Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 77 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил: – Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков? – Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

* * *

Закон Мерфи для экономической политики: – Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно. – Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

* * *

Психиатр успокаивает пациентку: – Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики. – Правда доктор? – Конечно. – Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

* * *

Идет по тротуару девушка, красивая – ужас, ноги о зубов, талия – оса, юбка мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист подъезжает и спрашивает: – Девушка, вас подвезти? Она говорит: – Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса? – Первого, конечно. – Ой, нам с вами не по пути. Таксист разворачивается и снова подъезжает. – Девушка, вас подвезти? Она: – Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса? – Второго. Она: – Ой, нам с вами не по пути. Таксист снова разворачивается и снова спрашивает: – Девушка, вас подвезти? – Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса? – Третьего. Она: – О, это годится. Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается вылезать. Таксист: – Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого класса, второго или третьего? Она: – Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй уже по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за руль двумя руками, и ему больше ничего не надо.

* * *

В кинотеатре билетерша супружеской паре: – Программку не желаете? – Нет, спасибо. – Шоколадку не желаете? – Нет. – Может быть, пакетик леденцов? – Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: – А убийца в этом фильме – шофер.

* * *

К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама. – Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля!

* * *

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как ни в чем ни бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. – Сразу видно – сказал один из рокеров – этот парень не умеет за себя постоять – Да – согласилась официантка – Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

* * *

Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности – – подвези! – Если только в кузов, но там стекловата. – Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу. Шофер останавливается – "Тебе чего?" – Какой-такой вата – так бы и сказал что мандавошек везешь.

* * *

Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться: – Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы. – А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая. – А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: "Бабка, не мешай, сейчас буду отъезжать".

* * *

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. (Л) – Высота 4000, видимость – 2 км. Через некоторое время: (Л) Высота 1000, видимость – ноль. Шофер заволновался, а Летчик: – Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) – Скорость -, видимость – 500 метров. Через некоторое время – (Т) – Скорость – 150, видимость – ноль! Идем по приборам. (Л) – По каким приборам? (Т) – Через 40 копеек поворот налево...

* * *

Муж: – Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз. Жена: – Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

* * *

На курсах шоферов: – Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

* * *

Ночью в такси садится голая женщина. Шофер обалдело смотрит на нее. – Ты что голых баб не видел? – Да нет, просто я думаю, откуда ты деньги будешь доставать

* * *

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: – Как бы мне хотелось сделать то же самое. – А что тебе мешает? Это же твои коровы!

* * *

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит: – Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

* * *

Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать. – Пожалуйста, – ответил фермер. – Но у меня есть место в доме только для двоих. Третьему придется спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там запах. – Ладно, я лягу в хлеве, – вызвался банкир. Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками. – Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, – жалобно произнес он. – Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, – заявил торговец. Но через некоторое время опять послышался стук в дверь. – Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам. – Да вы просто слабаки и неженки! – воскликнул политик. – В таком случае я пойду спать в хлев. Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева.

* * *

– Послушай, Мэри, – говорит фермер супруге, – мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? – Ну, если ты надеешься ее этим развеселить?!...

* * *

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: – Совсем как у моего мужа. – Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга. – Нет, – ответила женщина. – Такой же грязный.

* * *

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: – Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? – Ни одной, – ответил фермер. – Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач. – Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

* * *

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка: – Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе... – Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара. – Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

* * *

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон: – Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете! – Почему это? – Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице! – Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? удивилась леди Гамильтон. – А разве их надо раскрывать?

* * *

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится: – Господи! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

* * *

Фермер застраховал от пожара амбар. – А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? – Лет десять, – ответил страховой агент.

* * *

Фермер говорит новому работнику: – Пойдем, я покажу тебе, как доить корову. – Может, мне лучше начать с теленка?

* * *

Фермер обратился к ветеринару за советом. – Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? – Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте:

* * *

К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает есть траву. Жена фермера увидела его и говорит: – Ах, бедный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной. Бродяга радостно вскакивает и идет вслед за женщиной. – Вот, – говорит хозяйка, когда они приходят в сад, – попробуйте здесь. Эта трава намного вкуснее.

* * *

– Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше. – Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

* * *

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь. – Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте. – Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, – посочувствовал ему работник.

* * *

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался: – Коровы уже дома? – Да, уже давно, – отвечает жена. – А коней ты распрягла и накормила? – Да. – Дрова наколола на утро? – Да. – Кур и уток разделала для завтрашнего базара? – Да. – А колеса у повозки смазала? – Да. – Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

* * *

Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: – Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? – Пожалуйста: – Стоит статуя в лучах заката С таким вот хуем (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем без мата... – Да нет проблем: – Стоит статуя в лучах заката а вместо хуя торчит лопата.

* * *

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает: – Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит: – А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор – в каске и все улыбается.

* * *

Учительница: какие планеты ты знаешь? – Венера, Земля, Марс, Сникерс... Учительница: какие изотопы ты знаешь? – цезий-137, углерод-14, Арзамас-16...

* * *

– Вовочка – самый непослушный ученик в классе, – жалуется учительница. – Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

* * *

– Как мы назовем человека, который все время говорит, говорит, а его никто не слушает? – спрашивает учительница русского языка. – Такого человека мы назовем учителем, – отвечает Вовочка.

* * *

Учитель музыки говорит Вовочке: – Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * *

Учитель: – Вовочка, как размножаются растения? – Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

* * *

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает: – За что тебе учитель поставил двойку? – А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

* * *

Учитель: – Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? – Я тоже на это надеюсь.

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки: – Почему из яйца появляется цыпленок? – Боится, что из него сделают яичницу!

* * *

Учитель: – Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". – Ша!

* * *

Учительница спрашивает в классе: – Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка: – До революции говорили: "Пошел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

* * *

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. В. после урока ей и говорит: (В) -МариВанна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! (МВ) -Ах.. Ты.. Меня.. Да я УЧИТЕЛЬ! (В) -Заба-авно.. Ну хорошо – НАУЧИТЕ..

* * *

Учительница: – Вовочка, не вертись. Вовочка: – Хочешь жить – умей вертеться.

* * *

Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель: – Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора. Вовочка: – Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: – Да ну! Да ты гонишь! Вовочка: – Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.

* * *

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? – Все, – отвечает Вовочка.

* * *

– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? – Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". – Ну и что? – Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

* * *

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? – А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? – Не знаю, – отвечает ошарашенная учительница. – Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

* * *

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: – Женщина смотрит из окна... Машенька: – Единственное число. – А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: – Это публичный дом.

* * *

Учительница: – Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели? – Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: – По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: – Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

* * *

На уроке. Учитель: -Составьте рифму к предложению Если б я имел коня. Петя: Если б я имел коня, я б кормил его три дня. Учитель: – Молодец, пять. Вася: Если б я имел коня, я б поил его три дня. Учитель: – Вася, это плагиат. Садись, два. Вовочка: – Если б я имел коня – это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер.

* * *

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей. – Что случилось? – На меня напал вооруженный бандит! – Боже! И что он сделал? – Отнял домашнее задание...

* * *

К Вовочке домой приходит учительница. – Вовочка, позови своих родителей. – Не могу, они в ванной. – А скоро выйдут? – Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

* * *

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: – Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... – Так это ж один хуй! – Я так и сказал.

* * *

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет. – Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: – Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

* * *

Учительница: – Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС" Вовочка: – Папа пошел к блядям. – А где же слово "ананас"? – А на нас с мамой хуй положил!

* * *

Учительница жалуется отцу Вовочки: – Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: – Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

* * *

Учитель спрашивает класс: – Дети, какая птица не вьет гнезд. – Кукушка, – отвечает Вовочка. – Почему? – Потому, что она сидит в часах.

* * *

На уроке учительница: – Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П". – Пион! – говорит Тенечка. – Половое сношение, – говорит Вовочка. – Но ведь это не цветок, – возмущается учительница. – Зато очень приятно, – говорит Вовочка.

* * *

Учительница спрашивает на уроке биологии: – Дети, какого цвета бывают яйца? – Серые, белые. Вовочка: – Синие. – Вовочка, у кого ты их видел? – У сторожа, когда он их дверью прищемил.

* * *

Учительница: – Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маша: – Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. – Молодец, Машенька! Вовочка: – Бабушка взяла газету и пошла в кусты. – Ну и где здесь "видимо" и "так как"? – Видимо покакать, так как читать не умеет!

* * *

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: – Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул? – А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: – Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

* * *

Учитель спрашивает учеников: – Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? – Меня – Наполеон. – Меня – Ганнибал. – Меня – Юлий Цезарь. – А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

* * *

Учительница: – Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: – В города! Миша: – В шашки! Вовочка: – В домино! Учительница: – А как? Вовочка: – Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

* * *

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница: – Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста... – Ветеран войны... – Правильно Маша, садись, пять... – Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам... – Кастраты...

* * *

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. – Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? – Плечи. Голова... – Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? – Груди! – Выйди вон из класса! – А тебе Вовочка, что больше всего нравится? – Ухожу, ухожу, ухожу.

* * *

Урок в классе. Учительница говорит: – Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: – Журавль! – Молодец! Вовочка: – Жопа! – Неправильно, нет такого слова! – Жопа есть, а слова нет?!

* * *

Урок русского языка: – Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: – Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. – Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка. – Бабушка взяла газету. – Ну и что? – Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

* * *

Сходили дети в музей ну учительница и спрашивает их: – Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? – Попа! – Вася! Выйди из класса! – Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? – Титьки! – Петя! Выйди из класса! – Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? – Ухожу, ухожу, ухожу!

* * *

Урок логики, учительница: – Вовочка, а теперь ты. – Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? – Вижу. – Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? – Вовочка!.. – А все же? – Наверное которая лижет. – Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

* * *

Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. Машенька: Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно. (У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. Петенька: Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. (У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. Вовочка: А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу. (У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит отца. (У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! (О): Что ты сказал, Вовочка? (В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить большую синюю полосу. (О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте черную.

* * *

Урок биологии. Учительница спрашивает, что это такое. Вовочка тянет руку. – Говори! – Это дыня. – Неправильно. Это вишня с сада Мичурина. 2 Балла. На следующий день... Учительница показывает арбуз и спрашивает, что это такое, Вовочка тянет руку. – Говори – Это арбуз – Неправильно Вовочка – это дыня с Мичуринского сада На следующий день... Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу – что это такое? Учительница говорит: "Это краб". – Неправильно – говорит Вовочка – это мандовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.

* * *

Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого нибудь писателя: – Ну подумай – на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в середине. – ... – Вова – это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в середине. – ... – Лермонтов это. А тебе ставлю "два". – А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в середине... – Вовочка выйдиии из класса! Хаааам! – Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понравился.

* * *

На уроке у Вовочки(В) в классе. Учительница(У) задает вопрос: "Дети, кто скажет мне слово на букву "Б"? Ну дети потянули руки, среди них и В(настойчиво так ручку тянет).Учительница естественно вызывает другово ученика(подумав про себя, что "хороших" слов на "Б" для Вовки хватает).И вызвала Петю(Вовка с понурым лицом опускает руку). Сей прилежный ученик ответил на вопрос, назвав слово "Баранки" "Хорошо"– сказала (У)."А теперь на "П""? И снова наш герой еще более настойчиво тянет руку. Но и в этот раз счастье (по той-же причине) обошло его стороной.(У) вызвала Машу. Этот образцово-показательный ребенок сказал "Пирожки". "Молодец" – сказала (У)."А теперь на... не успела сказать учительница оборванная произвольно встающим Вовочкой. "Вот вы здесь кричите Бублики, Печенье" – воскликнул Вовочка, "А я, блин, обкакался!"

* * *

Утро. Класс в ожидании учительницы. Вовочка за первой партой предается разработке плана: "Ща-а-а-А, училка зайдет, поздоровается, к доске отвернется, я выскочу, за волосы хвать, об угол стола БАЦ!, указку схвачу, НА-А-А в живот, потом на пол и ТОПТА-А-АТЬ!". Учительница заходит, и не отворачиваясь, говорит: "Вовочка, я слышала, у тебя дома что-то стряслось, от урока освобождаю, иди домой." Вовочка раздосадованный уходит, глядь – дворничиха дорожку подметает. "МЛЯ-Я-Я, сейчас кааак сзади подскачу, кааак метлу вырву, да деревяшкой по затылку, потом на землю, и ТОПТА-А-АТЬ!" Дворничиха оборачивается: "Здравствуй, Вовочка. Тебя что-то мама искала, беги скорей домой...". "Черт! Опять сорвалось" – бежит домой. Забегает, смотрит: мать у окна сидит, грустная, задумчивая. "А-а-а-а, ПАДЛА! Щаас как подкрадусь, за волосы да мордой об подоконник, да по стеклу рылом, потом на пол повалю и ТОПТА-А-АТЬ!" Мать оборачивается: "Вовочка, у нас такое несчастье, брат Саша бомбу в царя кинул".

* * *

Учительница в классе: – Петя! – А! – В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? – Ну 5... – Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! – А! – В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? – Ну 3... – Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! – Марья Ивановна, 2+2 = 4 – Молодец, Вовочка, будешь инженером! – Марья Ивановна! – А! – В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

* * *

Урок географии. – Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии. – А теперь дети, скажите мне что такое "ос"? – Ууу. ос – это злой полосатый мух, учитель! – Нет дэти, ос – это палка вокруг которой вращается наше село. – Дэти, а что такое "Тибет"? – Тибет – это минет, только тэбэ, учитель.

* * *

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: – Вот горе у меня, залетела, а от кого – не знаю! Вовочка: – Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где – не пойму. Учительница: – Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: – Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы Марья Ивановна!

* * *

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству: – Иванов! Какое растение знаешь? – Мак! – Доста-а-л... пять... Сидоров! Какое растение знаешь? – Анаша... – Доста-а-л... пять... Эй! Ты, на пятой парте! Какое растение знаешь? – Ромашка... – Два балла! Фамилия!? – Коноплев! – Доста-а-л... пять...

* * *

– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? – Кот!

* * *

Пожилая учительница спрашивает у ученика: – До какого класса ты будешь учиться? – До одиннадцатого. А вы?

* * *

– Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки? – Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

* * *

– Сережа, как ваша новая учительница? – Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

* * *

– Дети, я ваш новый учитель, зовут меня Анатолий Александрович, лет мне... угадайте, сколько мне лет? – Двадцать два! – Молодец мальчик, а как догадался? – Да у меня братан полудурок, ему одиннадцать.

* * *

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: – А ты откуда на свет появилась ? – Меня аист принес. – А мама? – Ее тоже аист принес. – Ну а я? – А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни

* * *

Учительница: – Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова. Встает Маша: – Желудь. – Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: – Жаворонок. – Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: – Жопа! Учительница: – Как это жопа, да нет такого слова! Вовочка: – Как это нет, жопа есть, а слова нет?

* * *

Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: "Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"

* * *

Учитель: – Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

* * *

Учитель – учителю: – Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

* * *

Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья и пух птиц. Вызывает Вовочку к доске – он молчит. Она начинает задавать наводящие вопросы: – На чем ты спишь? – На полу. – А под голову чего кладешь? – Валенок. – Ну а папа с мамой где спят? – На полу. – А под голову чего кладут? – Валенки. – Ну а бабушка на чем спит? – На печке. – А под голову что кладет? – Наволочку. – Ну а в наволочке что у нее? – Как что – ВАЛЕНОК!

* * *

Известная такая реклама по телеку про Херши-колу, учителя алгебры и Вовочку Сидорова: Учитель: – А теперь результаты контрольной по алгебре. Иванов, ДВА! Петров, ДВА! Сидоров... СИДОРОВ! Вовочка оторвался от плейера и от Херши, начал отплясывать свой танец. Вот вытянул вперед руку с бытылью Херши: – Херши-кола! Вкус победы! А учитель нагло так: – Ха... ДВА!

* * *

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы: – В чем разница между мужчиной и женщиной? – У твоего папы какой размер ноги? – 45... – А у мамы? – 36... – Так вот разница между ногами...

* * *

Учительница спрашивает: – Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: – Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

* * *

Вовочка: – Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: – Вова, откуда ты такие слова знаешь? – А что тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. – И ты тоже?! – Я – не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

* * *

1-го сентября учительница говорит детям: – Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли. Давайте повторим. Я начну: – Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром... Вовочка продолжает: Как долбанет – и нет сарая, И хуй опомнишься потом...

* * *

Урок, входит Вовочка, Учительница: – Вовочка, ты почему опоздал? – Вовочка – картошку жарил... – Ну ну... садись... Снова стук в дверь... заходит ученица... Учительница: – Картошкина, ты почему опоздала? – В лифте застряла..

* * *

– Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" – спрашивает учительница. – Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

* * *

Учитель спрашивает учеников: – Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. – Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: – Сколько будет 7х7? – Не слышу, Иван Сергеевич. – Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: – Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? – Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

* * *

Учительница обращается к ученикам: – Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? – Гагарин, Титов... – Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? – Мои папа и мама. – Ты что-то путаешь. – Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр надел?" – "Нет". – "Тогда полет отменяется".

* * *

Учитель ругает Вовочку: – Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... – Судьей по боксу!

* * *

На уроке биологии учительница предупреждает детей, что никогда не надо целовать животных, можно заразиться и заболеть. – Может мне кто-нибудь привести пример этого? Поднимает руку Янек: – Моя тетя часто целовала своего маленького песика... – И что случилось? – Он подох...

* * *

– Дети, – говорит учительница классу, – сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его. – А по какой програме?

* * *

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери: – Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".