Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 73 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. Второй: – Что ты делаешь! Первый: – Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

* * *

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице: – Пять сосисок... Из очереди: – Шикует! – ... и 47 вилок.

* * *

Студентка говорит подруге: – Мой жених не может на меня наглядеться. – Да? У моего тоже слабое зрение.

* * *

Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица. – Ну как, Вася, сдал?! – Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли!

* * *

Разговаривают студенты. – Ты уже сколько экзаменов завалил? – Вместе с завтрашним – пять.

* * *

Молодая семья из двух студентов живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит – лежит записка: "Экзамен сдала на "отлично". Борщ на столе. Захочешь ебать – не буди."

* * *

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. – Две сосиски. Очередь: – Жирует! – И восемнадцать вилок, пожалуйста.

* * *

– Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из колледжа. – Интересно, что он тебе сказал? – "Вон из колледжа!"

* * *

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: – Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

* * *

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает: – Скажите, преступность растет или падает? Студент сначала растерялся, а потом воскликнул: – Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.

* * *

Киоскер (студенту колледжа): – Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент: – Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

* * *

Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях. Один говорит: – Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет... Второй: – Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: – Ничего, ребята, она привыкнет...

* * *

Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".

* * *

– Студент Петров! Вы хоть газеты читаете? – Конечно! – И много вы их читаете? – Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

* * *

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. – Воды! Воды! – закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: – И хлеба.

* * *

На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: – Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике. – А что это такое? – Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

* * *

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: – А-а-а! Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

* * *

Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

* * *

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"

* * *

Меню в студенческой столовой: Суп без косточки – 3 коп. Суп с косточкой – 1 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит – "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: – А где косточка? – Сейчас освободится...

* * *

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка: – Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент: – У вас пирожки с вермишелью есть? – Нет. Студент: – Ну вот видишь, нет твоих любимых.

* * *

Как питается студент? В первые десять дней после стипендии – по правилу правой руки: заходит в столовую, закрывает правую часть мену и выбирает. В следующие десять дней – по правилу левой руки: заходит в столовую, закрывает левую часть меню и выбирает. Ну и в последние десять дней – по правилу буравчика: забежал, покрутился и выбежал.

* * *

Родители дочери-студентке: – Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? – На лекции. – До четырех часов утра? – Да. Лектор оказался заикой.

* * *

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил: – Вопросы есть? – Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент. – Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

* * *

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. – Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

* * *

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: – ЭХ, сейчас мяса бы... – А может свинью заведем? – Да ты что: грязь, вонь... – Да ничего, может быть привыкнет...

* * *

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого! – Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!!? – А, проходила тут до вас еще одна группа. – Боже! Им что же песка не хватило.

* * *

Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн: – Хочешь – любое твое желание выполню. Студент, мечтательно потягиваясь: – Эх, поедаться бы! Джинн выливает на лист банку туши: – Нет проблем!

* * *

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории: – Дайте мне ноты Гуги! Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается: – Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"? – Ну да, – радостно кивает головой студентка, – я же вам сразу сказала!

* * *

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим. Третьекурсник: А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки? Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка – то водочки. Если ребром упадет – доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

* * *

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. – Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? – Червонец. – А если я с другом? – Червонец. – Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

* * *

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: – Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? – Конечно с деньгами! – Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом... – Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

* * *

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим". – Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде! Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

* * *

Сидят студенты и ждут еще одного студента: – За что выпьем? – Чтобы Петров сдал на пять. Снова: – За что выпьем? – Чтобы Петров сдал на пять. Приходит Петров и говорит: – Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

* * *

Юная студентка объявляет родителям: – Я беременна... Раздается крик: – А отец, кто же отец? – Вам будет смешно, но я действительно не знаю, – объясняет будущая мамаша. – В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка проводилась втемную. Да и их было несколько...

* * *

– Я послал своего парня в колледж учиться, – жалуется один отец другому, – а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может. – Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, отреагировал второй отец. – Да, тут я явно дал маху, – с сожалением сказал первый папаша. – Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

* * *

День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

* * *

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

* * *

Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все! П: – И на любой вопрос, значит, ответить можете? С: – Абсолютно! П: – В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод). С: – Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть – "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" – стих. Значит "лес – стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b – коэффициент волосатости

* * *

Взял поп студента в ученики. – Остограмься, сын мой, и иди на проповедь. Сын дал слегонца и пошел. – У меня к тебе шесть претензий, сын мой, – сказал поп после проповеди: 1. Я тебе сказал остограммиться, а не ополлитриться. 2. Рясу в трусы не заправляют. На алтарь надо восходить, а не взбираться. 4. Кадилом взад и вперед машут, а не над головой. 5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал? И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не пиздец!

* * *

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: – Геморрой. – Скорее, паркинсонизм, – говорит второй. – Спорить будем? – Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. – Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

* * *

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают – до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался – ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне – расческа, а на ней – клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: – Что, расческу увидел? – Ага, увидел. – И я видел.

* * *

Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел есть. Первый, второй, третий... Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда вылезает червяк в кепке и говорит: – Абыдна, да?

* * *

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра -..ветер северо-западный... – (в слезы) опять на лекцию не попадем..

* * *

Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода. Ну и разбор домашнего задания: – В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не ебет" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".

* * *

На выпускном вечере в институте: "Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками".

* * *

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой. – Присаживайтесь, – говорят ему, – расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? – Да нет, – отвечает абитуриент, – я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался... – Ну и...? – Ну вот поступил на филологический... – А что дальше? – Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала. – Понятно, а мы тут при чем? – Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел. – Да вы, оказывается, летун, молодой человек! – Да нет, вы не думайте, я все усвоил! – Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?! – Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., – говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. – Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!

* * *

Телефонный звонок. – Алло, это прачечная? – Прачечная, хуячечная, институт культуры, козел ебаный...

* * *

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. – На чем срезался-то, Василий Иванович? – На математике. – А что так? – Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

* * *

Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает. – Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены? – Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал. – А что ж тебя там спросили такое? – Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже представить не мог.

* * *

Василий Иванович: – Ну, как, Петька, первый день в институте? – Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали! – Орлами, небось величали? – Да не, вроде поменьше птичка была. – Соколы? – Не, лесная вроде. – Хм. Филин... Клест... Дятел... – Во! Точно! Два долбоеба, говорят!

* * *

Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают (указывая на портрет К.Маркса): – Скажите, кто это? В.И. – ... – Мы вам подскажем первую букву – "М" В.И. – Махно! Ну зарос, не узнал.

* * *

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа. – Папа, что это такое? – Это, Вовочка, "Высший институт народного образования". – А чего они все трясутся? – А у них с двух часов – экзамен.

* * *

Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую. Илья: – Я у нас в институте самый сильный! Елена: – Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная! Баба Яга: – Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

* * *

Страшно ревнивая жена мужу: – Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? – Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

* * *

Институт заказал известного лектора(Л), чтобы тот прочитал 3 лекции. Ну на 1-ю лекцию собралась толпа народу (ТН). (л) – Вы знаете, о чем я вам сейчас расскажу? (ТН) – Да! (Л) – Ну зачем я вам тогда буду рассказывать? – И уходит. На 2-й лекции: (Л) – Вы знаете, о чем я вам буду рассказывать? (ТН) – Нет! (Л) Ну зачем же я вам буду рассказывать, если вы ничего не знаете? – И опять уходит. На 3-й лекции народ уже подговорились, что половина зала будет кричать `да`, а другая `нет`: (Л) – Знаете, о чем я вам сейчас расскажу? (1-я половина) – Да! (2-я половина) – Нет! (Л) – Ну пусть те, кто знают расскажут тем, кто не знает, – и опять уходит...

* * *

– В какой институт принимают без экзаменов? – В Институт Склифосовского.

* * *

– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? – Я не знаю... – Точно!

* * *

Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки – Ну что, сдал? Голос из второй – Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей – И не дам.

* * *

Отец наставляет сына, поступившего в институт: – Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу" – езди на ней как дурак.

* * *

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: – Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат... – Моих денег? – Нет, ваших морщин!

* * *

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит. – Кто ж вас так, Марья Ивановна? – Да, вот, пятикурсники... Парень со словами: – Что? Песка что ли не хватило? – закапывает полностью...

* * *

Канализационный люк полный дерьма, подходят двое Первый ныряет, второй садится рядом и закуривает Первый выныривает: – Ключ на 12! Второй подает и первый скрывается из глаз... Первый выныривает снова – Ключ на 24! Второй подает и первый скрывается... Первый выныривает, вылазит отплевывается садится рядом, закуривает Первый: – Пора тебе в институт поступать, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

* * *

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная комиссия: "Сколько будет 2+2" аб: "5" пк"Нет" аб: "6" пк: "Нет" аб: "8" пк: "Неправильно, но берем – дурак зато ищущий" Заходит второй абитуриент: приемная комиссия: "Сколько будет 2+2" аб: "3" пк": Нет" аб: "3" пк: "Нет" аб: "3" пк: "Неправильно, но берем – дурак зато упорный" Заходит третий абитуриент: приемная комиссия: "Сколько будет 2+2" аб: "4, конечно!" пк: "Правильно! Какой умный, но мест нет."

* * *

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов. – Доктор на меня все болезни напали. Помогите. – Пьете? – Нет. – Курите? – Нет. – Жареный картофель едите? – Да! – Немедленно откажитесь!

* * *

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. – Как вам это удалось без циркуля? – А я два года в армии мясорубку крутил.

* * *

Африканец, поступивший в московский вуз, получает письмо из дома: – Здравствуй, дорогой сынок. Мы так рады, что ты учишься в Москве. Папа, когда узнал об этом, от радости прыгнул с пальмы и сломал хвост.

* * *

Сидят два рыбака, удят. Один тянет одну за одной, а у другого – хоть бы шелохнулся... он и спрашивает первого: – На что ты ловишь-то? – да, вот, классная наживка – таблетки от триппера. – да ну! побежал в аптеку. – Дайте мне 10 упаковок таблеток от триппера! – Что, уже поймали? – участливо спрашивает аптекарша, – пока нет, но отличное место знаю! -радостно отвечает мужик.

* * *

– У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку. – Это последняя рыбалки... – Рыбалка, напротив, успокаивает... – Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

* * *

– До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? – А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

* * *

Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки... Клева нет. Рассвело – клева нет. Девять часов, десять – нет клева... А на берегу стоит палатка, из нее музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается мужик в трусах и кричит: – Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!

* * *

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина. Остановилась: "Почему кирпич на голове?" – "Дай, скажу". – "Да пошел ты..." И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. "Почему же у тебя кирпич на голове?" – "Дай, скажу". Дала. Рыбак объясняет. – "Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья".

* * *

Один рыбак рассказывает другому: – Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... – Ну, а дальше то что? – А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

* * *

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит: – Р. Мужик, здесь рыба есть? – М. А куда ей отсюда нахуй деться? Сидели целый день – ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика: – Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть! – М. А откуда ей здесь нахуй взяться...

* * *

Встречаются два мужика. – Как дела? – Да вот женился... – Ну, наверное, у тебя жена красивая? – Нет. Уродина уродиной... – Значит, умная, поди? – Нет... Дура дурой. – Ой, хозяйка в доме, не иначе, прекрасная? – Не-а. Ничего не умеет. – Ну тогда в постели хороша? – Да что ты – бревно бревном. – Так зачем же ты на ней женился?! – Да, понимаешь, у нее большие, жирные глисты! – Фу-у-у... – Ну, ты не рыбак – тебе не понять!

* * *

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит: – Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

* * *

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил: – Послушай, рыбак, много поймал? – Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

* * *

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене: – Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова. – А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

* * *

– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий. – Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку. – Наверное, маленький был? – Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

* * *

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: – Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. – Какая? – Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

* * *

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: – Простите, я здесь вас часто вижу... – Да, я езжу сюда уже пять лет. – Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? – Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

* * *

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал: – На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился: – О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца. – А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец? – Оставь, – буркнул рыбак, – важно спастись, а там посмотрим.

* * *

Встречаются два старых приятеля-рыбака. – Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь? – Да так себе. Вот женился... – Наверно, красавицу взял? – Да не спрашивай. Страшнее не бывает. – Может, редкостной душевной красоты? – Куда там... – Наверно хозяйка хорошая? – Если бы... – Может в постели? – Вспомню, волосы встают... – Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все. – Не могу. -?! – У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

* * *

Рыбаки на Москве – реке появились. Спрашиваю: – Что, ловится? – А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

* * *

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки. – Чур за удочки не прятаться! – И за лески тоже!

* * *

Вовочка спрашивает у мамы: – Мам, что за рыба "маникюрша"? – Откуда ты взял, что это рыба? – Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

* * *

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. – Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов. – А ты его утопи!

* * *

– Просто не знаю, что и делать, – жалуется рыболов товарищу – Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. – Больше не поедешь на рыбалку? – Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

* * *

Мать обращается к сыну: – Возьми сестренку с собой на рыбалку. – Ни в коем случае! резко возражает тот. – Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. – Да не в этом дело, мама, – отмахивается сын. – я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

* * *

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, заебался ждать. Вдруг – клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду 2 рыбы базарят: – Во карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают"

* * *

Семейный выезд на рыбалку: – Соня, жарь рыбу! – Так ты ж еще ничего не поймал. – Соня, жарь! Рыба будет!

* * *

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: – Кот дома? – Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.

* * *

Маленький червячок, плача, спрашивает мать: – Мама, мама, а где наш папа? – Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

* * *

Один приятель приглашает другого на рыбалку. – Да ты что, – отмахивается тот, – я совсем не умею рыбу ловить. – Да что тут уметь, разливай и пей.

* * *

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. – Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

* * *

На рыбалке. – Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! – Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

* * *

– Как рыбалка? – Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. – И что, засолили на зиму? – Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

* * *

Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит вдалеке: "Ой, блядь!" Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал, слышит (гораздо ближе): "Ой, блядь!" Ну, мужик перетрухал, взял большой кол, стал у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку засовывается голова: "У вас спичек не найдется?". Мужик колом: "Бух". Голова: "Ой, блядь!"

* * *

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два – ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды м спросила: – Эй, рыбачишка, а где твой брат?

* * *

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает: – А где же рыба? – В речке, где же ей быть. На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и – к жене: – А где же ужин? – В столовой, где же ему быть.

* * *

Отправились (П)равославный, (Е)врей и (М)усульманин на рыбалку на лодке. Затеяли спор-чья религия правильнее. Тут черви закончились. (П) помолился, через борт перешагнул и по воде на берег пошел. Накопал червей, вернулся. Через какое-то время черви опять закончились. (Е) тоже помолился, через борт перешагнул и т. д. Тут опять надо за червями идти. (М) помолился, через борт перешагнул и камнем на дно. (Е) и говорит (П): "Может стоило ему те камни показать, по которым на берег ходят?"

* * *

Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. У деда клюет, у него нет. Видит – дед на червя ловит. На следующий день приходит с червями. У деда клюет, у него нет. Смотрит – дед на хлеб ловит, он и спрашивает: – Отец, как ты определяешь, на что ловить? – С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения. Ежели хуй налево повернет – надо на хлеб ловить, ежели направо – на червя. – А если прямо будет? – Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут не дневал.

* * *

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: – Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: – Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: – Здесь рыбы нет! – Да кто ты такой? – Директор катка!

* * *

Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует – Меня жена не пускает. – А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и скажи: – Вот это жопа! Она тебе – пошел нахуй. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Первый все сделал как надо. Второй просыпается, откидывает одеяло: – Вот это жопа! Да ну ее нахуй эту рыбалку...

* * *

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

* * *

Рыболов хвастает перед приятелями: – В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука! – Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

* * *

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю: – Не найдется ли у тебя запасного поплавка? – Для чего? – Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

* * *

Две подруги: – Что ты подарила мужу на Новый год? – Голубую норку. – А он тебе? – Рыболовные снасти.

* * *

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: – Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

* * *

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: – Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

* * *

Охранник: – Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник: – Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

* * *

Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит – а там маленький медвежонок... о: (жалобно) – Мама дома? М: – Нет... О: (жалобно) – Папа дома? М: – Нет... О: (грозно) – А ну-ка иди сюда! М: (жалобно) – Бабушкаааа!

* * *

– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов. – Вы что, охотник? – Да нет, просто прибрехнуть люблю.