Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 79 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Встречаются два "новых русских", один (1) грустнее другого (2)...: Ты чего грустишЬ?: Не могу найти хорошего бухгалтера!: Тебе везет! Я неделю назад нашел такого, теперь приходится искать опытного адвоката.

* * *

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела. – Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность! – Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

* * *

– В чем разница между адвокатом и треской? – Первое это безмозглый, уродливый гнусный ублюдок. А второе – всего лишь рыба.

* * *

– Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс? – Да, но теперь мы снимаем у него угол.

* * *

– Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

* * *

– Что будет, если скрестить адвоката со свиньей? – Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.

* * *

– Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? – Адвокат убедил меня, что я невиновен.

* * *

Адвокат: – Почему вы решили развестись? Женщина: – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

* * *

– Если вы желаете, суд представит вам адвоката. – Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?

* * *

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. – Вам для защиты, мадам? – Нет, для защиты я найму адвоката.

* * *

Адвокат: – Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

* * *

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: – Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

* * *

Адвокат: – Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

* * *

Адвокат говорит на суде речь: – Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство – родители не купили ему персонального компьютера.

* * *

На суде адвокат говорит прокурору: – Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? – Это не повод для его оправдания – дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

* * *

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: – Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать. – А что, если вы все возьмете на себя?

* * *

Адвокат возмущенно говорит судье: – В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

* * *

Процесс был безнадежно проигран. – Мне искренне жаль, – говорит истец своему адвокату, – что вы напрасно себя утруждали... – О, что вы! Я старался хотя и напрасно, но не даром.

* * *

– Я вас не понимаю, – говорит адвокат своему подзащитному.– Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так? – Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

* * *

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа: – Ну, разведитесь! – говорит адвокат. – О, нет! – выкрикивает жена. – Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

* * *

Судья подсудимому: – Почему вы не взяли себе защитника? – Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал эти пять миллионов.

* * *

Львовский предприниматель вынужден был отлучиться в Варшаву в день решающих событий в суде по делу, в котором он был замешан. В Варшаве он получает телеграмму от своего адвоката: " Справедливость восторжествовала!" Адвокат получает следующий ответ: "Немедленно подавайте на апелляцию!"

* * *

– Я составил свой капитал на ошибках других людей, – хвастает в баре хорошо одетый господин. – Вы, должно быть, адвокат? – Нет, я фабрикант ластиков.

* * *

Речь адвоката на суде: – Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность – очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

* * *

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи: – Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи. Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".

* * *

Адвокат выступает в суде: – Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. – А кто же он? – Коллекционер.

* * *

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника. – Вы были просто великолепны! – восторженно кричат они, перебивая друг друга. – Благодарю, – отвечает знаменитость. – Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

* * *

Судья делится с закадычным другом: – Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов...

* * *

– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия. – Каким же образом? – спросил адвокат. – Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

* * *

Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик. – Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила: – Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

* * *

Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита: – Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву – 1, 95 метра роста. Посмотрите на обвиняемого – 1, 55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно. Прокурор: Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля. Защита: – Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно невозможно. Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат: Ну ты ее трахнул, если честно? Обвиняемый: Конечно, какие вопросы. Адвокат: Но как!? Обвиняемый: Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.

* * *

Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцати. Насильник – маленький мальчик, мама отказалась от адвоката: – Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка гулять. Сижу на скамейке, а он рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, смотрю – а он уже туда "залетел". – Так оттолкнуть надо было, – замечает судья. – Ага "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. Мама – адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка им потряхивая, орет): – Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик (маме на ухо): – Мама, не тряси, а то процесс проиграем...

* * *

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: – Скажите, святой отец, разве это действительно грешно спать с девушкой? – Конечно, нет, – улыбнулся священник. – Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

* * *

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится: – Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

* * *

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника. – А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого: – Ну как? – В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился; во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в-третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?

* * *

Священник читает воскресную проповедь. – Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

* * *

На уроке закона божьего священник говорит детям: – Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. – Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!

* * *

Врач, осмотрев больного священника: – Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.

* * *

Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды. – Как так! – говорит священник. – А Юзек только что говорил, что всего один раз! – Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!

* * *

Церковь. Венчание. Священник торжественно: – Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину? – А Вы что, можете предложить лучший вариант?

* * *

– Что-то у вас в видеосалоне все фильмы скучные. – А ты видел фильм, там, где священник везде ездит и всех убивает – разве это плохо...

* * *

Священник, посетив узника в камере, сказал: – Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах. – Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.

* * *

Священник отчитывает художника: – Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? – А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

* * *

Священник спрашивает у мальчика: – Молишься ли ты перед едой? – Нет! Мы едим только свежую пищу.

* * *

Католический священник говорит своему коллеге: – Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? – Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут...

* * *

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника: – Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении! – Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

* * *

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: – Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. – Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

* * *

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал: – Отец, там на хорах... играют в покер. – Знаю, – прошептал пастор, – но сначала я должен закончить здесь.

* * *

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: – Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай – встаньте! Все встали, кроме одного. – Ну и ну! – воскликнул священник. – А вы что, не хотите попасть в рай? – Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.

* * *

К осужденному на смерть взломщику пришел священник: – Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя. – Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

* * *

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети. – Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник. – Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

* * *

Священник поднялся с колен и объявил пастве: – Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

* * *

– Вы наверняка могли бы выиграть дело, – заявил судья, – если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне. – Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а священник.

* * *

К священнику приходит девушка. "Согрешила, святой отец. 3 раза." Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. "Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш". Через неделю – та же девушка у священника. "2 раза согрешила, святой отец". Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: "Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается".

* * *

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое. – А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? – спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам. – Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

* * *

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему: – Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь? – Да, я это заметил и сожалею, – ответил тот. – А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров. – О, пусть это вас не смущает, – улыбнулся священник. – В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

* * *

Закончив службу, священник объявил: – В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: – Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. – Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

* * *

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: – Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... – Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. – Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. – Когда я ей пользовался – никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется. -? Но как же все произошло? – Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

* * *

– Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день? – Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что... – В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

* * *

Старенький академик приходит к врачу – Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы... – Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы? – Понимаете, моя жена никак не может забеременеть... – Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через некоторое время врач встречает академика на улице: – Ну как наши дела? Как ваша жена? – Спасибо, все хорошо, забеременела... – А как молодой секретарь? – Тоже хорошо, тоже забеременела...

* * *

Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: "Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!". Жена немедленно послала ей такой ответ: "Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю "все остальные", так я имею в виду "все остальные".

* * *

– Послушай, – говорит подруга кинозвезде, – почему ты уволила свою секретаршу? – Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

* * *

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? – Конечно, нет. Только те, которые замужем.

* * *

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает: – Ты куришь? – Да. – И что же ты куришь? – Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы. Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает. – Говорят ты пьешь. И что же? – Да в основном вино, денег-то мало. Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. Тот, выпив: – Ну ты даешь! – Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где? – Да с кем придется и где придется. Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка: – О-о-о! На что отец отвечает: – Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!

* * *

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это что? Х: Как что? Галька. С: Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это что? Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это что? Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: – Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

* * *

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: – Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

* * *

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. – Я бы попросила вас вышить... – Наверное, ваши инициалы на блузке? – Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

* * *

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: – Ноги моей здесь больше не будет!

* * *

Шеф отчитывает новую секретаршу: – Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! – Может, я что-то недопонимаю, – парирует секретарша, – но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

* * *

– Я тебя умоляю, – говорит Вера мужу, – перестань красить усы. – А что? Неужели это заметно? – На тебе – нет, но на шее твоей секретарши – да!

* * *

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

* * *

Жена спрашивает мужа: – Я слышала что у тебя работает новая секретарша? – Да. – Ну и как она – справляется? – Справляется. – Красивая? – Симпатичная. – А одевается как? – Быстро...

* * *

Секретарша спрашивает у шефа: – Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? – Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

* * *

– Дорогая, куда Вы несете торт? – Хочу подарить его секретарше моего мужа. – Что у нее, день рождения? – Нет. У нее слишком стройная фигура.

* * *

Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство: – Почему у вас такие плохие дороги? Колдоебина на колдоебине! Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает: – Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ! Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует: – Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то выебали!

* * *

Слушается дело о групповом изнасиловании. Секретарь: – Изнасилованная группа, встаньте!

* * *

– Ты так много работаешь, – говорит жена мужу, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу!

* * *

Заходит жена в кабинет мужа, а у того на коленях сидит секретарша. Муж продолжает диктовать: " И еще купить три офисных кресла..."

* * *

Фирма "Жроген" ищет красивую молодую секретаршу со 2 категорией музыка для интим-встреч.

* * *

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь: – Господин режиссер, Ваша жена просит вас подойти к телефону. – Она просит?! Нет, это не моя жена!

* * *

– Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность. – Прекрасно! – говорит юное создание. – Куда пойдем сегодня вечером?

* * *

Две секретарши: – Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью. – А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

* * *

Хорошенькая секретарша – клерку: – Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

* * *

– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания. – Да, но она их не исполняет...

* * *

Звонок, секретарша берет трубку: – РIЕ-Nеt, добрый день. – Кого нет?

* * *

– Товарищ управляющий, – говорит секретарша, – сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов. – А кто это был? – журналист или сотрудник ОБХСС?

* * *

Синоптик диктует секретарше прогноз: – В воскресенье небольшой дождь, температура... – О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. – Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

* * *

На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: "Адресат все еще мертв".

* * *

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают: – В чем же ваше достоинство? – Я никогда не беременею.

* * *

Секретарь обкома обзванивает сельские районы: – Ну как уборка урожая? – Хреново... – Да ты не приукрашивай, говори как есть...

* * *

Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей: – Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель – Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

* * *

– Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула. – Не замужем, – продиктовал судья секретарю. – Женаты? – спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. – Женат, – продиктовал судья.

* * *

– Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы". – Ах, этот Роберт... – разочарованно сказали секретарши хором.

* * *

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. – Шеф! Две новости: плохая и хорошая. – Давайте сначала хорошую. – Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

* * *

Встречаются два приятеля. – Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят. – А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей? – Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

* * *

Встречаются два менеджера. – Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? – Только что жена нашла мне новую секретаршу. – Блондинку или брюнетку? – Лысую...

* * *

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью. – Вам следовало бы вести себя поспокойнее, – ответила секретарша. – Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

* * *

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: – Вам нужна секретарша? – Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет. – Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

* * *

– Я жена мистера Грея, – говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой. – О, как приятно, а я его секретарша. – Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? – выразительно заметила миссис Грей.

* * *

Решила как-то жена на работу к мужу заглянуть... Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и (застегивая штаны): – Вот Марь Иванна, а в следующий раз я вас за это не только выебу, но и с работы уволю!

* * *

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. – А сколько вы здесь получаете? – 120. – Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. – Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

* * *

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом: – Она очень опытная, исполнительная и понимающая. – Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: – Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

* * *

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли – он себя плохо чувствует. – К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

* * *

– А куда девалась твоя очаровательная секретарша? – Я ее уволил! – Да ты что? Такую милую девушку? – Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех! – Странно, никто из сотрудников этого не заметил. – Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

* * *

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши: – Эльза, где мой карандаш? – У вас за ухом, шеф. – Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?

* * *

Приходит Сусанин в горсовет. Секретарша его спрашивает: – Вы кто? – Я Сусанин. – Как тот самый легендарный Иван Сусанин?! – Да тот самый. – Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу. – Да, всех собирайте и пойдем.

* * *

У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит: – Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит! – Милый, положись во всем на меня, – отвечает секретарша. Придешь домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо карандаш. Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" – честно отвечает: – У любовницы! – Вот гад! – говорит жена, – знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь пулю писал!

* * *

Вот примерный перечень ответов, которые обычно дает по телефону секретарь высокого должностного лица в Пентагоне. До обеда: – Он еще не прибыл. – Он вот-вот подойдет. – Он только что позвонил, что немного задерживается. – Он был здесь, но вышел. – Он ушел на обед. После обеда: – Он сейчас будет. – Он еще не вернулся. Что ему передать? – Он где-то в здании. Его фуражка на месте. – Да, он был здесь, но снова вышел. – Не могу сказать вам, вернется он или нет. – Он уже ушел: его служебное время закончилось.

* * *

Дама устраивается на работу секретаршей: Босс: – Что умеете? – Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! – Ну, нормально. А сколько хотите получать? – ...! – Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер! – Ну вот главного инженера и еби!

* * *

Гномик пришел в аптеку и просит: – Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец: – Вам завернуть или как? – Нет, спасибо, я так докачу.

* * *

В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. – Какие еще "защитные средства"? – возмущается та. – У нас тут аптека, а не Министерство обороны.

* * *

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу: – Я надеюсь, у вас есть медицинское образование? – Да, я окончила медицинское училище. – Давно? – Пятнадцать лет назад. – Гм, надеюсь, вы хорошо учились? – Да. – Вы учились в провинции или в Москве? – В Москве. – Ну хорошо, – кивнула покупательница, – вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

* * *

Дама входит в аптеку и спрашивает у продавца: – Будьте любезны, нет ли у вас таблеток ацетилсалициловой кислоты? – Вы хотите сказать аспирина? – вежливо переспрашивает продавец. – Да-да, именно! Каждый раз забываю это название.

* * *

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: – Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

* * *

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: – Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила. – И что же мне делать? – Добейте десять копеек в кассу!

* * *

Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку: – П-п-пива б-б-бутылочку м-можно? – П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет, смотря на очередь. Походит другой покупатель: – Бутылку пива можно? – Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу: – Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел? – Н-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.