Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 74 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Два охотника наткнулись на свежие следы барса. – Иди посмотри, куда он пошел. – А ты? – А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

* * *

Один охотник другому: – Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов. – Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

* * *

Разговаривают два охотника: – Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел! – И ты их добыл? – Нет, нескольких рублей не хватило.

* * *

Приходит охотник домой с охоты. – Что это от тебя такой запах? – Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

* * *

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. – На охоте? – На охоте... – Охотник? – Охотник... – Подстрелил? – Да нет, наступил...

* * *

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца. – Я выстрелил только в одну куропатку, – рассказывает он, – но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю. – А как же с зайцем? – О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

* * *

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: – Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? – Да, знаю, я его уже перевязал.

* * *

Бывалого охотника спросили: – Ваш самый удачный выстрел – это мухе в глаз? – Нет. В задницу вождю папуасов. – А почему удачный? – Я успел удрать.

* * *

Бывалого охотника спросили: – Расскажите один из случаев на вашей охоте. – Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник. – Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады. – Так вышли бы и убили! – Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!

* * *

Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает: – Моя любимая охота на львов. Да только, где их найти? Тут не Африка. – Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет. Помолчали. Второй охотник говорит: – А я люблю охотиться на тигров. Да только, где их тут найдешь? – О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет. Сидят. Задумались. Головы повесили... Вдруг, в два голоса: – А ну нахуй, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять.

* * *

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы. – Почему же ты не мог дать им отпор? – удивились односельчане. – А что я мог поделать? – обиделся Валеев, – у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой – ружье.

* * *

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: – Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

* * *

После выстрела по дичи охотник просит напарника: – Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается: – Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

* * *

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье. – Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице. – И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

* * *

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо. – Я расскажу поучительную историю, – ответил тот. – Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел – и лев рухнул замертво. – Это было дело рук божьих? – Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...

* * *

Рассказывают 3 охотника: – Иду я перелесками, глядь – серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах – и падает. Матерый такой волчище... – Я по тайге иду, вижу – рыжее пятно с черными полосами... Прицелился, ба-бах и тигр мой! – А я – в степи. Иду, гляжу – на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах – когти в одну сторону, пассатижи в другую...

* * *

– О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? – Об экономии рабочего времени.

* * *

Танк. Из башни вы лазит чурка с огромными глазами и произносит: – Начальник, тут шапка разговаривает.

* * *

– Когда в споре рождается истина? – Когда в спор вступает начальник.

* * *

– Что такое обмен мнениями? – Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.

* * *

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

* * *

– Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась? – Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

* * *

Начальник лагеря объявляет: – Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

* * *

Ротный перед взводом: – Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

* * *

– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

* * *

– Ну, как дела на работе? – И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

* * *

Один сослуживец говорит другому: – Ты знаешь, мой начальник – такое дерьмо, – оборачивается, сзади стоит начальник. – Ну, я... в хорошем смысле этого слова.

* * *

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: – Ну ты как, выпить любитель? – Да ну что вы, профессионал!

* * *

Человек приходит к директору завода и спрашивает: – Вам нужен начальник отдела кадров? – Нет. – А зачем вы его тогда держите?

* * *

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал. – Я упал с пятого этажа. – И что же, вы падали целый час?

* * *

Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания. – Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала! – Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

* * *

За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине: – Скажите, уважаемый, а Вы не будущий начальник моего мужа? – Нет... – Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!

* * *

Собирает начальник подчиненных и говорит: – Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! – А это как! – Я вас буду ипать, ипать и ипать!

* * *

Начальник вызывает подчиненного: – Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон? – Не знаю, но можно запросить компьютер. – Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

* * *

– Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? – спрашивает мелкий служащий своего начальника. – Да, но зачем Вас это нужно? – изумляется начальник. – Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.

* * *

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: – Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

* * *

Известного социолога спросили: – Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа? – Способов много, – ответил социолог, – но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

* * *

– Алло! Полгода назад я оставил у вас заявление... До каких пор у меня будет течь потолок? – Позвоните по телефону 21-447... – Это ваш начальник? – Нет, это гидрометеоцентр.

* * *

На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим: – Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть. Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал: – Ух ты, 10.35, точно по графику.

* * *

– Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания... – Гм... Анонимные, конечно? – Куда там! Подписанные! – Кем?! – Начальником налогового управления...

* * *

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю: – В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу – подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть? Поднимается один рабочий: – Это что, мы каждую среду работать будем?!

* * *

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек. – Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени – Дейзи, Дебора, Диана?.. – Нет, она означает "Девушка", – охотно ответила та. – Но, откровенно, это уже довольно старый свитер...

* * *

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника: – Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу. – Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии. – Что с вами произошло? – Спал как убитый.

* * *

– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. – Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? – Да, конечно. – И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

* * *

Рабочий спрашивает своего начальника: – А что такое критика сверху и что такое критика снизу? – Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: – Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: – А вот это критика снизу!

* * *

Идет по ВАЗу иностранная делегация, вдруг видят: два человека оживленно беседуют. Иностранцы обращаются к переводчику, желая узнать предмет их разговора. Переводчик: – Эти два человека – рабочий и мастер. Мастер заставляет рабочего сделать деталь, мотивируя это тем, что был в интимных отношениях с матерью этого рабочего. А тот отказывается сделать деталь, мотивируя это интимными отношениями с мастером, матерью мастера, начальником цеха и с самой деталью.

* * *

На заводе а/я 578544 раздался звонок: – Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения? Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней раздался звонок: – Это завод РИСН? Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок: – Это завод РИСН? – Да! Что надо? – Марусю позовите.

* * *

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером: – Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы. – Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

* * *

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит: – Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду. – Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

* * *

– Шеф! Вы опять поссорились с женой? – спрашивает секретарша своего начальника утром. – Как вы догадались? – Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...

* * *

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает начальник – Я приходил, но работе уже никого не было.

* * *

Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько шагов, как часовой снова подал команду "Стой!". Удивленный начальник обернулся и сердито спросил: – В чем дело? Я же объяснил, кто я. – Я выполняю требования устава, – твердо заявил часовой. – И согласно этим требованиям я должен три раза команду "Стой!", а затем стрелять. Сейчас я подам команду в третий раз.

* * *

Начальник сердито спрашивает секретаршу: – Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

* * *

Начальник угрозыска говорит инспектору: – Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли? – Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

* * *

Начальник – секретарше: – Вы уволены! – Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. – Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

* * *

Приезжает в Дахау адъютант Гиммлера. Встречает его начальник лагеря. (А) Обергруппенфюреру СС Гимлеру нужен плиточник выложить квартиру (Н) Есть такой в пятом бараке! Бегут в пятый барак. Там староста на нарах кемарит... (Н) Где плиточник? (С) Дык, по вашему приказу с утра в газкамеру отправлен: Побежали к камере... Открывают шлюз, оттуда кумар такой! Ну они в противогазах – им по барабану. (Н) Плиточник! (П) Га... (Н) Обергруппенфюреру Гиммлеру нужно выложить плиткой квартиру (П) Пятьдесят марок за метр: (Н) А за тридцать? (П) Закрывай шлюз.

* * *

Новый работник лезет под юбку своей начальницы. – Вы что, с ума сошли? – Но вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!

* * *

Начальник нанимает секретаршу, показывает рабочее место: – Вот стол, вот стул, вот селектор, вот пишмашинка, работа с до 5, час обед, оклад 90 руб. – Как 90? Мало! – Что значит мало? Сколько тебе надо? – 300! – Да ты что? У меня главный инженер 300 получает! – Вот и еби своего главного инженера!

* * *

Опаздывает на работу мужик(м) Его спрашивает грозный начальник (н) н – почему опоздал? м – у моей жены были тяжелые роды Ситуация повторяется через 2 месяца н – почему опоздал? м – у моей жены были тяжелые роды н – твоя жена что крольчиха? м – нет – АКУШЕРКА

* * *

Секретарша – начальнику: – Ну что же вы не вставляете? – Да я уже вставил! – Ах, какой большой! Какой большой!

* * *

Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер. – Гражданин! Что вы здесь делаете? – Да вот товарищ начальник – жена в дом не пускает... – А ну-ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком: – Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!

* * *

Рабочий опаздывает на работу на два часа. Начальник спрашивает, почему. – Да вот жена червонец потеряла, искала два часа. – А вы что делали? – Я на нем стоял.

* * *

Эксперт по эффективности кадров говорит начальнику штаба части: – Я очень рад, что вы набрали столько людей после того, как я установил вам новую автоматическую систему по отбору кадров – Да, нам пришлось их взять для обслуживания системы.

* * *

Агент ЦРУ докладывает начальнику о наших воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков: – А еще у русских войска есть – стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматов не дают...

* * *

Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера. Аукционист бодро произносит положенные фразы: – Начальная цена – 100 000 фунтов! Раз! – 200 000! – из зала. – 300 000! – 300 000 – раз, 300 000 – два... – 400 000! Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских. Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают: – Миллион! Аукционист несколько удивленно: – Миллион – раз, миллион – два, миллион – три! Продано! Тут один из новых русских говорит: – Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.

* * *

Жена начальника жалуется врачу: – Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры – хожу красной. Доктор: – А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...

* * *

Пациент приходит к врачу: – Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? – Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня – Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике – Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: – Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? – Пускай знает, для чего мужику задница!

* * *

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает: – Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу... – Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

* * *

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. – Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня!

* * *

Сексот привел арестованного к своему начальнику: – У него опасный образ мыслей! – А что он сказал? – Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

* * *

Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад – ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит: – Сидоров, ты воздух испортил? – Чужое дело шьешь, начальник!

* * *

Начальник – секретарше: – То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

* * *

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее: – Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей? – Пожалуй, как муж с женой... Он повернулся на другой бок и захрапел.

* * *

Один начальник другому: – На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу. – Ну, а я для этого держу секретаршу.

* * *

Директор пристально разглядывает новую секретаршу. – Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров. – Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? – Не у нее, а у вас.

* * *

Начальник – секретарше: – Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, как она отреагировала? – Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?"

* * *

Секретарша говорит подружке: – Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные! – Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики? – Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

* * *

– Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. – О, представляю, как вы мучаетесь. – Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

* * *

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. – И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик. – О господи! – выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!

* * *

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

* * *

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. – Конечно, – был ответ, – однажды я спас весь экипаж нашего линкора. – Неужели! Каким образом? – Я пристрелил корабельного кока, – скромно ответил герой.

* * *

– Запомни, – поучает бабушка внучку, – у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. – А кто был твоей единственной любовью? – Моряки!..

* * *

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры. – Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил! – А мне по фигу в какой порт. Мне главное – разгрузиться!

* * *

Моряк (подружке): – Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! – Но на мне же ничего нет! – Так вот это мне как раз нравится!

* * *

Муж (отвечая по телефону): – Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: – Кто это? – Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

* * *

Моряк плавал долгие годы (можно минут 5 перечислять где). Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни в одной стране. И во время акта японка все время говорила "Така-мака!" Моряк обплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк узнать, что значит "Така-мака!" (Минут 20 можно рассказывать как он опрашивал японцев – те говорят не знаем – это диалект!") Наконец один японец объяснил: "Така-мака" – "не та дырка"

* * *

Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках. Он ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве. Ну, он опять в море, приходит – та же картина. Он жену ведет к врачу, она выходит из кабинета – и опять: на нервной почве. Мужик залетает, врача к стенке, что за болезнь такая. Врач: я же не знал, что она у вас блядь, да еще и глухая – на _неровной_ почве.

* * *

Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации: – Вот вы тут говорите: "радиация, радиация...", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!

* * *

По океану держась за кусок доски плывут два моряка спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится: – Господи, спаси меня. Да я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе что я больше никогда в жизни... – Остановись! – прерывает его другой. – На горизонте корабль!

* * *

– Вам просто необходимо дышать морским воздухом! – Так я же моряк, доктор! – В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

* * *

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. – Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, – говорит тот. – Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка – "ля"? – Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

* * *

Моряк (по телефону): – Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно... Телефонистка: – Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной? – О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

* * *

Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины. – Здравствуйте! – Здравствуйте, здравствуйте! – Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма... – Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать. Пробуют так – не выходит. Пробуют сяк – тоже не получается. Пробуют эдак – совсем никуда не годится. – Да, – говорит один. – Вам надо непременно доктору показаться. – А вы кто?! – А мы маляры.

* * *

Идет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает: – Что делаешь, мужик? – Да вот, траншею копаю. – Куда-куда ты меня послал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет довольный дальше. Видит маляр стену красит. Спрашивает: – Эй, мудила, ты что делаешь? – Да стенку перекрашиваю. – Это кем ты меня назвал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет радостный, видит Шварценеггер дрова колет. Кричит: – Эй, Шварц! Ты чего делаешь? – Да пошел ты нахуй! – А, дрова рубишь!

* * *

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит: – Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

* * *

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: – Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет. – Как вы смеете? – затряслась от негодования женщина. – Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. – Что случилось? – спросил управляющий. – Ни чего, – ответил тип. – Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка... – Ясно, – сказал управляющий и повернулся к кассирше: – Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

* * *

Молодой адвокат говорит своему клиенту: – Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания. – Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.

* * *

Старый адвокат советует молодому: – Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

* * *

Клиент: – Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне. – У вас есть достаточные доказательства этого? – Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время была у своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.

* * *

Художник-абстракционист говорит приятелю: – Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. – Ну, измени, что тебе стоит? – Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

* * *

Пришел однажды (ф)флегматик в парикмахерскую побриться Ну а там ученик у мастера учится. Ну сел Ф в кресло ученик принялся за дело. Но поскольку это он делал в первый раз то порезал немного. Ну Мастер это увидел и попытался дать У в морду, но У нагнулся и Мастер попал клиенту в морду, Ф ничего не сказал сидит дальше. Ученик продолжает и снова порезал, мастер пытается дать в морду второй раз но опять промахивается, Флегматик молчит. Картина повторяется еще пару раз. Ученик продолжает брить но тут вошел другой клиент и мастер стал разговаривать с ним. В это время ученик отрезает Флегматику Ухо. Ф: Ну что Мастер видел У: Нет Ф: Ну так спрячь его быстрее.

* * *

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: – Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

* * *

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: – Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

* * *

– Вы холосты или женаты? – спрашивает портной клиента. – Женат. – Тогда запишите, – обращается портной к помощнику, – тайный запасной карман в подкладке жилетки!

* * *

Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. – Когда вы вернете долг? – Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели. – На мели, а кушаете индейку! – Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

* * *

Официант клиенту: – Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.

* * *

– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара. – Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

* * *

Буфетчик говорит официанту: – Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.

* * *

В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта: – Что, Арон Моисеевич уволился? – Нет, но он женился.

* * *

Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент: – Что это?! – Это... это джинн! – Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

* * *

К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: – А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: – Это, – говорит, – чтобы руки всегда были чистые! – А как ты в сортир ходишь? – А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю! – А обратно? – Ложечкой!

* * *

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: – Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня? – А где вы сидели? – А какое это имеет значение? – Имеет! – Ну, у окна?! – Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

* * *

– Передо мной страшная картина, – говорит ворожея. – Завтра ваш муж умрет. – Это я знаю, – говорит клиентка. – меня интересует другое: меня поймают?

* * *

– Мое средство для волос творит просто чудеса, – сказал косметолог клиенту. Посмотрите, каким я был раньше, – и он снял парик.

* * *

– Свободна ли я вечером? – говорит маникюрша клиенту. – А вы спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет...

* * *

Утром из дымного ресторана выползает клиент. – Бррр! Швейцар! Что это за неприятный запах? – Это свежий воздух, сэр!

* * *

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. – Мне бы хотелось женщину с ногами – говорит он – У нас сегодня рыбный день...

* * *

Администратор отеля обнаружил, что один из клиентов уехал, не заплатив по счету. он послал ему открытку: "Сэр! Пожалуйста, пришлите мне сумму вашего счета!" Вскоре он получил ответ: "Уважаемый господин администратор! Сумма моего счета составляет сто десять долларов. Искренне ваш Генри Смит."

* * *

Клиент в неаполитанской таверне: – Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? – Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?

* * *

Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает – клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику: – Тра-та-та, сам за себя!

* * *

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: – О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. – А потом? – А потом привыкнете.

* * *

В химчистке: – Скажите, – спрашивает клиентка, – после чистки свитер не сядет? – А он вам мал или велик? – Нет, немного великоват. – Тогда, конечно, сядет.

* * *

– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...