Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 93 (всего у книги 132 страниц)

* * *

– Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? – Я еще сегодня никому не мыл голову...

* * *

– Ты не знаешь, как поживает Могенс? – У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов. – А именно? – Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

* * *

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: – В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? – Да. Я развожусь.

* * *

Приходит мужик в парикмахерскую: – Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. – Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! – А по низшему мы на морду плюем...

* * *

В парикмахерской. – О, Макс! – Привет, сделай что-нибудь с моими волосами. Сегодня вечеринка. – Фу! Да у тебя перхоть! – О! – Ничего, вымоем одну половину Хэденшолдерс, а другую смажем солидолом. Ну что, почувствовал разницу?

* * *

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека? – Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

* * *

Слушается дело о разводе. Судья: – Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? – Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

* * *

– На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? – спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе. – Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.

* * *

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. – Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов в месяц? – Может, если экономить. – Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: иди работать, иди работать.

* * *

Судья говорит мужу, подавшему на развод: – Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно. – Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! – отвечает муж. – А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

* * *

– Я категорически настаиваю на разводе, – заявил в суде отчаявшийся истец. Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах. – Вам можно только посочувствовать, – покачивая головой, согласился судья. Но нельзя ли было открыть окно? – Что? – воскликнул муж. – И выпустить прочь всех моих голубей?

* * *

В суде развод. Судья – мужу: – Почему вы решили развестись? – Жена меня не удовлетворяет! Из зала: – Пижон! Полгорода удовлетворяет, а его – нет!

* * *

Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа: – Какие основания для развода? – Она меня дурачком обозвала. – Из-за этого вы решили развестись? – Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри, дурачок, как это делается."

* * *

В суде слушают дело о разводе. Судья: – Гражданка Песикова, ваши претензии к ответчику? – Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти – хочет, в обеденный перерыв – хочет! Не могу я так больше! Судья: – Ответчик Песиков, что вы скажете? – Ну что сказать... Я и сейчас хочу.

* * *

– Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, – заявила судье рослая дама. – И он до сих пор не извинился? – спросил судья. – Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.

* * *

Судья: – У вас серьезный повод для развода? Жена: – Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть все, что я готовлю!

* * *

Разводятся муж с женой: Судья: У вас есть хоть какие-то основания для развода? Жена: Да как можно жить с таким мужчиной? Он открыл окно и все мои 48 голубей улетели... Муж: А что она мои кораблики в ванной потопила?...

* * *

– Истец, – спросил судья, – вы больше не настаиваете на разводе? – Нет, нет. Только что сказанным жена меня полностью убедила в том, что без нее я пропаду.

* * *

Судья спрашивает женщину: – Изложите причины, побудившие вас на развод? – Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

* * *

Жена подает на развод. – А какой у вас повод для развода? – спрашивает судья. – Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

* * *

Разводятся супруги. Судья спрашивает: – Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? – Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

* * *

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: – Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой? – Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер.

* * *

– Значит вы утверждаете, – спрашивает судья у свидетеля, – что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад? – Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

* * *

– Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании? – Ничего, гражданин судья. – Тогда суд приступает к опросу пострадавших.

* * *

Судья сердито: – Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой! Подсудимый: – Ура!

* * *

– Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, – говорит судья. – Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал, выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Судья жене: – Истица, почему вы хотите развестись с мужем? – А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит: – Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

* * *

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу: – И все-таки, почему вы решили развестись? – Я не могу жить с такой занудливой женщиной, – поясняет муж. – Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: "Когда елку уберешь, когда елку уберешь!"

* * *

Судья спрашивает мужа: – Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? – Да! – И это стало причиной ваших разногласий с женой? – Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. – Почему вы решили развестись с мужем? Жена: – Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: – Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала: – А ее никто не удовлетворяет...

* * *

Судья – обвиняемому: – Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец? – Говорил. – А что он вор и мошенник? – Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.

* * *

– Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии? – Да, господин судья. – А чем вы это можете доказать? – Так ведь кружка была полная!

* * *

Судья: – Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? – Естественно. – Ну, а вообще Вы как, пьете? – Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

* * *

Судья с возмущением спрашивает: – Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью? – Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?

* * *

Судья спрашивает у подсудимого: – А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? – Я подумал, что это лось, господин судья. – И когда вы поняли, что ошиблись? – Когда лось начал отстреливаться.

* * *

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. – Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма? – Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

* * *

– Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. – Могли, Ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... – Двадцать лет каторги!

* * *

Судья подсудимому: – Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло. – Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож. Судья: – И так три раза подряд?

* * *

Слушается дело об убийстве. Судья просит подсудимого рассказать подробности. – Гражданин судья. Как обычно, в субботу мы расписываем пульку. Была объявлена семерная. Моя первая рука, говорю: вист. И он вист. Я пичку, и он пичку. Я бубну и он бубну. Я опять пичку, а он сносит черву. Судья: Так, за это же надо канделябром по башке! Подсудимый: – Я так и сделал.

* * *

Судья укоряет бродягу: – Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно! – А это был не камень. – А что же? – Та самая булка...

* * *

– Значит, вас обвиняют правильно – во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни? – Признаю, ваша честь. Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает: – Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек, который может петь в наше собачье время.

* * *

– Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, говорит судья. – Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение. – А что она говорит? – Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье". – Дело прекращается.

* * *

Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается и говорит: – Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело? Поцык рассказывает: – Короче, дело было так: хиляем мы с кентом по бродвею, пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на хвост насела, ласты повязала, в оконцовке – нары! Судья поднимается и говорит: – Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я в его блатном жаргоне не кантачу. Моцык и отвечает: – А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса клевая попалась, оттарабанили ее и баста.

* * *

Судья: – Я где-то Вас встречал. Подсудимый: – Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: – Двадцать пять лет каторги!

* * *

Тоже в суде. Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: – Что послужило причиной такого ужасного преступления? Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил – стыдно – говорит басом) – А чего-о-о они-и-и...

* * *

Судья говорит: – Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда? – Чистая правда. – Тогда на что же вы жалуетесь?

* * *

Рассматривается дело о наезде. – Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

* * *

Перед судом стоит бродяга с бородой. – Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, – говорит судья, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. – Если судить о совести по бороде, – возразил бродяга, – то у вас ее нет совсем.

* * *

Судья: – Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый: – Но, ваша честь... Судья (шепотом): – Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!

* * *

Судья: – Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды. – Да, господин судья. – Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу? – А что можно сказать при таких ограничениях?

* * *

Судья спрашивает у свидетеля: – Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство? – Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.

* * *

Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья. – Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уже идти".

* * *

– Истец, каково ваше семейное положение? – Хреновое, товарищ судья

* * *

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово: – К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. – Ничего, – отвечает судья, – расстреляют тебя тоже против твоей воли.

* * *

– Когда отбудете наказание, – говорит судья осужденному, – напишите мне, рад буду помочь Вам. – Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей медвежатника.

* * *

В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену: – Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание? – Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!", а он все не соглашался...

* * *

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца: – Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила? – Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы. – И что же? – Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"

* * *

– Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

* * *

Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил.. Судья просит его рассказать как дело было.. – Едет на белом коне. Наездник... Твою мать.. – Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет.. Скалолаз... Твою мать.. – Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет... Сексапил... Твою мать.. – Слезает с балкона и говорит "Я еще вернусь!" (Жест ногой) МЕЧТАТЕЛЬ... Твою мать...

* * *

Жену судят за избиение мужа. – За что вы его избили? – спрашивает судья. – Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

* * *

– Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья вору. – Что мне с вами делать? – А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагает подсудимый.

* * *

Судья: – Я где-то Вас встречал. Подсудимый: – Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: – Двадцать пять лет каторги!

* * *

– Свидетель! – говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

* * *

– Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена? – О нет, господин судья, – гораздо лучше.

* * *

В суде: Судья: Почему вы решили, что ваша жена умерла? Муж: А когда я ее утром пнул, она даже не пошевелилась.

* * *

Идет суд. Судья – подсудимый: зачем вы украли миллион? Подсудимый – я был голоден.

* * *

– Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании! – Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

* * *

– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен. – Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

* * *

– Надеюсь, подсудимый, мы с вами больше не увидимся? – Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?

* * *

– Вы обвиняетесь в том, – говорит судья, – что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко? – Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

* * *

Судья: – Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? – Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

* * *

Судья спрашивает женщину: – Почему вы решили развестись? – У меня нет повода для ссор с мужем.

* * *

Судья: – Так виновен ты или нет? – Это должны установить вы. За это вам деньги платят!

* * *

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: – Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

* * *

Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд. – Почему так поздно? – спросил судья. – Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.

* * *

Судья: – Вы должны попробовать стать другим человеком. – Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

* * *

– Как вы могли обманывать людей, которые вам верили? – Странные рассуждения, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.

* * *

Идет судебный процесс. Судья спрашивает: – Обвиняемый Беридзе, расскажите, как было дело.. – Как било дэло, как било дэло! Иду по лэсу, вижу малчик бежит, думал дыкий.

* * *

– Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт? – В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

* * *

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет. – Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница. – И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.

* * *

– Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой. – Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

* * *

– Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену, когда она тонула. – Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

* * *

Судья: – Эту кражу вы совершили сами? Обвиняемый: – Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена – никому нельзя доверять.

* * *

– Объясните, – обращается судья к обвиняемому. – Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел? – А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

* * *

Судья: – Почему вы украли миллион? Подсудимый: – Потому, что был голоден!

* * *

Слова за кадром: – Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает падает, и... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов Холс.

* * *

Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах. – На площади был? Был. Пятнадцать суток! – На площади был? Не был? Провести по площади, и – пятнадцать суток!

* * *

– Пан Ковальский! Почему Вы перестали давать жене деньги? У Вас такая экономная жена. – В этом-то и дело, господин судья. Все 10 лет нашей супружеской жизни мы обходились без самого необходимого... для меня.

* * *

Судья – обвиняемому: – Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? – Мне нужно время, чтобы это обдумать. – Хорошо. Вам пять лет хватит?

* * *

Судья: – Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый: – Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

* * *

– Вы утратили остатки совести! – обращается судья к обвиняемому. – Проникая ночью в чужую квартиру, неужели вы никогда не вспоминаете о своих родителях? – Вспоминаю каждый раз, ваша честь. Но никогда не могу выбрать что-нибудь такое, что им наверняка понравилось.

* * *

Судья: – Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: – Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

* * *

Судья: – Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было? Мадам: – О, это было замечательно!

* * *

Судья: – Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь? Подсудимый: – С удовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотрю на него, тем больше убеждаюсь, что был прав.

* * *

Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа: – Почему Вы, проживший 15 лет вместе?.. Как же так?.. Почему?.. – Да у меня жена – сумасшедшая! -? – По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики...

* * *

В суде. – Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо! – Почему же "так и надо"? – А чтоб не попадался!..

* * *

– Сколько вам лет? – спрашивает судья свидетельницу. – Мне исполнилось тридцать, – отвечает та шепотом. – Хорошо, хорошо, а в каком году?

* * *

Молодого мужа спросили: – Когда закончился медовый месяц? – Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.

* * *

Идет молодой горец, смотрит дерево с огромным дуплом, все пулями изрешечено, стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый мужик сидит, хвать горца за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал: "Ничего тебе это понравится...". Когда мужик отпустил горца, тот отпрыгнул от дерева, схватился за оружие и выпулял весь боезапас по дереву, а когда закончил стрелять стало ему интересно убил он мужика или нет, да и сунул голову в дупло во второй раз, а мужик его за уши хвать и с улыбкой на лице: "... Я же говорил что тебе понравится".

* * *

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. – Входите, – говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. – Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. – Сестра! – не выдерживает мужик. – Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

* * *

Беседуют хирург и больной: – Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию... – А в чем проблема? – Три последних операции закончились смертью оперируемого! – А какова статистика? – Обычно умирают двое из десяти... – Тогда делайте...

* * *

В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает: – Давай выпьем? – Нет, я закодирован, – отвечают ему. Так повторялось еще несколько раз. Наконец это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос: – Давай выпьем? – Давай, – отвечает дядя Ваня. Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и сказал: – Кодировка закончена. – Не понял, – отвечает мужик. – Еще хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.

* * *

– Видно, мне придется развестись, – доверительно сообщает опечаленный муж своему другу. – А что произошло? – Я застал свою жену с другим... – Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение. – Минутное? – возмущается супруг. – Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные утехи на видеокассету!

* * *

– Папа, а что такое Дума? – спрашивает маленький сын у отца. – Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!

* * *

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: – Вырастешь, сможешь папе помогать. – А разве он не закончит к тому времени?

* * *

Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает: – Мама, что делать? Я ведь не девушка! – Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем что-нибудь. Сыну не терпится: – Папа! Ну, о чем они говорят? – О чем могут говорить две шлюхи, сынок?

* * *

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: – Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: – Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

* * *

В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а зачем Вы стучали?"

* * *

– По какому закону вы собираетесь меня повесить? – А мы вешаем всех по одному закону – закону Всемирного Тяготения.

* * *

– У этой пьесы был счастливый конец? – Конечно, все были так рады, что она закончилась.

* * *

Загадка: кругом вода, а посредине закон. Что это такое? Ответ: прокурор купается.

* * *

– Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену. – Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

* * *

– Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером? – Матом на 21 ходу. – Да? И что ты ему ответил?

* * *

– Вы что делаете? – Ничего. – Как закончите, зайдите ко мне!

* * *

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: – Ну все, теперь ты мой... – Вот еще! Сама мой!

* * *

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе – бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: – Фу-у-х! Еле догнал!..

* * *

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина – в нецензурном звучании его сокращенного названия.

* * *

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя: – Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов? – О, это будет чудо!

* * *

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить. – В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, – сказал тот. Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

* * *

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает – "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит: – Фух, еле догнал...

* * *

Депутат кнессета закончил эмоциональное выступление фразой: – И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить, если половина членов кнессета – идиоты?! Депутаты обиделись и потребовали извинений. На следующем заседании слово взял тот же парламентарий: – Я хочу извиниться. Половина членов кнессета – не идиоты.

* * *

За двумя зайцами погонишься не вытащишь и рыбки из пруда. Любишь кататься – так катись к чертовой матери. Сытый конному не пеший. На вкус и цвет – дуракам закон не писан. Взялся за гуж – полезай в кузов. Что с воза упало, не вырубишь топором. Сделал дело – бабу с воза. Чем дальше в лес тем своя рубаха ближе к телу. Чем дальше в лес тем третий лишний.

* * *

Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает: – И сколько я вам должен, однозначно? – Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

* * *

Чип и Дейл надумали Гаечку изнасиловать. Ну, думают, сейчас орехов насыпем, она придет и пока будет есть, мы ее и поймаем. Сказано-сделано. Закончив дело с орехами, они спрятались и ждут. Вдруг заходит гаечка и, увидев орехи, быстро отбегает назад и прижимается к стене. Чип и дейл выходят и удивленно спрашивают: – Гаечка, ты что, орехов не хочешь? – Спасибо, я уже сыра наелась!

* * *

Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу: – Поздравь меня, я закончил новую пьесу. – И как ты ее назвал? – "Гамлет". – Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира? – Просто поразительно! – воскликнул писатель, – мне уже говорили про этого парня, когда я закончил "Макбет"!

* * *

Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит: – Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов. Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там написано: – Ну, бля, ваааще!

* * *

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать. – Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть? – Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!" – Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей? – А по фигу. – А как вы к женщинам относитесь? – Ну, это не по фигу. – Но ведь это идет в разрез с вашим девизом? – А по фигу.

* * *

У одного мужика при обыске нашли дома самогонный аппарат. – Все, дорогой, – говорят ему, – будем тебя судить по всей строгости нашего нынешнего закона. – За что? – закричал мужик. – Самогона-то у меня не нашли. – Мало ли что, аппарат-то вот он. Будем судить, теперь такой закон есть. – Ну раз такой закон есть, судите. Но уж тогда заодно и за изнасилование. – А кого ты изнасиловал? – Никого. Но аппарат есть.

* * *

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. – Браво, браво! – похвалил муж художника. – Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

* * *

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. – У кого будут вопросы? – У Вас там стакан на трибуне не освободился?

* * *

Главный закон русского бизнеса – закон Тампакса: Сунуть в нужное время в нужное место.

* * *

– я степень опьянения: Муж звонит жене вечером: – Дорогая у нас сегодня совещание, если поздно закончится то я у нее и переночую.

* * *

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки. – Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден? – Это будет зависеть от вас мадемуазель.

* * *

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: – Доктор, помогите! – Не могу! У меня прием закончился. – Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: – Иди к глазнику – он до 9 вечера.

* * *

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: – Доктор! Помогите! – Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. – Ну сделайте же что-нибудь! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз. – Идите к окулисту, он принимает до семи.

* * *

Приходит к сексопатологу пара. – Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. – Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. – Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. – Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. – Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! – И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

* * *

Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте. – Давай я подержу ее, – поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил: – А к Вам случайно Петров не приходил? – А это не тот, который твой противник на выборах? – Да, да... – А как же, приходил, – усмехается фермер. – Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!