Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 84 (всего у книги 132 страниц)

* * *

– Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? – спросил судья. – Да, ваша честь, – отвечает бродяга Билл. – Когда я был слепым, он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей. – Это все? – Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги огненную хлопушку.

* * *

– Официант! Зубочистку! – Занята!

* * *

– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. – Но у цыплят нет зубов. – Зато они у меня есть.

* * *

– Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите администратора. – Он вам не поможет у него вставные зубы.

* * *

Реклама: "Папа, покажи какой-нибудь фокус! " Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "Милки вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов! "

* * *

В лабораторию по сдаче донорской спермы – очередь. Последним стоит мужчина с сильно раздутыми щеками. Медсестра, проходя мимо, замечает: " Мужчина, у Вас зубы болят? Предупреждаю, сперму берут только от здоровых мужчин. Вы об этом знаете?" " Угу, – придерживая губы рукой, мычит тот.

* * *

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался: – А теперь глазки вынь!

* * *

В детском саду дети обсуждают свою внешность: – А у меня папины глаза и мамины уши! – А у меня мамины волосы и папин нос! – А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок! – А у меня штаны брата...

* * *

– Сергунька, почему твой маленький братик так кричит? – Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

* * *

– Вай, какие зубки... – (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали? – С плохими зубками такой жопы не наешь...

* * *

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог: – Что?!! – Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

* * *

Проклятие: – Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.

* * *

– Зачем вы мне удалили два зуба? – Но вы же принесли две курицы.

* * *

Муж застал жену с любовником: "Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая блядь".

* * *

– Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! – Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

* * *

– Какие у вас красивые зубы, фрекен! – Это наследство моей матери. – Как здорово: что они вам подошли!

* * *

Наконец – то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти. – Каким образом? – Я прячу его зубы.

* * *

Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает: – Ты чего ядрышко выплюнул? – Какое ядрышко, я зуб сломал...

* * *

Встречаются два мужика. (П)ервый говорит: Ну как дела? (В)торой: Фигово! (П) А что так? (В) Да, знаешь ли, гемморой замучал... (П) А что это такое? (В) Ну вот у тебя когда-нибудь зубы болели? (П) Да. (В) Ну так вот и представь – полная задница больных зубов.

* * *

Встречаются две подруги (прожженные бляди): – У меня новый мужик с таким хуем, что даже в рот не лезет. – А ты его помни и влезет. – Дура я лучше зубы вырву!

* * *

Старая графиня – служанке: – Кто это там скрипит? – Это ваш муж скрипит зубами. – Но у него же нет зубов! – Так это он вашими скрипит.

* * *

Поздний вечер. Шумная компания. Мимо идет прохожий. Его тормозят: – Э, мужик, у тебя закурить не найдется? Прохожий на секунду застывает. Потом начинает громко сопеть, снимает пиджак, брюки, разувается, складывает это все и сверху кладет еще бумажник. Отходит в сторону и сквозь зубы выдавливает: – Когда ж вы только накуритесь!

* * *

– Ты на что рыбу ловишь? – На самца-червяка. – А как ты определяешь? – А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают – значит самец.

* * *

Жена стучит в дверь ванной: – Что ты там делаешь полчаса? – Чищу зубы, – отвечает муж. – Так долго? – А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...

* * *

– Здесь хороший климат? – Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь – взгляните только! – Действительно, и давно Вы здесь живете? – Я здесь родился, мадам!

* * *

70-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с 45-летней вдовушкой в ресторан... В момент, когда они поздно вечером поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния. Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было: – Господи, ну почему меня?! – Ой, Сэм, а я тебя и не признал...

* * *

Летали однажды наши космонавты на орбите а может даже 4 месяца Вот по утрянке их с ЦУПа вопрошают: – как там соколы вы наши поживаете, да и нет ли у вас каких либо жалоб али пожеланий? Тут один из них, тот что званием поменее то есть и сознанием внутренним послабее, взмолился – Потребность возникла в женщине. – Держись мужики, решили проблему. Прилетает грузовик, космонавты в него ломанулись, а там ТЮБИКИ как от пасты зубной и написано ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА. А к тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ тонким слоем на поверхность члена и ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!

* * *

Наташа (танцуя): "Поручик, Вы пользуетесь Вlеnd-а-mеd'ом?" Ржевский: "С чего вы взяли, Наташа? У меня такие хорошие зубы?" Наташа: "Нет, поручик. Яйца твердые..."

* * *

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: – Василий Иванович, у Анки зуб болит. – Ну и что? – Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

* * *

– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

* * *

– Ромео, да вы оказывается гомосексуалист, – сказала Джульетта, выковыривая из зубов кусочки говна...

* * *

– А мне сегодня вырвали зуб... – Болит? – Не знаю, он остался у стоматолога...

* * *

– Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. – Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу. – Но это был последний зуб.

* * *

Сын: Мама, почему у нас новая зубная паста? Мама: Почему, почему, придурок? Старая потому что кончилась, вот почему...

* * *

– Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба. – Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

* * *

Три бабушки сидят в скверике, обсуждают современную молодежь. Первая: – Вы на молодых поглядите: 30 лет, а все седые. Вот мне 65, а ни одного седого волоса. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Вторая: – А зубы! 20 лет, а во рту одни протезы. Вот мне 75, а все зубы свои и ни одной пломбочки! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Третья: – А нравы! 15 лет, а уже три аборта. Вот мне 85, а я до сих пор девушка! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

* * *

Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит: – Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать. – Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб вырывать... – Ну тогда раздевайтесь.

* * *

Там же, Воспитательница натягивает колготки на маленькую Девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит: – Это не мои колготки! Воспитательница скрипя зубами стягивает колготки. Девочка: – Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

* * *

Браконьер – не бритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах (ну быдло, словом). Браконьерствует рыбу... Вдруг вытаскивает прекрасную русалку та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... рассматривает ее некоторое время и скептически потыкав пальцем в живот спрашивает: – Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?

* * *

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает: – О, дорогой! Представь себе – у нашего малыша появился первый зубик! – Отлично! – И он сделал первый шаг! – Превосходно! – Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик... – О... – Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово! – Замечательно! – Но если бы ты знал, какое...

* * *

Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри: – Давайте отдадим победу той, что слева. – Да ну, у нее зубы кривые. – Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.

* * *

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом: – Сколько раз тебе говорила – за столом нельзя говорить с тем кто у тебя в зубах.

* * *

– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. – Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы – как настоящие!

* * *

– Доктор, вы удаляете зубы без боли? – Не всегда. а днях я чуть было не вывихнул руку.

* * *

– Где вы потеряли столько зубов? – В столовой, доктор, я люблю шницель.

* * *

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок. – Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: – В тумбочку. а следующий день жена принесла персики. – Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: – В тумбочку. – Милый, а что тебе принести завтра? – Орехов, сука!

* * *

– Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу! – Вы мне наступили на мозоль...

* * *

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач: – Что, с собачкой прогуливаетесь? – Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: – Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

* * *

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. – Придется удалить зуб, – говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: – Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. – Ну как, набрались храбрости? – Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

* * *

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, – думает врач, зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

* * *

– Бездушный тип, – упрекает своего сына зубной врач. – Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

* * *

– Чему ты так радуешься? – Я был у зубного врача. – Разве это причина для веселья? – Да... Он оказался в отъезде!

* * *

– Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе. – Какой вы донжуан. – Что вы, я зубной врач.

* * *

Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса. – Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, – сказала одна. – А вы? – Не знаю, право, – неопределенно ответила другая. – А как его зовут?

* * *

Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье. – Жена, ты куда? – К зубному врачу. – А зачем тогда чистое белье? – А вдруг он нахал?

* * *

– Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? – Вчера я встретилась с таким мужчиной... – Кто он? – Зубной врач.

* * *

Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит: – Ну-с, приступим. – Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я? – Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

* * *

– Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата. – Ну что же, глазки подретушируем. – Но она и немного лопоуха. – Что ж, ушки отрежем. – Но у нее и зубы не все. – Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте? – Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

* * *

Женщина врачу: – Доктор! У меня приятная новость! Я отучила своего мужа грызть ногти! – И как вам это удалось? – Прячу его вставные зубы...

* * *

Осень. В парке отдыха города Лондона с деревьев тихо падали листья на прогулочные дорожки. Молодая девушка, в плаще, прогуливаясь в одиночестве по парку, рассеяно подбрасывая листву, услышала доносящуюся из далека тихую мелодию. Она пошла навстречу музыке и через некоторое время в глуши парка наткнулась на беседку, увитую диким виноградом, листья которого уже давно покраснели, налитые гроздья свисали нетронутыми, посредине беседки стоял белый рояль "Аustriа", за которым сидел молодой интеллигентный юноша в черном фраке, и что-то наигрывал. Девушка подошла к нему, положила руку ему на плече, дождавшись окончания музыки она нежно спросила: – Скажите пожалуйста, это Вы играли вариации на темы Бетховена? – Нет, я просто так по клавишам пиздячил.

* * *

Звонок по произвольно набранному номеру. – Алло, это голландское посольство? – Молодой человек, -(интеллигентный женский голос)– голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!

* * *

В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но то соответственно не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает: Обидели его, понимаешь! Обидели.

* * *

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

* * *

Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается: – И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, – и т.д. и т.п. Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу: – Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо. Малыш на секунду замолкает и спрашивает: – А ты ходить умеешь? – Да, я умею ходить. – Ну и вали отсюда! И где она шляется...

* * *

Изобрели единицу интеллекта – один ционер – интеллект среднего человека. У гения интеллект – один килоционер, у дурака – один миллиционер.

* * *

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает – и пыряет в зад. Интеллигент орет "ой-о-ой!". А мужик ему: "А ты как думал!"

* * *

– Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? – Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

* * *

– Товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа: – Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь... – Да пошла она к ебаной матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

* * *

Интеллигент в антикварном магазине: – Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика 16? – Сто тысяч. – Усраться можно!

* * *

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган: – Что это ты, а? – и в лужу интеллигента – Смотри у меня! Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки: – И правда – чего это я...

* * *

Разговаривают два вора-карманника: – Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы... – А что случилось? – вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!

* * *

Выставка информационных технологий. Новейшая информационная система с искусственным интеллектом и прочими наворотами. Улыбающийся представитель; словом – все как положено. Подходит Юзер. Ю.: Скажите, а правда ли, что ваша система все-все знает? П.: Конечно! Тем и торгуем! Задавайте любой вопрос! Ю. (Ехидно ухмыльнувшись): Тогда пусть скажет где сейчас мой отец! П. (С довольным видом читает надпись, появившуюся на экране): Ваш отец сейчас в Канаде, ловит рыбу. Ю.: А вот и нет! Он уже 5 лет как умер! П.: Может сформулируем вопрос по-другому? (Набирает на дисплее: "Где сейчас муж матери этого человека?). Появляется сообщение: Муж матери этого человека 5 лет назад умер, а его отец сейчас в Канаде, ловит рыбу!

* * *

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент. – 190, – ответил первый. – Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности. – 150, – ответил второй. – Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия. – 50, – ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом спросил: – Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

* * *

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.

* * *

Фраер разговаривает с друзьями: – А я категорически не согласен, что интеллигенты не эмоциональный народ. Сидел я с ними в одной камере. Все грустные, словно пришибленные. Ну я и спросил: "Шо вы такие квелые? Хотите, я вам сделаю веселье?" Реагажу никакого. Тогда я спрашиваю: "А ше вы знаете за нашего князя Гарика и за его поход против Чингиза?" Встрепенулись, но промолчали. "Тогда слушайте! – сказал я им. – Пошел наш Гарик на Чингиза. Тот его долбанул и в плен еще взял. Гарик сидит в плену. Такой же грустный, как вы. Подходит к нему Чингиз и спрашивает: "Чего ты такой грустный? Хочешь, я тебе дам любого коня?" "Не надо мне коня", – отвечает Гарик. "Ну хочешь, дам любую бабу?" – опять спрашивает Чингиз. "И бабу мне не надо". "А чего же ты хочешь?" – не выдержал Чингиз. И Гарик ответил: "Свободу!" И шо вы думаете? Тут вся камера зарыдала. А вы говорите, шо интеллигенты не эмоциональный народ...

* * *

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька. – Ну как? Купила чего-нибудь. – Да, вот пояс женский себе купила. – Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой. Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба. Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой. – Аня, что это с ними. – Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали. Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку... Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся. – Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы...

* * *

В вербовочном центре новобранец проходит тестирование на интеллект. – Николсон, назовите деталь воинской амуниции, которая имеет два каблука, двенадцать отверстий для шнурков и обувается на ноги? – Не знаю. – Но это же очень просто – пара ботинок. Теперь назовите то же самое, но всего перечисленного в два раза больше: четыре каблука, двадцать четыре отверстия и тоже обувается на ноги. – Не знаю. – Ладно, это – две пары ботинок. Теперь ответьте, что имеет шесть ног, крылья и летает в мае. – О, знаю, это – три пары ботинок.

* * *

Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах Старый Русский (благообразный старичок из какой-то там волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то там поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т.д.). Само собой, старичку интересно пообщаться с соотечественником, узнать что там в России-матушке деется. Да вот незадача – соотечественник больно необщительный слова не обронит. Ну за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский к Новому Русскому и, чтобы завязать разговор, обратился к нему с такой вот фразой: – Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь, вы не находите? Новый русский слегка удивился такой безответственной речи и, постучав пальцем по столу для придания веса своим словам, весомо произнес: – Смотри, дед... я тебя за язык не тянул!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: – Доктор, у меня жена такая интеллигентная... – Ну, так это же хорошо! – Ну, понимаете, она в рот берет... – Так вам радоваться надо, что она в рот берет! – Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

* * *

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении. – Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука. – Пожалуй, это что-то не то... – Почему? – Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры. – Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

* * *

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом. – Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста... – Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже... – Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит... – Николай Петрович.. Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает: – Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого трахает, я Вас или Вы меня?...

* * *

– Обвиняемый, – говорит судья, – вы такой интеллигентный человек, а... – Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я поклялся говорить только правду.

* * *

– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? – Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

* * *

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика: – а баня у вас функционирует? – Чаво, чаво? – баня работает? – работает. – А душ циркулирует? – Чаво? – Вода в душе есть? – Есть. – Тогда дайте мне билет на одно лицо. – А вы жопу мыть не будете?

* * *

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался. – О'кей, я беру сценарий, – сказал босс. – Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось? – Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

* * *

В кинотеатре погас свет. Голос: – Молодой человек, это ряса. Чуть позже опять: – Молодой человек, это же ряса! И еще чуть позже: – Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!

* * *

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. – Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? – возмутился прохожий. – Вы такой же слепой, как я! – О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

* * *

Репортер – кинозвезде: – Скольких супругов Вы имели? – Собственных или вообще?

* * *

Кинозвезда ужинает с известным режиссером. – Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм? – Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары. – Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

* * *

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: – При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! – Я – Софи Лорен! – Ну и что? Имя можно сменить.

* * *

– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.

* * *

– Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, – говорит ухажер девушке. – Я купил три билета в кино. – Почему три? – Твоим матери, отцу и брату!

* * *

Девушка мечтательно говорит подруге: – Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. – Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

* * *

– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? – Не хочу. – Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. – Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

* * *

– Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре. – Ах, это вы были в зале?

* * *

– Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

* * *

Мужик выходит из кинотеатра: – Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

* * *

Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет: – Подбородок выше... И второй тоже...

* * *

– Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

* * *

Знаменитая киноактриса: – А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.

* * *

Репортер спрашивает кинозвезду: – Где вы познакомились со своим шестым мужем? – На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

* * *

– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! – А как называется фильм? – Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

* * *

Один мужик говорит другому: – А ты знаешь, что компьютеры между собой могут играть в шахматы? – Ух здорово, куплю себе компьютеры, поставлю играть, а сам в кино пойду.

* * *

Он: – В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Она: – В загс...

* * *

Кинозвезда знакомится с молодым человеком: – Меня зову Софи Лорен, а вас. – А меня нет.

* * *

Витя увидел учителя и радостно говорит ему: – Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино... – Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

* * *

– Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно! – Вот, наверное, паника поднялась? – Да, когда неожиданно зажегся свет...

* * *

Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и говорит, угрожая револьвером: – Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.

* * *

Жена говорит мужу: – Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! – Очень хорошо, – говорит муж. – А когда ты сбегаешь за билетами?

* * *

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: – Хороший фильм? – В книжном варианте был лучше.

* * *

Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино. Он ползает под креслами и что-то ищет. Наконец, кто-то не выдерживает и говорит: – Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете? – Я ищу мою карамельку. – Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам карамельку. – Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.

* * *

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса: – Это седьмой ряд? – Нет, первый. – Это седьмой ряд? – Нет, второй. [...] – Это седьмой ряд? – Да, седьмой. – Это седьмое место? [места с первого по шестое...] – Да, седьмое. – Мужик! Пить будешь? – Не буду. [3-4 раза...] – А твоя баба пить будет? – Это не моя баба. – Пофиг... Пить будет? – Не будет. [еще раза 3-4...] – Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь? – Не буду. – Ну и правильно, я все равно стакан забыл... Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом: – Это седьмой ряд? [...] – Да, седьмой. – Это седьмое место? [...] – Да, седьмое. – Мужик! Пить будешь? – Не буду. [...] – А баба твоя пить будет? – Это не моя баба. – Пофиг... Пить будет? – Не будет. [...] – Пить будет? – Не будет. – Лысый на пятом ряду! Пить будешь? Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ! "

* * *

Петька приходит к Анке. – Анка, пойдем в кино. – Да не, Петька. – Ну пойдем. – Да нет, погода сегодня... – Да нормальная погода, ну пойдем, а? – Да мне и одеть то нечего. – Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку...

* * *

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. – Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: – Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

* * *

Муж сквозь сон бормочет жене: – Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. – Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

* * *

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты спрашивают: – Ну как вам кино. – Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит "Вот всех белых перебьем – тогда такая жизнь начнется!"

* * *

– Мама, я познакомилась с парнем, и он пригласил меня в кино! – Эх, дочка... знаю я этих парней. Сначала он пригласит тебя в кино, затем купит цветы, затем пригласит к себе домой, затем время уже окажется позднее и домой ты не поедешь и придется остаться, затем он предложит ночью тебя охранять, а затем набросится на тебя и покроет несмываемым позором всю нашу семью! – Хорошо, мама, я это учту... Наутро дочь приходит довольная. – Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пригласил меня в кино, затем купил цветы, затем пригласил к себе домой, затем время оказалось позднее и домой я не поехала и пришлось остаться, затем он предложил ночью меня охранять, но я не согласилась, а вместо этого набросилась на него и покрыла несмываемым позором всю его семью!..

* * *

– Папа, кто такой Какулик? -? – Ну просто, Какулик! – Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал? – Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА"

* * *

(Д)очка задержалась из кино на час. Дома на пороге ее встречает (М)ать. (М) Где ты была, почему опоздала на целый ЧАС? (Д) – Мама, ты знаешь, по дороге домой меня затащили в кусты и изнасиловали! (М) – Хорошо, это дело десяти минут, но где ты шлялась еще 50?

* * *

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа. – Ах, – вскрикивает она, – значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

* * *

– Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? – Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

* * *

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет."

* * *

– Дорогая, выключи телевизор... – сонным голосом говорит муж. – Не могу, милый, мы в кинотеатре.

* * *

Кинозвезда мужу: – И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь? – А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

* * *

Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт. – Замужем? – спросил клерк, заполняя анкету. – Временами, – ответила она.

* * *

Заика в магазине: – М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет. – В-в-ам к-к-аких? – С-с-волочь! – Т-т-аких н-н-ет!

* * *

Заика в магазине: – С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра? – Нет. А о красной и не заикайтесь.

* * *

– Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подъезда, – я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла? – Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?