Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 132 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Двое разговаривют: – Ну что ты думаешь о этих кандидатах? – Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

* * *

Он и она: – Я кончил. – Я еще нет. – Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

* * *

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа: – Простите, вы на следующей остановке не выходите? – Нет. – Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

* * *

Владелец микролитражки везет приятеля. – Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? – Это не стена, это бордюр тротуара.

* * *

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. – А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

* * *

– Месье, я вам уже приносил меню? – Если да, то я его уже съел.

* * *

– Шо клюе? – Грыбы! – Шо грыбы клюють? – Грыбы на х..!

* * *

Чувак заходит в булочную: – У вас есть булочка с маком? Ну а продавщица и отвечает: – А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?

* * *

В парикмахерской: – Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо... – Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

* * *

Женился как-то узбек на хохлушке. Ну вот привел ее в свой дом и говорит: – Ты слушай – я узбек – мы народ простой. Вот как прийду вечером, тюбетейка на правом боку, не трогай меня, я злой – бить буду. Если прийду – тюбетейка на левом – еще больше злой – не трогай меня – бить буду. А если прийду, тюбетейка сзади, вообще злой – лучше не подходи. – А я хохлушка, я тоже простая, вот ежели ты прийдешь вечером, а я стою с качалкой и руки у пояса – ТО МНЕ ПОХУЙ ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!

* * *

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит: – Батюшка, меня изнасиловали. – Это каким же образом? – Не образом, а чем-то похожим на свечку...

* * *

– Кум, а кум, из чего у тебя холодец? – Из конины, кум. – А почему такой твердый? – Та жена забыла подкову оторвать...

* * *

– Женился? – Женился. – Ну и как жена? – Ребята хвалили.

* * *

Встречаются два друга: – Сколько лет, сколько зим! Как дела? – Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как? – Бывает и хуже... – Что!? – Ой, извини,. хуже не бывает!

* * *

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

* * *

Вовочка спрашивает папу: – Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? – Нет, только твоя.

* * *

Контроллер – пассажир: – Ваш билетик? – Мой билетик. – Ваш билетик! – Мой билетик... – Ваш билетик! – Мой билетик... – Покажите Ваш билетик! – Купи да смотри!

* * *

Два цветка: – Ты меня любишь? – Да! – А ты меня? – Да! – Ну где же эти пчелы?

* * *

Обвиняемый говорит прокурору: – А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня, чистая правда.

* * *

Двое в постели, он уже почти кончил. Она: – Ты меня любишь? – Да люблю, люблю... – Мы с тобой поженимся? – Поженимся... поженимся... – А ты мне шубу купишь? – Ух! Ну зачем тебе шуба? – Ты же на мне жениться обещал! – Мало ли что я на тебе обещал...

* * *

Доктор – пациенту: – Чем вы лечите своих вшей? – А ничем – они у меня не болеют.

* * *

– Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается? – Затычка от "Титаника"...

* * *

Спрашивают Армянское радио: – Можно ли жениться в 40 с небольшим? – Можно, но лучше в 30 с большим...

* * *

– Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби? – Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.

* * *

– Фира, сколько лет твоему мерзавцу? – Четырнадцать... – Да, аборт делать уже поздно!

* * *

– Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

* * *

– Можно ли жениться в сорок с небольшим? – Да но лучше в тридцать и с большим.

* * *

Заика в магазине: Дайте мне буханку х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х, х-х-х-хуй с ним, бутылку водки!

* * *

Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит: – Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-хуй с ним – черного д-давай...

* * *

В партере: – Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! – Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук...

* * *

– Что такое Малый театр? – Это Большой после заграничных гастролей.

* * *

– Что такое советское струнное трио? – Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

* * *

Шотландец спрашивает жену: – Что тебе подарить на день рождения? – Право, Патрик, я и не знаю... – Хорошо, даю на размышление еще год.

* * *

Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения: – Давай подарим книгу. – Нет, книга у него уже есть.

* * *

Жена спрашивает мужа: – Что тебе подарить на день рождения? – Минуту молчания.

* * *

Нищий стучится в дом. – Мадам, я уже три дня не видел мяса. – Сара, покажи ему котлету.

* * *

– Доктор, у меня голова кружится. – Сам вижу!

* * *

Судья подсудимому: – Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу? – Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.

* * *

– Как называется женщина с низким декольте? – Голосистая.

* * *

– Чем отличается женщина от яхты? – На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины – наоборот.

* * *

Чем отличается женщина от дерева? – Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину – наоборот.

* * *

Чем отличается женщина от бутылки? – Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину – наоборот.

* * *

На приеме у стоматолога: – Джимми, сынок, открой ротик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

* * *

– Нуте-с, в чем дело? – Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы. – А как же вы сюда дошли? – А я головой мотал...

* * *

– Твоя прическа, – говорит муж, – словно чудесный сон! – Да-а, а твоя, – отвечает жена, – словно голая реальность!

* * *

– Почему у тебя в саду нет пугала? – А зачем? Я и сам целый день дома.

* * *

– Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? – Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

* * *

Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за гробом кореш(К) его знакомый идет. Он к нему. М. – соболезную, кого провожаешь К. – тещу М. – от чего умерла то старушка К. – да вон козел ее завалил рогом М. – ДА НУ! одолжи мне его на завтра хоть на денек! К. – да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики – это очередь.

* * *

Разговор двоих: – ... Ты, козел! – Это я то козел? – Да ты и на козла то не похож! – Это я-то не похож?!

* * *

Парень приглашает девушку на танец: – Девушка, вас можно? – Можно, только сначала потанцуем.

* * *

– Девушка, на вас можно положиться? – Ложитесь...

* * *

Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает: – Кто там? – Я. – Я? Ну нафиг!..

* * *

Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему – Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил. – Да нет, Гена. Сегодня будет боевик. – Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает – Кто там? – Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

* * *

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный. – Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? – Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? – Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...

* * *

Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает: – Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая. – Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой. – Так дай мне какую-нибудь сумку. – Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит.

* * *

Встретились бледный и грустный. – Ты чего такой грустный? – Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный? – Взбледнулось...

* * *

– Где у женщин волосы самые кудрявые? – В Африке.

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает: – Вы почему...ик...вдвоем за рулем сидите? Водитель: – И стоило...ик...из-за этого машину окружать...

* * *

Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует: – Ну и как тебе семейная жизнь? – Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет... – Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала? – Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!

* * *

Встретились две подруги. – Говорят, ты вышла замуж? – Да – Ну и как, стало лучше? – Да нет, не лучше, но чаще...

* * *

Приходит заика в магазин: – Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м... – Молока? – Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м... – Масла? – Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-мудак, к-к-кефира д-д-дай!

* * *

Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил: – Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали? – Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й. – Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ рядом стоит. – Где черепахи, я вас спрашиваю? – Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-с-я!

* * *

Разговор в высшем свете: – А почему вы не кушаете арбуз? – Ухи пачкает.

* * *

– У вас есть в продаже свечи от геморроя? – Есть. – А подсвечники для них?

* * *

– Все познается в сравнении, – сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.

* * *

– Товарищ майор! К тебе жена приехала. – Не к тебе, а к вам! – Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!

* * *

Первая степень опьянения: Достал, пописал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал, стряхнул, забыл пописать. Третья: Пописал, стряхнул, забыл достать.

* * *

– Ну что-с? – А то-с! Партос и Арамис!

* * *

– Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? – Потому что одни едят вдоль, а другие – поперек.

* * *

– Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал? – Ничего. – Как ничего? – А зачем?

* * *

– Хорошо-то как, Настенька!.. – Да... Но только я не Настенька... – Все равно хорошо.

* * *

Чукча приехал домой из Москвы и говорит: – Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек.

* * *

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. – У вас сметана есть? -? Нет... – А колбаска копченая есть? – Нет, и колбаски нет... – А рыбка вяленая есть? – Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! – ПЛОХО ТОРГУЕТЕ! – ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ! – Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: – А что, чукча, у тебя красная икра есть? – Есть. – Ну, а черная есть? – Есть. – Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. – А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!

* * *

В магазине: – Колбаса есть? – Есть. – А копченая? – Есть. – А красная икра есть? – Есть. – А черная? – Тоже есть. – Да вы что, издеваетесь? – Сам же первый начал.

* * *

– Привет, саксаулы! – Мы не саксаулы, а аксакалы. – А, все равно дерево.

* * *

– Ты, ты и ты... – А можно и я? – Хорошо, и ты. Расстрелять.

* * *

– Как уберечься от беременности? – Пейте чай. – До или после? – Вместо.

* * *

– Доктор, у меня не стоит... – Зато как висит!

* * *

Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за день, похудел наутро так, что кожа лохмотьями висит – опять к врачу... так, мол и так. Доктор ему кожу на спине узлом завязал. "А почему у меня пупок на лбу?"

* * *

– Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось? – Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда – пятьсот лир, обратно – втрое дороже.

* * *

– Извозчик! Моецкий трост! – Моецкий трост! Хорок сопеек. – Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!

* * *

– Как йоги делают себе клизму? – Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.

* * *

Встречаются двое чукчей. Один другому: – Салют, козел! – Сам ты салют, – обиделся другой.

* * *

– Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три.

* * *

– Скажите, доктор, неужели это так вредно выпить рюмочку перед едой? – Нет, но не ешьте слишком часто.

* * *

– Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? – Да слышно было хорошо!

* * *

– Есть ли жизнь на Марсе? – Тоже нет.