Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 82 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Встречаются два старых приятеля. Ну, там, базар за жизнь и все такое. Один у другого и спрашивает: – Ты женился? – Да. А ты? – Нет. – А что у тебя обручальное кольцо на руке? – Так ведь я замужем.

* * *

Два приятеля сидят в кафе. – Я заметил, что все люди имеют свои странности – Говорит один. – У меня их нет – отвечает второй – И у тебя есть. – Какие же? – Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой – Ну и что? – А большинство людей используют для этого ложечку...

* * *

Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей. – Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель. – Да что ты! – возразил второй – маленький, смирный человек лет сорока. – Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня. – Тогда зачем ты настрогал столько детей? – А в толпе легче затеряться!

* * *

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля. – Опять нажрался! – кричит жена. – Ты кретин! – Повтори еще два раза, – просит муж. – Ты кретин! Ты кретин! – Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.

* * *

– До чего у меня умный пес! – хвастается один приятель другому. – В момент схватывает то, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд показывал ему, что надо делать. – И он научился? – Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.

* * *

– Дядюшка, – признался, страшно смущаясь, молодой человек, – я страшно влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает? – Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!

* * *

Приходят две пары молодоженов к сексопатологу: – Доктор, у нас проблема такая – мы все четверо росли в одном дворе... и я открою Вам секрет: у нас с Семеном папа... (пардон, это лишнее – заговорился). Так вот, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж две недели и никакого удовольствия от секса. Что вы нам посоветуете? – А попробуйте поменяться партнерами! – О! Это мысль! На следующее утро одна пара просыпается: – Как тебе понравилось? – Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?

* * *

Свадьба в ресторане. Маленький мальчик впервые на торжестве. – Почему пани в таком длинном белом платье? – спрашивает он. – Ведь она выходит замуж, – объясняет мать. – Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье. – Тогда понятно, – отвечает мальчик, – почему у мужа строгий черный костюм.

* * *

Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые Она – Не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких. – ? – Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею..., чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.

* * *

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: – Эй, мама, а я еду без рук! кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: – Эй, мама, а я еду без зуба!

* * *

Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание: – Мальчик, будешь ругаться матом – зубы не вырастут. – А это хрен что ли? – показывает он единственный зуб.

* * *

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков. – Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них. – А твои друзья? – Они пришли послушать, как я буду орать.

* * *

Мальчик увидел в кино как индейцы себе лица раскрашивали, и спросил у отца, зачем они это делают. – Готовятся к войне. Вечером мальчик вбегает к отцу: – Папа, бежим, мама к войне готовится!

* * *

Кинолог идет по улице, видит – мальчик плачет. – Мальчик, где твой папа? – У меня нет папы! – рыдая, отвечает мальчик. – А! Неплановая вязка, -догадался кинолог.

* * *

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: – Мальчик, тебе чего? – Мама сказала купить сметаны. – Полный бидон наливать? – Мама сказала – полный. Налила ему полный бидон и говорит: – Теперь давай деньги. – Мама сказала – деньги в бидоне...

* * *

Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор. – Кто твои родители? – Они умерли. Маньяку стало жалко пацана. – Так ты, сирота, один живешь? – Нет, с правнучкой.

* * *

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. – Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

* * *

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: – Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!

* * *

В цирке выходит на конферансье и объявляет: – А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: – А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет: – А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу – убегать бесполезно – у него феноменальная память!

* * *

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

* * *

Мать: – И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: – Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

* * *

Мужик в ресторане попробовал миногу. Понравилось. Проблема в том, как запомнить название решилась легко: ми-нога – первая часть названия – нота, а вторая часть тела. Через какое-то время он вновь оказывается в ресторане, но может вспомнить только то, что первая часть названия – нота, а вторая часть тела. Через пять минут весь ресторан, отвлекшись от поглощения пищи разгадывал шараду. Наконец всеобщее напряжение разряжается радостным воплем маленького мальчика – Я знаю! Си-сиська!

* * *

– Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? спрашивает судья. – Жена жаждала иметь мальчика, а я был против. – Почему? Ведь дети – украшение семьи. – Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

* * *

– Мадам, ваш Джованни бросил нам в окно кирпич. – Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

* * *

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. "Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки". В конце письма стояла отцовская приписка: "Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!"

* * *

Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька: – Ты чего плачешь, мальчик? – Аааааа! У меня мама плохая! – Ну чего же она плохая? – Она-аааа котят утопила-аааа! – Да, плохая мама... – Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..

* * *

Шла КШ к Б. По дороге утомилась и прилегла под кустик поспать. Неподалеку коровка паслась. Видит девочка хорошая, пригожая дай, – думает, – я ее молочком угощу. Встала так что вымя у КШ прямо над лицом. КШ просыпается, глазки открывает, и говорит: "Ой, мальчики, только не все сразу! "

* * *

– О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово "папа"! – Ну надо же! А как это произошло? – В зоопарке, возле клетки с гориллой!

* * *

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: – Что тебя беспокоит? – Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

* * *

Мужчина на приеме у хирурга: – Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров. – Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает. – А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

* * *

Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. – Дедушка, – говорит мальчик, – отпустите ее, ей больно! – Ей не больно, – устало отвечает дедушка, – она мертвая!

* * *

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж. – Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

* * *

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь – за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал: – Знаешь, кто я? – Да-а-а, ты – Дед Мороз... – Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок. – Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с весною... э-э-э... – Ты что? Забыл, что ли? – Агааа... – Ну еб твою мать! (крайне разочарованно).

* * *

Еле стоя на ногах, Дед Мороз звонит в дверь последней квартиры. На пороге его встречает маленький мальчик. – Ззздрастуй мальчик! Ты один дома? – Да, дедушка. – Ну тада расссскажи мне стишок. – А я не знаю стишков, дедушка. – Ну сспой песенку. – Я не умею. – Ну свисссни. – Я не умею свистеть, дедушка. – Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и...

* * *

– Папа! А что такое бандформирование? – спрашивает мальчик папу. – Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! – говорит отец. – Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?! – Помню! – И кто на меня тогда набросился? – Мама с бабушкой, со шваброй! – Вот это, сынок, и есть бандформирование...

* * *

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: – А до меня у вас были мальчики? – Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

* * *

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. – Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

* * *

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал: – Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

* * *

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: "Все, застукали, говорил ей – давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну теперь он точно на мне жениться." Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит – мальчику ведь неудобно!"

* * *

Приходит мальчик к маме домой весь мокрый. Мать у него спрашивает: – Ты чего такой мокрый? – Мы в игру играли: на что собачка писает. – Ну и на что? – На дерево. – Ну, а почему ты мокрый? – Да я деревом был!

* * *

Мальчик заходит в комнату и говорит маме: – Мама, наш папа на чердаке повесился. Мама хватается за сердце. – С первым апреля, мама! Мать облегченно вздыхает. – Он в туалете висит...

* * *

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: – Папа, а кто тут стоит? – А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

* * *

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца: – Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? – Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

* * *

Мальчик спрашивает папу: – Папа! Как ты думаешь, тяжело потерять жену? – Очень тяжело, сынок, – говорит папа, – практически, совсем невозможно... Но я все равно надеюсь!

* * *

По причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном. – Мама, кто такой Сергей Есенин? – спрашивает сын. – Отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: – Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" – это бывший "Лазарь Каганович"?

* * *

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: – Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: – Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. – Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: – Папа, а почему добрых все время ебут?

* * *

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился? – Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет? – Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень... – А папа сказал, что это был козел. – Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

* * *

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему: – Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть! – Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку? – Да сынок, так оно и будет! – Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. – Мама, я ничего не вижу! – С 1 апреля тебя, сынок!

* * *

Утро во дворце. Ночью убили императора Павла. Пустые коридоры. Слышно, как ветер шумит. Грохает дверь. Выбегает мальчик – сын императора Петр. Бежит и кричит: – Папа-а-а-а-а! Папа-а-а! Останавливается, будто вспоминает что-то, прижимает руку дугой к надбровью.. – Ах, да...

* * *

Объявление: "Принимает врач-скоростник'... На приеме: Заходит бабуля: – Сынок, я ссать не могу... – Сколько вам лет? – 90 – Свое отоссала, следующий! Заходит мальчик: – Дядя, я карандаш проглотил... – Попишешь ручкой, следующий! Заходит мужик: – Доктор, я очень плохо слышу, я даже не слышу, как пукаю... Врач дает ему лекарство. – И что, я буду лучше слышать? – Нет, будете громче пердеть, следующий! Заходит другой мужик и говорит: – Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить, член смотрит на ботинки. – А вы поставьте ботинки на тумбочку.

* * *

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: – Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? – Четыре. – А сколько у киски ушек? – Два. – А сколько у киски глазок? – Два. – А есть ли у киски хвостик? – Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

* * *

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. – Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке – мужчина? Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила: – Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот – самец.

* * *

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. – Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил: – Все в порядке, получите свои часы.

* * *

– Мама, – спрашивает маленький мальчик, – это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?

* * *

– Мама, можно я пойду поиграю с Петей? – Нет, он плохой мальчик... – Тогда можно я пойду и побью его?

* * *

Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает: – Мама, мама, я похож на космонавта? – На падлу ты похож.

* * *

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету. – Уступи – говорит мама, – Кто умнее, тот уступает. – Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

* * *

Мальчик подходит к папе: – Папа, закрой глазки. – Зачем? – Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.

* * *

– Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. – Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит. – Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

* * *

– Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь? – Мама всех котяток утопила... – Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся... – Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

* * *

Мальчик приходит домой весь в слезах: – Мама, меня избил один старшеклассник! – Боже, а ты смог бы его узнать? – Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

* * *

Маленький мальчик приходит к маме и говорит: – Мама, а я выучил слово из трех букв... Она его ХРЯСЬ половником. Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама половником стукает... А папа спрашивает – какое слово? Он отвечает – "ДОМ". – О Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником: – Больше надо о доме думать, а не о...!

* * *

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку. – Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не курит... Мама в полной растерянности, не зная что сказать: – А-а-а почему? Катя, с трудом произнося отдельные слова: – Ик... А я больше не могу.

* * *

Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери. – Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов. – Хорошо, мама, – ответил Джонни, беря десятицентовую монету, – обещаю. Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал: – Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!

* * *

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился. – Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. – Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей. – Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! – Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это наш папа...

* * *

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш – рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает: – Мам! А что это у дяди? – Пися, – невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди: – Дядя, а что это у тебя? – и тычет пальцем в сторону органа. – Хрен! – А мама сказала, что пися! – Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

* * *

Вова подсматривает как мама с папой занимаются любовью. "Дорогая кого ты хочешь на этот раз – мальчика или девочку?" – Спрашивает папа. "Ну на этот-то раз девочку" – отвечает мама. Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет жопу: – А я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

* * *

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. – Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. – Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама. – Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

* * *

– Мальчик, как тебя зовут? – Вова. – А кем хочешь быть? – Космонавтом. – А кто твои мама и папа? – Вова.

* * *

Мальчик: – Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей. – А где же десять рублей? – Папа пришлет их вам через три дня.

* * *

Один мальчик говорит другому: – Мой папа говорит, что приятнее давать, чем получать. – А кто у тебя папа? – Боксер.

* * *

Деревня. Мальчик подбегает к матери, которая роется в огороде: – Мам, а мам! Что это по нашему лесу голые люди бегают?! – Да наверно дикие, вот и бегают. – Ну та тетенька может и дикая, а вот наш папа...

* * *

– Папа Карло, мне Мальвина не дает – говорит, эта штука – шершавая... – Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой... – Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину нафиг, потри лучше еще шкуркой!

* * *

Попросил мальчик своего папу объяснит, кто такой педераст. Папа объясняет: Сижу в зоне, сигарет нет, курить охота, подходит мужик и спрашивает: Курить хочешь? – Я говорю: Ну конечно хочу. – Ну тогда давай так: я тебя в жопу трахну и дам в сигарету. – Ну давай(курить-то охота). Ну трахнул он меня, а сигарету не дал...Ну не педераст? А?

* * *

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа. – Ты что плачешь? – Да пописать не могу... – Почему?! – Я на писю наступи-и-ил...

* * *

– Мальчик, как тебя зовут? – Здравствуйте. – Ты что, тормоз? – Вася. – А где твои родители? – Сам ты тормоз.

* * *

Родители приходят на прием к врачу. – А кто у нас будет? Мальчик или девочка? – Вырастет – само решит!

* * *

Шестилетний мальчик спрашивает: – Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? – Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.

* * *

Очередь в роддоме... – Иванов. Мальчик. – Петров. Девочка. – Сидоров. Мальчик. – Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Григоришвили распахивает дверь: – Сестра! У вас что, свет включен? – Да. – Так выключите быстрее они на свет лезут.

* * *

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала. – Вы доктор? – спросили его. – Нет, – ответил мужчина, – я – сборщик налогов!

* * *

Маленький мальчик сломал ногу. – Я жертва эротики, – рассказывает он врачу. – Как это? – не понял доктор. – У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

* * *

Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает: – Ну что? Врач: – Поздравляем, у Вас родился мальчик. – Хорошо, сколько? – Три пятьсот! – Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.

* * *

У одного мальчика не было хуя. Каких только врачей не собирали – нет лекарства. Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись на горку, хлебни глоток и скатись..." Забрался, отпил, скатился... Вырос маленький – маленький. Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, – длиннее вырастет..." Хлебнул, скатился... Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький – маленький.

* * *

Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает: – А ты хотела бы попасть в публичный дом? Девочка с испугом: – Нет! – А я бы хотел!

* * *

– Алло, скорая, мой мальчик авторучку проглотил. Что мне делать? – Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем...

* * *

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит: – Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала: – Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.

* * *

– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами мальчик говорит: – Потому что я иначе не могу.

* * *

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: – Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

* * *

У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их всех Борями. – Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их? – По отчеству, – ответила гордо женщина.

* * *

В коляске лежат два младенца – мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: – Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: – Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

* * *

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик: – Оторвали? – Не... – Потеряли? – Не... – Так и было? – Ага... – Странная конструкция...

* * *

Мальчик рассматривает девочку: – Что, оторвали? – Нет, так и было. – Странная конструкция...

* * *

Пляж. Встречаются совершенно голые мальчик и девочка. Мальчик показывает пальцем – Потеряла? – Не-а – Украли? – Не-а – Так и было?! – Угу – Странная конструкция...

* * *

Лежат в коляске близнецы – Мальчик и Девочка. Вдруг Д как заорет: – НАСИЛУЮТ! М посмотрел внимательно, оценил обстановку и говорит: – Что орешь, дура, ты просто на соску легла!

* * *

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка: – Вась, тампакс не из кармана вынимают...

* * *

В детском саду, девочка стоит у раковины и руки моет. Сзади потходит мальчик, и засовывает ей... – (д) бона-бона – (м) нома-номано

* * *

– А сейчас у меня стрижка "под мальчика". – Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

* * *

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.

* * *

– Мальчик, что ты делаешь в моем саду? – Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его обратно.

* * *

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.

* * *

Игрок в гольф: "Это была худшая игра в моей жизни". Мальчик, подносящий клюшки: "Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?"

* * *

Мальчик увидел первый снег и рассуждает: – Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

* * *

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: – Вот так молоко водой разбавляют...

* * *

– Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой. – А зачем? Я ведь не женат.

* * *

Перед роддомом. – Ле-ена-а! Лена! Кто-о? – Мальчик! – На кого похож? – Да ты его не знаешь.

* * *

Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит: – Если меня отмыть, я таким же буду!

* * *

Посетитель спрашивает деревенского мальчика: – Где можно найти твоего отца? – В свинарнике. Вы узнаете его сразу – на нем коричневая шляпа!

* * *

Старушка заглядывает в детскую коляску. – Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики? – Нет, только тот, что слева. Справа – это дыня, – отвечает отец.

* * *

– Дзиииинь... – открывают дверь, на пороге маленький мальчик. – Ты кто? Как тебя зовут? – Меня никак не зовут, я сам прихожу. А вообще-то я ПИЗДЕЦ. Ребята, залетай...

* * *

Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя: – Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить... – Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.

* * *

Детский сад. Мальчик другому мальчику. – Вчера подругу ебал. – А сколько ей лет? – Семь. – Тю, старуха. – Ага, старуха, а ебется, как двухлетняя.

* * *

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. – Почему ты не купаешься? – Плавать я не умею, а писать не хочу...

* * *

Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает: – Ну что, мальчики, за $50 развлечемся? – Уйди, чудище двужопое!

* * *

В окопе двое. По направлению к ним движется танк. -Бросай гранату! -Не могу, там мальчики! -Да, бросай же! -Не могу, там мальчики! -Бросай говорю! В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик: -Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!

* * *

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе: – Родила? – Родила. – Мальчика? – Нет. – А кого?!

* * *

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: – Дядя, а что у тебя в животе? – Бомба. Один тихо говорит другому: – Давай взорвем ее. – Опасно очень короткий фитиль.

* * *

Паренек слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа. – Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, – простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.

* * *

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему: – Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке? – Хочу... – На, поиграй, – и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.

* * *

Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: – Дяденька, а что это у вас на шее? – Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть? – Хочу... После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза. – Ой, дяденька, а мне ничего не видно! – Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

* * *

Муж под окном родильного дома кричит жене: – Маша! Кого родила?! – Мальчика! – А на кого похож?! – Ты его все равно не знаешь!

* * *

– Что тебе, мальчик? – Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа. – Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет. – Прикажете подождать?

* * *

Идет мужик по лестнице. Мальчик ему говорит: – Дяденька, у нас ступени скользкие. – Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк.

* * *

Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит сверток. – У вас мальчик! – А можно его на руках подержать? – Конечно, – отдает сверток – А посмотреть можно? – Конечно! – начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и – хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища... – ? – Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.

* * *

– Здравствуй мальчик, держи конфетку и доведи нас до штаба русских. Идут, идут, идут. – Мальчик, а тебя как зовут-то? – Ваня Сусанин. – Ганс, забери у него конфету! – Пошел нахуй, мальчик!

* * *

Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец. – Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? – Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -вздохнул мальчик.