Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 132 страниц)

* * *

– Рядовой Иванов! – Я! – Рядовой Петров! – Я! – Рядовой Сидоров! – ДА! – Что ДА?! – НЕТ! – Что НЕТ?! – УРА!

* * *

– Рядовой Сидоров – Я – Будешь мыть стены... – Рядовой Половой – Я – Будешь мыть пол – Чем? – Тряпкой! – Какой? – ПОЛОВОЙ! – Я!

* * *

Прапорщик строит на плацу танковый взвод. – Рядовой Иванов! – Я! – Выйти из строя на три шага! – Есть! – Поднять танк! – Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно. – Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! – Обращайтесь. – Поднять танк возможности не имею. – Отставить. Рядовой Петров! – Я выйти из строя! – Есть! – Помочь рядовому Иванову поднять танк! – Есть! Еще попытка. – Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! – Обращайтесь. – Поднять танк возможности не имеем. – Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк! Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант: – Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! – Обращайтесь. – Взвод поднять танк возможности не имеет. – А вы думали! – Тридцать тонн!

* * *

Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь – настоящая отрава, жаловался он и затем добавил: – И дают ее очень маленькими порциями".

* * *

– Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелой работы. Используйте его на чистке орудий. – Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол?

* * *

– Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол? – Для калибра.

* * *

– Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!

* * *

– Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз? – Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

* * *

– Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта! – Как? Опять?!

* * *

– Рядовой Ножкин, почему не попали в цель? – Автомат барахлит. Траектория все время ложится набок, и пули огибают мишень.

* * *

– Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага? – Большие!

* * *

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: – Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили. – Вот спасибо, – отвечает прапорщик и высовывает язык.

* * *

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Сержант: Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя выебу! Рядовой: Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...

* * *

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил: "Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех плачу".

* * *

Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой: – Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги? – Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

* * *

Рядовой Биндер! В каком виде вы стали в строй? Воротничок не застегнут, ремень болтается, сапоги грязные... На кого вы похожи? – Как на кого? На тетю Фаню!

* * *

– Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, – сделал вывод рядовой Гордон после первого дня в армии. – Не совсем так, – не согласился другой рядовой, – в сумасшедшем доме начальники нормальные люди.

* * *

Один из рейнджеров подходит к своему начальнику: – Сэр, вы знаете, что рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для того, чтобы быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой он избивает свою жену мягкой стороны метлы.

* * *

Идут занятия по уставу караульной службы. – Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? – Отведу нашего комбата домой.

* * *

Сержант выстроил свое отделение, и говорит: – У меня две новости – мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов. Все обрадовались – медленнее Иванова бегает только черепаха. – Вторая новость, – продолжает сержант, – Иванов поедет на ГАЗ-66.

* * *

Сержант заметил, что новобранец загрустил: – Как вы себя чувствуете, рядовой? – У меня меланхолия, товарищ сержант. – Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

* * *

Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора". На пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья". Рядовой Иванов: – Вот гады! А на лопате не написали!

* * *

– Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает? – Тринадцать человек и один прапорщик. – А как вы узнали что это прапорщик? – А он не работает.

* * *

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку. – Почему на прикладе прикреплена подкова? – спросил рядовой. – Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

* * *

– Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике? – Так точно. – А если я сейчас пальцем напишу на нем слово? – Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

* * *

Прапорщик: – Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед! Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик: – А ты чего остался? Фамилия? – Рядовой Скамейка...

* * *

– Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе. – Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит. – Что же это такое? – Наряд вне очереди.

* * *

– Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? – спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав. – Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

* * *

Сержант строит роту перед казармой. – Рядовой Иванов! – Я! – Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но... – Товарищ сержант! А дальше никак – стена. – А дальше и не надо. Рота! Огонь!

* * *

– Рядовой Половой! – Я! – Вымыть полы! – Есть! А чем? – Тряпкой. – Какой? – Половой. – Я!

* * *

Миссиз Берримор, которая поздно вечером хотела проехать небезызвестный лондонский мост, останавливает рядовой Джоунс. – Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, -говорит он вежливо даме. – Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу! – Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот БЫЛ взорван прямым попаданием иракской авиабомбы. – Что за детские игры!-возмутилась миссиз Берримор. Где ваш лейтенант? В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссиз Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит: – Я не могу с вами разговаривать, мэм. – Но почему?! – Меня уже полчаса как убили.

* * *

– Рядовой Сименс, каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на шлюпки при попадании торпеды? – Навалом, сэр! -? – В трюмной части эсминца находятся несколько тонн зарядов, сэр! – Ну, а если торпеда попадает в машинное отделение? – Навалом, сэр! -? – Экипаж эсминца – 230 матросов, а шлюпок всего 12, из них только нормальная только одна, и то на ней кок за телками плавает, сэр! – Ну а почему навалом то? – При спасении трупов деликатности не к чему, сэр!

* * *

Рядовой Уильямсон увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал кассиру на допущенную ошибку. – Не огорчайтесь, – успокоил он кассира, – каждый может ошибиться. Я вот собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по ошибке записал меня два раза в наряд на кухню.

* * *

Сержант спрашивает: – Товарищ рядовой, вы сегодня брились? – Так точно! – В следующий раз стойте ближе к бритве!

* * *

– Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! – Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

* * *

В американской армии сержант рассказывает своему отделению: – У русских есть такие войска – ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота – там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!

* * *

В Афганистане... ну, скажем, сержант принимает пополнение. Доходит очередь до одного из новобранцев. – Кем был на гражданке? – Фарцовщиком... Ну что с ним делать? "Ладно, за каждого душмана даю 10 долларов. Идет?" – Ок. Наутро сержант просыпается – за окном толпа душманов. Елки, думает, откуда столько денег возьму? Вызывает фарцовщика: – Слушай, многовато будет! Давай по 5 долларов, ок? – Ну ты даешь! Я их сам в Пакистане по $5 брал!

* * *

Сержант Миллер распекал новобранцев: – Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?!

* * *

На строевой подготовке сержант потребовал от новобранцев: – По команде "Равняйсь!" вы должны с такой резкостью поворачивать голову, чтобы я слышал хруст шейных позвонков.

* * *

Сержант на занятиях с саперами обмолвился, что вода кипит при 90 градусах по Цельсию. Один новобранец не преминул поправить сержанта, сказав, что вода кипит при 100 градусах. Сержант признал ошибку. – Отставить. Вы правы. Вода кипит при 100 градусах. Это прямой угол кипит при 90 градусах.

* * *

– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому. – Есть, но я их уже все пообещал другим.

* * *

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал: – И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас. Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил: – Меня не отдубасишь! Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил: – Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

* * *

– Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? – Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

* * *

Сержант! Стройте роту! – а зачем? – ну тогда не знаю!

* * *

Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост: – Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста? – Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.

* * *

Устав от попыток заставить рядового Уоки выполнять уставные требования, сержант воскликнул в сердцах: – Уоки, я хотел бы хоть один день не наказывать вас! – Я одобряю ваше решение, сержант.

* * *

– Сержант, – сказал полковник, – представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют полоумные".

* * *

На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца: – Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника! – Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника. Разве это не здорово?! – воскликнул молодой воин.

* * *

– Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед. – Неужели, сержант?! – Да, даже меня тошнит от него.

* * *

– Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? – спросил сержант новобранцев. – У меня с брюками не все в порядке, – пожаловался один рекрут. – Я вижу, что с брюками у вас все нормально, – успокоил его сержант. – Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.

* * *

– Что ты пьеш, приятель, чай или кофе? – Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.

* * *

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: – Нужен один доброволец. Два шага вперед!

* * *

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: – За чем стоите, девушки? – За селедкой, бабуль, – пошутили они. – Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: – А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант. – Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

* * *

По улице едет явно в дупель пьяный водитель. ГАИшник его останавливает и с довольным видом спрашивает: – Сержант Иванов. – Ваши документы? – Ик,..., уволен! – Проезжайте...

* * *

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: – Ваша профессия? – Акробат. – Сержант, закройте окно.

* * *

На занятиях по общей подготовке сержант показывает картинку с бегемотом. – Что это за зверь? – Гиппопотам. – Так вот. Это называется ЕБИМОТ. На следующем занятии тот-же вопрос. – Это зверь ЕБИМОТ. – Неправильно. Не ЕБИМОТ, а ЕБОППОПОТАМ.

* * *

Сержант отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских почестей при погребении. – Представьте себе, что я – гроб с телом покойного, – сказал сержант. – Сейчас я пойду между шеренгами, а вы должны принять положение"смирно", повернуть голову в мою сторону и провожать меня, то есть гроб, глазами, поворачивая вслед за мной голову. Пройдя через весь строй, сержант обернулся и некоторое время пристально разглядывал своих подчиненных. – Вы правильно держите руки и головы, но я не вижу печального выражения на ваших лицах. Не пойму, в чем дело, но я вижу в ваших глазах радость.

* * *

– Чей автомат так плохо вычищен? – кричит сержант. – Калашникова, сержант.

* * *

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил: – А какого года выпуска? Пробег какой?

* * *

– Сержант, а если мой парашют не раскроется? – Принесешь его ко мне, я заменю на другой.

* * *

После первых дней, проведенных в армии, новобранец интересуется: – Сержант, неужели всему этому нельзя научиться по переписке?

* * *

– Сержант! Срочно стройте взвод! – А на хрена? – Тогда отставить.

* * *

Лейтенант обращается к сержанту: – Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.

* * *

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

* * *

Сержант читает лекцию о знаках отличия: – По чему вы узнаете полкового врача? – спрашивает он одного их новобранцев. – По аптечному запаху, сэр!

* * *

– Товарищ сержант! А у нас в роте – голубые! – Та ты что?! Пиши рапорт! – Поцелуешь – напишу...

* * *

Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста: – Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко? – Оттяну пушку назад.

* * *

На полевых учениях сержант подает команду: – Обходим противника с флангов. Половина отделения – слева, половина – справа. Остальные – за мной!

* * *

– Сержант, кто таскает кур с хозбазы? – Наверное, енотовидная собака, товарищ майор. – Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

* * *

– Товарищ сержант, можно задать вопрос? – Разрешаю. – Так я его уже задал.

* * *

Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к сержанту: – А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные новобранцы впереди, а маленькие, плюгавые – сзади? – Извините, сэр, но на гражданке я держал фруктовую лавочку.

* * *

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных: – Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Проходящий полковник делает замечание: – Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?

* * *

– Сержант Петров, почему люди из вашего взвода слоняются без дела? – Они проходят специальную тактическую подготовку. – Что еще за подготовка? – Как отдыхать на привалах на марше.

* * *

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки. – В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, пробурчал Смит. – Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, – ответил сержант.

* * *

Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении. – Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю великого пожара в Лондоне? – Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!

* * *

– У вас сегодня нормальная температура, – сказал сержант рядового, потрогав его лоб. – А вы не скажете, какая точно? – спросил сачок. – Где-то между нарядом по кухне и караулом.

* * *

– Товарищ сержант, можно? – "Можно" за хуй подержаться! – Ой, виноват... Разрешите? – Ну подержись...

* * *

Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит милиционер: – Разве можно в таком состоянии ехать на машине? – А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.

* * *

– Так вот, дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно недолюбливает. – Откуда ты это взял? – Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я, держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше. Понимаешь?..

* * *

– Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой опыт. – Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода – связи имеет. Объявление висит – спекуляцией занимается. Без волос – у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.

* * *

Сержант подал команду: – Налево – равняйсь! Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо. – Почему вы не выполняете команду? – обратился к нему сержант. – Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

* * *

Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит: "Не прыгай затра, сынок, у тебя не раскроется парашют". Утром он говорит сержанту, нихрена, дескать, не буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит: давай сегодня парашютами махнемся. Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем. Сержант ( со свистом пролетая мимо ): ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ!

* * *

Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги. – Что вы здесь делаете? – Насколько я знаю, Земля вращается. – Ну и что? – Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

* * *

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры. – Томпкин, – сержант употребил несколько "вдохновляющих" выражений, – это ты трясешься или твоя подлая шкура? – Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

* * *

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: – Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть? – Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

* * *

Заходит сержант милиции в участок, смотрит-избивают два мента одного кренделя. Спрашивает: чого ви його б'ете? Да ось питаемо де вин мешкае-пишли провирили, а вин там не мешкае. А, ну то бийте. Заходит капитан милиции. Навищо б'ете? Та питаемо де мешкае, а вин там не мешкае. Тож дужче бийте. Заходит подполковник. Навищо лупите? Да ось питаемо де вин мешкае, а вин там не мешкае. Так видпустить, вин вже на людину не схожий. Отпустили... Идет мужик домой, страшно на него смотреть. подходит к дому, дрожащей рукой пытается попасть ключем в замочную скважину. Тут сосед подходит и говорит: "Куме, з тебе пляшка... Тут два мента приходили, питали чи ти тут живеш, то я им сказав, що ти тут не живеш."

* * *

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: – Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. – Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку. – Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? – Да, сэр, это я! – Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

* * *

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: – По согласию? – спрашивает сержант в кусты. – По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос. – Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер. – По согласию, по согласию, – отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов. – По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты. – По согласию, по согласию, – отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов. – По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты. – По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос. – Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер. – По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.

* * *

В окопе. Сержант (с ужасом): – ОРЕЛ, ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ! ОРЕЛ! Я забыл кто я. – Вообще-то ты говно, но сейчас ты СОКОЛ. Понял сволочь. СОКОЛ ты, СОКОЛ!

* * *

Проштрафившегося рядового вызвали в ротную канцелярию. Когда он вышел оттуда, приятель спросил его: – Что сказал сержант на твои объяснения? – Ничего. Просто я лишился двух передних зубов, которые давно собирался вырвать.

* * *

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. – Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, – сообщил он друзьям. – Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

* * *

Философская проблема о взаимосвязи пространства и времени, занимающая уже многие века умы великих мыслителей человечества, была однажды практически решена одним сержантом, что нашло отражение в его приказе, который он отдал пехотному подразделению: "Ваша задача – выкопать канаву от этого забора до обеда".

* * *

Боцман приходит к капитану и говорит: – У нас на судне процветает гомосексуализм. – Да ну? Откуда Вы это знаете? – Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.

* * *

Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт, естественно нет. Вчера у капитана был день рождения. Капитан просыпается, чердак трещит, пытается понять где он, где лодка. Без мазы. Зовет штурмана: – Петрович, где мы? Координаты? Тот ничего не помнит. Кэп говорит: "Ладно, пошли в центральный пост." Приходят туда, кэп командует: – Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом... Командует в торпедное отделение: – Цель справа, 20! Носовой аппарат, товьсь! Носовй аппарат, пли! Подзывает штурмана: – Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SОS, потом координаты, бери блокнот, записывай. НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

* * *

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: – Иванов, ты же первый выпрыгнул? – Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!

* * *

Погранотряд дежурному: – Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

* * *

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому: – Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты. А другой ему отвечает: – Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

* * *

Поймали как-то раз пираты американца (А), француза (Ф) и хохла (Х). Пиратский капитан и говорит: – Отпущу вас на свободу, если каждый заплатит $1000, или съест мешок сырой картошки, или я вас трахну, а иначе поубиваю. А: достал деньги рассчитался, ушел; Ф: О-lа-lа -снял штаны, нагнулся и т.д.; Х: Буду картошку кушать! Ест-ест, съел пол мешка, а больше в него не лезет. Снял штаны, ждет. Подошел капитан, а у него дубина – метр длиной – начал вставлять. Х: (думает) – ой мамочка, с непривычки и умереть можно! Видать придется все ж таки деньги доставать.

* * *

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: – Сэр, какая из шлюпок для курящих?

* * *

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому: – Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

* * *

Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян" Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв"

* * *

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио: – Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

* * *

– Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? – Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

* * *

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! – Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки, жена!

* * *

– Ничего серьезного, – сказал врач старому морскому волку. – Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет. – Знакомое средство, – пробормотал капитан, – меня шесть раз торпедировали.

* * *

Пассажир на теплоходе: – Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

* * *

Капитан: – Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь? – Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.

* * *

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит: – Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман... – Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

* * *

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: – 200 метров недолет! Капитан: – Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

* * *

Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан: – Что у нас с передатчиками? Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица): – Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается... – К обеду чтоб выпускалось!

* * *

– Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, – рассказывает Петит. – И это оправдалось? – Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...

* * *

Два молодых лейтенанта затеяли спор. – Ты настоящий кретин! – кричит один. – А ты подлинный идиот! – отвечает другой. – Тише, тише, ведь я еще здесь, – успокаивает их капитан.

* * *

Турист спрашивает капитана парохода: – Скажите, то, что там виднеется, это – земля? – Нет, это – горизонт. – Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

* * *

В океане всплывает бандеровская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой сивухи. Боцман капитану: – Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили? – А разве ты не видел, сколько звездочек на флаге?

* * *

– Капитан! В корабле пробоина! – Где? – По левому борту, ниже ватерлинии. – А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: – Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

* * *

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит: – Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

* * *

Сталкиваются в Атлантике две подлодки – русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон: – Whо аrе yоu?! Русский: – Кто хуй?! Я?! Центральный пост – торпедная атака!

* * *

– Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку? – В пять тридцать. – Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся... – Я же сказал: в пять тридцать!

* * *

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: – Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. – Фигня, мы тоже грубо играли.

* * *

Кадет (грузин) на вахте. Капитан: – Сколько у нас на румбе? – Адын я на румбе! – Идиот, какой курс? – Пятый курс, бакинский мореходка!

* * *

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина – провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана: – Простите, у вас что, корабль безразмерный? – Зачэм безразмерный, дарагой – бездонный!

* * *

– Капитан, мы тонем! – Расстояние до ближайшей земли? – 10 кабельтовых! – В каком направлении? – В вертикальном!

* * *

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. – Кто это? – спрашивает пассажир капитана. – Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

* * *

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан. – Ничего удивительного, – заметила одна пожилая дама. – Я и сама чуть не упала, споткнувшись о нее.

* * *

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (с похмелья): – Баб – за борт, мужиков – ебать. – Как же так, мужиков же не ебут! – завозмущались бабы. – Ебут-ебут, еще как ебут, – хором ответили мужики.

* * *

Поймал однажды матрос золотую рыбку. – Отпусти! Я выполню любое твое желание! – Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу! Капитан утром выходит, потягивается и говорит: – Ну и погодка! Якорь в задницу!

* * *

Журналист берет интервью у отставного капитана, – Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: – Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

* * *

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан: – Что тебе? Мужик (со злющей физиономией): – Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро! Капитан: – Да пошел ты нахуй! Мужик (отгребая): – Вот так всегда!

* * *

Прапорщик докладывает: – Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку. – А что в ней было? – Ничего. – А в шкатулке?

* * *

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: – Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн! Из тумана послышался ответ: – Лучше сворачивайте сами. Это – маяк.

* * *

– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? – Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. – Так это же хорошо! – Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.