Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 99 (всего у книги 132 страниц)

* * *

– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще. – А как это сделать? – Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

* * *

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник: – Жизнь хуйня, а вот пчелы... Родственники: – Ну как же так, почему? – Хотя, если подумать, и пчелы – тоже хуйня.

* * *

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: – Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. – А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

* * *

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют: – Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты. – А это его портрет? – спрашивает глава семьи, показывая на потолок. – Нет, это сам химик.

* * *

Организовалось движение пофигистов. Ну вот, у лидера этого движения берут интервью: – А правда, что вам все пофиг? – Да, мне все пофиг. – А как же семья – тоже пофиг? – Пофиг. – А работа? – Тоже пофиг. – Ну а деньги же как? – Деньги нужны. – А как же тогда пофигистские идеи? – А пофиг.

* * *

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу... – Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте? – Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

* * *

Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке. Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают. – Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за каникулы. Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините – я вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клубничным вареньем. Так вот я одну съела и вместо варенья туда накакала. Дед бабке и говорит: – Я тебе говорил старая – говно, а ты засахарилось, засахарилось.

* * *

– Милый, неужели ты женился на мне только из-за того, что я унаследовала от бабушки эту виллу? – Конечно нет, дорогая, я женился бы на тебе, от кого бы ты ее не унаследовала!

* * *

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. – Что ты делаешь? – спрашивает бабушка. – Хочу поймать другую станцию!

* * *

– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную. – Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом... – Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

* * *

Судят маленького дракончика. Прокурор: – Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?! – Признаю... – Ты признаешь, что съел своих маму и папу?! – Признаю... Прокурор – голосом, гремящим как раскат грома: – Так кто же ты тогда после этого?! Дракончик – почти плача: – Сиротинушка...

* * *

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит: – А где твоя мама? – Шьел (пускает слезу). – А где твой папа? – Шьеееел... – А где бабушка с дедушкой? – Тоже шьеееел... – Ну и кто же ты после этого? – Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

* * *

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает: – А черт! Все, приехали! – Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! – хором говорят слепые. – Да нет, это я на сук напоролся, – отвечает первый. Слепые снова хором: – Здравствуйте, девушки!

* * *

– Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами? – Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.

* * *

Сын спрашивает отца: – Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает? – Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

* * *

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. – Смотри, папа! – закричал сынок. – Бабушка рукой машет! – Что же ты сидишь, сынок?! – сказал мужчина. – Помаши и ей на прощанье.

* * *

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает: – Бабушка, а ты можешь нам сына родить? – Нет, внучок, не могу, – отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему: – Я ж тебе говорил, что она самец!

* * *

– Папа, а что это бабушка так бежит странно – зигзагами? – Кому бабушка, а кому – теща, ну-ка подай еще парочку патронов!

* * *

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. – Бабушка, кто тебя принес? – Никто, я сама пришла. – А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".

* * *

Бабушка: – Кто разбил тарелку? – Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

* * *

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка. – Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. – Спасибо, мамаша. Когда бабушка ушла: – Я же тебе говорил, что ноль, а ты – фаза, фаза!

* * *

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке: – Угадай, какого цвета платье, цвет на букву 'В'? – Вишневый? – Нет, в клеточку!

* * *

Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо. – Бабушка, включись погромче.

* * *

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

* * *

– Бабушка, осторожно, в ванной серная кислота! – Пиздишшшшшшшшшшшшш!

* * *

Идут по темной улице Красная Шпочка и бабушка, навстречу им толпа мужиков, Красная Шапочка испугалась: " Ой бабушка, вдруг нас изнасилуют " А бабушка про себя думает " Наконец то изнасилуют ".

* * *

Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется, им слезать неохота, смотрят бабулька телепает. Они ей: Бабушка, подай провод! Бабулька нагибается, подает. Один берет и говорит другому: Я говорил ноль, а ты фаза-фаза...

* * *

Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит: – Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана. – Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.

* * *

На рынке: – Бабушка, кролик свежий? – Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

* * *

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: – Бабушка, можно я теперь посплю.

* * *

Бабушка с внучком обходят базар. Внучек канючит: – Ба-а-абушка, купи валенки. Ну ба-а-абушка! На что бабуля ему резонно отвечает: – Пошто тебе валенки, внучек. Ты ж еще коньки не сносил...

* * *

Голос за кадром: – Отличную фигуру она получила от мамы, выразительные глаза от отца, а парик от бабушки Вэллы-Дизайн.

* * *

Бабушка говорит внучке: – Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? – Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

* * *

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон: – Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает: – На моем месте ты не поместишься.

* * *

– Нет ничего проще, – говорил Массне, закручивая ус, – чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке..."

* * *

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз. – Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду. – Уже не растут...

* * *

Бабушка рассказывает внучку былину: – Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом... – Бабушка, а как это – зычным голосом? – А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"

* * *

Внучка спрашивает бабушку: – А детей аист приносит? – Да, дитятко. – А кто аиста трахает?

* * *

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями – Все было хорошо, только флирта мало было. Внучка ошарашено: – Бабушка, какой в твоем возрасте флирт? – Ну а что? Лежать-то я еще могу.

* * *

Муж возмущается: – Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! – Но милый, – оправдывается жена, – я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! – А что там было написано? – Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

* * *

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьеце на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка: – Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице? – (басом) Да, блявала я.

* * *

– Бабушка, а кто такой мэр? – Это самый главный человек в Москве. – А кто такой президент? – Это самый главный человек в России. – Бабушка, а кто из них главней? – Погоди, все еще только начинается!

* * *

На остановке [Б]абушка чихает (табак нюхает), [П]ионер сидит рядышком. [П]будьте здоровы, бабушка! [Б]– Спасибо сыночек. Апчхи (повторяет процедуру) [П]будьте здоровы, бабушка! [Б]– Спасибо сыночек, только я не больна, это я просто табак нюхаю [П]– та ты хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым!

* * *

Бабушка это правда, что вы живете рядом со стадионом – Да да дадада дадада да да.

* * *

– Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка-подросток. – На меня. – А ты на кого? – На твою бабушку. – А бабушка на кого? – На прабабушку. – Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

* * *

Какой должна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж., и крепко держать хуй. Примечания: б. – бабушкой ж. жилплощадь х. – хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

* * *

– Да ты жульничаешь! – Да, бабушка! – А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? – Знаю, бабушка, они выигрывают!

* * *

На приеме у врача. – Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит. – Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

* * *

Сидят работяги. Тут бабка мимо идет. – Бабушка провод не нужен? – Какой провод милок? – А вон на земле лежит. Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит: – Да нет, грязный больно. И пошла дальше. Один другому: – Ну вот видишь, а ты фаза, фаза...

* * *

– Бабушка, а почему Земля вертится? – А ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

* * *

Подходит (о)хотник к берлоге, смотрит – там маленький (м)ишка. (о) спрашивает (м) ласково: а папа твой дома? (м) говорит: нет. (о): А мама? (м): и мамы нет. Тут (о) вытаскивает ружье, и говорит грозно: ну, тогда я сейчас тебя застрелю!.. (м) (жалобно и громко в берлогу): Бабушкааа!...

* * *

Идет красная шапка с корзинкой к бабушке – тут толпа пацанов бежит. КШП сообразила сразу – легла, сняла трусы, поставила корзинку, закрыла глаза. Открывает глаза – что такое? Корзинки с трусами нет – пацанов тоже. Смотрит пацаны обратно бегут. Ну, думает, все! Опять легла, глаза закрыла. Открывает стоит корзинка, в ней трусы и бумажка: "Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали Тимур и его команда"

* * *

К врачу приходит старуха. – Сынок, у меня все внутри болит. – Иди за ширму и разденься, бабушка. – Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? – Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: – Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

* * *

На приеме у врача: – Ваше Ф.И.О.? – ... что? – спрашивает бабушка. – Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество? – Х.У.Я. – Вы что ругаетесь в кабинете?! – Я не ругаюсь. Харитонова Ульяна Яковлевна...

* * *

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. – Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

* * *

Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: Дорогой брат. Со мной случилось несчастье, я попал в автомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кругленькая сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше – вместе. Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу – вот брат приглашение прислал. А в ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество в доход казны. Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам письмо) он же ослеп, а не охуел.

* * *

Молодая жена говорит мужу: – Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек... – И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

* * *

– Ты произнес блестящую речь! – Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы! – Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со словами: "Мои дорогие братья!"

* * *

Как-то попал браток в больницу после побоища, Врач его осмотрел и говорит: – Ничего сделать нельзя надо ампутировать пальцы! – Ты чего одурел, как я с братвой разговаривать то буду!

* * *

На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают: – Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой? – Да вот, знаете... Один дед у меня был красным, другой – белым. Брат нынче зеленый, племянник – коричневый. Один зять – черный, другой желтый. Сын голубой... А я что – рыжий?!

* * *

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького тщедушного старичка. – А тебя-то за что, божий одуванчик? – спрашивают сокамерники. – Приколист я, братцы, – отвечает старичок. – Это еще что? – Ну, приколы устраиваю! – Какие приколы, покажи. – Да нет, братцы, не надо – вы потом недовольны будете, еще побьете. – А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду. – Ну ладно, только уж потом не серчайте, – вздохнул старичок. Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро повернул пару раз. Через несколько минут дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников. – Так, – сказал старший из них, оглядевшись, – ну ты, дедок, отойди в сторонку...

* * *

Горный аул. К долгожителю приезжает корреспондент: Корреспондент: Как вам удалось прожить 120 лет? Дедок: Ну я никогда не пил, не курил, женщин не трахал... Мимо пробегает другой дедок, с ним толпа девиц... К: А это кто? А это мой старший брат! Всю жизнь пил, курил и женщин трахал!

* * *

Тоже идет как-то похоронная процессия, все как положено кроме нескольких моментов: в процессии участвуют одни только мужики, ну и к гробу привязан белый козел... Заинтересовало проходящего мимо мужика почему козел на привязи за гробом тащится... И оказалось что сей козел тещу забодал до смерти вот ее как раз и хоронят. Понравился мужику козел и просит он у хозяина одолжить на пару дней, а тот ему в ответ "Прости браток но не могу, все кто в процессии идут уже стоят в очереди на него... "

* * *

В музее гид объясняет: – Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона. – А мумия – она кем фараону приходится? – спрашивает посетитель.

* * *

– Папа, папа. Я топор нашел! – Неси его сюда, сынок! – Да он треснутый и без топорища! – Ну тогда положи, где взял, – нехорошо брать чужие вещи!

* * *

Приходит как-то (Д) дочка к (О) отцу и говорит: (Д) – Папа, пусти меня на дискотеку! (О) – В рот, возьмешь, пущу. Ну она обиделась и убежала к себе в комнату. А на дискотеку хочется. Ну решилась и пошла к отцу. (Д) – Хорошо, я согласна. Отец расстегивает штаны, достает. Дочка берет, морщится и говорит. (Д) – Пап, а чего от него говном несет? (О) – Ну как же, твой брат уже давно на дискотеке.

* * *

Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит: – Ты чего, браток, грустный-то такой? А бегемот и отвечает: – Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка – дура, залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно. А жираф и говорит ему: – Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо – это же диалектика – это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно... Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот – ну просто никакой... – Братец-бегемот, что же с тобой такое, – спрашивает его жираф. – Да ты знаешь, – отвечает тот, – я понял, та полоса была светлой...

* * *

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты: – И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? – Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

* * *

– Мама, я не люблю моего маленького братика! – Молчи и ешь что дают!

* * *

– Что это ваш брат перестал навещать вас? – спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку. – Наверное, нашел себе другую "сестру"...

* * *

Свинья подходит к розетке 220В: – Что, брат, замуровали?

* * *

– Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок? – Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

* * *

После братской помощи Чехословакии на наружной стене пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "выставка эль Гречко".

* * *

Встречаются два братца Твикс. – Привет, как дела? – Да понимаешь, вчера такой Стиморол подхватил, что ни один Дирол не помогает!

* * *

– Какая разница между братской помощью и агрессией? – Братская помощь – это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия – когда один среди бела дня бросается на пятерых.

* * *

– Бьет ли тебя отец, Макс? – Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

* * *

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек. – Как вам не стыдно! – говорит он. – Разве можно драться со своими товарищами! – А мы не товарищи! – кричит один из них. – Мы родные братья!

* * *

– С кем это ты полчаса разговаривала? – Да так, с братом. – А как его зовут? – Сказал, что Коля.

* * *

– Что такое наручники? – Узы братской дружбы. – А что такое танк? – Карета неотложной братской помощи.

* * *

Депутат – коллеге: – К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое имя. – А! Это, наверное, мой брат. Он – полный идиот! – Возможно и брат. Он очень похож на тебя...

* * *

Девочка лет 5-6 идет по лестнице и тянет за собой младшего брата. Мужик навстречу: – Девочка, ты что делаешь?! У него же панамка спадет! – Не спадет, я ее гвоздиком прибила.

* * *

– Это правда, что Джона посадили? – Да. – Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года. – Он не солгал: брата посадили еще раньше.

* * *

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания. – Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку. – А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды.

* * *

– Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера? – Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку? Маленький братишка: – Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

* * *

– Вот тебе десять конфет, половину отдай братику. – Я ему отдам три штуки. – Ты что, не умеешь считать? – Я-то умею, а вот он нет.

* * *

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: – Сколько лет твоему брату? Витя: – Год. – Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. – Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

* * *

Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает гроб. Б: Короче, пацаны, братан помер. Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке. – Зачем? – А куда братан пальцы денет?

* * *

– Алло! Скорая? – Да. – У моего брата белая горячка. – Да, а как вы это определили? – Да у него черти по плечам скачут.

* * *

Приходит муж (М) домой и говорит жене (Ж): М: Я тут это, $ миллион случайно заработал; Ж: Да не может быть; М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое – в натуре – лежит он, зеленый. Жене – собирай шмотки; Ж: Подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает: а какие вещи брать – летние или зимние? М: И летние, и зимние, и вон отсюда!

* * *

Разговаривают два знакомых. – Где твой брат? – В травматологии. – А что с ним? – Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.

* * *

– Петров! – Я! – Иванов! – Я! – Да вы что, братья, что ли? – Никак нет, однофамильцы!

* * *

– Не за то я тебя люблю, что у тебя "Волга" – сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил – у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь – кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек! Интернациональная дружба Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее: – Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

* * *

Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впереди самый ежистый и колючий вожак. Вдруг вожак останавливается и говорит: – Ну что, братья ежи! Много мы шуму подняли? – Много, много! – А много мы пыли подняли? – Много, много! – Ну чем мы не кони!?

* * *

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает. – Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно покачала головой. – Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги... – Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже...

* * *

Приходит крутой к ювелиру и говорит: – Так мне четыре "печатки" каждая по 50 грамм, чтобы сверху было два бриллианта, а снизу четыре. Ну ювелир принимает заказ. Через неделю приходит "крутой" смотрит работу, расплачивается забирает "печатки" и собирается уходить. Ювелиру интересно зачем еще четыре бриллианта внизу. – Извините, а зачем вам четыре бриллианта внизу? "Крутой" поднимает руки на уровень груди, при этом руки согнуты в локтях, выставляя ладони к ювелиру, растопыривает пальцы ( веером ). – Слышь а как я с братвой базарить буду.

* * *

Сцена. На сцене стоит мужик. В зале шепот. – Долго он стоять будет? – Не знаю – я этот спектакль первый раз вижу. Наконец мужик садится на стул. Суфлер ему подсказывает текст. – Да Федор – руки мои уже не те. Актер: – Да Федор – мои трудовые руки уже не те, вот эти вот руки уже не те. Суфлер: – А глаза тоже. Актер: – И глаза Федор тоже не те, не те уже глаза у меня... Суфлер берет стакан чая. Актер повторяет его действия. Суфлер машет руками – показывая что чай брать не надо. И шепотом подсказывает что актеру надо делать, "Медленно встает..." Актер с недоумением смотрит на суфлера, тот повторяет "Медленно встает..." Актер: – И наконец главное Федор...

* * *

"Жжжииили мммы с брааатом Фффедей... И стали ххххудеть. Ддддоктор скаазал купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили... И сстали ее сооосать... Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели... Дддоктор скааазал – пппокажите ккозу... Да эттто же кккккккозел! Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я ззззазаикой стал..."

* * *

– Мэри! Посмотри, что делает в комнате твой брат и потребуй, чтобы немедленно прекратил!

* * *

Другой случай: Стоит мужик, принтером торгует. – Почем продаете? – 120 баксов, но если будете брать, то отдам за 100!

* * *

Мужик яблоками торгует и кричит: – Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки. Другой подходит и говорит: – Ты что кричишь? Никто же брать не будет. – Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...

* * *

– Кто русские чехам – друзья или братья? – Конечно, братья! Друзей выбирают!

* * *

После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!

* * *

Встречает как-то новый русский другого нового русского: – Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть? – Не-а... – А вилла с бассейном? – Не-а... – А что может и яхты нет? – Не-ет... Тут подходит другой новый русский: – Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

* * *

Два сперматозоида на члене: Один, обгоняя другого, – Ребенок будет быстрым... Другой, сбивая его (с ног), – Ребенок будет сильным... Тут сзади, – Подождите! Братва, мы в гондоне! Те двое: – Бля! Опять наебали – и давай назад (со всех ног). Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит: – Ребенок будет хилым, но хитрым.

* * *

Встала значит у НР его тачка Ну вышел он из нее и первое дело по шинам попинал, вроде накаченные. Подошел спереди – капот открыл, надо же все на месте. Тут другой НР подъезжает. – Что случилось? – Да вот, встала и не едет. – А ты по шинам бил? – Да. – А капот открывал? – Да. – Ну извини брат, тогда я тебе ничем помочь не могу!

* * *

На политинформации задают вопрос: что такое СЭВ? – Ну, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец... – И поставляют нам мясо и шкуры? – Нет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки. – И мы получаем от болгар дубленки? – Нет, дубленки идут в Румынию. – Ну, а что же мы получаем от Румынии? – Да я же сказал: глину!..

* * *

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой: – У вас батоны есть? – Ты что, сдурел? Тут же химчистка! Ну детина приемщика той битой отделал и ушел. На след. день опять заходит: – У вас черный хлеб есть? – Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь. – У вас черный есть? – Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина: – У вас бананы есть? – Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил? – Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

* * *

Медсестра заводит карточку пациентки. – Замужем? – Да. Второй раз. – Дети есть? – Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

* * *

Через несколько месяцев после знакомства. – Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? – Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

* * *

– Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения. – Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся. – Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.

* * *

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает: – А ну скидывай котомки и складывай в кучу. Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и, не спеша, удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес: – Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить – побоялся.

* * *

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают: – Что вы делаете! Сейчас же не зима! – Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

* * *

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет: – Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

* * *

Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал: – Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

* * *

Жили-были старик со старухой. – Дед, у нас, кажется будут дети... – Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

* * *

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат: – Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно: – А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

* * *

Нигерия. Пустыня. Новый Год. Толпа пухнущих с голодна детишек с вожделением ждет Дедмороза. И вот – летит... ДМ: – С праздником вас, детки и улетает дети: Дедушка, а подарки..? ДМ: – А подарки, детки, получат только те, кто хорошо кушает...

* * *

Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал – будет у мамы молоко или нет. – А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, сообщил четырехлетний. – А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

* * *

– Папа, откуда дети берутся? – Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

* * *

Тодор Живков спрашивает: – Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии? – Ваш сын. – Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на карманные расходы.

* * *

Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают. Через некоторое время врываются к заведующему: – Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать – дети осла трахают!.. – Да? Какого, интересно? – Белого! Вы что, издеваетесь? – А, не беспокойтесь, белый ослик – детский...

* * *

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: – Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал не прав ты, Вася, нельзя так!

* * *

На границе поймали мужика, который пытался пронести в трусах мешочек с обогащенным ураном. Пограничники: – Да ты что, обалдел! Ведь детей не будет! – Да что дети! Зато так наварю, что и внукам достанется!

* * *

– А я знаю, отчего дети бывают, – заявляет шестилетняя девочка семилетней. – Эка невидаль какая, – говорит та, – а я знаю, отчего не бывают.

* * *

Воспитательница: – Дети! Давайте поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, первым сегодня пойдет домой. Дети начинают корчить рожи. – Достаточно! Первым домой пойдет... Первой домой пойдет... Вот эта девочка! – А я и не играю вовсе!

* * *

Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная киянка. Детина останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет: – ООООООЙЙЙ! Детина: (передразнивая ее со злорадством) Ой-ей-ей! Какие мы нежные!