Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 27 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Англичане молчат. Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин... После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает: – Сэр, почему вы все время их выкидываете? – Видите ли, сэр... ну не люблю я соленые апельсины!.

* * *

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий: – Наводнение! – Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: – Темза, сэр!

* * *

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина... Русский Выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.

* * *

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта: – Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. – Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! – Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

* * *

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. – Скажите, дежурный, – толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, – когда уходит поезд в Дувр? – Через двадцать минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли Вам путешествовать в вашем положении?

* * *

Экзамен по истории на английском. Отвечает нерадивый студент: – Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. In thе middlе оf thе fоrеst stаnd Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" – sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " – sаid Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " – sаid Иван Сусанин. Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. Shоt, shоt, shоt. Иван Сусанин is thе hеrо оf thе Sоviеt Uniоn.

* * *

В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию. Выходит стюардесса и говорит: – Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет. Англичанин подходит к люку – "Да здравствует королева!" и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз: "Да здравствует республика!" – и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра – "Да здравствует свободная Африка!" и выбрасывает его в люк.

* * *

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает: – Никогда! Это место моего покойного мужа... – Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников... – К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

* * *

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король – дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский. – Герцога повесить! – приказал король. И добавил, немного подумав: – Королеву тоже. – Ваше Величество! При чем тут королева? – Я узнал ее почерк.

* * *

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: – Прошу прощения, Ваше Величество! – Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

* * *

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: – Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине. – Она и при жизни не отличалась темпераментом...

* * *

Конкурс говорящих задниц. Зрителей – тьма! Как положено – эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом – раздается: "Здравствуйте!". Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое – в динамиках раздается: "Здравствуйте, дамы и господа!". Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: "Кхакха" – не поняли. "Кха-кха" – свист, недовольство. "Кха-кха. Туликов. Песня о Родине!"

* * *

На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз. Им об'ясняют, что отпустят, если они смогут отъебать женщину, завязать шнурки и написать завещание за 5 минут. Француз с женщиной расправился – время вышло, с'ели. Англичанин 5 минут писал завещание. Русский говорит: хочу встречный план! – Да ты с этим справься – говорят дикари. Ну поставил женщину в позу, заставил ее завязывать во время акта шнурки, а на ее спине за 5 минут написал завещание. Сажают его дикари в лодку, интересуются, что за встречный план. – Вы бы мне сзади пилу привязали, я вам вон тот баобаб еще спилил бы...

* * *

В английском клубе. – Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно – стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... – И что дальше? – Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. – Ну, и?! – Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

* * *

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд: – Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом. – Какую Вам? – Самую толстую, какую сможете найти. -? Приходит к немцу проститутка, ну необъятная – один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит – разденьтесь пожалуйста. Та раздевается и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит проститутку встать на четвереньки и когда она это делает громко кричит: -" Бобо!". Вбегает здоровенный дог и лорд ему говорит: – Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя!

* * *

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: – Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? – Да, ваше величество. – И я тоже?! – возмутилась королева. – И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу. – И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы. – Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу. – Что, так дешево?! – удивилась королева. – Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

* * *

Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре. На симпозиум ("конвульсиум") в СССР приезжает буржуйский профессор. Приходит в гости к русскому коллеге. Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге: – Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку... – Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут. – А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить нужно. В магазине (с бумажки): – Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица (радостно разводя руками): – А НЕТУ! С бумажки: – Фот, плят, так и снал...

* * *

На соревнованиях в Лондоне первое место занял немец, второе – русский, а третье – француз. Идет награждение призеров. Французу за третье место вручили "кадиллак". Увидев это, русский стал прикидывать, что если такой приз за третье место, то что полагается ему... В это время ему вручают небольшой тортик. – Простите, это что, мой приз? – Да! – Но французу за третье место вручили "Кадиллак"... – Ваш приз гораздо более ценный! Этот торт испекла сама английская королева! – Да ебать я хотел вашу королеву! – Простите, но это будет делать первый призер...

* * *

Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело доходит до первой брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и просит подержать канделябр. Завершив свои дела он спрашивает супругу: – Ну, как тебе, милая? Та: – Не очень... Тогда граф обращается к Джону: – Джон, займите мое место, а я подержу канделябр... Когда Джон Завершил граф спрашивает: – Ну, милая, каково тебе на этот раз? – WоW! It wаs inсrеdаblе! Граф: – Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!

* * *

Швейцария. Горный курорт. Не сезон. Приехали два англичанина. Неделю ходили вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом. Вечером сидят за одним столиком в баре. Первый начинает беседу: – Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в Тimеs? – Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Помолчали. Первый опять начинает: – Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в бридж? – Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Опять помолчали. Первый делает третью попытку: – Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?! – Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось, но вот мой старший сын... – Простите, сэр, у вас есть еще и младший сын?

* * *

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика: – Ты дверь на нижний замок закрыл? – Закрыл, – отвечает старик. – А на английский замок закрыл? – Закрыл. – А на цепочку закрыл? – Закрыл. – А на крючок закрыл? – Ой, забыл. – Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

* * *

Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают о достоинствах лошадей английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов французских духов. Доходит очередь и до российского ролика... Представьте себе российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день,.. маленькая извилистая речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз... На мостках баба подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к бабе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль: "НАСИ-И-ИЛУЮТ!" И жизнерадостный голос за кадром: "И будут насиловать, пока вы не приобретете стиральную машину ВЯТКА!"

* * *

На пляже возле Аркаш она под большим зонтиком сидят два приятеля и ведут разговор: – У меня есть знакомый англичанин, – говорит один из них, -который делает просто чудеса: ныряет Темзу и остается под водой около десяти минут. А вот, говорят, в Марселе живет парень, который остается под водой чуть ли не полдня! – Правильно, я его знаю, -подхватывает приятель. – К тому же у меня был коллега, который нырнул в море около Ниццы четыре с половиной года тому назад, чтобы побить все рекорды по пребыванию под водой. Я тогда взял хронометр и стал отсчитывать: минута, десять минут, час, два часа,... – Стой, стой! В конце концов, сколько же времени он пробыл под водой? – Если бы я это знал! Он до сих порт оттуда не вынырнул!

* * *

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. – Лорд Джон, в свете ходят слухи... – Это проблемы света. – Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. – Это проблемы леди Джейн. – Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... – Это проблемы ее мужа. – Да, но слухи говорят, что этот любовник – это вы. – Это мои проблемы. – А как же я? – А это – ваши проблемы.

* * *

В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит: "Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?" "Пожалуйста!" говорит портье и протягивает ему стакан воды. "Благодарю." – отвечает англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер. Проходит минут десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит: "Молодой человек, возьмите графин!" – "Спасибо." – говорит англичанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер. Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает: "Сколько же можно пить!", на что слышит ответ: "А я не пью. У меня в номере пожар."

* * *

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: – Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон – известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. – Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. – Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое... – Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. – Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? – Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... – Ка-ак! Но он же католик!

* * *

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца. – Официант, – после долгих потуг спросил он, – кто это ходит вон там по двору? – Петух, сэр! – А как называется жена петуха? – Курица, сэр. – Ага, а как называются дети петуха и курицы? – Цыплята, сэр! – А как называется то, из чего выходят цыплята? – Яйца, сэр! – Фу-ты... Принесите мне парочку!

* * *

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил – ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" – говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили – и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: "А можно мне сразу последнее желание?" "Дык чего уж там, все равно промахнешься" – "Две бутылки водки!" Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь – бабах! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. "И как это ты попал так?" – спрашивают. "Дык вы что, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!..."

* * *

Англичанин спрашивает жену: – Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни? – Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали. – Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене: – Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни? – Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы мне денег не давали. – Извините, дорогая. Русский спрашивает жену: – Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь? – Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

* * *

Трое парней, прогуливались по берегу моря, нашли бутылку. Открыли, а из нее вышел джин и говорит: – Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания. Просите, чего хотите. Первый: "я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем сейчас." "Будет исполнено." – Говорит джин. Ррр-р-р-раз, и первый парень стал, как школьный учитель – костюм, ботинки, прическа – все класс! Второй: "А я хочу быть в десять раз умнее, красивее и лучше выглядеть чем этот первый парень." "Будет исполнено." – говорит джин. Ррр-р-р-раз, и второй превратился в прекрасно одетого, элегантного мужчину, хоть на прием к английской королеве. Тогда третий говорит: "А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем этот второй!" "Будет исполнено." – говорит джин. Рр-р-р-раз, и третий превратился в женщину.

* * *

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота – 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит: – Над Англией летим! – Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака? – У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит: – Над Парижем летим! – А вы как узнали? – Рука духами пахнет! Русский руку опустил, достал и говорит: – Над Россией летим! – Почему вы так думаете? – Часы и перстень сняли!

* * *

В Англии один джентльмен пришел на прием к др. джентльмену. Представился: – Я такой-то, такой-то джентльмен. Хочу задать Вам несколько вопросов. – Пожалуйста. – Вы учились в таком-то, таком-то году в Кембридже? Хозяин берет с полки огромную книгу и ищет на букву "к": – К... К... К... Кем... Кембридж... Да, учился. – А Вы были знакомы с мисс такой-то, такой-то? – М... М... Мисс такая-то... Да, был знаком? – А вы состояли с ней в связи? – С... С... Связь... Да, состоял. – Вы знаете, я ее муж, и это все мне не нравится. – Н... Н... Нравит... Вы знаете, мне тоже не понравилось.

* * *

– Папа, – спросил десятилетний парнишка своего отца, – как начинаются войны? – Вот как, сын мой, – начал отец. – Предположим, Англия поссорилась с Америкой... – Англия не будет ссориться с Америкой, – вмешалась мать. – Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, – рассердился отец. – Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! – повысила голос мать. – Ничего бредового я ему не внушал! – повысил голос отец. – Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка: – спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются войны!

* * *

Отпустил однажды вечером старый лорд прислугу домой пораньше. После ужина посуду мыть некому. Ну, и решила достопочтенная английская семья так: кто первый хоть слово скажет, тому и мыть. Сидят, молчат. Тут приходит жених дочери лорда. Здоровается – молчат. Заводит разговор – молчат. Тогда он решил с дочерью лорда сделать то, что собирался сделать сразу после свадьбы. – Молчат... Тогда он сделал с сестрой дочери лорда то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. – Молчат... Тогда он сделал с будущей тещей то, что вообще не собирался делать. – Молчат... Ну, делать нечего, собрался уходить. Хотел закурить сигару, по карманам шарит – спичек нет. Подходит к лорду с просьбой: – Сэр... – Нет уж, лучше посуду мыть, – не выдержал старый лорд.

* * *

Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель итальянской делегации: – Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский: – Ни фига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него! Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации: – Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский: – Ни фига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него! Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз: – Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает русский и говорит: – Ни фига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам: "Я вас всех в рот ебу, и насквозь вижу! " – кстати немцам о рентгене...

* * *

Решили провести международный конкурс на тему: "Кто как определяет, что он уже пьян!". Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк, подходит к зеркалу, смотрится и говорит: "Я уже пьян". Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски. Выпивает бутылку, смотрится в зеркало и тоже говорит: "Я уже пьян". Третьим выходит русский. За ним на сцену выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты. Русский выпивает самогон, заедает капустой, смотрится в зеркало и говорит: "Я еще не пьян". Снова выбегает казачок, с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и говорит: "Теперь я уже пьян". Теперь их просят объяснить как они это определяют?: Француз: – Смотрюсь в зеркало, нос покраснел – значит я пьян. Англичанин: – Смотрюсь в зеркало, глаза покраснели – значит я пьян. Русский: – Смотрюсь в зеркало, открыв рот, вижу капуста в самогоне плавает – значит я пьян!

* * *

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга. – Том? – Да, сэр! – Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: – Спит с вами, сэр! – Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь – доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону: – Алло? Готово, сэр! – Том, почему ты так долго возился с ними? – Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. – Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана! – Простите, сэр, но фонтан есть. – Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

* * *

Урок английского языка в украинской спецшколе: – Ыванэнко! – Я! – Ду ю спык ынглиш? – Шо? – Сидай. Пэтрэнко! – Я! – Ду ю спык ынглиш? – Шо? – Сидай. Тартаренко! – I аm. – Ду ю спык ынглиш? – Уеs, I dо. – Шо?

* * *

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит: – Двойной виски и два огурчика. – Извините, сэр, но огурчиков нет. – А что есть? – Ну-у... есть морковочки. – Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши, и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают: – Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки? – А потому что не было огурчиков!

* * *

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем... – Послушай, Джон... – Слушаю Вас, сэр! – Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?... – Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую – мне нравится серая, когда запрягаю гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках... – Спасибо, Джон. – Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... Скучно... – Послушай, Джон... – Слушаю Вас, сэр! – А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое? – Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью красное – нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым – я прекрасно захмелею и от розового... – Спасибо, Джон. – Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... – Послушай, Джон... – Слушаю Вас, сэр! – А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?.. – Видите ли, сэр... – Спасибо, Джон. – Не за что, сэр...

* * *

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну: – Сегодня смог, Джордж! – О, поздравляю сэр!

* * *

Камердинер докладывает лорду: – Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. – Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

* * *

Лорд шепчет горничной: – Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье. – А если об этом узнает леди? – Тогда ожерелье достанется ей.

* * *

– Господа, – хвастается лорд своим приятелям по клубу, – за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу! – Как это может быть? – Я провел ночь с собственной женой.

* * *

Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу. – Что у нас сегодня на завтрак, Берримор? – Халява, сэр.

* * *

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. – Вчера на приеме у княгини Полимбук, – рассказывает один из них, – дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. – И что было дальше? – Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

* * *

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. – Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? – Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?

* * *

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: – Почему чай холодный? Все сразу: – Сынуля! Ты заговорил! Радость какая! Почему ты до сих пор молчал? – До сих пор все было в порядке...

* * *

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: – Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... – Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: – Темза, сэр!

* * *

Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под носом: – Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал, да не вышло, да? – Ошибаешься Джеймс! – прерывает его лорд – Просто съездил в город купить новый слуховой аппарат...

* * *

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. – Джеймс, – зарычал лорд, – почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! – Я бы не против, – ответил Джеймс, – да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...

* * *

Лорд спрашивает слугу: – Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? – Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. – А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? – Видите ли, сэр... – Не надо, Джеймс, я понял.

* * *

Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит – на улице шум. Подзывает лакея: – Джордж, что там делается? – Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты. – А что им мало платят? – Нет, сэр. – Так что ж они бунтуют? – Бляди, сэр!

* * *

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку. – Лорд Грей присутствует? Слуга встает и говорит: "Присутствует!" – Лорд Берримор присутствует? Молчание в зале. – Лорд Берримор! Молчание в зале. – ЛОРД БЕРРИМОР! Слуга встает и говорит: – Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше."

* * *

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой: – О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал: – О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!

* * *

Настоящий джентльмен – это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

* * *

– С какой стороны от дамы должен идти джентльмен? – С той, где находятся витрины.

* * *

– Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом. – Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

* * *

– Что такое истинный джентльмен? – Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!

* * *

– Я узнал, что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому. – Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

* * *

Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра. – Контрольный спуск, – сказал джентльмен и повернулся к леди...

* * *

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль. – Пожалуйста, я согласен, – сказал обидчик, – но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

* * *

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. – Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.

* * *

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: – Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23. – Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

* * *

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: – Разрешите представиться – меня зовут Джон Уайт, а Вас? На что второй джентльмен отвечает: – А меня нет...

* * *

– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! – Поздравляем, поздравляем! А как жена? – Она пока не в курсе.

* * *

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору: – Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

* * *

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции. – Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили? – К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

* * *

Прилетели две мухи в бар. Первая(1) заказывает: Кусок жареного дерьмеца с чесноком. Вторая(2) заказывает: Того же, только без чесночка. (1) спрашивает (2): А почему сегодня без чеснока? (2) отвечает (1): А я сейчас на свидание с джентельмухом лечу.

* * *

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось: – Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

* * *

Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен – женитесь". Ответ: "Я – джентльмен. На которой жениться?".

* * *

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): – Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

* * *

Старый джентльмен женился на старой леди. Во время первой брачной ночи у них естественно ничего не вышло. Ну и тогда джентльмен говорит леди: – Я спасу вашу честь. – прокалывает себе палец и капает кровью на простынь. – Ну что же, а я спасу вашу – отвечает леди и сморкается в простыню же.