сообщить о нарушении
Текущая страница: 117 (всего у книги 148 страниц)
(мумак на мгновенье застывает, и тут на него прыгает Леголас, соскальзывает, хватается за клочки шерсти и снова забирается на мумака. Каким-то образом ему удается его утихомирить и загнать за ворота. Появившись оттуда (уже без мумака), Леголас подходит к Кэрдану)
ЛЕГОЛАС: Кэр, не старайся. Все равно не вытащишь. Там цепь прикована к скале.
КЭРДАН: Вайре, это переходит всякие границы!
ВАЙРЕ: Кэрдан, вы сами выбрали именно эти ворота и эту цепь.
(Кэрдан ничего не может возразить. Между тем Элиона наконец освободили от свиньи, а Келегорма — от лошади (это сделал Гваэглосс). Куруфин вытащил из ворот рояль с приоткрытой крышкой)
КУРУФИН: а обещали Сильмарилл!!!
ЭЛРОНД(ядовито): а ты внутри посмотри, авось там завалялся.
(Куруфин, недолго думая, засовывает руку в рояль, и тут конь Светозар лягает рояль. Крышка опускается и Куруфин разражается ругательствами столь страшными, что Пин падает в обморок, у эльфов волосы становятся дыбом, и даже Вайре бледнеет)
SAM O'WAR: а вот это уже было очень, очень неприлично.
КУРУФИН: а тебя, орочья морда, я не спрашиваю!!!
ЛУРТЦ: а по рылу не хо?
ВАЙРЕ: Куруфин, как вы можете?!
КУРУФИН: мне же больно!!!
ЭЛРОНД: потому что дурак. (устало садится на трон Галадриэль)
КУРУФИН: ах ты, Береново полусмертное отродье!!!
АРАГОРН: не смей оскорблять папу!!!
ЭЛИОН(стонет): все феаноринги — невежи… кроме Маэдроса и Маглора.
ЛУРТЦ: одно слово — дивнюки.
ГИМЛИ: не понял, а че эти тут делают?
ЛЕГОЛАС: да так, милостью Вайре их сюда занесло… на нашу голову. Гимли, ты лучше скажи, как там у тебя дела с родственниками?
ГИМЛИ: круто! Я уже выиграл дело с дядюшкой Пырином и дядюшкой Пурином, и племянничком Бурином, и кузеном Брымли.
ЛЕГОЛАС: ну, ты даешь!
ГИМЛИ: а пусть знают, как обирать бедного Гимли!
SAM O'WAR: Луртц, как дела в ИШЛА?
ЛУРТЦ: все рульно! Все клево! Все отпад! YO!
ГАЛАДРИЭЛЬ: Халдир, твоя жена передает тебе привет и вот это. (дает Халдиру сверток)
ХАЛДИР: о, владычица, как я вам благодарен!
(Элион, раздевшись до плавок, принимает ванну в ванне, которую вытащил Хамдир. Ванна скрыта от остальных лимузином Гимли. Грязный Келегорм стоит рядом с ванной, но Элион делает вид, будто не видит его. Наконец, он вылезает из ванны, набрасывает на себя одолженный Элрондом халат (вся одежда Элиона изгваздана грязью), и молча удаляется к остальным. Келегорм с сомнением смотрит на мутную воду, потом оглядывается, и лезет в ванну. Вдруг раздается голос)
ГОЛОС: что, помойничаем, феаноринг?
КЕЛЕГОРМ: А! (оглядывается. Рядом с ванной стоит Гваэглосс в своих черных кожаных штанах, шикарной серебряной рубашке, и вообще, весь такой чистый и красивый. Келегорм краснеет и рывком вскакивает в ванне, но поскальзывается и плюхается обратно)
ГВАЭГЛОСС: да ладно, мойся, мойся. Ты, кстати, мне должен — за спасение от Светозара.
КЕЛЕГОРМ: да пошел ты, гомик!
ГВАЭГЛОСС: а вот это ты сказал зря.
(наклоняется, хватает ванну за край и хочет ее перевернуть. Келегорм судорожно хватается за края ванны)
КЕЛЕГОРМ: не надо! Не надо! Нет, ты не гомик, ты лучший из синдар!
ГВАЭГЛОСС: ошибка. Я не люблю, когда мне льстят. (наклоняет ванну)
КЕЛЕГОРМ: прости, Гваэглосс!! Я никогда не буду называть тебя гомиком! И геем! И вообще буду называть только по имени.
ГВАЭГЛОСС(ставит ванну на место): ладно, мойся дальше. И вот тебе рубашечка, чтоб спинка не сгорела. (снимает рубашку, вешает на дверцу лимузина и уходит. )
ПИН: Мерри, как у тебя дела?
МЕРРИ: да усе ништяк! Моя Портофелия воще поборзела. Прикинь, она променяла меня на Меррибадока Брендитаза! На этого тощего прыщавого засранца!!!
ПИН: Мерри, а может, она тебя не достойна? Ну подумай, зачем тебе такая плохая невеста.
МЕРРИ: ниче ты не понимаешь, Портофелия Старшая — это отпад. У нее та-акие буфера!!
ВАЙРЕ: господа гости, пора уезжать домой. Прощайтесь.
(Пока невесть откуда взявшийся Гваихир закатывал машины, рояль и ванну (уже без Келегорма) на корабль, и загонял на другой корабль живность, гости стали прощаться. После чего и они погрузились на катер и отплыли. Вайре переместила всех на мыс)
ВАЙРЕ: Итак, Гваэглосс получил иммунитет. Кому вы его отдадите? Кстати, а ванну вы можете взять себе.
ГВАЭГЛОСС: а что, неплохо. Она хорошая. Как раз для двоих.
ЛЕГОЛАС: ага, интересно, кто второй, случайно не нынешний владелец твоей рубашки?
ГВАЭГЛОСС: Леголас, я — синда. И люблю я синдар. А Келегорм — нолдо. Их я люблю меньше. Надеюсь, ты понял, о чем я.
ЛЕГОЛАС: ага. Я буду держаться от тебя как можно дальше.
ВАЙРЕ: итак, Гваэглосс, кому вы отдадите иммунитет?
ГВАЭГЛОСС: Кэрдану. (вешает иммунитет Кэрдану на шею)
КЭРДАН(в воздух): петля на шею — смерть не за горами…
ВАЙРЕ: ну что ж, отлично. Возвращайтесь в лагерь. Вас там ждет сюрприз. (Исчезает)
ЭЛИОН: ненавижу сюрпризы.
SAM O'WAR: ну чего ты? Вдруг то будет хороший сюрприз.
ЭЛИОН: хороший сюрприз от Вайре, Сэм? Синоним ему — абсурд.
(Все идут в лагерь. Но в лагере ничего такого сюрпризного не наблюдается)
ПИН: а где сюрприз?
ЭЛИОН: вот это и есть самый большой сюрприз, Пин. Сюрприз в том, что никакого сюрприза нет.
(Вдруг из воздуха на кухонном столе материализуется огромный торт)
ЛЕГОЛАС: ТОРТИК!!!!!!!! (бежит на кухню)
(Все, кроме Элронда, Элиона и Кэрдана, кинулись за ним. Наконец торт был честной рукой хоббита разделен на одиннадцать одинаковых частей)
ЛЕГОЛАС: эй, а почему ты себе отрезал столько, сколько и всем? Ты же меньше нас в два раза?
ПИН: но я расту.
(Никто не хочет возражать, тем более что куски получились большие и аппетитно выглядящие. Пин берет три куска и несет для Элронда, Кэрдана и Элиона. Те не отказываются. Однако счастье со сладким длилось недолго, так как торт быстро съели и опять в племени поселилось что-то, разделяющее всех. А выглядело это вот так: Куруфин с гордым видом удалился на талан. Келегорм с таким же видом удалился в пещеру-дневник. Элронд лег в шезлонг. Кэрдан ушел в хижину. Sam O'War, Пин, Гваэглосс, Халдир и Леголас сели играть в карты. Элиона не видно. Арагорн ушел спать в хижину)
ПИН: Гваэглосс, а почему ты отдал иммунитет Кэрдану?
ЛЕГОЛАС: да, тебе не кажется, что ты замахиваешься на нечто, тебе не посильное?
ГВАЭГЛОСС: во-первых, Леголас, никогда не смей намекать мне на что-либо такими грязными шуточками. Во-вторых. Я дал Кэрдану иммунитет, как отцу…
ЛЕГОЛАС: Гэльдира.
ГВАЭГЛОСС: да. Как отцу Гэльдира.
SAM O'WAR: ты с ним угадал. Иммунитета он хочет больше всего.
ЛЕГОЛАС: я не понимаю, почему он тебя не убил за то, что ты тра… э-э-э, с Гэльдиром дружишь…
ГВАЭГЛОСС: у Кэрдана и спроси. Хотя я думал отдать иммунитет Халдиру. (странно смотрит на Халдира).
ХАЛДИР: отстань.
ГВАЭГЛОСС: я говорю правду.
SAM O'WAR: а почему именно Халдиру?
ГВАЭГЛОСС: а потому, что мы с ним из одной республики.
ХАЛДИР: Лориен — монархия.
ГВАЭГЛОСС: и в этом есть свои плюсы.
Off line
(Валинор. Терраса на обрыве скалы над морем. На террасе за столиком сидят пятеро и едят сладости. У первого в хрустальной чаше трехцветное желе из лимона, яблока и киви и между слоями желе — слои шоколадного мусса, у второй — пломбир, залитый шоколадом и присыпанный кокосовыми стружками и кусочками фруктов, у третьего на блюдце кусок орехового торта, у четвертого — тарелка с горой пирожных, у пятого тарелочка клубники и чаша сливок. Перед каждым рюмочка с красным вином)
ПЕРВЫЙ: нет, Голя, вот тут ты не прав.
ТИНГОЛ(откусывая пирожное): отвали.
ВТОРАЯ: дорогой, слова.
ПЕРВЫЙ: и все же ты не прав.
ТИНГОЛ (впихивая в себя пирожное): оф-фа-ли!!
ПЕРВЫЙ: мда, ты не прав.
ПЯТЫЙ: да ладно, Астальдо, оставь его. Он же — Перворожденный. Чего же ты от него хочешь? Они (откусывает клубнику) никогда не признаются в своей неправоте.
ТИНГОЛ (ударяя кулаком по столу и проглатывая пирожное): еще раз ты упомянешь о моем происхождении!!!
ТУЛКАС: спокойно, Голя.
(Тингол гордо отворачивается от Манве и берет еще одно пирожное. Манве пожимает плечами и берет еще одну ягоду и макает ее в сливки. Мелиан улыбается и отколупывает мороженое на ложечку, Тулкас отковыривает желе. Мандос с усталым видом отламывает кусок тортика. Все молчат)
ТУЛКАС(проглатывая желе): и все же ты, Голя, не прав. Нельзя так себя вести.
ТИНГОЛ: проехали.
МАНВЕ: а почему это? Ты поломал всю мою аппаратуру, разогнал мою съемочную группу!
ТИНГОЛ: я больше не буду играть этого нудного, вечно всем недовольного, хмурого королевского придурка, который послал на смерть своего зятя!!!
МЕЛИАН: Дорогой, но только несколько сцен. Для полной версии «ТТТ» и «RОТК». И тебя не просят играть тебя. Тебя просят сыграть Эльфинита.
ТИНГОЛ: спасибо, дорогая, что ты так обо мне хорошо думаешь.
МЕЛИАН: извини, но Эльфинит думает о тебе так же, как и ты о нем.
ТИНГОЛ: да плевать я хотел на этого полусмертного выродка.
ТУЛКАС: не кипятись.
ТИНГОЛ: а ты молчи! Нацист-милитарист!!!
ТУЛКАС(ударяет кулаком по столу): Я НЕ НАЦИСТ! (стихая) прошу прощения. (опять берется за желе) Нацист — ты!
ТИНГОЛ(переворачивая тарелку с пирожными и вскакивая) что?!!!
МЕЛИАН: дорогой, ты меня пугаешь.
ТИНГОЛ(Тулкасу): Ты — засранец!!!!
ТУЛКАС: я проигнорирую это. Но перед дамой извинись.
ТИНГОЛ (стуча кулаком по столу): орк подери тебя, ты как меня назвал?! Нацист — ты! Нацист-милитарист!!
МАНВЕ: Эльве, успокойся. (хватает Тингола за руку)
ТИНГОЛ: заткнись! (отталкивает Манве на Мандоса, тот резко изменяется в лице, но никто этого не замечает) Вы только на него посмотрите! У него даже желе военной расцветки!
ТУЛКАС: вот теперь я зол! (вскакивает)
МАНВЕ, МЕЛИАН: Тингол!
ТИНГОЛ(Манве): Заткнись! И я к тебе не приду сниматься.
МАНВЕ: да как ты можешь нас бросать! (хватает Тингола за шиворот)
(Тингол опять отпихивает Манве и разбивает у него на голове свою тарелку с пирожными, то есть, почти на голове у Манве. Манве уворачивается и тарелка превращается в осколки на голове у Мандоса. Пирожные падают на пол и катятся по террасе. Мелиан вскрикивает от страха. Тулкас пытается схватить Тингола за руки, но тот от страха резко разворачивается и хочет залепить вала по шее, но нелепо переворачивает тарелку со сливками, она падает Мандосу на колени)
ТИНГОЛ: не смейте меня трогать!
МЕЛИАН(испугано): Эльве… Что ты наделал?!
(Мелиан и Манве пытаются привести почти злого Мандоса в себя. Тингол злобно отпихивает Тулкаса и обиженно убегает с террасы. Тут, как всегда, материализуется Вайре)
ВАЙРЕ: добрый день, дорогие. Что такое, подруга, опять бежишь успокаивать мужа?
МЕЛИАН: ах, Вайре, как я устала! (выбегает с террасы)
(Вайре замечает мужа с крошками и осколками фарфора в волосах и со сливками на штанах)
ВАЙРЕ: дорогой! (опускается перед мужем на колени и нежно заглядывает ему в глаза) милый, что с тобой?
ТУЛКАС: так, Манве, пошли. Мы тут больше не нужны.
(Манве и Тулкас, откланявшись, уходят из террасы)
ВАЙРЕ(гладит мужа по волосам): Намо, что с тобой?
МАНДОС: дорогая… (поднимает на жену несчастное лицо) как думаешь, сколько раз мы будем опять вот так впятером собираться, сколько раз они вот так будут ссориться, и сколько раз я буду себе говорить: «Намо, и что ты забыл среди них?»
ВАЙРЕ: дорогой, они — твоя семья. А Валинор — твой дом. Не отчуждайся ни от него, ни от них.
МАНДОС: я хочу на остров.
ВАЙРЕ: правда?
МАНДОС: да.
ВАЙРЕ: ну что ж. Пожалуйста. Хотя эта работка мне понравилась. Я бы там еще поработала.
(И, не давая Мандосу возразить, Вайре целует его)
Off line
(Изенгард. ИШЛА. Левое крыло школы. Квартира директора. На диване, обтянутом черной кожей, закинув ноги на журнальный столик, сидит Луртц, одетый в кожаные штаны, сапоги и крокодиловую жилетку, и рассматривает журнал. Мимо проходят длинные шоколадные стройные ноги в высоких кожаных сапогах вишневого цвета. На столик плюхается поднос с двумя бокалами зеленой фосфоресцирующей жидкости и чашей, полной красного печенья. Затем рядом с Луртцем садится Красная Каска, укладывая ноги на диван и заглядывая в журнал. Костюм ее — крокодиловая жилетка и короткая юбка.)
КРАСНАЯ КАСКА: ну-с, и че там, на острове?
ЛУРТЦ: да все клево. Сэм — рулез.
КРАСНАЯ КАСКА: понятно. (берет в руки бокал. Луртц откладывает журнал и очень долго смотрит на свой бокал)
ЛУРТЦ(с огромными глазами): что это типа?
КРАСНАЯ КАСКА(пожимая плечами): это Шизога нам приготовила.
ЛУРТЦ: а оно как бы из чаво?
КРАСНАЯ КАСКА: сок из этих самых… яблок… э-э-э… фосфор… капля солярки… денатурат… еще чей-то… не знаю.
ЛУРТЦ: а, ну тогда пить мона.
КРАСНАЯ КАСКА: да. Пить нельзя только тогда, когда знаешь, что это пить нельзя. А когда не знаешь…
ЛУРТЦ: пить мона…
(Каска и Луртц чокаются бокалами)
ЛУРТЦ: я тут типа готовлю типа рок-группу.
КРАСНАЯ КАСКА: YO!
(Луртц отхлебывает коктейля. Потом сидит в ступоре где-то минуту, пытаясь переварить в себе то огненное, что протекает по пищеводу в желудок. Потом на всю комнату раздается та-акой отрыгон)
ЛУРТЦ: прошу прощения. Чё это за фигня, в натуре?
КРАСНАЯ КАСКА (стараясь проглотить жидкость): коктейль типа…
ЛУРТЦ: а че, (берет из вазочки печенье и занюхивает им коктейль) ниче, сильно бьет. YO.
КРАСНАЯ КАСКА: YO. Ну и термояд, блин….
ЛУРТЦ: агы.
(Тут на всю квартиру раздается крик и в коридоре слышится чей-то топот. И в комнату вбегает маленький урук-хайчик, за ним две урук-хаечки)
МАЛЕНЬКАЯ УРУК-ХАЕЧКА: Па! Ма! А он сломал мой автомат!
УРУК-ХАЙЧИК: а она мои боты выкинула на помойку.
МАЛЕНЬКАЯ УРУК-ХАЕЧКА: А я нечаянно!
СТАРШАЯ УРУК-ХАЕЧКА: а еще они поломали мой БТР!
КРАСНАЯ КАСКА: дети, спокуха!
МАЛЕНЬКАЯ УРУК-ХАЕЧКА: он — Узог!
УРРУК-ХАЙЧИК: А ты — Узога!
МАЛЕНЬКАЯ УРУК-ХАЕЧКА: УЗОГ!
УРУК-ХАЙЧИК: УЗОГА!
СТАРШАЯ УРУК-ХАЕЧКА: ПАПА, МАМА!!!!
КРАСНАЯ КАСКА: лады, детки, ша. Гырхаша, там у кладовке возьми БТР. Гыртруда, новый автомат в шкафу. Берите то, что с зелеными наклейками, то нам типа гуманитарная помощь из Лориена, в натуре, экологичное. Гырбахш, возьми боты из шифоньера. Все, валите отседова. Дайте откинуться, в натуре.
ДЕТИ: КЛЕВО! СПАСИБО, МА! YO! YO! YO! YO! YO!
(Дети торопливо пообнимали Красную Каску и радостно, держась за ручки, выбежали из комнаты)
ЛУРТЦ: я вот типа так подумал, может, эта, отказаться нам от них, а? Они ж не наши.
КРАСНАЯ КАСКА: Луртцик, мелкие — это клево. Без мелких нельзя. Ты у Бровастого спроси.
(Луртц соглашается и, чокнувшись с Каской бокалом о бокал, допивает коктейль)
On line
(Пещера-дневник. Келегорм сидит перед камерой. На нем его джинсы и рубашка Гваэглосса)
КЕЛЕГОРМ: вот какого Моргота я здесь делаю?! Что я здесь забыл?! Мне здесь не нравится! Тут все — наглые! А особенно эти — потомки Берена! У-у!!! А этот, Х-хамдир! Я всегда говорил, что синдар — позор эльфийского народа! А тут почти все — синдар. Только этот, тощий… Но он — Нолфинг!! А значит, тоже не то. Истинные нолдор есть лишь в доме Феанора!
(незаметно позади появляется Элион)
ЭЛИОН(с непередаваемым оттенком высокомерного презрения): Тебе не кажется, что ты зашел слишком далеко, Туркафинвэ Тьелькормо? Я думаю, твои слова не понравились бы ни Майтимо, ни Макалаурэ, ни твоему папе.
КЕЛЕГОРМ: не смей поминать моего папу!
ЭЛИОН: это почему же?
КЕЛЕГОРМ: ты всего-навсего Нолфинг!
ЭЛИОН: а, что с тобой говорить!..(выходит из пещеры-дневника. Келегорм остается там, он молчит и просто смотрит в камеру нехорошим взглядом
В лагере между тем Леголас нашел ноутбук Элиона и пытается подобрать пароль. Пин крутит настройку радио)
Глорфиндел: «…мы все напряженно следим за новостями из Гондора. Как вы помните, в Гондоре бушевал Денетор. Сейчас нами получена информация о том, что Денетор был изгнан Арвен, и Фарамир с Эовин уехали в Итилиен. Но Денетор, одержимый мыслью сжечь Фарамира и его жену, направился туда же. Как вы знаете, Итилиенский замок построен из дерева, и бывший наместник Гондора поджег его. Общими усилиями итилиенцев и эльфов удалось погасить огонь, но Денетор взял в заложники князя и его жену, которые скрылись в бане… О, звонок! Алло? Ого! Самые свежие новости! Теоден, приехавший в Итилиен навестить племянницу, вступил в бой с маньяком и победил! Денетор закован в цепи и направлен в психиатрическую лечебницу, Фарамир и Эовин освобождены. А вот и сам Теоден. Алло?»
Теоден: « да, я слушаю»
Глорфиндел: «Теоден, как вам удалось победить Денетора?»
Теоден: «очень просто: я хорошенько отдубасил его. Хоть я и пенсионер, но не позволю обижать племянницу и зятя всяким там маньякам!»
Глорфиндел: «но ведь, как нам было известно, Денетор обложил баню мешками с порохом и держал горящий факел наготове…»
Теоден: «Для истинного роханца нет препятствий! Мы привыкли в бою идти на смерть, что для меня какой-то там Денетор?»
Глорфиндел: «спасибо вам за то, что спасли князей Итилиена и избавили общество от такого опасного сумасшедшего, как Денетор. Да, кстати, как ваше самочувствие?»
Теоден: «Вы намекаете на мое плохое поведение на острове? Мне за него стыдно… Но я тогда был очень нездоров».
Глорфиндел: «А сейчас?»
Теоден: «А сейчас я хорошенько отдохнул на курорте, полечился и просто счастлив!»
ХАЛДИР: Я же говорил, он не такой и плохой!
АРАГОРН: да… интересно, крепко ли заперта психушка с Денетором?
ЭЛРОНД: надеюсь, что да.
ЭЛИОН: если нет, то я сам его убью.
(видит Леголаса с ноутбуком)
ЭЛИОН: Мой ноутбук!!!
ЛЕГОЛАС: а!
ЭЛИОН: дай сюда!
(в этот момент с неба спускается Гваихир)
