Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 117 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене. Первый математик: "По-моему этот гвоздь от другой стены..." Второй: "Да нет, от этой, но с другой стороны..."

* * *

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. – Ты что, веришь в эти сказки про живых? – спросило его привидение.

* * *

"Правда ли, что гусь свинье не товарищ?" – задает вопрос Н.Скалкина. – Правда. Вот уже в течение нескольких лет они друг другу не товарищи, а господа.

* * *

– Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни. – Как любезно с его стороны! – Не очень. Он прислал пилу и молоток...

* * *

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал: – Мы – межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ: – А мы – маяк, сами поворачивайте!

* * *

– Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся! – заявил новобранец. – Это какие же? – спросил его другой рекрут. – Когда мы маршируем в столовую. – Согласен. Однако между этими моментами больше любить нечего.

* * *

– Маруся, сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили тоже самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

* * *

Пустыня, жара, песок... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: – Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!

* * *

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу: – Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти? – Да, – ответил Джонс. – Кстати, откуда ты звонишь?

* * *

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода – первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти – первый ему и говорит: "Ты давай быстро – одна нога здесь – другая там! " Недолго думая второй отвечает: "А ты смотри в оба – чтоб никто не списал! "

* * *

По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. На черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит: – Васька, кончай гондоны жечь – весь лес закоптил.

* * *

– Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? – Залез бы на дерево. – Зачем? – Затопчут!

* * *

Идет один программист по коридору, навстречу ему другой кряхтит, пыхтит – тащит за собой базуку. Первый (восхищенно): – Де взял?! – Та, дебаггером из DООМ'а вытянул...

* * *

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию – он носил швейцарские часы.

* * *

– й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи – шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: Не волнуйся, – говорит он, – это всего лишь наш дом горит.

* * *

– Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь... и раз, раз... – Как же вы его били, если держали обеими руками? – А бил он.

* * *

Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку. – И потом табак деформирует голос! – Да-да, особенно меняет его тон! – Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.

* * *

Останавливается на перекрестке "Кам АЗ". Вдруг – Бабах! – ему в зад врезается -й "Мерседес". Из КамАЗа выскакивает водитель, подбегает к Мерсу, стучит в окно: – Слышь, ты, бля, выходи, будем разбираться! Выходи, говорю, разбираться будем! Я только вчера новое ведро повесил!

* * *

В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

* * *

Чудак знакомит друзей со своей подругой: – Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит. – Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь? – Й-я больше не могу...

* * *

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина. – Слушай, друг, далеко до моря? – Три дня пути. – Ни хрена себе пляж отгрохали!

* * *

– Ты где была? – спрашивает муж жену. – У подруги. Не веришь – позвони и спроси. Муж звонит подруге. – Моя у тебя была? – Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда была неверна.

* * *

– Вася! Зачем ты полез в унитаз? – спрашивает один сантехник другого. – Да вот куртку уронил. – Неужели ты будешь ее после этого носить? – Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

* * *

Встречаются два глухонемых, и один другому говорит: – У меня сегодня руки просто отваливаются! – А что случилось-то? – Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели...

* * *

– О, какой прекрасный вид! – восторгается горожанин. – Я бы не променял его ни на какой другой! – Возможно, – ответил крестьянин, – но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.

* * *

– Алло! Надю можно? – А кто ее спрашивает? – Друг. – Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю – можно!".

* * *

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой: – Ну как муж? – Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

* * *

Угрюм-река. На берегу лежит Прохор Громов. Вдруг чувствует, кто-то снимает с него плавки. – Это ты, Синильга? – спрашивает Прохор. – Нэт, это я – Анфысс!

* * *

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: – Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: – А осел подойдет? – Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

* * *

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак.. – Да куда ж ты стильки льешь? – Дак это же тебе!.. – А.. Ну тады долей еще..

* * *

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та, что на нижней и говорит: – Ой, какой дождь теплый пошел! А другая, с верхней ветки, говорит: – Какой хочу, такой и пускаю.

* * *

На суде – Подсудимый раскажите, как было дело – Иду я вечером, подходят двое, "Снимай", говорят "шубу и шапку" ну я и снял с одного шубу с другого шапку

* * *

Один "знатный" компьютерщик приходит к другому не менее "знатному" и в процессе разговора спрашивает: – А у тебя как, СиДи-РОМ есть? в глазах второго некоторое изумление: – Да, кажется в баре еще одна бутылочка осталась

* * *

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль. – Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

* * *

Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега: – Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

* * *

Одна подружка жалуется другой: – Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой... – Ничего сложного, – отвечает вторая, – когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: "Это ты, Андрюшенька?"

* * *

Альбатросу задали вопрос: – Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы? – Это не сила. Это слабость, – ответил альбатрос. – Я ужасно боюсь приземлиться!

* * *

– Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры. – Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

* * *

Три подруги в один день вышли замуж. На следующий день встречаются: – Привет. Говорит первая. – Привет. Говорит вторая. – Привет, привет. И утром три привета, сказала третья.

* * *

Два японца. Один другому: – Отгадай, что у меня в кулаке зажато? – Телевизор?! – Правильно, а сколько штук?

* * *

– Ты что такой бледный? – спрашивает друг. – Весь день катался на карусели. – С чего это вдруг? – Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

* * *

Чип и Дейл писают. Вдруг Дейл прекращает это занятие и с удивлением смотрит вниз: – Чип, так ведь у тебя болтик! Дейл (мечтательно): – Так ведь Гаечка!

* * *

В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит: – Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. – Но у меня нет усов. – У моей жены есть.

* * *

Встречаются две подруги. Одна говорит другой: – Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: – А сейчас?

* * *

Посреди черного-черного леса течет черная-черная река... На берегу черной-черной реки растет черный-черный дуб... Под черным-черным дубом сидят два черных-черных человека... И один черный человек говорит другому: " И зачем мы, Вася, эту резину запалили... "

* * *

Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание. – Нечего заводить здесь драки! – нетерпеливо говорит она. – Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!

* * *

Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается: – Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру! – Да? А я и пью, и в рот беру.

* * *

Встречаются два друга: – Как живешь? – Как арбуз. – Как это? – Пузо растет, а хвостик сохнет.

* * *

Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили. Огонь! Как пиздануло – один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются вместе: – Как ебнуло! – А представляешь что в Кишиневе делается?

* * *

Двое безработных разговаривают на улице: – Ты знаешь, что случилось с Полем? – спрашивает один. – Нет. А что? – интересуется другой. – Он устроился на работу. – Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

* * *

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА! Выбегают двое салоедов из хибары... – Ой! Мыкола, я кажись всрався... – Шо! С переляку? – Та ни... з лютой ненависти!

* * *

Разговаривают два друга: – Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. – Ну, ты даешь! А она что? – А она взяла!

* * *

Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую: – Вась, давай выпьем, я тут полведра затихарил.. Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова: – Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

* * *

Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома. – Вот горе! И случилось же такое во время отпуска – весь отпуск на смарку! говорит один. – Разве это горе? – возражает другой. – Что тогда говорить мне, если у нас это случилось во время свадебного путешествия.

* * *

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: – Слушай, что это с ней? – Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

* * *

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев – другому: – И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

* * *

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: – Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. – Какие? – Где муж, сука?

* * *

Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. – Что там с тобой? – кричит она мужу. – Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: – Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

* * *

Идет падла-лопата по лесу, видит палатку. Берет, подкапывает один угол, Естественно тот угол рушится. Из палатки никто не выбегает. Берет, подкапывает другой угол. Опять никто не выбегает. Злая – подкапывает третий. Палатка на одной палке держится и опять никто не вылазит. Подкапывает последний штырь, и все равно никто не возмущается. Смотрит внутрь, а там пофиг-веник.

* * *

Встречаются два друга. – Куда идешь? – Укол делать... – В поликлинику? – Нет, в жопу.

* * *

Через два месяца, тот же проверяющий, другой аппарат. Забрал, сам принес в часть. Построил часть и говорит: -Вот нарушение...(полчаса)... фотоаппарат. реплика -Так он без пленки! -А это мы проверим. – крутит взвод аппарата, – Нет, не пустой. реплика -Пленка пустая! -Посмотрим, – открывает аппарат и смотрит пленку на свет...

* * *

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. – Деловые расходы, – сказал один. – Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят. – Дайте-ка сюда, – настаивает третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве.

* * *

Океан. Белый лайнер. На борту стоят двое НР и любуются обалденным пейзажем. Вода. Соленый ветер. Лазурное небо. Солнце. Джин со льдом. Вдруг, неизвестно откуда взявшаяся волна, смывает одного НР за борт. Он, естественно, орет: – Помогите! Второй НР ему вдогонку (невозмутимым голосом): – Ну, Вован, ты гляди там, шобы все было нормально...

* * *

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает: – Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: – Да что вы такое читаете? – Орфографический словарь.

* * *

Траси жалуется своей подруге Эмилии: – Этот подонок назвал меня шлюхой! – Ужас! И что же ты сделала? – Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

* * *

– Слушай, друг, ты мою жену знаешь? – Знаю. – Сколько даешь за нее? – Ни копейки. – Договорились.

* * *

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого: – Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку. – Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу. – Нет, я имею в виду вас.

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой: – Смотри, ты где-то колготки порвала. – Да это я за танк зацепилась. – А танк-то ты где нашла? – Да на петлицах был...

* * *

Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает: – Ну и как играет баран? – Баран он и есть баран! – А счет то хоть какой? – Да пока 4: 4.

* * *

Две подруги встречаются – одна другой говорит: – Я больше с Джоном не встречаюсь! – Почему, ты ведь этим так гордилась? – Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания...

* * *

Встречаются два друга: – Вчера телку снял. – Ну и как? – Грудь – во! Ноги – отсюда, задница – во! (все показывает в натуре). – Ты что, не показывай на себе, дурная примета!

* * *

Двое служащих некоего учреждения ведут беседу. – Понимаешь, – восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю! – Ну и что здесь особенного? Это присуще многим. – Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!

* * *

– Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет. – Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло. – Ну и что? – Пришел третьим.

* * *

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: "Маша, кто это?" – "Это Вася". Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню: "Маша, а где Вася?!"

* * *

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: – Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): – Свинья! Кон (Кацу): – Подлец! Гольдберг: – А, так вы уже друг друга знаете!

* * *

Встречаются две подруги: – Как дела? – Та, лажево – муж импотент на 100 процентов.. – Это еще ничего – мой на 300! – О, как это?! – Та, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

* * *

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит: – А я скрестил арбуз с тараканами. – И что? – Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

* * *

Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит: – Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу. Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Наконец решили послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она и говорит: – Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился!..

* * *

Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать. – Постройте в Польше самый большой в мире костел! – Идет. Но назвать его придется собором Святого Леонида. – Идет. Но мощи обеспечьте сами.

* * *

– Я всю жизнь боялся грабителей, – рассказывает мосье, – и поэтому соответственным образом оборудовал свою квартиру. – Но в конце концов они все-таки до вас добрались? – констатирует друг. – Да, прошлой ночью. – И что забрали? – Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению...

* * *

Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает: – Ты кто таков? Чем занимаешься? – Пророк я. Судьбу предсказываю. – Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну? – Перепрыгнешь... После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий человек вздыхает и говорит: – Да, плохой из меня пророк...

* * *

Два дурака катаются на лодке, вдруг один роняет за борт запонку. Он тут же выхватывает нож и делает на борту лодки зарубку. – Что ты делаешь? – спрашивает второй. – Замечаю, где уронил запонку, в другой раз достану! – Ну и дурак! – Почему? – В другой раз нам дадут совсем другую лодку!

* * *

У миллионера берут интервью: – В чем секрет вашего успеха? – Терпение, мой друг, терпение. – Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! – Например? – Носить воду в решете... – Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

* * *

Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру: – Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой. – Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? – удивляется друг. – Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками...

* * *

Летят два парашютиста (затяжной прыжок ). Один другому: – Хочешь яблоко? – Хочу! Тот достает яблоко, бросает другому. Через некоторое время: – Хочешь яблоко? – Хочу! Опять достает, бросает. Потом снова: – Хочешь яблоко? – Где ты их берешь-то? – Да у меня полный рюкзак!

* * *

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения. – Подарим бритву. – Нет бритва у него уже есть – Тогда фотоаппарат. – Нет это у него тоже есть. И так далее. Недоумевают – все у него есть. Тут видят плакат: "КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК" – О! Подарим книгу! – говорит первый. – Нет, – безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.

* * *

На зоне один зек спрашивает другого – Ты политический? – Да. – А кем работал? – Сантехником. – А как вышло, что ты политический? – Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

* * *

Встречаются два заики на узком мосту, один – здоровяк, другой – хилый. Первый второму говорит: – От-т-тойди! – С-с-сам от-т-тойди! – Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! – Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! Первый выкинул второго в речку. – П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите! – Н-н-ну с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

* * *

По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли – стоит человек, только голова наружу. – Давай залезай в лодку! – говорят ему. – Плывите себе дальше, – говорит человек. – Мы тебе помочь хотим! – настаивают в лодке. – Да оставьте вы меня в покое! – Да как же мы тебя так оставим? – не унимаются в лодке. – Да живу я здесь, живу!

* * *

Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам. – Вася, кинь гранату... – Облом! Он к другому: – Петя, кинь гранату... – О-о-о-й! Такой облом!... Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне: – Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!

* * *

Идет говно на войну. Навстречу другое говно. Второе спрашивает у первого: – Ты куда идешь? – На войну. – Возьми меня с собой! – Пошли. Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает: – Вы куда идете? – На войну. – Возьмите меня с собой! – Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!

* * *

Две подруги: – Милая, как мы давно не виделись! Как поживаешь? – Хуево! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье – у него ТАКОЙ хуй! Только ради этого и терплю. А ты как? – Ну, муж – кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта... Правда, пенис у него небольшой... – Ну, пенис... -?! – Пенис – это хуй, только мягонький...

* * *

Повстречала вошь блоху: – Ты куда? – Иду ночевать в бабью пизду. – Ну, а я залезу к бабе в жопу. И разошлись. На другой день встретились опять. – Ну что, каково спалось? – спрашивает вошь. – Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел! – Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

* * *

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет... Навстречу лесник: – Ты что здесь делаешь? – Свежим воздухом дышу... – А это у тебя что? – Где? – На плече... – (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! – А на другом? – (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

* * *

Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверюшки остались довольны...

* * *

Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время.

* * *

Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

* * *

– Какой самый умный народ? – Спасибо за комплимент.

* * *

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

* * *

Ссора мужа с женой. – Чтоб ты жил на одну зарплату! – Чтоб ты с нее алименты получала!

* * *

Муж-инженер говорит жене: – Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

* * *

Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их подписывает. – А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту? – Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!

* * *

И до кучи про парламент: В: – Кого вам напоминает наш парламент? О: – Моего кокер-спаниэля. В: – Но почему? О: – А он тоже перед тем как обделаться поднимает лапу..

* * *

– О, не беспокойтесь, – ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, – я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. – Ага, вот одна из них, – торжественно произнес лоцман.

* * *

Распинается как-то Лысенко на очередном судилище вейсманистов-морганистов, приводит результаты экспериментов, из которых следует, что если мышам резать хвосты, то через много-много поколений появятся бесхвостые мыши. Ну, все слушают, слушают. Наконец П.Л.Капица задает вопрос: – А что вы скажете по поводу девственной плевы?

* * *

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер Онуфрий в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...

* * *

На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса, ведет игру пахан. – Вращайте барабан! Аплодисменты!... – Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву. – Буква "А" – Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...

* * *

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: – А что это за город? Ему поясняют: – Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло – а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу – живут. Убрали сахар и муку – живут. Иностранец: – А если дустом посыпать?

* * *

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал: – Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру! – Простите, – смущенно пробормотал трубач, – но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

* * *

– Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж? – Последний раз он получил пять лет.

* * *

– Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо! – А, принесли мое новое платье...

* * *

– Как вам нравится мой новый муж? – Вам идет все!

* * *

– Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

* * *

– Как себя чувствует ваш муж? – Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

* * *

– Боже мой, – говорит муж жене, – как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

* * *

– Деньги – это зло, – говорит муж. – Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.

* * *

– Так у вас, мадам, двое детей? – Да. А потом муж купил телевизор.

* * *

– Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

* * *

Смотрит муж на свою жену и говорит: – Была бы ты чужой – цены бы тебе не было!

* * *

Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп – на столе... вытри его".

* * *

Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице".

* * *

Муж приходит домой и говорит жене: – Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

* * *

– Наше замужество напоминает мираж в пустыне – дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.

* * *

Шейх звонит из Европы в свой дворец: – Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

* * *

– Твой муж любит тебя по-прежнему? – К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

* * *

– Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж? – Конечно, я всегда так поступаю.

* * *

– Почему вы хотите развестись, мадам? – У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.

* * *

– Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них – не его...

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

* * *

– Как должны спать муж с женой, если они поссорились? – Членораздельно.

* * *

– Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо! – А где коробочка?

* * *

– Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет! – А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

* * *

– Теруэль взяли! – А мужа тоже?

* * *

– До регистрации брака мой муж был чудесный человеком. – А может быть его в ЗАГСе подменили?

* * *

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж! – Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

* * *

– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?! – Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

* * *

– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает. – Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

* * *

Муж говорит жене: – Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.

* * *

– У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов поссориться с мужем...

* * *

– Почему ты выгладила мне брюки только снизу? – спрашивает муж. – Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

* * *

– Отличные грибочки! – хвалит муж жену. – Где рецепт взяла? – Из криминального романа.

* * *

– Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад. – А как он выглядит? – Ну думаю, весь зеленый от злости...

* * *

Взбешенный муж вбегает в дом: – Марина, я знаю все! – Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

* * *

– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. – И когда мужу его давать? – Вы не правильно поняли. Это для вас.

* * *

– Наконец-то я отучила мужа грызть ногти! – Как это тебе удалось? – Выкинула его вставную челюсть!

* * *