Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 111 (всего у книги 132 страниц)

* * *

– Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились? – Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!

* * *

Жена – мужу: – Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

* * *

– Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за корявый... почерк...

* * *

Двое вспотели (тьфу, блин, черт, фак, и т.д. и т.п.) Заново: Двое в постели: ОН: – Выйдешь за меня? ОНА: -Конешно, дорогой! (ТЯГОСТНОЕ МОЛЧАНИЕ) ОНА: -Что же ты молчишь? ОН: -Я и так уже сказал лишнее!

* * *

– Дорогие телезрители, – объявляет дикторша, – отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

* * *

– Мне все кажется, что ты меня не любишь, – жалуется жена мужу. – Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... – Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...

* * *

– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. – Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! – Я же говорю, когда мы поженимся.

* * *

– Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу. – И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

* * *

– Ох, как мне дорого обходится реклама... – Но вы же не даете никакой рекламы! – Я не даю, но жена читает...

* * *

– Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной. – Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.

* * *

Муж, уходя на работу, предупреждает жену: – Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи. – А я твердо могу на это рассчитывать?

* * *

– Дорогой, на тебе сидит навозная муха! – Что ты хочешь сказать, что я говно?! – Нет, но муху не обманешь...

* * *

Муж с женой собираются на бал-маскарад. – Послушай, дорогая, какую маску мне одеть, чтобы меня не узнали? – Да никакую! Если ты не будешь пить, тебя и так никто не узнает!

* * *

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: – Вот это мужчина!

* * *

Мужика посадили на 10 лет в тюрягу, а он бежал... Прибегает домой, а там жена с другим, естественно, мужиком... Немая сцена...Квадратные глаза...Крик души: – Как, дорогой, неужели уже 1999 год наступил?

* * *

Диктор Центрального телевидения сообщает: – Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

* * *

– Какой самый дорогой деликатес? – Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

* * *

Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату: – Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже носите в корзинах, а продукты в кошельках!

* * *

Разговор двух дам: – Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! – Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

* * *

– Дорогая, я тебе принес дефицит... – Какой? – Имунный.

* * *

Жена спрашивает мужа: – Дорогой, что тебе подарить к дню рождения? – На один вечер прикинуться глухонемой.

* * *

– О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь – почему. – Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

* * *

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: – Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.

* * *

– Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду... – Слишком поздно! Уже сделано.

* * *

– Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести. – Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

* * *

– Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража! – Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

* * *

– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена. – Ведь сегодня ты был совершенно свободен. – Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

* * *

По дороге идет мужик и едет КамАЗ.Водитель останавливается и спрашивает – Эй, мужик, а ты что зимой в ластах ходишь? – Да это валенки были, пока ты не проехал!

* * *

Муж приезжает из Японии и сразу к жене: – Дорогая, скорее раздевайся! Раздевайся – и под одеяло. Ну, легла? Наконец-то! Посмотри как блестят мои новые часы...

* * *

– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

* * *

Жена купила мужу ко дню рождения галстук. – Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: – Длинная борода!

* * *

– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика? – Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?

* * *

Идет значит (П)рапор по дороге... Видит у обочины танк стоит, а на башне (С)ержант сидит-покуривает. П: Почему отстали от колонны! С: Да вот движок заклинило. П: Приказываю: Клин выбить! Колонну догнать!

* * *

Программа "Время". Диктор в черном костюме с экрана: – Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата...

* * *

Жена собирается на курорт: – Дорогой, что тебе привезти? – Что хочешь, сейчас все лечат...

* * *

Жених уговаривает невесту: – Дорогая! Если ты не выйдешь за меня замуж, я буду выполнять малейшие твои желания! – А как насчет больших?

* * *

– Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду? – У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал. – Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта! – Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.

* * *

– Дорогой, нам нужно продать этого пса. – Почему? – Он воет, когда я начинаю петь. – Гм... но ведь ты начинаешь первая.

* * *

Жених говорит невесте: – Дорогая, ты сейчас упадешь от радости – такой я подготовил тебе подарок. – Скажи скорей! – Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

* * *

Жена сообщает мужу: – Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. – Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

* * *

– Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней? – А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"

* * *

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. – А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. – Зачем? – Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

* * *

Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж (М) и ведет диалог с изрядно трезвой женой (Ж): (М)С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по телевизору весь день п-пожар показывают? (Ж)Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.

* * *

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: – Что, я уже в раю? – Нет, дорогой, я же здесь.

* * *

Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог. – Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

* * *

– Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди. – Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами. – А что грудь от этого станет больше? – Во всяком случае на твоей заднице это сработало.

* * *

Муж утром говорит жене: – Ты не выгладила мой костюм! – Выгладила, дорогой! – Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.

* * *

Жена и муж в постели... – Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе. – Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!

* * *

– Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это вполне окупилось. – Вылечилась? – Нет, домой не вернулась.

* * *

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит: – Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой. – Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

* * *

Жена приносит домой ливерную колбасу. – Зачем ты ее купила – спрашивает ее муж – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. – Знаешь, дорогой, не гавкай!

* * *

Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит: – А-а-а-а... Подбегает Мария: – Что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь? – Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!

* * *

– Где вода самая дешевая? – В политических речах. – А где самая дорогая? – В ветчине и сметане.

* * *

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит: "Наконец-то вместе". Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает: "Мы с тобой, дорогая?..." "Да нет, – отвечает та, – ноги!"

* * *

– Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! – Он съел суп? – Да всю тарелку. – В таком случае он честно заработал доллар.

* * *

Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают: – Что с вами? Как вы попали в болото? – О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь живу!

* * *

– Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме. – И это действует? – Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

* * *

Муж возвращается домой под утро. – Где ты был? – грозно вопрошает жена. – Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.

* * *

– Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. – Ну и ты меня нашел? – А с чего ты взяла, что я тебя искал?

* * *

Едет как-то новый р на 600 мерседэсе загарается красный свет он легонечко тормозит и ждет вдруг на полном рвзгоне вылетает на дорогу запорожец и прямо мерсу в зад новый р неспеше выходит подходит медленно открывает дверцу запорожца улыбается и говорит: а когда меня нету то как ты тормозишь!

* * *

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам: – Уф, едва не засыпался.

* * *

Невеста опаздывает на свидание. – Ты понимаешь, милый, – объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип. – И что же? – взволнованно спрашивает жених. – Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

* * *

Жена: – Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. – Например? – Например, почему я вышла за тебя замуж.

* * *

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает: – Почему опоздали? Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть. Только сели на место – еще двое опоздавших. – А вы что, тоже с ралли? – (удивленно) Нет, мы курили...

* * *

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень. – Дорогой мой! Что ты собираешься делать? – нежно спрашивает его чем-то смущенная жена. – Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я побреюсь.

* * *

С уважением, Саша Разговаривают две подруги: – Какой молодец твой муж – купил тебе такую дорогую и красивую шубку – Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной – Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее? – Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...

* * *

– Джон, – сказала испуганная жена, толкая своего мужа, – ты что-нибудь слышишь? – Да, дорогая, это, наверное, воры, – ответил муж и начал вылезать из кровати. – О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу тебя. Что ты собираешься делать? – Запереть двери спальни, – сказал муж твердым голосом.

* * *

Жена будит ночью мужа: – Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: – Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: – Я хочу мужчину! – Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

* * *

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят – труп на дороге валяется. Ж: Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина – на обочине. Ш: Глебушка, а как писать "на абочине" или "на обочине"? Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву. Ж: Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

* * *

После встречи Нового Года. – Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? – Могу... – А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? – Замолчи, придурок! Я твоя жена!

* * *

Гражданская война.То белые, то красные, то зеленые, то просто бандиты без цвета и без имени... ходят и грабят... Вечер. Стучат в дверь. Муж открывает дверь. Какой-то человек приставляет к его груди наган и предлагает выбор: – Кошелек или жизнь... Муж с пониманием кивает и кричит жене: – Дорогая, жизнь моя, тебя зовут...

* * *

– Скажи, дорогой, – спрашивает Сабина мужа, – какая разница между прямым и косвенным налогом? – А вот какая: прямой налог – это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный – когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

* * *

Муж – жене: – Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. – Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. – Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

* * *

– А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать! – А что случилось? – Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу! – А я тут причем? – А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

* * *

Жена: – Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной шее. – Что ты, это же невозможно! – Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?

* * *

– Дорогая мадам, – говорит оптик, – благодаря этим новым очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.

* * *

Мари (в раздумье): – Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: – Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: – Браво, Мари, ты выиграла! – Увы, я поставила на 26...

* * *

Едет Ромео на коне – ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь – и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога – ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта – ну вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье – все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео: – Джульетта, а где у вас тут можно покакать?

* * *

Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: "Если через 15 секунд не откроет убью заразу!" Жена открывает через 10 секунд... "Если тапочки через 10 секунд не принесет – убью заразу!" Жена приносит через 5 секунд тапочки... "Если через 5 минут не накормит – убью заразу" Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово... Муж поел, подумал, подумал и... Бамс ей в лоб! "За что дорогой?" "Было б за что – вообще убил бы!"

* * *

– Дорогая, ты меня любишь? – Да. – А ты будешь плакать, если я умру? – Да. – Покажи, как ты будешь плакать. – Сначала умри.

* * *

Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат: – Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал. – Какой трехколесный велосипед?! – Тот, что дороги укатывает. – О боже! Я сейчас дверь открою! – Не надо, мы его под дверь подсунем.

* * *

Жена смотрит в окно и говорит мужу: – Смотри и учись... Живут же некоторые жены! – Ты о чем? – О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого-то! Даже белье помогает снять с веревки. – Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье-то наше!

* * *

– Ты так стройна и элегантна, – польстил я ей. – Да, – ответила она с гордостью, – я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность. – И сколько ты можешь так продержаться? – О, сколько угодно! – Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

* * *

Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу: – Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне? – О! У тебя новая блузка. – Нет. – Ты поменяла прическу. – Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..

* * *

Идет Пушкин по проселку. Жарко, дорога пыльная. Мимо идет мужик на телеге: – Садись, -говорит. -Подвезу. Едут, скучно. А.С. говорит: – Мужик, давай в рифму поиграем. Мужик: – А как это? А.С.: – Да вот как тебя зовут? М: – Федот. А.С.: Ну и хуй тебе в рот. Теперь твоя очередь. Мужик насупился и минут 20 молчал. Потом спрашивает: – А тебя как зовут? А.С.: – Александр Сергеевич. М: – Ну и слезай нахуй с телеги.

* * *

– Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна? – Очень хорошо. – А не холодно ли там? – Нет, совсем не холодно. – А ветер дует? – Нет, нет, не волнуйся. – В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

* * *

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью. – Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз... – Что, меня туда не пустили? – Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

* * *

Муж приходит домой поздно вечером. Жена учуяв запах спиртного, спрашивает: – Опять банкет? – Да, дорогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады: – И опять коллеги целовали? – Да, дорогая. Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает: – Но почему на тебе женские трусы? Пауза. – Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.

* * *

Ок, на том и разошлись. Через неделю встречаются, перавя еще краше и справнее, а вторая совсем на нет сошла – сопли по колено. – Что случилось? – Да все сделала, как ты велела. Прыгнула балерине на ногу, поползла... Чуть лапы не откинула по дороге, но доползла... Смотрю – кайф, тепло, сыро, уютно, еды – море. Наелась, отогрелась, разомлела да и закимарила... Просыпаюсь – бля, на усах у дирижера!

* * *

Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает: – Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? – Не знаю, – сердится мадам, – ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это? – В том-то и дело, что я и сам не знаю, – отвечает Леон, – но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

* * *

Уезжает жена на курорт. – Муж, ночуй дома! Муж на следующий день шлет телеграмму: – Жена! Где посуда! Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает: – Ночуй дома! Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены. – Дорогая, я не понял твоего ответа. Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит: – Я же говорила: "Ночуй дома!"

* * *

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. – Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением. – Да, любимая. – И с питьем тоже? – Да, милая. – И завяжешь ходить в клуб по вечерам? – Это все? – А с чем еще ты собираешься завязать? – С женитьбой.

* * *

Муж справляет 50-летие своей жены. Он поднимает рюмку и говорит: – Дорогая, я пью не за твои 50, – ведь ты сейчас кислая, как щи! И не за твои, когда ты была крепкая, как коньяк! И не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское! Я пью за твои 20, когда ты была, как персик! Жена берет рюмку и отвечает: – Дорогой, а я хочу выпить не за свои 20, когда я была спелая как персик, но тебе досталась надкусанной. И не за свои 30, когда я была игривая, как шампанское, но ты сдувал одну лишь пену. И не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, но ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты бы рад "похлебать", да нечем!

* * *

Едет НР 600-м мерсе. На скользкой дороге занесло и бабах мордой в столб. Вышел репу чешет, по сторонам посмотрел: доебаться не к кому, сам виноват. Чего делать? Тут смотрит ВМW навороченная под'езжает, оттуда другой НР высунулся и спрашивает, чего мол мужик стоишь? Наш НР отвечает: да вот мол скользко...столб...решетка(радиатора) внутрь... фары друг на друга смотрят... А тот подумал подумал и говорит: – А ты в выхлопную трубу подуй вот морда и выправится И уехал. А наш дует, дует, ничего не получается. Тут джип РАJЕRО с НР останавливается, оттуда: ты чего мужик сдурел!? Тот опять: да вот скользко... столб (ну и т.д.) В джипе посидели, подумали и говорят – Слышь мужик ты форточки то закрой.

* * *

На Привозе. – Почему лимон? – Сто рублей. – Почему так дорого? – Потому что это не лимон, а лимонка. – А гранат почем? – Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната. – Хорошо, беру. – А деньги? – Вместо денег возьми мой торт. – На кой черт мне твой торт? – Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...

* * *

– Дорогая, а почему у тебя нет пупка? – А стерся, пока в общаге жила!

* * *

На корабле во время шторма жена мужу: – Дорогой, я хочу платье такого же нежно-зеленого цвета, как лицо у той дамы.

* * *

– Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной. – Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились.

* * *

– Как пользоваться автоматом для получения денег? – Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

* * *

Захватили немцы Простоквашино. Ходят по избам, смотрят. Вдруг в избе дяди Федора увидели повешенного Печкина. Ловят дядю Федора и спрашивают: -Кто Печкина повесил? -Не знаю – говорит-Я за грибами ходил. Ловят Шарика: -Ты Печкина повесил? – Нет -отвечает– Я за грибами ходил. Ловят Галчонка: А он заладил: Я за грибами ходил, за грибами ходил! Тут с печки слазит Матроскин в валенках. Немцы к нему подбегают и орут: -Ты, сволочь полосатая, Печкина повесил? А я еще и из авто-о-ома-а-ата стреля-я-ять уме-е-ею!

* * *

Мужик изобрел автомат для бритья, у него и спрашивают: – Как он работает-то?, габариты головы-то у всех разные... – Ну... это только до первого бритья...

* * *

– Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение? – Не могу сказать, но кажется, того же автора, что и Басни Крылова".

* * *

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

* * *

Стоит на посту туркмен. Слышит: кто-то подходит к объекту, вскидывает автомат и грозно кричит в темноту: – Стой, кто идет? Скажи пароль! – Пароль! – доносится из темноты. – Проходи! – облегченно отвечает часовой.

* * *

Сведения об искаженном мире: Помни, что в искаженном мире все правила ложны, в том числе правила перечисляющие исключения, в том числе и наше определение подтверждающее правило. Но помни так же, что не всякое правило обязательно ложно, что любое правило может быть истинным, в том числе данное правило и исключение из него. В искаженном мире все догмы одинаково произвольны, включая догму о произвольности догм. То, что есть не требует доказательств. Все доказательства суть попытки чем-то стать. Доказательство истинно для самого себя, оно не свидетельствует не о чем, кроме наличия доказательств, а это ничего не доказывает. Множество единственным элементом которого является множество, может быть изоморфно множеству единственным элементом которого является множество, все элементы которого образуют подгруппу элементов во множестве, которое является единственным элементом множества с которым оно изоморфно. До сих пор не ясно, определяется ли скорость разрушения скоростью ползучести или наоборот, авторы обзора придерживаются на этот счет противоположного мнения. Есть правила для выбора решения, но нет правил для выбора этих правил. Какое бы качество вы ни захотели бы оценить оценить, всегда найдутся по крайней мере три противоречивых критерия его оценки. Парадоксальные конструкции замкнутого временного и причинного порядков являются выражением ограниченности геометрического описания времени. Или хочешь сформулирую проще: никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иной нельзя не быть. Если кто-нибудь найдет ту самую статью, то все равно не поймет ее смысла, пока его не обнаружат экспериментально, независимо и совершенно случайно. Особенно интересно изучение эффектов спаривания для того случая, когда частиц в паре не две, а произвольное комплексное число. А: Предложение Б ложно. Б: Предложение А истинно. "Это предложение ложно". "Не читай эту фразу!". "Долой надписи на стенах!" – надпись на стене.

* * *

– Василь Иваныч, Анку в партию членом записали. – А что, авторучки не нашли?

* * *

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

* * *

– Дерево – это такое растение, – сказал автолюбитель, – которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.

* * *

"Предоставить очередной отпуск Зайцеву Н.М. – автослесарю на 22 календарных дня, как несовершеннолетнему, и 3 рабочих дня, как совершеннолетнему".

* * *

– Извините, можно я вас перебью? – Да, пожалуйста. Мужик выпускает очередь из автомата.

* * *

– Дело в том, – говорит автолюбитель постовому, – что я программист. – Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

* * *

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

* * *

– С чего начинается чистка автомата? – С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

* * *

– Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! – Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

* * *

Призывнику задают вопрос: – Вы хорошо стреляете? – Сигареты – отлично, из автомата – хуже.

* * *

Автоинспектор останавливает мотоциклиста. – Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: – Шлема, ты разве упал?

* * *

– Над чем работаешь сейчас? – Над автобиографией. – Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?

* * *

Зритель уходит после первого действия. – Вы так рано уходите? – спрашивает гардеробщица. – Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

* * *

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства: – Вот мой автопортрет. Напротив – портрет моей жены. Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает: – Надеюсь, у вас нет детей?

* * *

– Куда ты спешишь? – На почту, пока не закрыли. – Письмо отправить? – Нет, надо набрать чернил в авторучку.

* * *

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал: – Неплохой выстрел, мадам!

* * *

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо. – Я меняю сюжет, – заявил он. – Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

* * *

Одна жена советует другой: – Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

* * *

Нищий обращается к прохожему: – Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть". – Вы автор такой книги? – удивляется прохожий. – Почему же вы побираетесь? – Это как раз один из тысячи способов! – отвечает нищий.

* * *

– Вы набрали номер 333-333! С вами говорит автоответчик, передайте информацию после гудка. Пиииии. – Мы набрали номер 333-333! С вами говорит автодозвонщик. Это ВВS? Передаем информацию после гудка.

* * *

Из репортажа о ветеранах-работниках села: "Годы побелили их виски. Пройдет не так много времени, как мы проводим их на заслуженный отдых. Властно зовет земля наших славных ветеранов..." Автор хотел сказать, что несмотря на годы, ветераны еще поработают, но фраза прозвучала несколько мрачновато.

* * *

– Алло! Это квартира Ивановых? – Нет. Это автобаза. – А у вас чего, с Ивановыми один номер? – Нет... – Тогда чего же трубку берете?

* * *

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22: 55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит: – Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа! – Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.

* * *

Гомик на войне. Рассказывает. – Сижу я, значит, в окопе – пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.

* * *

Один нищий другому: – Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков! – Вот здорово! Ну и как ты поступил? – В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.