Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 87 (всего у книги 132 страниц)

* * *

– Пап, ну пойдем в цирк? – Некогда, сынок, некогда. – А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. – Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

* * *

Приходит мужик в цирк. – У меня есть говорящая змея... – А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол. – Ш-ш-ш. Второй раз. – Ш-ш-ш! Третий. – Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!

* * *

Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел: – Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель так это цирк... – Ну а львицы, львицы посмотри... – Ну и что львицы? Бляди какие-то... Вот у моего дяди бляди – так это львицы... – Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной? – Да разве это клоун? Это хуй какой-то! Вот у моего дяди хуй – вот это клоун!

* * *

– Говорят, что блошиный цирк обанкротился. – Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

* * *

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: – Что-то публика заскучала. Клетка не высокая – давай развеселим...

* * *

Конферансье в цирке объявляет – Смертельный номер! Клоун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску с гвоздями! Вася, АЛЛЕ! – Оп ля! ОЙ БЛЯ!

* * *

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: – Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: – Я повторю! Только уберите хищника.

* * *

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: – Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: – Это я. А что Вы хотите? – Как? – недоуменно шепчет посетитель. – Это Вы-то карлик? – А что? Нельзя уже и потянуться?

* * *

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: – Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

* * *

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика: – Ки... ки... ки... Опа!

* * *

Ползут два кирпича по крыше, молодой и старый: М: Ну что прыгнем? С: Прыгнем.. Летят, а мужик внизу в каске идет. М: ? С: Эх молодость, молодость. Смотри как надо. Эй мужик. Мужик задирает голову: – Чего?

* * *

Кашпировский Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят: – Давай миллион. Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами: – Нате, засритесь! Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят: – Не можем больше терпеть. Понос замучил. – Хорошо, – говорит Кашпировский, – не срите! День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит: – Спокойно, мужики! Главное – не ссать!

* * *

Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена – раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"

* * *

Здравствуйте тов. Кашпировский после Вашего 5-го сеанса у меня рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра.

* * *

Приходит письмо А.М.Кашпировскому. "Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались."

* * *

Телеграмма Кашпировскому: Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение.

* * *

Из письма Кашпировскому: Дорогой доктор, после Ваших сеансов у меня исчезли трупные пятна и рассосался шов от вскрытия.

* * *

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!".

* * *

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена: – А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

* * *

После сеанса Кашпировского по ТВ дед кричит бабке из спальни: – Давай, старая, быстрей, пока я еще могу! – Поздно, все уже зарубцевалось.

* * *

Кашпировскому звонит мужчина: – Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу? – Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.

* * *

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он: – НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так): – Лучше б ты ему кой-чего другое показал...

* * *

Два импотента после сеанса Кашпировского: – У тебя как? – Нормально, начал действовать. А у тебя? – Рассосался.

* * *

– Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла... – А чем она болела? – Коклюшем. – А костыли зачем? – Дедушке несла.

* * *

Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки.Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались".

* * *

Мужик приходит к Кашпировскому, на жисть тяжелую жалуется: – Писаюсь по ночам, ничего не помогает. – Расскажите поподробнее, пожалста. – Да вот снится мне один и тот же сон: приходят ко мне гномики, и говорят "Давай пописаем". Тут это и происходит – просыпаюсь весь мокрый. – ДАЮ УСТАНОВКУ: Когда они приснятся вам сегодня, на их вопрос ответите: "А я ужЕ!" Приходит мужик на следующий день: – Анатолий Михалыч, стало еще хуже. – А что случилось? – Да вот, тот же сон, те же гномики. Говорят "Давай пописаем!" Я в ответ "А я уже!", а они "Ну тогда давай покакаем!

* * *

Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич. "Вот те раз" – подумал Штирлиц. "Вот те два" – подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.

* * *

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось", – подумал он.

* * *

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман: – Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит русский шпион! Бросают. Штирлиц: – Еб твою мать! Борман: – Тебе пиздец, Штирлиц! Мюллер: – И тебе пиздец, Борман!

* * *

– А что это граф Суворов ест? Никак кирпич? – Кирпич, матушка. – Ну-у-у... Звезду Суворову Александру Васильевичу.

* * *

Судья спрашивает обвиняемого: – Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове? – Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

* * *

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: "Кирпич, летим с нами на юг!" А кирпич взял и закурил...

* * *

Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед: – Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!

* * *

– Можно ли проглотить кирпич? – Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

* * *

– Вася! Ты поймал кирпич? – Ну, раз молчит, значит, поймал.

* * *

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй: – Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

* * *

Два кирпича ползут по крыше. Один говорит: – Плохая нынче погода. – Ничего, лишь бы человек хороший попался!

* * *

– Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? – Я больше не буду... – А ему больше и не надо...

* * *

По стене ползет кирпич, видит – висит календарь. – Который час? – спрашивает кирпич. – Среда, – отвечает календарь. – Ура! – обрадовался кирпич. – Скоро лето!

* * *

Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все возмущаются: – Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно... Тут один из толпы наклонился над потерпевшим: Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата! Все: – Ах, ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть негде!

* * *

Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз". Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти – непонятно. Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя и слышит голос из динамика: – Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!

* * *

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: – Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: – Кто это спас меня? – Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: – А где ты, падло, был, когда я женился?

* * *

Идет всему-пиздец, все сметая на своем пути. Подходит к деревянному дому. Дунул на него – щепки во все стороны полетели, ничего не осталось – пустое место. Идет дальше. Видит – кирпичный дом стоит. Дунул – нет дома, кирпичи по окрестностям разлетелись. Дальше двинул. Подходит к бетонному дому. Дунул – и этот рассыпался. Еще проходит немного. Смотрит сарай какой-то из гнилых дощечек стоит, шатается, сейчас сам рассыпется. Дунул на него в четверть силы. Ничего не случилось – стоит. Дунул в полсилы – стоит. Набрал побольше воздуха, дунул во всю силу, аж закашлялся. А развалюхе хоть бы что – стоит и все. Что за фигня? Заглядывает в окно, а там все-похую сидит.

* * *

Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана Работодатель. -А что вы вааще делать умеете Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил их лбом Работодатель. -Здорого! А что в другом чемодане? Мужик. -Да так ерунда – АНАЛЬГИН

* * *

Кирпич ползет по крыше, тяжело, все коленки ободрал, " Ничего", – думает, "лишь бы человек хороший попался..."

* * *

По стене ползет кирпич, А за ним ползет другой... Ну и пусть себе ползут, Может там у них гнездо?

* * *

Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются: – Уже кирпичи стали с крыщ падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит: – Да это же депутат! – Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!

* * *

Сидит мужик на берегу реки. В одной руке – удочка, в другой – кирпич. Идет мимо баба. Увидела мужика и говорит: – Мужик, а зачем тебе кирпич? – Не скажу. – Мужи-ик! Ну заче-ем тебе кирпич?! – Не скажу. – Мужи-и-ик! Ну для чего-о-о тебе кирпич?! – Ладно... Я тебя трахну, потом скажу. Через некоторое время: – Ну так, мужик, для чего тебе кирпич? – Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку еще ничего не поймал, а на кирпич ты уже за сегодня пятая.

* * *

– Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой? – Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

* * *

– Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно? – А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

* * *

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему: – Все таки я не понимаю, как Вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. – Но черт возьми! – ... у Вас на лбу след моего ботинка.

* * *

Холмс говорит Ватсону: – Я вижу, вы побывали у рэкетиров? – Да. Но как вы догадались, Холмс? – Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

* * *

Шерлок Холмс: – Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром... – Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? – Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.

* * *

д.В. Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. Ш.Х. Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. д.В. Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х. Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

* * *

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: – Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! – Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): – Это же элементарно, Ватсон!

* * *

Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивленно восклицает: – Что это Беримор? – Котлеты по-Киевски, сер.

* * *

Диалог с Берримором: – Что это? – Мозги Ватсона, сэр. – Почему так мало? – Я же сказал: мозги – Ватсона!

* * *

Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс толкает Ватсона. – Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде? – Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она указывает путь на север, вот все... – Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!

* * *

Ватсон: – Холмс, я пойду прогуляюсь. – Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют. – Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. – Но... Холмс... Откуда вы знали? – Элементарно, Ватсон. Вчера я выебывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.

* * *

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: – Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! – Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. – Откуда Вы знаете? – Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

* * *

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: – Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? – В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! – Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

* * *

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Ш.Х.: – Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. д.В.: – А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х.: – Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы – не набили бы!

* * *

Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его трубку себе в зад. Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало. А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...

* * *

Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре, ветер занес их в незнакомый район. Снизившись Ватсон спрашивает прохожего: "Где мы находимся, Сэр?". Прохожий: На воздушном шаре. Холмс: Это математик, Ватсон. Ватсон: Как Вы узнали это, Холмс? Холмс: Это элементарно, Ватсон – только математики всегда дают абсолютно точные и никому не нужные ответы.

* * *

Знакомство с классом. Дошла училка до Вовочки. – А как твоя фамилия? – Штирлиц. – Молодец, хорошие фильмы смотришь, патриот! А фамилия-то как? – Штирлиц! – Ну хватит играться! Как фамилия?! – ШТИРЛИЦ! Ну, что тут делать, узнала адрес, пошла жаловаться к родителям... Рассказывает папаше, что вот такие дела.. – Да вы Марьпетровна не суетитесь, он у нас стеснительный очень, а вообще-то мы МЮЛЛЕРЫ!

* * *

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

* * *

До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не дошло.

* * *

На 23 февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину пек в золе Сникерсов, а в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками.

* * *

Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

* * *

Мюллер вызвал Штирлица и спросил: – Штирлиц, сколько будет дважды два? Голос за кадром Копеляна: "Штирлиц знал сколько будет дважды два, ему об этом недавно сказал Шелленберг, но он не знал, знает ли об этом Мюллер".

* * *

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон. "К счастью" – подумал Штирлиц. "К ужину" – подумал дракон.

* * *

Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское слово ДУРАК. Голос диктора за кадром: – Вот так, в нечеловеческих условиях, Советский разведчик Максим Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!

* * *

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

* * *

Штирлиц вызывает Мюллера и спрашивает: – Мюллер, у Вас есть родственники за границей? – Нет. – А кем тогда приходится вам Илона Броневицкая? – Никем, мы даже не однофамильцы.

* * *

Штирлиц шел по крыше, случайно поскользнулся и упал, но чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо вспухло и мешало ходить.

* * *

Штирлиц шел лесом и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал первым.

* * *

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

* * *

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. "Интересно: вши или блохи?", – подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по стойке смирно и вскинув руку сказал: – Хайль Гитлер! Конспирация однако, подумал Штирлиц, и довольный собой пошел дальше.

* * *

Штирлиц и Мюллер сидели на совещании возле открытого окна. – Прикройте окно – дует, – попросил Мюллер. – Dо it уоursеlf mоthеrfuскеr, – огрызнулся Штирлиц.

* * *

А чего это граф Суворов все ест и ест? – Так ведь пост уж прошел, звезду мне дали – ЖРЕМ-с!

* * *

На тему рекламы: Императрица: "А что это у нас граф Суворов ничего не ест?" Суворов: "Еда с вашего стола мне не заменит Педигрипал!"

* * *

– А что это пост Суворов у нас ест? – Граф. – Ну, матушка вы даете, звезданулись что ли?

* * *

И сказал Тамерлан: "Кто не хочет идти на битву вместе со мной – пусть бросит в меня камень!"...И вырос курган...

* * *

Карикатура в газете: Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский Император, Суворов и тд. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает: – А что это граф Суворов у нас ничего не ест?

* * *

Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверинитет. Царь прислал телеграмму: "Закусывать надо".

* * *

Прибегает Петька и кричит – Василий Иванович, я Колобка зарубил! – Как?!!? – Ну иду, глядь – Колобок по лесу – прыг-скок, прыг-скок. Ну я его шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ! – Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп копал!

* * *

Встречаются Марс со Сникерсом... М: Последнюю новость слышал? С: Какую? М: Милки утопили.

* * *

Приходит Сникерс к Марсу, весь зареванный. Марс спрашивает: – Ты чего плачешь? – Баунти к Твиксу ушла-а-а-а! – А с чего бы это? – Она сказала – у него ДВЕ палочки!

* * *

Встречаются Сникерс с Марсом... Сникерс: – Марс, ты Баунти пробовал? – Нет, не пробовал. – А зря, райское наслаждение! – Ну и что, зато с Виспой можно делать все что тебе нравится!

* * *

Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит: – Закрой глаза, открой рот, а я тебе что-то вкусненькое дам... Тот закрывает, открывает, получает, жует: – Что это? Марс? – Не-е... – Сникерс? – Не-е... – А что? – Тампакс!

* * *

Встречаются Марс и Сникерс.Один у другого спрашивает. – Ты Баунти пробовал? – Нет. – И не пробуй, я от него Куку-Руку подцепил.

* * *

– Ты сникерс пробовал? – Да, класс! – А марс пробовал? – Супер! – А тампакс пробовал? – Не, не пробовал... – И не пробуй, одна вата!

* * *

Встречаются СНИКЕРС с МАРСОМ: – Ты БАУНТИ не пробовал? – Я то нет, а вот братья ТВИКС пробовали и такой стиморол подхватили, что диролом не отксилитишь.

* * *

Колобок выкатывается из "Голубой устрицы" – Какие груди? Какие яйца? – Я сплошная эрогенная точка!

* * *

Колобок вышел из бани, остановился и говорит: – Тьфу ты! Голову забыл помыть.

* * *

Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит: – Что-то голова болит.

* * *

– Гена, какой сегодня курс доллара? – У? – Гена, ты тормоз!.. – Сто двадцать пять. – А скупки? – Я не тормоз.

* * *

Гена упал в унитаз и кричит: – Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку: – Эту, что ли?

* * *

– Гена, нам граната в хозяйстве сгодится? – Ну, в общем, да, а что? – Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

* * *

– Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть? – Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

* * *

– Гена, а изюм по стенкам ползает? – Нет. – Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

* * *

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок: – Что, ушастик, тоже не спится?

* * *

Чебурашка и Гена сидели на 16 этаже и смотрели на улицу. Вдруг увидели внизу лепешку. Решили, кто быстрее за ней спустится, тому она и достанется. Чебурашка вбежал в лифт и поехал вниз. А Гена прямиком из окна на улицу. Чебурашка выбегает: – Ген! Гена!... Слушай, какую мне лепешку есть – желтую или зеленую?..

* * *

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку. – Чебурашка, принеси воды. – Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через некоторое время: – Чебурашка, принеси воды. – В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

* * *

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п. – Гена, чем кровь пахнет? – Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) – Ну Ген, ну чем кровь пахнет? – Нашел время, отстань! – Ну чем? – Говном! – О, Гена, я весь в крови.

* * *

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. – Гена, пальто брать? – Бери! – А палатку брать? – Бери! – А сапоги брать? – Бери! – А в них мусор. – Вытряхни! – Не могу, он меня за уши держит!

* * *

Гена и Чебурашка с бодуна. Г: Чебурашка, сгонял бы за пивком? Ч: Неа. Г: Ну, Чебур, пожалуйста, помираю. Ч: Я сказал – нэт. Г: Чебурашечка, ну, давай. Ч: Ага, сейчас Чебурашечка, а как опхмелишься – прорва с ушами?!

* * *

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки: – Гена, кошмар! Шапокляк родила! – Ну и что? – Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!

* * *

Идут в темноте Гена и Чебурашка. Чебурашка: Гена, осторожно! Здесь ступеньки! Гена: Спасибо тебе! Черем-бурем-бурум-бурашка!

* * *

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит: – Гена! Здорово! Ты откуда взялся? – Вы обознались. Я не Гена. – Надо же! А как похож! – На кого? – Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

* * *

Идут Гена с Чебурашкой по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Ч. сзади: чап чап, чап – чап. Гена: "Не чапай, а то наизнанку выверну". Сзади тихо, потом снова: чап – чап, чап – чап. Разозлился Гена и вывернул Ч. наизнанку. Идет дальше, а сзади: пач-пач, пач-пач...

* * *

На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк: – А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

* * *

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: – Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе! – Не надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!

* * *

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон: – Ну что, полетели. – Ой, подожди, уши отдохнут немного.

* * *

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: – Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. – У... да не в том!

* * *

– Чебурашка, ты что ешь? – Бублик. – А чего это он жидкий? – А я его второй раз ем...

* * *

Чебурашка приходит к Гене – Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал – каждому по 8 получается! – Чебурашка, ты неправильно посчитал... – Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

* * *

Малыш: Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь? Карлсон: Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!

* * *

– От винта! – что есть мочи вопил Карлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, разгоняя наседавших на него гомосексуалистов.

* * *

– Карлсон, есть ли у Вас менструации? – Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообщее я самый великий менструаторщик в мире!

* * *

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь. – Что делать? Тут Карлсон нашелся. – У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. – Кто у тебя был? – Никого не было. – Я спрашиваю – кто?! – Да никого не было! – Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

* * *

К поручику подходит молодой корнет и говорит: У вас такой успех у женщин. На меня, вот, внимания не обращают... Как вы с ними так, поручик? Очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: "Мадам (или, там, мадемуазель), нельзя ли вам впердолить?". Но, поручик, так ведь можно пощечину схлопотать! Можно. А можно и впердолить.

* * *

– Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? – Ах, молодость... Членом суда, членом туда...

* * *

Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает. – Куда вы, поручик? – Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.

* * *

Бал. Наташа подходит к поручику: Поручик! Да-с! Почему вы не танцуете? А мы себя в постели покажем-с.

* * *

Поручик разговаривает с дамой: Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

* * *

– Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? – А у меня слово никогда не расходится с делом.

* * *

– Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни? – Это оттого, что я родился до открытия микробов.

* * *

– Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой? – Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.

* * *

– Поручик, почему Вы так странно держите саксофон? – Я хочу кончить на лирической ноте!

* * *

– Поручик, вы обещали на мне жениться... – Ну, мало ли я что на ком обещал!

* * *

Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия. – Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

* * *

– Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей... – Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

* * *

– Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? – Нет, только подпоручиком.

* * *

– Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, – сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.

* * *

– Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам? – Да-с, вот, отношусь...

* * *

– Поручик, говорят, что вы сочиняете поэму о столице? – Увы, пока только две строчки. Пожалуйста: "Коль думает, что кормит нас она, Пусть верит, что ее мы защищаем!"

* * *

– Наташа, Вы опять сегодня без трусиков? – Как вы узнали, поручик? – По перхоти на тапочках...

* * *

Поручик танцует с Наташей. Поручик: – Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): – А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

* * *

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите... А вы, поручик? А я, наверно, другом семьи буду.

* * *

– Господа, вчера я спас женщину от изнасилования... – Ой, интересно, поручик, расскажите! – А-а, я ее просто уговорил.

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. – Ой, мне дурно, я пойду к окну, – говорит Наташа, – Ну иди, какни, но чтобы недолго, – отвечает поручик Ржевский.

* * *

Танцует Ржевский с Наташей на балу и все шарит у нее по спине руками. – Поручик, у меня груди спереди... – Там я уже искал.

* * *

Поручика Ржевского спрашивают: – Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? – Я их ебу, а это сближает!

* * *

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. – Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа. – Очень люблю, особенно с введением!

* * *

Корнет – поручику: – Поручик, у меня сегодня первое свидание, дайте свои белые носки. – Да возьмите-с, вон в углу стоят.

* * *

– Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? – Об седло. – Ох, да нет же – об сковородку! – Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

* * *

– Поручик, Наташа умерла от рака! – Да, это была ее любимая поза! – Вы меня не поняли, это дырка в желудке. – О, вы мне льстите, граф!

* * *

Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый. – Что, дождь? – спрашивает дама. – Нет, ветер!

* * *

– Поручик, сколько у вас детей? – Да... штук шесть или пять. – Вы любите детей, поручик? – Нет, но сам процесс...

* * *

– Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. – Пожалуйста, мадам. – Ну какой же это цветок? – Зато приятный.

* * *

Поручик спит с Наташей и она ему говорит – Поручик, ну остановите наконец будильник! – Зачем? – Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

* * *

Званный бал в доме Ростовых. В самый разгар бала поручик идет в туалет, срывает унитаз, выносит его в центр зала. Опускает штаны, садится на унитаз, достает портсигар, спички, обводит присутствующих мутным взглядом и произносит: – Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю?

* * *

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: – Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите... – Мадам, резонно замечает поручик, – кто кого ебет?

* * *

Поручику объяснили: для того, чтобы познакомиться с женщиной, он должен подойти, сказать что-нибудь острое, затем гладкое, потом тяжелое и только после этого представиться. На одном из вечеров поручик подходит к даме и говорит: Шило, мыло, хуем по лбу. Поручик Ржевский.

* * *

Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак не может найти отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны (уж невмоготу было) и сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство невдалеке за столиком и пьет чай. "Во блядь, нашли место где чай пить..." – удивленно произнес Ржевский...

* * *

Поручик (П) Ржевский танцует с Наташей (Н), сами понимаете, с какой: (Н): Поручик, вы когда ни будь любили? (П): – Трахался-с... (Н): – Но я говорю о чистой любви... (П): – После бани трахался-с. (Н): – Но я ведь говорю о высокой любви... (П): – На балконе трахался-с.

* * *

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил: – Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? – Нет, а что? – Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

* * *

В спектакле учавствует поручик Ржевский. Наступает его сцена и Ржевский произносит: – Я сюда больше не ездук... это... не ездун... не ездец... Тьфу блин! Короче! Карету мне! Карету!

* * *

Во время верховой прогулки в поле. (Н)– Поручик, как Вы думаете, что это там вдали белеет? (Р)– Жопа-с! (Н)– Фу, поручик! Это же ромашки. (Р)– Ромашки в жопе-с? Очень оригинально!