Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 121 (всего у книги 132 страниц)

* * *

У одного человека были такие длинные ноги, что ему приходилось одевать брюки через голову.

* * *

Можно быть уверенным только в том, что ни в чем нелзя быть уверенным, и если это выражение истинно, то тем самым оно и ложно. Порядок – есть самая примитивная и произвольная грппировка обьектов в хаосе вселенной, и если разум и сила существа приближаются к максимуму, то его коэффициент контроля пирближается к нулю в соответствии с пагубной геометрической прогрессией от числа обьектов, подлежащих осмыслению и контролю, в отличае от арифметической прогрессии понимания.

* * *

Из дневника Пьера: – Сегодня я первый раз увидел Наташу – Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей – Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...

* * *

Меняю мотоцикл на проездной годовой билет. Обращаться – травмотологическая клиника, палата N 10.

* * *

Завтра в доме N 24 по Маленькому переулку в 8 квартире, где проживает Маргарита Журавлева, состоится презентация ее нового мужа.

* * *

– Джо! Почему тебя не было вчера? – Я пил со своими русскими друзьями. – Ну и как? – Ты знаешь, я чуть не умер! Через день. – Джо! Почему тебя не было вчера? – Я опохмелялся со своими русскими друзьями. – Ну и как? – Ты знаешь, лучше бы я умер!

* * *

Встретились "Марс" и "Сникерс". – Ты "Баунти" пробовал? – спрашивает "Марс". – Нет. – А зря, райское наслаждение...

* * *

– Ты знаешь, Васька-то на работу устроился! – Я подозревал, что ради денег он готов на все!

* * *

Муж с похмелья. Жена жалея его: – Может, опохмелишся? – Не хочу. – Может, солененького? – Не надо. – Может раздеваться? – Ну, разденься, может, вырвет.

* * *

Шейх звонит из Европы в свой гарем: – Это я, твой муж. Кто у аппарата?

* * *

Ну, сидит мужик дома да водовку попивает. Ну пьет один рюмка, другой, третий... Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть? Пойду-ка, открою. Открывает дверь – на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар речи потерял, весь дрожит – испугался, короче, сильно. – Да ты, мужик, не боись – я не к тебе, а к твоей канарейке!

* * *

Идет дело об изнасиловании в суде. Приглашают единственного свидетеля старушку. – Расскажите, пожалуйста, как все происходило. – Да вот, иду я, вижу – ебутся. – Не употребляите нецензурных выражений и поподробней, пожалуйста. – Иду я по парку, смотрю – в кустах ебутся! – Я еще раз попрошу не употреблять таких слов, ведь можно сказать, например, "сношаются", и попобробней, поподробней. – Иду я по парку, прохожу мимо кустов, слышу крики. Ну я в кусты заглянула вижу – сношаются. Пригляделась – ебутся!

* * *

Вам чай с сахором: – Да 6 ложек пожалуйста, только не размешивайте я сладкий не люблю.

* * *

– Грждне пассажиры! Коцайте свои талончики! Непрокоцаный талончик – гнилой базар с котролером; прокоцаный талончик – катит за отмазку...

* * *

– Гражданин, вы на мне уже пять минут лежите! – Извините, ну что я могу – такая давка, вы же сами видите... – Ну сделайте же что-нибудь или вставайте!

* * *

Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести. – Яблок хочу! Принес муж яблок, жена попробовала и говорит: – Яблок не хочу, апельсинов хочу! Принес муж апельсинов, жена попробовала и говорит: – Апельсинов не хочу, бананов хочу! Принес муж бананов, жена попробовала и говорит: – Бананов не хочу, говна хочу! Принес муж говна на ладошке, жена говорит: – Посоли. Муж посолил. – Поперче. Муж поперчил. – А теперь попробуй. Муж попробовал. – Ну как? – Да вроде есть можно. – Не хочууууууу!

* * *

Зекам на зоне: – Завтра будет проводится чемпионат по водному поло, между разными колониями! – А мячик будет плавать? – Не ну во нахалы! Если будете хорошо себя вести, мы вам может воду нальем.

* * *

В столовой: – А сегодня чай с сахаром будет? – Ха! Может вам еще и заварки 8-?

* * *

К владельцу лавки на Нарышкинском спуске, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке. – Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов! – Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать... – Еще одно слово и... – Извините, но, может, Вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

* * *

Идет мужичок по лесной тропинке, никого не трогает и вдруг из куста вылезает бабулька в винтовкой, упирает ему ствол в бок и говорит – Да ты мужик меня что, изнасиловать что ли хочешь? – Да нет, что-вы что-вы, ни в коем разе, зачем? – Жаль. А придется!

* * *

Спрашивают человека: – Что бы ты сделал, если бы нашел миллион? – Долги бы отдал – Ну а остальные? – А остальные подождут.

* * *

Выпускной экзамен в медицинском. Выпускнику показывают мужской и женский скелеты. – Что вы можете сказать об этих двух скелетах? – ... – Ну смотрите, у этого кости более толстые, почти прямой таз, у другого... Ну... – ... – Чему вас тут 6 лет учили?! – А-а-а! Это – Карл Маркс, а это – Фридрих Энгельс.

* * *

– Что дают? – Экзюпери. – Это хороший кримплен? – Я не знаю, я не пил.

* * *

– Ванька, будешь в групповухе участвовать? – А кто будет? – Я, ты и твоя жена. – Ну нет! – Значит тебя я вычеркиваю.

* * *

Году этак в 1936. – Ты почему так поздно с работы? – Митинг был. Какую-то Долорес е$%нули. Она теперь говорит, что стоя лучше, чем на коленях.

* * *

Году этак в 1939. В фашистской Германии немца публично обозвавшего Геринга свиньей судили по статьям: – оскорбление государственного чиновника – глумление над животным – разглашение государственной тайны.

* * *

– Иосик дома? – Пока дома. Скоро будут выносить.

* * *

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он говорит: – До хуя! – А сколько это? – А это как от той пальмы и до пизды.

* * *

– Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ! – Поздно бабка, прокомпостировали.

* * *

– Ой, обалдели, что делаете?! Этож не юбка – это ряса! – Уже не важно св. отец, расслабтесь.

* * *

Идет мужик по улице. Смотрит – ставят кому-то памятник. Он поддходит и спрашивает: – А кому это памятник-то? – Достоевскому. – Это который "Му-му" написал? – Нет. "Му-му" Тургенев написал. – Странно, – удивляется мужик, – "Му-му" Тургенев написал, а памятник какому-то Достоевскому ставят!

* * *

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними: – Ты от чего умер? – Замерз, а ты? – А я от счастья! – А как это? – А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать – все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья. – Дурак! В холодильнике бы посмотрел – оба б живы остались.

* * *

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики – налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?" физики: зажечь огонь, поставить, нагреть. математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

* * *

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую: – Слушай, а я ядовитая? – Еще бы, ведь ты гадюка. А что? – Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...

* * *

Приходит муж домой. Жена спрашивает: " Откуда у тебя на брюках белые пятна?" "Ел мороженое и обкапался." " Когда в следующий раз будешь есть мороженое снимай штаны!"

* * *

– Слышали, элекприка Петрова током убило. – А как? – Да аккумулятор на голову упал.

* * *

Ну расскажи ты, Вовчка... – Ну есть такая страна – Ебипет... – Да не Ебипет, а Египет! – Ну да, и там живут ебиптяне... – Не ебиптяне, а египтяне! – Ага, и в реках плавают большие ебимоты... – Де не ебимоты, а бе-ге-мо-ты! – Ну да, и еще растут ба-а-а-альшие ебобабы... – Да не ебобабы, а бабоебы! Тьфу, ты, мля, заебешся с вами, садись, ебиница!

* * *

– Жена, а жена, давай я тебы в ухо трахну... – Так я же оглохну! – Ну так вчера же не онемела.

* * *

– Але, скорая? – Да. – У меня ребенок ручку проглатил. – Выезжаем. – А что мне пока вы приедите делать? – Пишите карандашом.

* * *

Поспорили три мужика что один из них из очка отхлебнет Ну вот, взяли двое одного за ноги и вниз головой – в очко. Держали, держали им уж совестно стало что мужика на такое дело подбили. Кричат ему: – Вась ну ладно хватит уже! – Да ладно погодите, тут кишка длинная попалась никак перекусить не могу.

* * *

Он и она совершают половой акт. Он говорит: "Я кончил!" Она: "А я еще нет". Он: "Ну, ты тут кончай, а я пойду покурю..."

* * *

У жильцов засорился унитаз и они вызвали сантехника. Пришел сантехник, подрочил своей штучкой для прочистки унитазов – говно всплыло. Сантехник удивленно – " Вы что туда, срете, что ли?"

* * *

АУТОТРЕНИНГ. Мужик из спальни ночью выбегает: – Это не моя жена! Это не моя жена! И бегом – обратно.

* * *

Встетились 3 кота и обсуждают кто из них больше обленился. – меня вчера хозяйка есть позвола, а мне лень было идти. – это что, вот я лежу около миски и хозяйка дает мне есть, а мне лень голову повернуть. – это фигня! Вот слышали вчера как я орал! Это я на яйца сел, а встать лень было.

* * *

Встречаются два пионера, и один другому говорит: – Ты представляешь, я недавно узнал, что Маркс и Энгельс – это разные люди. – Это что, а я недавно узнал что Слава КПСС – это вовсе не человек.

* * *

Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит: – Боюсь! Инструктор: – Пошел. Второй: – Я болею! Инструктор: – Пошел! Третий: – Не хочу прыгать! Инструктор: – Пошел! Четвертый: – А когда парашюты выдавать будут? Инструктор: – Пошел!

* * *

Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызываютт наверх. – Зачем? – Наш корабль тонет!

* * *

Стоит торговец на толкучке, продает джинсы. Подходит мужик. – Сколько? – Двадцать. Мужик разворачивается и уходит. Ему вслед: – Эй, погоди, ты куда? Здесь же рынок, здесь сначала торговаться надо! Мужик разворачивается: – Девятнадцать! – Ну, это уже грабеж! Двадцать, и точка!

* * *

Аn Itаliаn аnd his twо Роlish friеnds drаnк аt thе sаmе bаr еvеrу night аftеr wоrк. Оnе еvеning, thе Itаliаn кееls оvеr аnd diеs. Wеll, thе сорs соmе аnd аrе filling оut thе rероrt аnd оnе оf thеm аsкs thе Роlаскs, "Did уоur friеnd hаvе аnу distinguishing mаrкs?" Оnе оf thе Роlаскs sауs, "I'll sау hе did! Не hаd twо аsshоlеs!" Тhе сор sауs, "Surе, аnd hоw wоuld уоu кnоw а thing liке thаt?" Тhе Роlаск rерliеs, "Весаusе еvеrу night whеn wе соmе in, thе bаrtеndеr sауs, `Неrе соmеs thе Itаliаn with thе twо аsshоlеs!'"

* * *

Мужик стоит у забора, держит член в руке и орет на всю улицу: – Меееесть! Меееесть! К нему подходит другой мужик и спрашивает: – Чего орешь-то? й: – Да вот не встал вчера на даму. А я теперь ему ссать не даю. Мееесть! Мееесть!

* * *

Женился Иванушка на царевне. А супружескую обязанность исполнять не спешит. Царевна ждала-ждала, да и говорит: – Вань, а Вань, Когда же ты переспишь-то со мной? – Не царское это дело – в пизде ковыряться! Прикажу – выебут...

* * *

– Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет... – А потом? – Потом мы встретились...

* * *

Ползет черепашка по стене небоскреба вверх. " Только бы не упасть, только бы не упасть... " Проползла половину. " Только бы не упасть, только бы не упасть... " Доползла почти до конца, 10 см. осталось. " Только бы не упасть, только бы не упасть, только бы... Да ну еб твою мать!... "

* * *

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: – Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? – Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

* * *

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: Глубоко!.. Эхо:...глубоко.. Опять кричит: Глубоко!.. Эхо: глубоко.. – Глубоко!.. – ...глубоко.. Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: Достал!... Эхо: ...глубоко... Подумал, подумал, опять кричит: Глубоко!.. Эхо: ДОСТАЛ!

* * *

Один мужик жалуется другому: – Что-то м...вошки достали... – А ты их не лечишь?... – А чего их лечить, они не болеют...

* * *

ЕДИНСТВЕННО-НАДЕЖЫЙ СПОСОБ ВОССТАНОВЛЕНИЯ КРАСЯЩИХ ЛЕНТ ДЛЯ ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ!

* * *

Необходимо в полнолуние на кладбище удушить пришедшей в негодность лентой черного кобеля с белой отметиной на левой задней лапе; отделив хвост, отварить его в крови трех жаб, помешивая берцовой костью трехмесячной гориллы; повернувшись строго на запад, трижды прокричать "Ерsоn!"; добавить по вкусу соли. Красящая жидкость готова.

* * *

Филька, неси кота! Филька крути крути ему яйца. Ой как орет! Ой как орет! Филька кидай его в окно. Ой как полетел!

* * *

Приходит Дато к Вано и: Д: Слющай Вано, твой ищак мой кукуруза клеват! В: Мой ищак твой кукуруза не клеват, он ее нюхат. Д: НЮХАТ! НЮХАТ! Он уже пол гектара снюхат! Пусть лучше мой писка нюхат!

* * *

Идет митинг. Оратор: "Дважды два шесть" Один в толпе не выдерживает и выкрикивает: "дважды два четыре" Его хватают и сажают на 15 лет. Через 15 лет митинг. Оратор: "Дважды два пять". Тот, который только что отсидел опять кричит: "Но дважды два четыре" После митинга оратор подходит к тому кто кричал и говорит: "Неужели ты хочешь, чтобы дважды два было опять шесть"

* * *

– Алло! Это номер 123-45-67? – (сонным голосом.) Да... – Ой, извините, я ошиблась номером...

* * *

Перед первым прыжком с парашютом – инструктор раздал все по ножику – на вопросы типа что это – ответил – ножик для обрезания строп... На вопросы типа ->: -0? сообшил – ну вот представьте – прыгнули вы – до 5 досчитали – кольцо дернули парашют не раскрылся – дернули кольцо запасного – тоже не раскрылся – тогда вы достаете ножичек – отрезаете член и выбрасываете – все равно он вам больше не пригодится... – А если вдруг парашют все-таки раскроется? – Тогда быстренько ножичком стропы режте – может член догнать успеете...

* * *

Барин выходит из дому, подходит к коляске и заносит ногу, но промахивается и попадает ногой в колесо. Кучер ему: – Барин, какую песню-то петь? – Да подожди ты, нога попала в колесо! – НОООГА ПООООПАААЛА В КОООЛЕЕЕЕСОООО, Пру-у!

* * *

Жена Шевчука шарит под кроватью шваброй: "Вылазь!" Шевчук: "Не вылезу!" Жена: "А я говорю вылазь!" Шевчук: "Не вылезу! Вот не хочу – и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"

* * *

Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках – Вань, а Вань – Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидентов...: )

* * *

Давеча на пресс-конференции в Воронеже г-н Шевчук поведал журналистам следующее: Б.Г., Кинчев и Шевчук с бутылкой портвейна и банкой кильки приходят бухать на стройку. Откупоривают бутылку, начинают вскрывать консерву, как вдруг из банки вылетает килька и летит по небу... – СВОБОДА!

* * *

– Любимый, ты обещал на мне жениться! – Чего я на тебе только не обещал... – Вася, во мне есть что-нибудь хорошее? – Есть, но сейчас выну.

* * *

Встречаются два друга один другого спрашивает – Как тебе пила сизым домой пускает? – Прихожу я домой. Перед дверью раздеваюсь.Стучу. Жена открывает дверь я швырь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает. После этого друг едет домой сизый, разделся.Дверь открывается он швырь одежду.Дверь закрывается "Следующая остановка ул.Победы"

* * *

– Финансовые воротилы – это кто? – Кого уже воротит от денег.

* * *

Нельсону Манделе очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место: "Вот всех белых вырежем, настанет счастливая жизнь!"

* * *

– Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились! – С чего ты взял? – Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова! – А! Это мы делили мебель.

* * *

Както заблудились в тундре два мужика Один говорит другому – Стреляй, может услышат Тот выстрелил – Еще стреляй... Он опят выстрелил – Еще... – Не могу – стрелы кончились

* * *

А вы знаете почему Карело-Финскую республику переименовали в Карельскую? Там было только 2 фина: фининспектор и Финкельштейн. Причем проверка показала, что это одно и то же лицо.

* * *

Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь – дин раз отрежь"? Это ведь главная заповедь при обрезании.

* * *

В одном из выступлений по Воронежскому телевидению губернатор (глава областной администрации) выдал такую фишку: "Не успеешь за яйца взяться, молоко пропадает!" (После очередного продовольственного кризиса)

* * *

– Мадам, а что это вы мало кушаете? – Я берегу фигуру. – Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...

* * *

– Бабуся, что это за драка? Та-а, это нашенские дерутся, внучек. – А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться. Через некоторое время: – Ну, что, внучек? – Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!

* * *

В США среди всего мужского населения был проведен опрос общественного мнения. Все участники отвечали только на вопрос: "Смогли бы ли вы провести ночь с Мадонной?" Около 50% опрошенных ответили, что никогда, ни при каких обстоятельствах не пошли бы на такой шаг. Остальные сказали, что уже сделали это.

* * *

Выпил Петрович немножко пивка. Чувствует надо сходить кой-куда. Видит – три эМ-а написано, вроде... Газеты писали: весна, половодье.

* * *

Жили – были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постеле", ну совсем мало уделял. о вот однажды... М. – Жена-а-а! скорей дверь открывай! Ж. (думает) неужели мой муж захотел? М. – Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей! Ж. – ну точно! ура! М. – скорей раздевайся, ложись! Ж. – ура! ура! ура, бывает в жизни счастье! М. – Скорей! скорей! скорей одеялом накрывайся! – Смотри! Смотри как часы светятся!

* * *

Зануда – это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела? и он начинает расказывать как его дела.

* * *

Лондон. Утро. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говорит дворецкому – Сегодня смог, Джон... – Я рад за Вас, сэр...

* * *

Распрямили японцу самую длинную извилину. Через некоторое время после операции встает японец с кровати, подходит к зеркалу, долго в него смотрит и наконец удовлетворенно говорит: – Який я гарный хлопец!

* * *

Из серии "армянское радио": – Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным членом Академии Наук? – Когда член становится недействительным.

* * *

Два спелеолога в пещере сталкиваются в шкуродере (узкое место, не разойтись) Первый: "Ну что там?" Второй: "Там? Тупик: -( " Первый: "Странно, там тоже: -(( "

* * *

Встречаються двое: – Чего это у тебя лицо желтое? – Да моча в голову ударила! – А синяк под глазом? – Да горшок тоже мимо не пролетел: -(.

* * *

Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро идет в коровник ставит под корову и пытается доить. Пол ведра уже надоил, но руки трясутся ведро опрокинул и сидит матерится. Корову это достало, она и говорит: – Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

* * *

Представте себе: разгар застоя, Праздник Первомай, демонстрация. Последней идет колонна ПТУ-ххх. В колонне у всех ученичков – рожи типичных барбитурщиков. Навстречу им – корреспондент с микрофоном: – Как настроение, ребята?! – Да пошел ты нахуй! Корреспонднт (в микрофон) – Вот так, весело, с шутками и прибаутками, молодежь встречает день мира и труда!

* * *

Идет на "зоне" "Поле Чудес" Ведущий-игроку: – Ваша буква? – Буква "а"! – Отвечаете? – Да, отвечаю! – Божитесь? – Да, божуся! – НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ! Ваше очко уходит в зал...

* * *

– Дяденька, дай закурить! – А волшебное слово? – "А в глаз?"

* * *

– Ты кто? – Я нудист. – А почему одетый? 8-I – А я извращенец!

* * *

Идет на "зоне" "Поле чудес" На табло слово из 5 букв. Ведущий: – Назовите женский пол... орган. Игрок долго думал, затем сказал: – То ли жопа с двумя П, то ли очко с мягким знаком.

* * *

Сороковые годы, мужика принимают в партию. Пришел он значит на комиссию, нервничает. Ну его давай расспрашивать, вопросы всякие задавать. Он отвечает, держится молодцом. Вдруг, в конце, ему задают вопрос: – Скажите, а каким образом Вы живете с женой? Мужик задумался: "Скажу, что слева – скажут, что черезчур левый; скажу, что справа – скажут правый; скажу сверху ответят, что зажимаю массы; скажу, что снизу – упрекнут в отсутствии инициативы..." – А я, -говорит, – с ней вообще не живу, я онанизмом занимаюсь... В итоге, его в партию не приняли, а на заявлении написали: "За связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда."

* * *

– Иван Иваныч, вы газету "ПРАВДА" выписываете? – Выписываю. – А что там пишут? – Не знаю. Моя задница читать не умеет...

* * *

Была когда-то передача в телевизоре, "Веселые ребята" называлась, А.Кнышев ее делал. Так там была как-то пародия на "Ч.Г.К.": Ворошилов: – Какие строки А.С.Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Знатоки: – "Люблю тебя, Петра творенье!"

* * *

Ползут два червяка: – А нас не зада-вяяя? – Не бойсь не задавяяя!

* * *

Над землей показался червь рядом еще – Привет – Привет – Тебя как зовут? – Вася. – А-а, ну значит я твоя жопа

* * *

Из заброшенного сарая доносятся стоны и вздохи блаженства. – Васечка! Ну, что ты меня все молча ублажаешь? Ну, скажи что-нибудь ласковое. – Я люблю тебя, Петрович!

* * *

Тоже идет как-то похоронная процессия, все как положенно кроме нескольких моментов: в процессии участвуют одни только мужики, ну и к гробу привязан белый козел...

* * *

Встает 17.06.96 утром Е.Б.Н. Ему докладывают: – Хорошие новости, Борис Николаевич! Зюганов набрал 55%! – Так чего в этом хорошего? – А у Вас – все равно больше!

* * *

(П)одсудимый рассказывает (С)удье о совершении преступления. (П) – Играли мы в преферанс. Я – червовой, покойничек – козырем. Я – червовой, покойничек козырем. Я – червовой, и покойничек – червовой. (С) – Так за это же канделябром по голове надо! (П) – вот я так и сделал...

* * *

Порутчик, что такое комедия? – Это, когда есть чем, есть кого, но негде. А трагедия? – Это, когда есть кого, есть где, но нечем. А трагикомедия? – Это когда есть где, есть чем, но некого?

* * *

На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему подходит бабка и спрашивает: – Чево енто у тебя, мил человек, огурцы такие скрюченные и желтые? – Да ты на себя-то посмотри, старая!...

* * *

(Е)врей покупает костюм у (П)родавца. П: 15 рублей и ни копейкой меньше! Е: Продайте за 5... П: Я сказал 15 рублей! Е: Ну за десять... П: Сказал – 15! Е: Ладно! Я куплю этот костюм за 15 рублей! Я буду его носить! Но без малейшего удовольствия!

* * *

Один мужик говорит другому: – Я своей бабе каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и сварить.

* * *

Боцман споткнулся о крышку люка. "Трипиздоблядское залупохлопало, охуевающее в своей невъебности, наостопиздевшее злоебучестью", – сказал он и грязно выругался.

* * *

– Вчера приезжаю в роддом – жена родила. – А какое имя дали? – Хорошее. Наташа. – Да, хорошое. – Толко... намучается с ним пацан.

* * *

– Извозчик! Моецкий трост! – Моецкий трост! Хорок сопеек. – Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!

* * *

К воротам рая подходят тридцать три мужика. Петр их спрашивает: – Вы кто? – Летчики, – отвечают те, – сегодня на войне погибли. – По сводкам погибло трое, остальные к такой-то матери.

* * *

Лежат двое в постели. Ночь. Он: – Как хорошо-то мне, Маша! – Я не Маша, я Миша! – Все равно хорошо.

* * *

Встретились подруги: – Знаешь, ко мне вчера Васька приходил, повалил на диван и трахнул, а чего приходил?.. Мож, что сказать хотел?

* * *

Разговор двух новых русских: – Сколько будет дважды два? – Купить или продать?

* * *

(Д) – стоит у двери и этак легонько и залихватски крутит на пальчике собстттннные трусики... (М) – Где ты была и что делала? (Д) – Где была – не помню, что делала и как называецца – не знаю, но с этого дня это – мое хобби...

* * *

Механизатор Ваня с лирической дояркой Маней на свидании, уставший после работы не мычит не телится. Маня, чтобы расшевелить Ваню: – Ваня, давай сыграем в такую игру. Я загадываю загадку, а ты, если отгадаешь, получишь поцелуй (или еще что-нибудь). – Давай. – Ну вот, слушай. Маленькая, зеленая, живет на болоте, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается. Что это? – Трахтор! – Ой, противный! Ты знал!

* * *

– Правда, что Вы работаете мелиоратором? – (поворачивая голову слева направо) Ц-Ц-Ц. (Поворачивая голову справа налево) Фр-р-р-р.

* * *

Балет. Солист говорит партнерше: "Я хочу тебя. И если не сейчас, в антракте, то придется поиметь тебя на сцене перед зрителями." Той делать нечего, соглашается. Он кончает в руку, размахивается, попадает в оркестровую яму. Скрипач (снимая что-то со щеки): "Альтист, меня обспускали". Альтист: Ну и правильно, ты ж играешь, как пизда.

* * *

Новый русский впервые поехал в Америку. Возвращается, его "братки" расспрашивают, как там ему понравилось. Он им: – Пацааны, приикол вааще... У иих таам дееньги, доллары называются, в наатуре как наши баксы!

* * *

Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу. Вдруг появляется Лесная Фея (Ф) и спрашивает: Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете? Т: -Трахаемся! Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом? Т: -Ну дык, конечно хотим! Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня...

* * *

– Угадай, – два желто-зеленых огонька сверкнули в полумраке, – кто из нас двоих пойдет сейчас на кухню и приготовит мне кофе по-польски? – Понял, – ответил я. Спустил ноги на холодный паркет. И тихо пробурчал себе под нос: "Просто иногда он угадывает, вот и все".

* * *

– А я знаю, чем вы завтракали. – И чем же? – Яичницей. – Не угадал. Ей мы вчера ужинали.

* * *

Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик(к) и трагик(т) (к) – Не берут, гады, забыли (т) – Не берут, гады, помнят...

* * *

Посадили торчка в газовую камеру. Через полчаса открывают – а он оттуда: закройте дверь, козлы, кайф уходит!

* * *

Идет Западло по лесу, и видит – стоит палатка. Подходит к палатке и выдергивает все колышки – палатка стоит. Тогда Западло прыгает сверху – палатка стоит. Берет дубину и лупит по крыше – палатка стоит и не шелохнется. Притаскивает кучу хвороста, обкладывает палатку и поджигает – палатка не горит. Тогда вконец обессиленный Западло заглядывает в палатку, а там Пофиг сидит.

* * *

Лезет скалолаз на огромную скалу. С трудом преодолевая последлие метры, вылазит на вершину, а там стоит мужик. Скалолаз спрашивает: – Мужик, ты кто? – Западло. – А что это такое. – (сталкивая вниз) Профессия такая.

* * *

Приходить Петро до батька та говорить: – Батьку, хочу вже женитись... – А на кому, сину? – Та на Галi! – Тю-ю-ю на тебе, та вона ж з усiм селом... Через кiлька днiв знов приходить Петро до батька: – Батьку! Буду вже женитись! – На кому? – Та на Галi. – Так вона ж з усiм селом... – Та був я на горi, подивися – не таке вже воно й велике, наше село...

* * *

Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: "Здравствуйте, граф!". Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит: "Зравствуйте, граф!" Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют: "Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!" Молчит актер. Весь зал оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос. – Да поздаровкайся ты с графом, жопа!

* * *

Существует 4 вида любви Студенческая Есть Чем, есть с кем, но не где. Одинокая Есть Чем, есть Где, но нет с кем. Несчастная Есть где, есть с кем, но нечем. Философская Есть Чем, есть с кем, есть где. Н О З А Ч Е М!

* * *

Жена у мужа спрашивает: – Что такое агрессия? – Ну это если я буду приставать к твоей подруге. – Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу! – Не путай политику с блядством!

* * *

Идет мужик по лесу и видит такую картину: другой мужик обвязал веревкой себя вокруг пояса, а второй конец привязал к кустам и – то упадет, то встанет. -й: Ты что это делаешь? -й: – Вешаюсь... От меня жена ушла... -й: – Разве так вешаются? Во-первых – веревку к суку дерева привяжи... -й: – Эх, сказанул!.. Это высоко – а вдруг сорвусь!?... -й: – Во-вторых, веревку-то на шею надо... -й: Пробовал – больно и задыхаться начинаю...

* * *

– Почему ты разрешаешь своей жене курить? – Должна же она хоть некоторое время помолчать...

* * *

– Когда у Вас тут болит? – Когда дышу. – Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу.

* * *

– Как здоровье вашего мужа? – Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

* * *

– Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением. – Эх, пропало мое зрение.

* * *

– Главная цель всех изобретений – сберечь человеку время. – Да, но так было только до изобретения телевизора.

* * *

– Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? – Она, знаете ли, умерла.

* * *

– Продолжаете настаивать на своем? – Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.

* * *

– Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? – Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

* * *

На польской границе русский погранец спрашивает польского коллегу: – А как по вашему будет "жопа"? – Дупа. – Тоже красиво...

* * *

Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит – Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды? – Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!

* * *

Мужик на исповеди: – Каюсь я батюшка, грешен. Трехлетку изнасиловал. – И как тебя земля держала! – А я на оглоблях стоял.

* * *

Слышал так: – Как жисть? – В полосочку. – Это как? – Идет полоса черная, черная. Потом БАЦ! И опять черная, черная.

* * *

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная, что на зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит – "Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья 73 пункт б." Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу – "Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?" А тот отвечает 73 Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б – так это со смертельным исходом.

* * *

Покедова. – Барбамбия кергуду? – Начелдахи недурнасы! Пожиратель Процессорного Времени.

* * *

Идет (м)ужик по улице. Из окна пятого этажа высовывается (б)аба и орет: " Ой помогите, ой боюсь..." м. -Ты чо орешь! б. -Боюсь...! м. -?. б. – Что ты меня изнасилуешь. м. -Так я ж внизу. б. -А я сейчас спущусь.

* * *