИР, ПИН, ЛЕГОЛАС: как?!!
ЭЛРОНД: правда? Ну наконец-то.
МАНДОС: до встречи (исчезает)
(Племя идет в лагерь. В лагере все течет обычной жизнью. Элронд дает указания, остальные эти указания исполняют. Кэрдан и Леголас ловят рыбу, Халдир занялся стиркой вещей. Пин то ему помогает, то долбает кокосы, то ищет ракушки. Элронд, надававши указаний, отдыхает в шезлонге)
ЛЕГОЛАС: Кэрдан.
КЭРДАН: что?
ЛЕГОЛАС: а ты еще ни одной рыбы не поймал, а час уже прошел.
КЭРДАН: какой час?
ЛЕГОЛАС: с момента нашей рыбалки. Ты расстроился из-за меня?
КЭРДАН: нет.
ЛЕГОЛАС(не обращает внимания): не расстраивайся, сегодня я уйду, и конкурентов у тебя станет на одного меньше.
КЭРДАН: спасибо.
ЛЕГОЛАС: да пожалуйста…
(Пин собирает ракушки, бродя в лагуне по пояс. Тут к нему подплывает Уинен)
УИНЕН: Привет, Пин.
ПИН(радостно): Привет. Ты в гости?
УИНЕН: да нет, (садится на камушек) не хочу я к вам в гости. У вас все такие грубияны.
ПИН: неправда.
ЛЕГОЛАС(кричит из моря): правда! И если ты, дура рыбохвостая, не уберешь свой чешуйчатый зад, я… (думает).
УИНЕН: ну… и что ты сделаешь?
ЛЕГОЛАС: зуб тебе выбью. Имей в виду, я каждому в пасть даю, передо мной все равны: и девушки и парни.
УИНЕН(ехидно): а… вот поэтому про тебя так много слэшей пишут.
ЛЕГОЛАС: да я тебя! (бежит к русалке, но поскальзывается на камнях и падает) епрст!!!
(Уинен хохочет и ныряет на глубину. Пин подбегает к Леголасу и помогает ему подняться)
ПИН: Леголас, не обижайся. Ты не ушибся?
ЛЕГОЛАС: отвали. (встает и уходит на берег)
(Пин вздыхает и продолжает собирать ракушки.
Вскоре все дела почти доделаны. Кэрдан выходит на берег с корзиной рыбы, Пин с футболкой ракушек, Халдир развешивает выстиранную партию одежды)
ЛЕГОЛАС: О, Хэл, спасибо, что постирал мои носки! Вот только как я их мокрые повезу домой?
ХАЛДИР: не беспокойся, Леголас, ты их не повезешь домой, ибо эти носки мои.
ЛЕГОЛАС: да?
ХАЛДИР: вспомни, ты их у меня одалживал, и еще обещал потом постирать и отдать.
ЛЕГОЛАС: точно. Действительно, это твои носки, только ты носишь носки серого цвета.
ХАЛДИР: пока ты их не надел, они были белые.
ЛЕГОЛАС(принципиально уходит от намеков Халдира): я имел в виду, что ты носишь носки без рисунка.
ХАЛДИР(вздыхает): да уж… это только ты у нас фанат анимэ.
ЛЕГОЛАС: не понял, что ты имеешь против Сейлормун и покемонов?!
ЭЛРОНД: Леголас.
ЛЕГОЛАС: я, папа.
ЭЛРОНД: иди на кухню, помоги Кэрдану с обедом.
ПИН: я тоже помогу. Ой, папа, я тут кофточку порвал.
ЭЛРОНД: давай сюда, я ее зашью.
ЛЕГОЛАС: вау, папа, вы умеете зашивать?
ЭЛРОНД(сквозь зубы): иди на кухню.
ЛЕГОЛАС: туда уже Пин вызвался идти.
ЭЛРОНД: тогда помоги Халдиру.
ЛЕГОЛАС: стирать, что ли? Не хочу! Я не буду стирать чужие грязные семейные трусы!
ХАЛДИР(дает Леголасу что-то грязное): тогда постирай свои грязные семейные трусы.
ЛЕГОЛАС: Хэл, ты — дрянь.
ХАЛДИР(грустно): да я вообще шваль последняя…
(Леголас ничего не отвечает и принимается помогать Халдиру. Но его хватает лишь на трусы. На кухне Пин и Кэрдан разделывают рыбу. Кто-то включил магнитолу, вещает «Радио Изенгард»)
Ди-Джей: «Чуваки, привет! С вами опять ваши клевые Грыбыр и Ашнага. Ну че, типа отгуляли мы у нашего авторитета-папки (Элронда рефлекторно передергивает) Сарумана. Отожрали алкоголем его юбилейчик — семьсот годков!»
Ди-Джейка Ашнага: «Да ты че, в натуре косишь, Грыбыр? Какие на фиг семьсот годков? Штук сорок так уж верно.»
Грыбыр: «по какой это натуре?»
Ашнага: «да типа по такой, че и Арде сорок штук.»
Грыбыр: «а, типа, при какой предъяве тут Арда?»
Ашнага: «да дебил ты остроухий!»
ЛЕГОЛАС(вспыльчиво): сама такая!
ХАЛДИР: Леги, она же не тебе? Почему ты так реагируешь?
ЭЛРОНД: да потому что он и есть то самое, что подходит под это определение.
ЛЕГОЛАС(тихо): а тебе лишь бы оскорбить…
ЭЛРОНД(пожимая плечами): оскорбил — не оскорбил, но правду сказал.
Грыбыр: «Эва! Ашнага, ты меня, типа, того, дивнюком не обзывай! Я тебе парю, че Арда тут и на фиг ни при чем.»
Ашнага: «а я толкую, что при чем».
Грыбыр: «не!»
Ашнага: «А ну тебя на три сарая, в натуре. Короче, отгуляли мы папкин юбилейчик. Обмыли, че надо»
Грыбыр(с восторгом): «агы. А как мелкая нашего Луртца забила увесь Ортханк, а?»
Ашнага(тоже с восторгом): «ага, прикольная девка.»
Грыбыр: «а вчера от нас наконец свалили дивнюки. Пацан из Ривнедэрс… Равиндалс… рувдендол… тьфу!»
Ашнага: «а, не парься. Короче, Глорфингал сказал, что типа Гондор надо отстраивать. Ну и седня туда свалила уся наша строительная бригада».
Грыбыр: «а самое прикольное то, что нам никто не обломит за парилку эту».
Ашнага: «На фиг тебе бабки?»
Грыбыр: «а че, за так пахать?»
Ашнага: «да ты ж не пашешь. Ты только, хрен старый, и делаешь, что нафиг шмоти на заднице протираешь!»
Грыбыр: «ну я не за себя базарю. Я за наших пацанов»
Ашнага: «пацаны не за бабло пошли пахать, а за идею. Они у нас толковые. Эй, народ, не надо типа кантоваться мозгами. Звоните нам. Типа, как говорят эльфики: обсудим эту ситуацию».
Грыбыр: «а пока вот вам для начала на кишки».
(Играет «тихая и спокойная» музыка Рамштайна «Zwitter»)
ПИН: как хорошо, что все, даже урук-хаи, помогают Гондору.
ЛЕГОЛАС: это голимо.
ПИН: почему?
ЛЕГОЛАС: да блин, потому, что этот долбанный Гондор должен сам разбираться со своими проблемами.
ПИН: но ведь ему ж надо помочь.
ЛЕГОЛАС: мы ему и так уже помогали. Помогали-помогали, помогали-помогали, и что?
ХАЛДИР: Леголас, хватит, не твое это дело.
ЛЕГОЛАС(психованно): да-а?!! Сколько я орков перерезал?! Ты Гимли спроси. Спроси, спроси. Он тебе ответит. Только будь, конечно, готов к тому, что он тебе ответит неправду. Он количество орков где-то раза в три сократит. В то время как количество своих орков забитых в два раза увеличит. Так это, для порядка, как он говорит. Но редька не в этом. Так орки – это еще фигня. А вот сколько я положил уруков! А тех пиратов, а? А мумак?! Ты забыл про мумака?! Да я жизнью рисковал раз пятьсот за этот Гондор! А сколько положили ваших пацанов за него, а?! Ну не за Гондор, за Рохан, но мне это все по хрен! Вот упадет башня Эдораса на какого-нибудь придурка, и все Средиземье попрется с деньгами и гуманитарной помощью ему помогать. А что нам будет взамен?! Что нам будет?! Не знаешь? А ты, папа, знаешь? Ты тоже не знаешь. А я знаю. Ни! Фи! Га! Вот так! А если чуть чего случится с Лихолесьем, ты думаешь, роханцы с гондорцами побегут нас выручать? Ха! Да гондорцы будут выпивать водку по семнадцатому кругу, а роханцы — жрать по семнадцатому разу! А Итилиен, тот вообще — куча дерьма в куче навоза. Тьфу! И знаешь, почему я поперся на войну? Не потому, чтобы помогать людям. Да моя б воля, я и носа не высунул. То меня мой родной папочка послал, дескать, своего сынишку во взрослую жизнь выпустил. (кривляет Трандуила) «Иди, мой сын единственный, в Ривенделл к Элронду, может, чем поможешь». И уехал сын единственный на пару месяцев в Раздол, а домой вернулся через два года. А папа даже и отсутствия моего не заметил. (кривляет Трандуила) «Что, уже вернулся, а чего так быстро? Кстати, что там с кольцом?» Да меня могли раз тыщу убить, но я шел, меня могли раз тыщу поймать и порвать, как Тузик тряпку, но я шел. Меня мог тыщу раз оттра… изнасиловать Боромир. НО Я ШЕЛ! (резко останавливается и обводит всех взглядом)
ПИН(тихо): Леголас, ты — герой.
ЛЕГОЛАС: ну и что, и кого это интересует?!
ПИН: ну, например, меня.
(Леголас долго смотрит на Пина, потом встает и быстро уходит в пещеру-дневник)
ПИН: я что-то ему не то сказал? Кэрдан?
КЭРДАН: ты сказал все правильно.
ЭЛРОНД: просто Леголас — идиот. Но насчет людей он прав. Они — сволочи.
(Музыка заканчивается)
Грыбыр: «о, к нам типа звонят. Ку-ку?»
Голос: «Алле…»
Грыбыр: «Хай! Скажите, че вы типа думаете про Гондор?»
Голос: «так, че я вот хотел. Во-первых, Арагорн, хрен его в зубы Балрогу, воще бомж не только по шмотью, но и, блин, по натуре. Свалил на тот долбанный остров, печет свою башку на тропическом солнце и хавает бананы. Вот и все, чего он может. Падла арнорская! Тут, блин, все с разных концов Арды съезжаются нам помогать. И кто, главное? А все подряд!»
ХАЛДИР: мне кажется или это…
