Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 112 (всего у книги 132 страниц)

* * *

В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами: – Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета – идиоты! Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит: – Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!

* * *

Поставили Василя двухметрового склады охранять. Подходит к нему журналист (шутник) и спрашивает: – а шо ты тут робыш? – склады охраняю з гвынтивкамы, з кулэмэтамы, автоматамы... – а чс ты мне это говоришь? Вдруг я шпион какой-то? Васыль скыдуе калашнык: – ты бач, яка сука! (Тра-та-та-та-та-та-(30 патронов)-та-та)...

* * *

Автотурист рассказывает другу: – Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света. – И какова эффективность? – Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

* * *

– Алло! Это автосервис? – Да. – Пришлите механика – у меня вода в карбюратор попала! – Как же она туда могла попасть? – Сам удивляюсь! – А где вы находитесь? – Да метров 10 от берега..

* * *

Идет мужик(М) по парку аттракционов, смотрит стоит какой-то игральный автомат с прорезью для головы, ну тот не долго думая сует туда репу: – Плюх... и раздается голос в автомате: "Угадайте что вам упало на голову?" (М) думал, не додумался, кидает еще монетку, опять: – Плюх... и тот же голос: "Угадайте что вам упало на голову?" (М) думал, и вдруг его осенило: (М)-Говно, что ли? Автомат: -Вы угадали, призовая игра! – Плюх.. Плюх.. Плюх.. Плюх..

* * *

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель. – Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду! Голос кого-то из арабских представителей: – Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было! Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст: – О!

* * *

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии. – Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров. – А зачем? – Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает премьер Румынии. – Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов. – А зачем? – Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает предсовмина СССР. – А мы вышлем 20 000 яиц. – Что, тоже упаковка особая? – Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

* * *

Одна щука спрашивает другую: – Ты каких бычков любишь – в масле или в томате? – В масле. – Тогда плывем к автобазе!

* * *

В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: – Целка! – Я целка?! – Возмущенно переспрашивает та. – Да я рот открою – у меня асфальт видно!

* * *

Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.

* * *

Человек предлагает хозяину борделя: – За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете? – Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

* * *

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина. – Тебе не нравятся твои картины? – Очень нравятся, но мне они не по карману...

* * *

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма – бунта крестьян против хозяина: – О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

* * *

– Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, – объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. – Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно: – Что за чепуха! – Совсем не чепуха, – вздохнула она, – если мужчины стали считать сдачу...

* * *

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит – поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: – Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах? – Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

* * *

Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц хозяин поинтересовался: – Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты? – Но я не женат, сэр! – Как не женат? – изумился хозяин. – Ведь ты сам попросил у меня прибавки, сказав, сто собираешься жениться. – Да, сэр, но получив ее, я раздумал...

* * *

– У меня с мужем сказочные отношения, – хвастает перед подружкой жена. – Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

* * *

– Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? – спрашивает друг молодожена. – Да, жена не давала ему и слова сказать.

* * *

– Почему одни едят макароны и толстеют, а другие – нет? – Потому что одни едят их вдоль, а другие – поперек.

* * *

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал: – Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

* * *

ГОДА НЕ ХВАТИЛО. Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в книгу рекордов Гиннесса так и не попал.

* * *

– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую? – Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

* * *

Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю. – А ты схватись за крючок, – посоветовал тот, – и сразу попадешь в сметану.

* * *

Утром за завтраком. – Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

* * *

– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера. – Нас несколько, – скромно ответил тот.

* * *

Торговка на рынке: "Ананасы! Бананасы!" Какой-то умник поправляет: "Не бананасы, а бананы" Торговка: "Бананы! Ананы!"

* * *

– А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла! – (Пьет и закусывает) Да. Очень вкусный ЧАЙ.

* * *

– Как вы попали в Америку? – Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.

* * *

– Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? – Сядьте на жопу, вы уже на ней.

* * *

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка." – Пастор Шлаг совсем оборзел, – подумал Мюллер.

* * *

– О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?! – Попробуйте драгоценным камнем!

* * *

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину: – И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

* * *

В СССР и Польше стали популярны два новых танца – ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую – за спиной.

* * *

– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи – будто камнем!

* * *

У мужика попросили огонька, ну – прикурить. Тот себя обшарил вот так: хлоп-хлоп-хлоп по карманам и говорит: – Господи, ну до чего я худой.

* * *

Встречаются двое. Первый – Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил! Второй – Везет. А мне одни старухи попадаются... И два вируса гриппа разошлись по своим делам.

* * *

– Моя жена за рулем – как молния! – Что, так быстро ездит? – Нет, попадает в деревья.

* * *

– Жена спрашивает у мужа: "Какая разница между прямыми налогами и косвенными?" – Ну, как бы тебе популярно объяснить. Прямые налоги – это когда ты с меня требуешь всю получку, а косвенные – это когда ты ночью обшариваешь мои карманы.

* * *

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне". В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".

* * *

– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. – Хороший? – Да так, попса всякая.

* * *

Ярмила звонит знакомому: – Я слышала, вас переводят с большим повышением. Знаете что приходите к нам в воскресенье обедать. А если насчет перевода сплетни, то хоть чайку попьем.

* * *

– Вы не должны забывать, – обращается защитник к присяжным, – что это было самое простое воровство... Его прерывает подсудимый: – Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите.

* * *

Из динамиков голос водителя: – Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

* * *

Лежа на диване, попросите жену приготовить голубцы. Засыпайте. Проснитесь через два часа и начинайте есть голубцы. Можете попросить жену приготовить к ним ванильно-земляничный соус.

* * *

Нищий стучит в дверь. Хозяйка: – Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. – Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

* * *

Он и Она. Она: – Милый какая моя черта тебе больше всего нравится? – Та, которая делит твою попку пополам.

* * *

Работница мясокомбината объясняется на проходной: – Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с косточкой.

* * *

– Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? – Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...

* * *

– А грязевые ванны принимайте... – Что, это мне поможет? – Поможет, да и к землице попривыкнете!

* * *

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: – Скажите, милая, а Вы любите попугаев? – Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

* * *

– Все пробовал, но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик. – А вы попробуйте конфеты, – советуют ему. – Пробовал, но они не горят.

* * *

– Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас... – Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

* * *

– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? – Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

* * *

– Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про нашу помолвку. – Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня замуж.

* * *

– Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать! – Послушай, это же превосходно! – А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.

* * *

Звонит мужик своему другу: – Алло, Васю позовите, пожалуйста... В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик: – Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!

* * *

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: – Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно: – Нн-е-е-ее-е!

* * *

Сэр Генри сидит в своем кабинете, курит трубку и попивает кофе со сливками, вдруг врывается слуга и кричит: – Сэр Генри спасайтесь, спасайтесь, там Темза вышла из берегов... Сэр Генри (невозмутимо): – Выйдите и доложите как положено. Слуга (входит и как обычно невозмутимо): – Тееемза сээээр...

* * *

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. – Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! – Ни! Це не з переляху – це з лютой ненависти!

* * *

– Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами? – О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.

* * *

– Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? – спрашивает хозяйка дома свою знакомую. – Трудно сказать, – говорит она. – С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

* * *

На бракоразводном процессе: – Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало! – Долго же вы терпели! – Она только сейчас начала попадать в цель...

* * *

Встречаются двое. – Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: – А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.

* * *

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: – Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

* * *

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: – Так ты еще издеваться вздумал!

* * *

Мужик ловит такси. – Подвезите меня на миллиметр! – Не издевайся! – Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

* * *

Жена: – Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу? – Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

* * *

Двое рыбачат. Один говорит: – У тебя нет с собой запасного поплавка? – Зачем тебе? – Да мой все время тонет.

* * *

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян. – Боже! – Восклицает одна из слушательниц. Вы стояли одной ногой в могиле! – Не в могиле, мадам, а в котле...

* * *

– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек. – Почему вы так думаете? – Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую".

* * *

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те что наверху: – Слушай, здесь в горах странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕ.

* * *

– Вас попудрить? – А это входит в стоимость бритья? – Конечно! – Тогда заверните мне пудру для жены.

* * *

По улице идет почтенная пара. – Мэри, я потерял зонтик! – Когда ты это заметил? – Когда попробовал его закрыть...

* * *

Барин останавливает извозчика и лезет в коляску. – Какую песню петь, барин? – Погоди, нога попала в колесо. – Но! Нога-а попала в колесо-о!

* * *

– Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя. – Вовремя? Что ты хочешь этим сказать? – Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий день без всякой операции,

* * *

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: – Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

* * *

На заседании Думы берет слово депутат от ЛДПР: – У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений" добавить – "а которые не согласны, послать их нафиг, однозначно" – и дальше по тексту.

* * *

Лектор на популярной лекции: – Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: – Ну-ну...

* * *

– Что ваша рука делает в моем кармане? – Ищет спички. – Могли бы попросить. – Я постеснялся.

* * *

– Джон, это правда, что ты был ранен? – Да, пуля попала мне в грудь. – Как же она не угодила в сердце? – Оно у меня в то время ушло в пятки.

* * *

– Петя, почему ты ходишь такой лохматый? – У меня нет расчески. – Попроси маму, чтобы купила. – Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

* * *

Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: – Как ты сюда попал?! Второй отвечает: – Упал с 14-ти этажного дома. А ты?! Первый говорит: – Смотреть надо, куда падаешь!

* * *

В камеру смертников входит надзиратель. – Послушайте, – обращается он к приговоренному, – завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

* * *

– Согласилась Кристина на твое предложение? – Да, только попросила повременить немножко. – Почему? – Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

* * *

Умер мужик и попал в ад. Идет он по коридору и заглядывает в двери где ему лучше быть. Заглянул в первую – там на сковороде жарят: ( Заглянул во вторую – там в котле варят: (( Заглянул в третью, а там мужики стоят по-пояс в дер_ме и курят. – Во, это мне подойдет! Зашел, тоже стоит, курит. Вдруг заходит черт и говорит: – Ну что, покурили? А теперь доедайте!

* * *

Мужик изобрел мышеловку. Приносит показать. Мышеловка: простая доска, поперек доски – лезвие. Его спрашивают – Ну, и как это работает? – Приходит мышка, смотрит и говорит: "А где моя колбаска?" И сама отвечает "А нет моей колбаски!" и крутит головой. (Когда рассказываешь, одновременно крутишь головой и говоришь фразу "А нет моей колбаски!")

* * *

Встретились два друга. Один говорит: – Ты, говорят недавно женился? – Да. – Ну и как, честная жена попалась? – Да уже два месяца живем, пока еще ничего не украла.

* * *

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины. – Ах, так! – вскричал он и сломал пополам зонтик. – Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

* * *

Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке украсть некоторые товары. – Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя делать в другом месте? – Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

* * *

Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит: – Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол! А тот отвечает: – Пустое. Лишь бы душа была чистой.

* * *

Мужик рыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит, " – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет: – Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!

* * *

ХIII век, соревнования по стрельбе из лука. Стоит мужик, а на голове у него яблоко. Первый стреляет, попадает в яблоко (толпа ликует). Он выкрикивает: I'm Rоgеr! Второй стреляет – счесывает бок яблока (толпа ликует). Он выкрикивает: I'm Stоun! Третий стреляет – попадает в голову (толпа приходит в полное негодование) Он выкрикивает: I'm Sоrrу!

* * *

В тюремной камере: – А ты из-за чего сюда попал? – спрашивает один. – Из-за насморка. – Как это? – Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

* * *

– Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени? – В пути. – В пути? – Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

* * *

У русского спросили, какое самое большое число он знает? – До фига. – А сколько это? – Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "Ну его на фиг", это будет только половина "До фига".

* * *

– Милый, ты уже попросил у отца мою руку? – Еще нет. – Но ведь ты обещал... – Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.

* * *

– Дядя, а рыба клюет? – Нет, она только намекает. – Как это? – А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

* * *

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством. – И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец. – Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.

* * *

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. – Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, – сказала она ему. – Да, мэм, – последовал ответ. – А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. – Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

* * *

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке – одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось. – Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

* * *

– Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит. – Да, сэр! Я приобрел попугая. – Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! – Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

* * *

Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят: – Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился. Вопрос к лектору из зала: – А что если львица попадется? Лектор: – Крутите свои, они вам больше не понадобятся...

* * *

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: – Ну и забрало, вот ведь забрало-то!

* * *

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: – Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: – Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

* * *

Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик: – На хуй сел! – Помыться пришел. – На ХУЙ сел! – Да помыться, попариться пришел. – Пипиську больно!

* * *

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда – джинн. – Что тебе надо, мой повелитель? – Домой хочу! – (берет мужика за руку) Пошли! – Я хочу быстрее! – Ну тогда побежали!

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг навстречу ей Баба-Яга. – Ага, Красная Шапочка, попалась – сейчас я тебя съем! – Да пошла ты, баба-Яга к ебаной матери, сейчас пиздюлей получишь! Баба-Яга испугалась и говорит: – И как тебе не стыдно, такая молодая, еще молоко на губах не обсохло, а так ругаешься. Красная Шапочка, вытирая губы говорит: – Понимала бы чего, пизда старая, никакое это не молоко!

* * *

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит: – Ты что, мужик, дурак? Что делаешь? – Да вот, не могу понять, говно это или пластилин? – Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать – дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: – Точно, непонятно... Попробовал на вкус: – Вроде, на говно похоже... – Ну и я думаю – откуда в жопе пластилин?

* * *

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу – неделю не пил, три недели не ел. Смотрит – лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется. – Ты мой повелитель – приказывай, любое желание исполню! – Хочу домой! Джин берет человека за руку: – Ну, пойдем! – Нет, ты не понял – я домой хочу быстро попасть! – Ну ладно – побежали!

* * *

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики ничего не помогает. Тогда он и говорит: – А вы дырок у основания крыла насверлите! – Ты что, охренел? Тем более отвалится. – А вы попробуйте. Попробовали... Держится! – А откуда ты знал, что это поможет? – А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

* * *

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой – в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю. – Ну как дела? – спросил он. – Ты знаешь, отлично, – отвечает грешник. – По прибытии тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки.. танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там? -А, никогда так тяжело не работал, – отвечает со вздохом праведник. – Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь...начищать звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил... -А почему это у тебя столько работы? – Потому, что кроме меня здесь никого нет.

* * *

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. – Может быть, из-за моих чудесных волос? – спросила она друга. – Нет! – Из-за моей стройной фигуры? – Нет! – Может быть, из-за моего характера? – Нет, нет! – Тогда я сдаюсь! – Вот, вот, ты попала в точку.

* * *

Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что ж такое караван. – Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим четвертый, а за четвертым пятый... Комиссия слушала и заснула. Очухалась и слышит: – За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч... – Хватит! А суть-то в чем?! – А ссуть в песок.

* * *

– Дважды два – шесть! – заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. – Неправда, дважды два – четыре! – кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет: – Дважды два – пять! – Неправда, дважды два – четыре! – кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: – Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

* * *

Мужик плыл на корабле. А тут кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: – Мужик жить хочешь? – Да, хочу. – Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. – Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: – Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. – Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: – Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. – А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

* * *

6 часов утра. Звонок в городскую справочную. – Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №13? Оператор молниеносно пролистывает справочник: – В 14 часов. – Спасибо... часов утра. Звонок в городскую справочную: – Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г– ... в г– ... в гастрономе №13? Молниеносно пролистывается справочник: – В 14 часов. – С-спасибо. часов пополудни. Звонок в городскую справочную. – А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик! мммагазин н-номер... Оператор не выдерживает: – Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! – Да м-мне б выйти...

* * *

В ночь перед Рождеством на птичьем дворе просыпается гусь и говорит гусыне: – Всю ночь мне гуси в яблоках снились... Ты не знаешь, к чему бы это?

* * *

"Дед" подзывает к себе "салагу", который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит: – Ну-ка, сам два раза...

* * *

– У вас водочка свежая-с? – Да-с. – А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

* * *

– Посмотри, какие кривые ноги у этого парня. – Да ведь это мой жених. – Ах, как ему это идет!

* * *

Разговаривают две подруги. – Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым. – А ты пробовала не опаздывать?

* * *

– Посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго? – Да ты что, моя крошка, он же умер! – Нет, нет, смотри, он шевелится!

* * *

Отец дочери: – Вон там у подъезда стоит твой жених. – С чего ты взял? – Он курит мои сигареты!

* * *

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах. – Через месяц я выхожу замуж, – сообщает одна. – Наверное, твой жених сходит с ума от радости? – спрашивает вторая. – Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

* * *

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: – Милый, ты действительно... – Да! Да, я тебя люблю. – Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня. – Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!

* * *

Свадебный стол. Все лежат, вылазит мужик и говорит: – Кто еще не имел невесту? – Я. – А кто ты? – Как кто? Жених! – Так ты еще успеешь! Кто еще не имел невесту?

* * *

– У тебя какое было первое слово? – Да иди ты! – А у меня – "мама"...

* * *

– Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика...

* * *

– И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей? – Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.

* * *

"Мать твою перемать! Опять гололед!" – подумал Александр Матросов, падая на амбразуру дота.

* * *

– Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?

* * *

Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: "А чем же мы будем заниматься завтра?"

* * *

– Обвиняемый, у вас есть алиби? – Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ. – Четырех лет хватит?

* * *

Способ поймать рыбу: Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

* * *

– Что легче всего на свете? – Член – не успеешь подумать, уже встает. – Что тяжелее всего на свете? – Член – если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

* * *

Журналист берет интервью у Майка Тайсона: – А зачем у вас такие кулаки? – Ну... – Наверное чтобы удар был сильный? – Ага. – А зачем у вас такие бицепсы? -?!.. Наверное чтобы удар был мощный? – Ага. – А зачем у вас голова?.. – Наверное чтобы думать как лучше ударить? – Ага! А еще я в нее ем!

* * *

На суде прокурор спрашивает убийцу: – Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? – А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".