Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 53 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика обьяснить, что происходит. – Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой об'ясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения. Один из туристов переводчику: – Вы несклько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и немного понимаю по русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой трубой.

* * *

Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку. Подходит к нему полисмен. – Ехquisе mе, рlеаsе, but it is thе Тhаmеs bridgе. – I fuск уоur bridgе. – Ехquisе mе, рlеаsе, but уоu аrе nеаr tо Вurкinghаm Раlасе. – I fuск уоur раlасе. – Ехquisе mе, but it is а раlасе оf Еnglish Quееn. – I fuск уоur Quееn. – Indееd? – In bеd! – Оh, I аm sоrrу, mу dеаr sir!

* * *

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана: – Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей. – Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"? – Не знаю. – В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" – сзади. На балу... – Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?.. Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!

* * *

Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом. – Что произошло, Джерри? – Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку. – Бог мой, а что тебе надо было в шкафу? – Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной. – Какой ужас, ты ее разбил? – Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол. – Джерри, ты что, играл в гольф дома? – Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...

* * *

Охотник рассказывает в гостях: – Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. – А если спрятаться? – спросил кто-то из гостей. – Он тоже спрячется!

* * *

– Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов – как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

* * *

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову. – Вот наш передовик. – Очень хорошо, – обрадовался гость. – А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать? – Не знаю, пожал плечами токарь. – А два стакана? – Не уверен... – А целую бутылку 0.75? – Так ведь работаю, как видите...

* * *

Юноша уговаривает девушку: – Поедем ко мне в гости, чайку попьем... – Не хочется... Уговаривал, уговаривал – наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка теперь просит: – Давай зайдем. – Да зачем? – Ну давай зайдем – купим чего-нибудь к чаю...

* * *

Идет Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит, на крыльце – капли крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице – крови все больше и больше. Поднимается дальше – кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются... Наконец подходит к гениной двери, смотрит – Гена на коврике под дверью лежит – хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек, кишки вывалились... – Гена, тебе плохо?.. – МНЕ? ПЛОХО? ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!

* * *

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке: – Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают свой аппарат – вижу впервые!

* * *

Ковбой Том зовет своего слугу Джека: – Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату. -? – Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет помыть руки – а там лошадь. Он спросит: "Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!"; а я скажу: "Ну и что?" – Хорошо. Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки... Выходит и молча садится за стол. – Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь? – Ну и что?

* * *

Хозяйке представляют очередного гостя: – Это доктор Торелли. – Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... – Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею... – Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

* * *

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа: – Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

* * *

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной. – Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою! – Это не собака, мадам. Это мсье.

* * *

Пришел один человек к знакомому в гости. – Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит? – А как вы прошли?! Это же очень злая собака! – Тьфу – ты, а я об нее ноги вытер!

* * *

Приходит кум к куме в гости. – Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим... На столе стояло две миски, и кум вял себе большую и принялся есть. – Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит? – А ты из ее миски ешь.

* * *

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц. – Зайчик, а зайчик, – оживилась лиса, – зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да се. – Да нет, лиса, не стоит. – А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?

* * *

Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят – у входа потрепаный диван стоит. Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как закричит: – Не садитесь туда – там полно клопов! -? Так что же вы их не выведете? – Много их – не выводятся. – Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами? – Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят...

* * *

В гостинице, где "все для клиента". – У вас клопы есть? – Нет, но если вы пожелаете...

* * *

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: – Ой, пингвинчик! – Хуинчик! – Доносится из холодильника. – С вами блядьми Дедом морозом станешь

* * *

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй. – Наташа, я только что придумал новую позу – я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. – Поручик, да это же обыкновенно раком... – Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

* * *

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега. – Скажите, – спрашивает гость, – не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное? – Случилось лет десять назад, – отвечает лакей. – Как интересно! А что произошло? – Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

* * *

Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни. – Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

* * *

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов: – В котором часу вас разбудить? – В час, в три и в пять!

* * *

Как-то в провинциальной гостинице поселяют в одном номере незнакомых молодого человека и девушку. Наступает ночь. Они ложатся спать. Девушка никак не может заснуть, ворочается в кровати. – Что с вами? – интересуется молодой человек. – Холодно очень, – отвечает та. Тогда он отдает ей свое одеяло. Но девушке все равно холодно. Тогда он сверху накрывает ее своим пальто. А ей все никак не спится. – Холодно? – спрашивает парень. – А вы знаете, – обращается к нему девушка, – когда я была маленькой и не могла заснуть по ночам от холода, со мной рядом ложилась бабушка и согревала меня. – Вот глупая, – удивляется молодой человек, – где же я вам среди ночи старуху найду?

* * *

Гостиница, фойе. В ожидании лифта собралась толпа народу. Но вот лифт пришел и молодой человек разворачиваясь локтем задел грудь рядом стоящей девушки. – Ой, простите, я не хотел вас задеть. Но если ваше сердце так же мягко, как ваша грудь, то вы меня наверняка простите. – Если у Вас и все остальное такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в номере 527.

* * *

– Как твоя семейная жизнь? – Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

* * *

На свадьбе Виктора и Марии одна гостья говорит другой: – Невеста выглядит очень усталой, не так ли? – Еще бы! Ведь она боролась за это двадцать лет.

* * *

Татары обиделись на известную поговорку "Незваный гость хуже татарина" и подали жалобу в Верховный Совет. ВС обдумал это и постановил изменить поговорку на: "Незваный гость лучше татарина".

* * *

Подруга приходит к другой в гости и видит – та тащит кровать. – Ты куда кровать тащишь? – Выкинуть хочу – я на ней мужу изменила. – Да мне тогда вообше всю мебель в доме выкинуть надо – одна люстра останется, хотя... этот Вася... он такой затейник.

* * *

Поручику рассказали каламбурчик: Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко яиц. Решила бабка выменять дерну и говорит мужику: "Дай дерну за яйца". На балу Наташа говорит: Поручик, вы ведь мастер каламбура. Расскажите что-нибудь новенькое. Извольте-с, Наташа. Идет мужик с огурцами, навстречу бабка с помидорами. Бабка и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". На балу, подвыпивший поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей: – Господа, каламбур! Идет дед, несет огурцы. Навстречу бабка, несет помидоры. Бабка подходит к деду и говорит: "Дед, дай дерну за яйца!" – ...

* * *

Администратор гостиницы говорит клиенту: – Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. – А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти..

* * *

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает: – Почему меня не пускают. Я за все уплатил. – Да, сэр, но вы писаете в воду! – Ну и что, так делают почти все! – Да, но вы один делаете это с вышки.

* * *

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: – Я сам вырастил эту скатерть! – Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь? – Обещайте никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала. – Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.

* * *

Пишет внук бабушке письмо в деревню: – Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду. Летом когда я гостил у тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду как шарахнет – Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

* * *

Однажды к графу Разумовскому приехал гость из провинции. Прогуливаясь с графом по парку и желая оказать услугу своему высокому покровителю, гость воскликнул: – Ваше сиятельство, да прогоните Вы этого управляющего! Ведь этот мошенник за ваш счет уже дом себе отгрохал! – Э, нет, -возразил граф. – Этому только крышу крыть осталось, а нового найму с фундамента строить начнет!

* * *

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну: – Видите там мост? – Вижу. – В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну: – Видите там мост? – Нет, не вижу. – В этом все дело!

* * *

К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания: Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

* * *

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал: – Доктор, это королева Румынии. – Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

* * *

Вскоре после того как Билл Гейтса погиб в аварии, он обнаружил себя наедине со Св. Петром, который взвешивал и обдумывал его жизненный путь. "Билл, решение Вашей судьбы – трудный выбор для меня: Вы совершили большие технологические достижения вместе Мiсrоsоft, но Вы также дали нам Windоws 95. Я собираюсь позволить Вам самому выбрать между Небом и Адом." "О, это для меня эти названия – пока лишь звук, – отвечал Гейтс. – Я могу бегло ознакомиться сначала с Адом?" Тогда Святой Петр показал своему гостю страну чудесных солнечных берегов и красивых женщин, роскошной пищи и идеальной атмосферы. "Если это – Ад, " воскликнул Гейтс, – тогда я хочу увидеть Небо!" Святой Петр провел гостя через облака, наполненные ангелами, играющими на золотых арфах. "Хм.., – задумался Гейтс, – здесь хорошо, но я думаю предпочесть Ад." Две недели спустя, Святой Петр спустился в Ад, чтобы проведать бывшего миллиардера. Он обнаружил его прикованным к стене, окруженным пламенем и мучителями-демонами. "Святой Петр!" заплакал Гейтс, – здесь ужасно! И это нисколько непохоже на тот Ад, который я прежде посетил. Что случилось с тем другим местом, с теми берегами, красивыми женщинами и восхитительной пищей?" "А то..., – отвечал Святой Петр, – то просто была демоверсия."

* * *

Папа, а ты знаешь на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? – Нет! – На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...

* * *

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости. – Ты что, вообще офигел?! – ворчит жена. – Нашел когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской. – Это же прекрасно! – говорит муж. – Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...

* * *

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем – Я думаю, оставить надо этого.

* * *

Если жена может примириться с тем, что ее муж: приходя с работы, заваливается в кресло и начинает смотреть телевизор, взваливает на нее всю домашнюю работу, во время еды громко чавкает и читает газету, забывает о ее дне рождения, но хорошо помнит ее возраст, не обращает внимания, как она одевается, никогда не похвалит ее за вкусно приготовленный обед, не ходит с ней ни в театр, ни в кино, не приносит ей цветы, находясь в гостях, обращает больше внимания на других женщин, чем на нее, если начинает приходить поздно, ссылаясь на занятость на работе значит, это любовь!

* * *

– Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына. – И как они живут? – Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому приходится...

* * *

Наш отечественный житель приехал в гости к своему знакомому "за бугор" и все удивлялся, какое у них хорошее мясо в магазинах. Тот ему объяснил, что скотину на комбинатах забивают электричесим током и еще там массу вещей проделывают, чтобы качество продукта не ухудшилось. И в сою очередь спросил: "А как у Вас на мясокомбинатах? Тоже током?" – Ну я точно не знаю, но вот зайду в магазин – а там рога, хвосты, копыта... Хм.. Взрывают наверное.

* * *

– Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

* * *

– У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время? – Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку... – (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

* * *

На балу... Звучит приятная музыка, гости танцуют. С треском и грохотом по лестнице спускается поручик Ржевский, волоча за собой унитаз. Устанавливает его посреди залы, расстегивает брюки, удобно устраивается на унитазе, затем достает портсигар и обращается к присутствующим: – Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю!

* * *

Тем кто помнит передачу "В гостях у сказки". Она еще с такой характерной музыки начиналась. Если у меня не получится ее достаточно правильно воспроизвести извините.

* * *

Из гостиницы выходит мужчина с длинной сигарой во рту. Уличный проповедник поворачивается к нему и спрашивает: – Простите, мсье, сколь стоит ваша сигара? – Десять франков. – А сколько сигар вы выкуриваете в день? – Ну, сигар, наверное, десять. – Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет... Да что там говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег, что купили бы этот отель! – А вы сами курите, отец? – Никогда не курил. – Тогда почему бы вам не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне.

* * *

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик, осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. Воскликнув: "О! Решение существует!", спокойно возвращается к себе в номер...

* * *

Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает: – Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице? Мама отвечает: – Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег... Тут влезает таксист: – Да какие же это "бедные тети" – это самые натуральные бляди! Через некоторое время, мальчик опять спрашивает: – Мама, а у этих теть, то есть блядей, дети бывают? Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает: – Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

* * *

Засидевшийся гость спросил хозяина дома: – Который час? – Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд, – выпалил тот.

* * *

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы: – Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться! – Откуда я знаю, – лениво отмахивается хозяин, – я вам что – бюро погоды?

* * *

– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки. – Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

* * *

– Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при них наши порядки! – Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки!?

* * *

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь – там теща стоит, в гости пришла. Я ей: – Мама! Надолго ли к нам? – Покуда не надоем. – Так что? И чаю даже не попьете?

* * *

Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу: – Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях. – Ничего не получится, там уже лежит твой живот...

* * *

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране: – Жопа! Мать ему строго: – Нет такого слова! Через некоторое время сынишка задумчиво произносит: – Странно. Жопа есть, а слова такого нет...

* * *

Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой. Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание: – Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе. – Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.

* * *

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: – Опять этот дядя придет? – Да. – И снова мне придется спать на полу в кухне? – Да. – Ох и надоела мне эта половая жизнь!

* * *

Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. – Пап, а папа! А почему луна такая большая? – А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает. – А почему звезды такие маленькие? – Звезды? А хрен их, сынок, знает! – Пап, а папа! А почему... – Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать. – Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

* * *

Приехала теща в гости. Живет неделю – зять всячески угождает, худого слова не скажет. Проходит вторая – зять даже взглядом не обидит. Проходит еще. Сил больше не у тещи. А зять – одна вежливость. Утром как-то зять приходит на кухню и видит теща писает в борщь. "Ну что с Вами, мама, да как это Вы так, пойдите прилягте..." А теща в ответ: " Уеду я от вас – злые вы!"

* * *

Две старушки разговаривают: – У тебя, говорят, внучок приехал? – Да, уж недельку гостит... – Ну и как, дедушке помогает? – Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

* * *

Бобби вбежал в гостиную с криком: – Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку. Мама уронила вязание и бросилась к лестнице. – Первоапрельская шуточка, – захохотал Бобби. – Это наш папа.

* * *

Гость: – Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш: – Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

* * *

– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. – Какое? – Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

* * *

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать – негоже, оставлять в гостинице неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".

* * *

Объявление в провинциальной гостинице: "Это после этого в окно не бросать, а то гуси подавятся!"

* * *

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее: – Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

* * *

– Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? – Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

* * *

Экскурсовод обращается к гостям: – Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

* * *

Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. Думает: "Мужской в ванной или на улице?".

* * *

Гостья подходит к окну: – У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

* * *

– Дядя Во, – сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, – передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

* * *

В дверь квартиры стучат грабители. – Кто там? – Не бойтесь, не гости.

* * *

Хозяйка говорит засидевшимся гостям: – Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

* * *

– Алло, гостиница. Соедините меня с женой. – Какой номер? – Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

* * *

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей: – А что пьет ваша жена? – Мою кровь!

* * *

В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают: – Она вам жена, или кто? – Или кто.

* * *

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл, глянул, кто пришел и кричит: – Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

* * *

Хозяйка обращается к гостю: – Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе? – Лучше чашечку коньяку.

* * *

– Этакая досада! Иду к Касаткину в гости, а адрес его забыл... вот хоть убей, не могу вспомнить, – дом ли его против женского общежития, или общежитие против его дома? Придется вернуться и справиться. Вот незадача-то!..

* * *

Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает: – Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные? – Правда, – кивает гость, – но я на первом уже сижу...

* * *

В гостях. – Вы руки мыли с мылом? – С мылом. – Тогда чай будете пить без сахара.

* * *

Гостья: – Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы? Девочка: – Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.

* * *

Хозяйка показывает гостье свою квартиру. – А вот это портрет моего бедного мужа... – О, я и не знала, что он... – Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

* * *

В комнату вбегает бледная горничная: – Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток. – Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

* * *

– Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. – Тебе не разрешает жена? – Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

* * *

– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор. – Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

* * *

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. – Номер на одну ночь, – говорит Луис Альберто. – Как вам повезло, девушка, – обращается администратор к Марианне – обычно этот господин снимает комнату на один час...

* * *

Беседуют подруги: – Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа. – Ну и что же? – Я никогда не подозревала, что он – такой приятный собеседник!

* * *

Женщина пригласила к себе в гости сослуживца и накрыла роскошный стол. А когда все было съедено и выпито, женщина небрежным движением сдвинула посуду в сторону, закурила и вдруг сказала: – Ну, Вася, теперь ты мой! – Мой сама, – обиделся гость, схватил пиджак и больше здесь не появлялся.

* * *

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит – живет та замечательно – в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... – Да муж 500 получает, я – 500, вот и... – Странно. И у меня муж – 500, я – 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме шаром покати...

* * *

– Ребята, – говорил один парень, – если я женюсь, то возьму себе такую красотку, которая будет экономна на кухне, аристократка в гостиной и страстной в кровати. И вот он женился на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но несколько в другом порядке: она ведет себя как аристократка на кухне, проявляет страсть в гостиной, когда его нет дома, и весьма экономна с ним в кровати.

* * *

Звонок администратору гостиницы: – Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница "Эльдорадо"? – Нет, "Колорадо". – С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

* * *

Некая дама знакомится в баре с мужиком. Д: А почему у Вас такая большая шляпа? М: Ну, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: А почему у Вас такой большой револьвер? М: Ну, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое? М: Ну, так, конечно... [Следующим утром выходят из гостиничного номера] Д: А говорил, что из Техаса...

* * *

Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились. – И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки. – Да, и у меня от мужа нечего вспомнить. Приласкали от одиночества друг друга. – А может еще и отомстить им? – Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.

* * *

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье. – Боже мой! – говорит она подруге, – придется весь новогодний вечер без остановки болтать... – А зачем? – Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

* * *

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого: – Ну, как тебе спалось? – Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха. – Так она же не могла тебя побеспокоить. – Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

* * *

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена: – Ты бы хоть что-нибудь надел! Муж: – А пусть все видят, какой я тощий и некормленый! Жена: – Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!