Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 50 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Звонок в дверь: – Кто там? – спрашивает хозяин. – А там кто? – доносится из-за двери.

* * *

Село, ночь. Стук в дверь. Заспанный хозяин: – Кто? – Мужик, дрова нужны? – Нет! Утром просыпается, дров во дворе нету...

* * *

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: "Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?" "Ну, кончно же, пятеркой пик!"

* * *

Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин: – Да вы масло-то намазывайте! – Да мы намазываем. – Нет, вы накладываете и кусками жрете!

* * *

Семейная ссора: Муж орет: – Кто в доме хозяин?! Жена спокойно: – Я, а что? – Да нет... ничего... так просто спросил.

* * *

Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: – Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые! – Та ни, у мене и сало не тупое...

* * *

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. – Заходи! – приглашает хозяин. – А он не кусается? – Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

* * *

– Кто у вас дома хозяин, ты или жена? – спрашивают приятели. – Конечно, я! – А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью? – Я хозяин, где хочу, там и сплю!

* * *

Встречаются два магнитофона – японский и советский. Советский говорит: – Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? – Да. – Дай пожевать.

* * *

Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель был уже готов заплатить, как хозяин сказал: – Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся. – Тогда я вам вообще ничего не должен.

* * *

Разговор члена и белых тапочек: – Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... – Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

* * *

Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю: – Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера – ни одной. А сегодня еще хуже. – Как это может быть еще хуже? – А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

* * *

Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красных полосы, вор сказал: – Божья воля – Божья сила, раз ударил, а три полосы!

* * *

На рынке. – Почем продаешь? – Триста. – А за двести? – Бери. – На сто, и я пошел. – Иди быстрей – вон хозяин возвращается...

* * *

Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и кричит: – Вылезай! – Не вылезу! – Вылезай! – Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

* * *

Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). М2 держит в руках кусочек мела. М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует) М2: теперь, пожалуйста разграфи его вклеточку десять на десять. М1: (ничего не понимающая покорность) как скажешь... (рисует) М2: а теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами М1: (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин – барин)... М2: почеши в квадрате Д-6.

* * *

Приводит мужик собутыльника домой ночевать. – Ну, с кем будешь спать – со мной, или с женой? – Да-а знаешь... Лучше с женой. – Ну ладно. Переночевали. Утром хозяин спрашивает: – Ну как спалось? – Да, нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная... – Да вот, третий день похоронить не могу...

* * *

Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит: – Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и воскликнул: – О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?! – А что было дальше? – Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.

* * *

Три кота: белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый. -Конечно я, – говорит белый кот. -Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет, а мне лень встать и съесть ее. – Это что, -говорит черный кот. – Вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить. – А вы вчера крики слышали? – Спрашивает рыжий кот. – Да, слышали. – Это я сел на свои яйца и лень было встать.

* * *

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: – В брюках смотрел? – Да. – А в пиджаке? – Тоже. – А во внутренних карманах? – Нет. – Почему? – Если и там нет, у меня будет инфаркт.

* * *

Едет по Москворецкому мосту "Тойота". А на перилах – мужик с камнем на шее, прыгать собрался. "Тойота" – по тормозам. Вылезает хозяин: – Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как? – Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке – машина вон... – Да это разве машина?! У меня шестисотый "Мерс", отогнал в Финляндию масло поменять, а они жиклер скрутили... Вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а ты как по жизни-то? – Да вот – не ел уж четыре дня... – Ну это ты зря! Надо себя заставлять...

* * *

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату. – Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает: – В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет. – Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами: – Дядя, дядя, а во что я какать буду.

* * *

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: – Ты кто? – Джинн, хозяин! – И ты что же, все можешь? – Да, хозяин – тогда сделай мне загранпаспорт – сто баксов, хозяин

* * *

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: – Сколько же градусов в этом зелье? – Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

* * *

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер. – Ну и сколько стоит этот свинарник? – Для одной свиньи – два доллара, для двух – три.

* * *

– Кто, в конце концов, в доме хозяин?! – набравшись духу, закричал муж. – Я, – спокойно ответила жена. – А что? – Нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил...

* * *

Сидят на кухне муж с женой и спорят: кто в доме хозяин. – Я хозяин! – Я хозяйка! – Нет, я хозяин! – Нет, я! Муж приподнялся из-за стола, ка-а-к даст жене кулаком в морду лица. Жена упала и лежит на полу. Тут сосед приходит: – А что это у тебя жена на кухне на полу лежит? – Она хозяйка в доме: где хочет там и лежит!

* * *

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: – Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? – Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

* * *

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: – Простите, у вас чернила для авторучки есть? – Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! – отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед: – Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

* * *

Мальчик говорит отцу: – Папа купи мне настоящий автомат. – Ты что не в себе?! – В себе, ну купи мне автомат. – А ну прекрати, а то получишь! – Ну купи! – А ну заткнись, кто в доме хозяин? – Ты, – отвечает сын. – Но если бы у меня был автомат...

* * *

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: – Что вам нужно? – К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

* * *

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: – Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! – А в чем дело? – интересуется одна из них. – Ожидаете какую-нибудь важную персону? – Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

* * *

Хозяин дома: – Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: – Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

В бар заходит громила и спрашивает бармена: – Вам вышибалы нужны? – Видите ли, сэр, – говорит бармен – я не знаю Вашей квалификации. – Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: – Ну как? – Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

* * *

– Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь? – Партизаню я! – Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась! – Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.

* * *

На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек. – Кто тама? – Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома? – Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать! – Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.

* * *

Стук в дверь хаты. – Хто там? – Партизаны. – А скильки ж вас? – Цванцихь...

* * *

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. – Здорово, дед. – Здорово. – Как тебя, дед, зовут? – Иван. – На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? – Покажу, чего не показать. – А как у тебя, Иван, фамилия? – Сусанин. – Отдай пряник. Сами найдем.

* * *

Заходят Югославские партизаны в дом. В доме за столом сидят женщины. Один из партизан спрашивает: "Ебана мать кто?" Одна женщина поднимается со стула. Партизаны снимают шапки и говорят: "Мужайся мать! Убили Ебана."

* * *

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали: – Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать. Один из них и говорит ему: – Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща! – Коль, ты что, обиделся что ли?!

* * *

1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички – г..но, не зажигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его за плечо. Оборачивается – немец(Н). – Ооо, русский партисан -говорит (Н) и берет из рук (П) коробок спичек. (Н) Читает то, что написано на спичках: – Фаприка "Красний Октиапрь", – Кород Чудово. После этого отдет коробок (П): – Ну тавай, тавай...

* * *

Дневник партизан: пон – мы выбили немцев из домика лесника. втр – немцы с помощью автоматов выбили нас из домика лесника срд – мы с помощью пушки выбили немцев из домика лесника чтв – немцы с помощью танков выбили нас из домика лесника птн – мы с помощью тяжелой артиллерии выбили немцев из домика лесника сбт – немцы с помощью самолетов выбили нас из домика лесника вск – ПРИШЕЛ ЛЕСНИК И ДАЛ НАМ ВСЕМ ПИЗДЫ!

* * *

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку. – Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: – Айн... Цвай... Драй...

* * *

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: – Блин! Я в говно вляпался! – И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой – Да тише, ты!

* * *

На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает: – Замолчите, ради Бога! – Это вы мне говорите? – спрашивает сосед. – Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать Вас.

* * *

Приходит мужик к врачу, говорит: "Что мне делать, меня жена совсем не интересует... обижается она..." – Ну, так расскажите, как у вас день проходит... – Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно, она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" – я, ессессно, "или как" выбираю... – Мда,... дальше... – Сажусь в машину, еду, вижу-красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как...?" – я, конечно, "или как" выбираю... – дальше... – Прихожу на работу – начальница ругается – почему опаздываешь, чего, говорит, делать будем, выговор выносить или как... конечно, выбираю "или как"... – Мда... а дальше? – Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за "или как"... а потом на жену не тянет... – Мда, батенька... вам немного поменьше надо сексом заниматься... – Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма... – А теперь чего будем делать – лечиться – или как...?

* * *

Приходит дед к врачу и жалуется: – Что-то у меня с потенцией, доктор! – А в чем дело? – Ну у меня жена – прелесть, соседка – лапочка, любовница – чудо, собака красавица, корова – солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает! – Да Вам лет-то сколько? – Семьдесят третий почитай пошел. – Ну! Это у Вас от возраста! – Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма!

* * *

Больной приходя в себя после операции. – Слава Богу, все уже позади! – Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать. – И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там какой-то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга. – Никто не видел моей шляпы? – спросил он. Новичок потерял сознание.

* * *

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. – Поосторожней, а то вдруг выстрелит! – Ну и что? Еще раз заряжу.

* * *

Встретились два депутата. Один спрашивает: – Как работается в Думе? – Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага липа! – А как живешь? – Как в сказке! Дома теща – Баба Яга, жена – ведьма, соседка – Василиса Прекрасная, а ее муж – Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!

* * *

Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком – никто не открывает. Он стучит ногой – все равно, не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери: – А ты рогами, рогами постучи!

* * *

– Итак, вы служите на подлодке? – спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. – Я что вы там делаете? – Моя задача – бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, – ответил подводник.

* * *

Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

* * *

Пациент: – Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор: Какие глупости! Я тоже люблю сосиски! Пациент: – О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

* * *

– Какое чудесное пение сейчас передавали по радио! – Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...

* * *

Врач на обходе говорит больному: – У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать? – Начните с плохой. – Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. – А хорошая? – Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать. – А великолепная? – Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

* * *

Приходит мужик к соседу и спрашивает: – Твоя корова курит? – Нет! – Значит у тебя сарай гарит!

* * *

Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел. – Ну что ж, – сказал тот, – хоть раз у них была горячая пища.

* * *

Один мужик видя, что его сосед играет в карты со своей собакой восхищенно говорит ему: – Какая у Вас умная собака – Какая же она умная, видишь хвостом виляет, значит ей хорошая карта пришла.

* * *

Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома. Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась – и сейчас все на похоронах. Те на кладбище и видят картину – зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в обе щеки, прижался ко лбу и долго – долго не отрывается. у, у окружающих на глаза слезы – надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается – двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением: – Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая любовь вдруг проснулась. – Да понимаете, ребяты, – грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает, во рту такие закиси-перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю – теща, провожать надо, припал я к ней – а она такая холо-о-одненькая!

* * *

Сосед соседу: – Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

* * *

– Почему этот человек останавливается на каждом углу? – А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

* * *

Два мужика разговаривают: – Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! – Почему ты так думаешь? – А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

* * *

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит и с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает: – Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством: – Да какая же она умная, счет ведь 3: 2 в мою пользу.

* * *

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: – Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: – Собака не виновата, курей привязывать надо...

* * *

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей известного баса что-нибудь спеть. – О, нет, – запротестовал артист, – уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей. – Да нет, уверяю вас, – заявил хозяйка. – К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

* * *

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу: – Знаете, какая разница между землей и спутником? – Нет. Какая? – На спутнике собачья жизнь уже кончилась! – А вы знаете, какая разница между трамваем и вами? – Нет. Какая? – Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! – и показывает книжечку. – А какая разница между мной и вами? – Ну, какая? – А никакой! – и тоже показывает книжечку.

* * *

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: – Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно. – Это отпугивает слонов. – Но там нет слонов. – Эффективное средство, не правда ли?

* * *

Встречаются два приятеля. – Ты чего такой грустный? – Да мои клопы объявили войну соседским. – Так радуйся, они перебьют друг друга. – Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

* * *

Встречаются два соседа. – Весь день, – говорит один, – моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... – Как вы это объясняете? – Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

* * *

– Вася, что мы имеем с гуся? – Яйца. – Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся? – Яйца. – Ну ладно. Вот ты на чем спишь? – На полу. – А под голову что кладешь? – Валенок. – Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? – На маме. – А если мамы дома нет? – На соседке. – А если соседки дома нет? – Тогда и папы дома нет. – Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? – На кровати. – А под голову что кладет? – Подушку. – А если по подушке ударить, что будет? – Клопы. – А если сильно ударить? – Много клопов. – А если взять нож и распороть подушку, что будет? – П...ы от дедушки. – Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? – Перья. – ФФФуууу! Ну так что мы имеем с гуся? – Яйца.

* * *

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. – А зачем, – говорит – Вы ему ниточки привязали? – О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Таg!"; за другую дернете, скажет: "Gооd mоrning!" Ну, та и спрашивает: – А если сразу за обе дернуть? Попугай: – Дура, я же на ЖЖЖОПУ упаду!

* * *

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит. – Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. – Поздно каешься, сын мой!

* * *

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой. Сосед его спрашивает: – Ты чего? – Отстань! Снова: – Ты чего? – Отстань! Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает: – Ну, чего ты руками вертел? – Да вот все думаю, как это ежики ебутся...

* * *

Кошка рассказывает своим подругам: – Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

* * *

Жена летчика разговаривает с соседкой: – Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров. – И чем окончился опыт? – Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

* * *

Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит: – Папа, папа, а бык нашу корову выебал! – Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы как-нибудь поинтеллигентнее, например "удивил". Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой. – Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил! – Как? – Опять нашу выебал!

* * *

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: – Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: – Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

* * *

Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. "Если вы любите меня, – сказала она, – то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.

* * *

Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница. – Простите, я не могу этого сделать! – ответила изумленная пострадавшая. – То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку. – Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!

* * *

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?! – Да вы что?! – говорил молодой сосед. – Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.

* * *

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она: – Ой! Что-то щечка заболела... Он чмок! ее в щечку. – Ой, прошла! Ой! Шейка заболела... Он чмок! ее в шейку. – Ой, прошла! Тут с соседней лавочки подымается старичок: – Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

* * *

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: – Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

* * *

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: – Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

* * *

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому: – Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно. – Да нет, ты что! Это же волосы! – Да нет, я тебе говорю – трусы! Позвали официанта. – Милейший, вон видишь ту девушку? – ? – Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой. – Ну, чего там? Трусы? – Волосы? Официант упавшим голосом: – Мухи!

* * *

Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы поинтересовались, что с ним приключилось. – Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась пуговица. Естественно, я побежал к соседке и попросил пришить пуговицу. – Ага, понятно, – прервали ходом сослуживцы. – Она увидела твои расстегнутые штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь и врезала тебе в глаз. – Нет-нет. Она поняла все правильн и пришила пуговицу. На мою беду у соседки не оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала зубами нитку, в комнату вошел ее муж...

* * *

В суде. – Почему Вы хотите развестись? – Моя жена храпит. – Но это же не повод для развода! – Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

* * *

– Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире? – Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже! – Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками! – Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной – это плод моего больного воображения!

* * *

Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила: – Поздравляю! У вас сын. – Как?! – возмутился его сосед. – Он же был за мной! Развод – Скоро мы будем счастливы! – Да, осталось каких-то две недели. – Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра... – Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

* * *

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: – Никогда не думал, что она так очаровательна!

* * *

Профессор спрашивает студента на экзамене: – Какие вы знаете виды родов? Студент: – Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: – Подробнее, пожалуйста. Студент: – Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Умирающий муж говорит своей жене: – Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. – А вдруг ты не умрешь?

* * *

Родилась девочка в одной семье и не говорила до 5-ти лет, а в пять лет сказала "Бабушка" и бабушка померла, потом вторым словом ее было "Дедушка" и дедушка откинулся, потом она сказала "Мама" и мама померла, ну папанька уже весь на измене все думает моя очередь и точно девочка говорит "Папа", день проходит и ничего, вечером соседская жена заходит в черном и спрашивает: "А ваша девочка не говорила сегодня -"СОСЕД"? "

* * *

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: – За что этого зрителя так ругают соседи? – Он бросил бутылку в судью. – Так ведь не попал! – За то и ругают.

* * *

– Ты чего молотком по железной бочке стучишь? – Гриша там спит. Через два часа велел разбудить. – Не просыпается? – Не просыпается. – А ты кувалдой ударь. – Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.

* * *

В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками... говно. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке: – Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались! Товарищ оборачивается: – А я и не сплю...

* * *

Едут в купе поезда четыре подьзователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера(не контролера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: Не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.

* * *

В поезде. Пассажир соседу по купе: – Знаете, у меня жена – ангел! – Счастливец, а у меня еще живая.

* * *

Муж с курорта возвращается и везет с собой краба. Внизу, в гостинице бабуся у него спрашивает: – Ой! А что это у Вас?! – Краб. Да вот поймал, засушил, жене везу. В поезде соседи по купе: – Ой! А что это у ВАС?! – Краб! Поймал, засушил, жене везу! В метро: – Ой! А что это у ВАС?! – КРАБ! ПОЙМАЛ, ЗАСУШИЛ, ЖЕНЕ ВЕЗУ! Жена открывает дверь дома: – Ой! А что это?!! – МАДОВОШКА!

* * *

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: – Давайте поиграем в шахматы. – Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты". – А это как? – Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь – и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует: – Готово! Мужчина оборачивается: – Ух ты!: -О Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует: – Готово! – Ух ты! – восхищается дама. – А теперь опять отвернитесь! – и скидавет с себя оставшееся. – Готово! – Ух-х ты-ы-ы! – Теперь твоя очередь отворачиваться. – говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет – тишина. Оборачивается – никого, и вся одеждя исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего: – Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!