Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 76 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Король Непала подписал указ, что гражданство Непала получает любой человек, зачатый непальцем и непалкой...

* * *

Шахматная партия. Один из игроков говорит: – Так ходить нельзя! Я же возьму у вас короля! – Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

* * *

Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе. – Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки? – Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха... – Достаточно!

* * *

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: – А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную? – Смотря, в какой позиции...

* * *

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы "Роллс-Ройс". Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: – Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! – Нет, сэр! Это – обладателю первого места.

* * *

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев. – Да, это великолепный результат, – скромно заметил он, – особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

* * *

Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует: – Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику: – Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте. – Спасибо, а во что вы играете?

* * *

– Скажите, поручик! Что такое монархия? – Это когда страной правит король! – А если король умрет? – Тогда королева! – А если умрет королева? – Валет!

* * *

Однажды король вышел в зимний сад и вдруг увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он был страшно разгневан и приказал министру внутренних дел разобраться. На вечернем докладе министр докладывает королю: – Сэр! Преступники найдены: моча первого министра, а почерк – королевы.

* * *

Вспомнил еще про острова. На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит, как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином и поскальзывается и разливает вино. Она: – Какой номер? – 16. – Будешь 36. На острове один мужчина и сто женщин. Он сидит на дереве, а они караулят.

* * *

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: – А сейчас дорогие дети с вами попрощается Хрюша словами из сказки Снежная королева на экран выползает Хрюша: – Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

* * *

В приемной директора предприятия сидит (С)екретарша. Заходит (М)ужик. С Молодой человек, вы по какому поводу. М – Ну как же. Вы что меня не помните? Я с АСУ. С – Я сама сосу, но Вас не припомню...

* * *

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: – Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

* * *

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях: – Ну как кабинет? – Просто шикарно! – А секретарша есть? – А как же! – А она молодая? – Ну лет 18. – А как она одевается? – Быстро!

* * *

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: – Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? – Четыре года. – Неплохо. А почему уволились? – Амнистию объявили.

* * *

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. – А ты почему не пишешь? – Ожидаю секретаршу!

* * *

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: – Вовочка, почему ты не на уроке? – Учительница за отцом послала. – А где твой отец работает? – В ЦК. – Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: – Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

* * *

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: – Вовочка, ты почему не на уроке? – Меня выгнали. – А за что? – Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: – Да ведь здесь же спираль!

* * *

Учительница прибегает к директору в слезах: – Ах, этот девятый "в" просто невыносим! Не ученики – животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды учеников и тычет пальцем во второгодника на первой парте: – Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал – сделает.

* * *

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: – Дети, скажите – что я нарисовала? Дети (хором): – Хуй! Она в слезы и к директору – мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: – Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал?!

* * *

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: – Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): – Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: – Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): – А какой это был класс? – 5-й "Б". – Нет, эти не отдадут!

* * *

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит: – Здравствуйте, дети. А ей в ответ: – Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он ей говорит: – С ними надо по-другому, надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: – Здорово мужики... – Здорово, директор. – А слабо гондон на глобус натянуть... – А что такое глобус? – А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

* * *

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. – С шестью нулями. – А полмиллиона? – С тремя.

* * *

– Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге. – Почему ты так решила? – Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

* * *

На заводе старый директор сдает дела новому: – ...а вот здесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, придет секретарша, ты ей скажи, что хочешь заказать международный телефонный разговор с Амстердамом и все будет ОК.. Прошло несколько дней, ему захотелось проверить, нажимает, заходит секретарша, он ей: (см. выше)... Она: – К сожалению у нас сейчас месячные трудности, но если Вы не против, можем оформить задним числом или устным приказом...

* * *

Приходит мужик на винный завод устраиваться дегустатором. Собралась комиссия. Директор: – Что умеешь? – Дык, дегустировать умею. Наливает директор ему в рюмку. Мужик понюхал, попробовал и говорит: – Это разлив 1894 года, хранилось в таком-то погребе, марка такая-то. У директора брови кверху: ни фига себе! Наливают еще. опять угадал. Директор подмигивает секретарше, та уходит, возвращается с рюмкой. Директор: – А вот это определишь? Мужик попробовал, понюхал, еще понюхал, опять попробовал: – Это моча женщины, беременной на шести месяцах. Могу даже сказать от кого... Директор (торопливо): – Нет-нет, все, беру-беру!

* * *

– Доктор, у меня член посинел. – Идите, помойте. Помыл – нормальный. Через два дня опять приходит с тем же. – А вы кем работаете? – Директором... – Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

* * *

Приходит в свой кабинет новый директор. Вешает на дверь распорядок дня. числе прочего – пункт "13-1 Сексуальный час". Секретарша в 12-55 красит губки, стелит на диване простыню... Директор в недоумении. Она поясняет: "Тут же у Вас написано... с 13 до 14..." Директор отвечает: "Детка, это меня сейчас в райкоме ебать будут."

* * *

Патрон обращается к одному из своих сотрудников: – Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка. – Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

* * *

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: – Я что, могу считать себя уволенной?

* * *

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: – Надо уволить секретаршу! Зам (то же самое): – Давно пора уволить!

* * *

Секретарша обращается к директору: – Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

* * *

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша: – Да. – Девушка, дайте вашу трубку директору. – Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

* * *

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора. – Свидетельница, – обращается к ней судья, – вы знаете, что вас ожидает за ложные показания? – Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

* * *

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. – Скажи – говорит, – К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба? – Вещий твой сон, – отвечает директор, – Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

* * *

Три часа ночи звонит телефон в квартире у директора винного магазина. Заплетающийся голос: – Ал-лло. Во сколько вы магазин открываете? – В десять часов. Директор кладет трубку, ложится спать. Через полчаса: – Ал-л-ло. Нет, ну а во скока вы магазин открываете? – Я же сказал, в десять часов. Директор снова ложится спать. Через час опять: – Ал-л-л-л-ло. А кгда вы мзин откроете? – Ну сколько можно повторять, в десять часов! Вам что, выпивки не хватает? – Да не, выпвки хватает. Выйти не могу.

* * *

Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил: – Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились? – Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.

* * *

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: – Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки". Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи: "За каждое".

* * *

Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах – портреты композиторов в париках. В глубине высится орган. – Идея... – проговорил директор, и все приготовились внимать. – Иде я, товарищи, находюся?!

* * *

– Чем отличаются солисты Большого театра от его директоров? – Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

* * *

Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил: – Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?

* * *

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера: – Что это за мелодия? – Какая, – в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

* * *

– Попросите к телефону директора! – А кто это говорит? – Его жена. – Э-э, все так говорят.

* * *

– Ты слышал, Брауна уволили со службы. – Бедняга! Чем же он провинился? – Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

* * *

Приходит мужик в цирк к директору и говорит: – Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра. – А что Вы умеете делать? – спрашивает директор. – Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене. – Не может быть! Это не возможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: – Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет. – Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.

* * *

В кабинете директора цирка: – Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать от туда шлакоблоки и разбивать себе об голову. – Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? – Нет, там анальгин.

* * *

К директору цирка приходит человек и предлагает номер, построенный на контрастах. Для его исполнения нужны лишь три мешка с дерьмом, три ловких стрелка и ослепительно белый фрак. – Как же будет выглядеть Ваш номер? – Спрашивает директор цирка. – Арена залита светом, оркестр играет бравурный марш. На арену выходят три стрелка, таща за собой три мешка с дерьмом. Они привязывают эти мешки к канатам, мешки поднимаются под купол цирка. Оркестр умолкает. Свет выключается, раздаются одновременно три выстрела. Мешки с дерьмом разрываются и падают вниз. Включается свет. Публика в дерьме, а на арену выхожу я в ослепительно белом фраке. Триумф на контрасте!

* * *

В цирк приходит мужик с новым номером. "Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту". "Ну давайте попробуем" – говорит удивленный директор. Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит: "Знаете, я передумал". – Почему? – Знаете, очень голова болит.

* * *

Приходит мужик к директору цирка. Говорит: – У меня чудесный номер – В чем же он заключается? – Я играю на контрастах – А по подробней? – Ну, это – вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают... Весь цирк в дерьме... И тут появляюсь я – во всем БЕЛОМ...

* * *

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: – Мне одну порцию ахвледиани. – Но это невозможно! – Почему? – Ахвледиани – это наш директор!

* * *

– Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад. – Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

* * *

– Чем это вы хотите меня накормить? – спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку. – Это навар! Ваша доля. -? – Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

* * *

На собрании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иваненко критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

* * *

– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. – Я тоже...

* * *

– Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? – А там директор уже женат.

* * *

Директор фирмы – служащему: – С меня хватит! Вы уволены! – Уволен? А я думал, что рабов продают!

* * *

– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? – Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

* * *

В ресторане: – Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? – Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

* * *

– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. – Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

* * *

– Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов. – Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

* * *

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: – Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

* * *

В пивной беседуют банковские служащие. – Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. – Зачем? – отвечает другой. – Да чтоб директор его не искал.

* * *

Разговаривают два "новых директора". Один: – Не знаю, что делать с рабочими. Уже год как зарплату не плачу – а они на работу все ходят и ходят... – Так бери с них хотя бы за вход...

* * *

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: – Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

* * *

Две хористки беседуют за чашкой чая. – Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один. – Ну, и что ты ему ответила? – Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

* * *

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: – Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. – А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

* * *

Один работник учреждения приходит к директору завода: – Я пришел жаловаться на вашего сотрудника. – А что он сделал? – Он меня назвал "мудаком". – А вы что, рассчитывали на большее?

* * *

Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги: – Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь? – Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, говном, добавляем немного мяса... – А, так вы туда и мясо добавляете?

* * *

В кабинете директора: – Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату? – А что, нельзя? – Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

* * *

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы: – Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

* * *

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана – дядю Ваню, в чем дело. – Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она называется – полчаса пройдет.

* * *

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта. – Если у вас в работе встретятся трудности, – говорит он, – то откройте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника". Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию". Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты".

* * *

Глава администрации на собрании директоров: – Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: – Ничего, будем работать в две смены! – Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. – Ничего, будем работать в три смены! – Да кто вы такой сознательный!? – Я – директор крематория!

* * *

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает: – Сколько людей у тебя работает? – Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: – Десять! На следующий день японец говорит: – Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

* * *

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: – Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. – Что значит "маленькое"? – А на него приглашают тебя, меня и директора.

* * *

Какая разница между мужем и директором? – Директор знает своего заместителя, а муж нет.

* * *

Директор – главному инженеру (почесываясь промеж ног): – Что с новой секреташей делать будем? ГИ (ожесточенно чешется весь): – Гнать ее немедленно!

* * *

В кабинет директора банка входит уборщица. – Дайте мне ключ от хранилища, – говорит она. – Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. – Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковыряться заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

* * *

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях. – Что это вы делаете? – спрашивает корреспондент. – В "Аэрофлот" играем, – отвечают больные. – А где директор? – А мы его первым рейсом отправили.

* * *

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит: – Вы нам нравитесь больше других. – Почему? – спрашивает директор. – Потому что вы похожи на одного из нас.

* * *

Директора фабрики спрашивают: – Какие цены на вашу продукцию? – Договорные. – А что это значит? – Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

* * *

Во времена застоя. На один завод должна была приехать иностранная делегация. Директор собрал всех рабочих и предложил завтра всем приодеться, не выражаться, и на обед взять из дому что-нибудь приличное, чтоб не ударить лицом в грязь. После ухода делегации директор опять собирает рабочих и выражает им свою благодарность. "Вижу, " – говорит – "что вы и на самом деле не плохо живете, у всех есть колбаса-сервелат и апельсиновый сок и шоколад на десерт, а вот Сидоров вообще зажрался: принес целую банку черной икры и ел столовой ложкой. И вообще позволяет приходить на работу в нетрезвом виде, вот у него глаза все красные. Ну что Сидоров, откуда деньги то?" А Сидоров и отвечает: "Не-е товарищ директор, я вообще не пью. А глаза красные, потому что всю ночь всей семьей из селедок глаза выковыривали."

* * *

– Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним. – Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: "Да, конечно, дорогая". Вот и все.

* * *

Официант подбегает к столику посетителя: – Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес... – Почему быстрее? – Потому что пришла санитарная инспекция.

* * *

– Как зовут вашего налогового инспектора? – Его не зовут, он сам приходит.

* * *

– Ха-ха-ха – сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа. – Ха-ха-ха – сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

* * *

Ковальский сидит на берегу с удочкой. Подходит инспектор и говорит: – Здесь запрещено ловить рыбу. – А-а, – обрадованно говорит Ковальский.– Теперь мне понятно почему не клюет.

* * *

– Почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор у водителя. – Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

* * *

Муж возвращается домой. Жена ему говорит: – Наконец-то я выбросила твой старый костюм. – Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

* * *

У налогоплательщика спрашивают: – Какой момент в вашей жизни был самым радостным? – О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

* * *

Служил в ДШБ повар – хороший повар, все его любили, только не прыгал ни разу. А тут, как на грех, учения подоспели. И всем прыгать надо – большое начальство инспектирует. у мужики и говорят: – Выручим мы тебя, мешок на парашюте сбросим аккурат над кустами, а ты парашют сложишь да и выскочишь. Начались учения, спрятался повар в кусты, а начальство(подлое) рядом с кустами расположилось. Тут сверху тюк – грох об землю в кустах. Повар выскакивает, отряхиваясь: – Во, блин, и так и разбиться можно!

* * *

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят: – Кто его заведет, того из больницы выпишем... Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают: – Почему тебе смешно? – Дык я же свечи выкрутил!

* * *

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному: – Чем болеете? – Геморроем. К лечащему врачу: – Чем лечите? – Йодом мажем. К больному: – Жалобы на лечение есть? – Нет. Переходят к следующему: – Чем болеете? – Сифилисом. – Чем лечите? – Йодом мажем. – Жалобы есть? – Нет. Подходят к последнему: – Чем болеете? – Ангиной. – Чем лечите? – Йодом мажем. – Жалобы есть? – Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

* * *

– Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью км/ч. Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти. А честно говорить, то и сорока не было... – Осторожно! – останавливает распалившегося водителя инспектор. – Так вы можете вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами автоинспектор.

* * *

Людоедская свадьба, тесть – жениху (молодому мужу, ненужное подчеркнуть) "Ну как тебе теща?" "Да ничего, так себе женщина!" "Ну иди я тебе там ногу оставил!"

* * *

Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж ковыряется в зубах: – Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое... – Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!

* * *

– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? – Конечно, сын мой! – А людоеды? – О нет! Людоеды – ни в коем случае! – А людоед, который съест миссионера?

* * *

Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал: – На первое-второе рассчитайсь!

* * *

– Что едят людоеды-вегетарианцы? – Дачников-огородников.

* * *

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та – в слезы, а он ей: – Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!

* * *

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький. Ну пахан его вопрошает: – По какой статье сел? А тот, набравшись наглости, в ответ: – А ты? Я по 505, людоедство! – А я по 506, людоедов ем!

* * *

Путешественника спрашивают: – Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов? – К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

* * *

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов. – Боже, – воскликнула хозяйка, – боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина!

* * *

На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает очень неприличный звук. Капельдинер: "Господа! Танцев не будет, какая-то сволочь снова сожрала музыкантов".

* * *

Людоед жалуется утром жене: – Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила... – Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!

* * *

Сидят два людоеда, обедают. Один второго и спрашивает: – Слушай! А тебе моя моя жена нравится? – Конечно! – Ну так положи себе еще кусочек!

* * *

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит: – Волшебство! – И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.

* * *

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. – Папа, давай ее съедим! – Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. – Папа, давай хоть эту съедим! – Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка – мечта. – Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? – Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

* * *

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну. – Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, – сказа посол. – Мы называем это "африканской рулеткой". – Как в нее играют? Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком. – Любая из этих девушек готова пососать ваш член. – А при чем же здесь рулетка? Где же риск? – спросил русский. – Дело в том, – сказал африканский посол, – что одна из этих девушек – людоедка.

* * *

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает: – Что прикажете подать? – Список пассажиров.

* * *

Сидят в камере 20 зеков (З), подсадили к ним старикашку. (З)Дедушка, за что посадил? (С)Не скажу! (З)Ну скажи? (С)Не скажу! Короче, час уламывали... (С)Чур потом не обижаться! Дедок заправляет салфетку, берет солонку и посыпает каждому (З) голову: (С)За ЛЮДОЕДСТВО! (с улыбкой).

* * *

Экономист – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

* * *

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

* * *

– Почему акулы никогда не нападают на экономистов? – Профессиональная этика.

* * *

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

* * *

– Что такое экономист? – Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.

* * *

Первое правило переходной экономики: – На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: И оба они – неправы.

* * *

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.