Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 51 (всего у книги 132 страниц)

* * *

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: – Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? – Постарайтесь похудеть, – убедительно сказал адвокат.

* * *

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый: – Хочешь по физиономии? – Да! – Ну тогда зайди в соседний бар...

* * *

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком: – Что это там такое? – Это Неуловимый Джо балуется, – лениво отвечает тот. – А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте. – Да кому он нафиг нужен?

* * *

Журналист – фермеру: – А соседи у вас не крадут? – Нет. – А почему же возле курятника стоит ружье? – Вот поэтому и не крадут.

* * *

– Огурцов, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа. – Почему я? Ведь это вы его усыпили?

* * *

В альплагере соседей по палатке будит крик товарища, орущего во сне: "Палец согни! Палец согни, тебе говорю!..." Пришлось разбудить несчастного. – Что же тебе приснилось, что ты так орал? Весь в холодном поту альпинист рассказывает: – Да вот, приснилось, что на вершине поймал меня снежный человек, намял бока, а потом засунул мне палец в задницу и вытянул свою руку над пропастью...

* * *

Турист в самолете жалуется своему соседу: – Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море. – Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. – Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.

* * *

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: "Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот отвечает: "Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты." Ему и говорят: "Значит вы нам не подходите." Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: "Как же я ее убью, она же мать трех наших детей." Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: "Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!"

* * *

Адвокат – соседу: – Нынче я защищаю в суде браконьера... – То-то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

* * *

Жена жалуется своему мужу: – Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает! – Из-за чего же? – Во всем виноват наш сосед. – Разве она с ним знакома? – Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная история... – А где ты с ней встретилась? – У венеролога.

* * *

– Решил уволить свою секретаршу, – говорит директор. – Почему? – спрашивает инженер. – Да вот недавно в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумку до дому, она пригласила меня на чашечку кофе. – Так это же хорошо! – Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет. – Но это же прекрасно! – Через пять минут она меня позвала. Я вошел. В комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. – Так это же здорово! – Да, но представьте, в каком виде я туда вошел...

* * *

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: – Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

* * *

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: – Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть на дворе в песочнице...

* * *

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? – Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. – И оттого худеет? – Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. – Ну как рыбалка, много наловил? – Ой, много. Пришел домой, вывалил – полный унитаз.

* * *

– Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

* * *

– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? – Это не наше, а соседское... – Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

* * *

Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом. – Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла... – О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

* * *

Приходит Вовочка к доктору. – Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом -? – Понимаете, папа заразит маму, мама – соседа дяды Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии – я давно на него зуб имею.

* * *

– Что тебе сказала твоя жена, когда увидела тебя вчера с соседкой? – Представь себе – ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять!

* * *

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. – Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю – передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне – бац! – по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: – Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", – и обратно затолкал.

* * *

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил: – Простите, вы не видите, что там написано на экране? – Титры. – Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу... – Но ведь переводчик же их читает в микрофон! – Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый? – А вы дальтоник? – Да, а что? – Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма... – Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...

* * *

Муж с женой сидят в кинотеатре. Жена: Дорогой, мой сосед справа занимается онанизмом. Муж: Отвернись, не обращай внимания Жена: Да, но он занимается моей рукой!

* * *

Два приятеля перед кинофильмом выпили по две бутылки пива в середине сеанса: – Вась! Я уже не могу: надо срочно отлить! – Да возьми и отлей тихонько соседу в карман. – Да ты что? А если заметит! – Ну ты-то не заметил...

* * *

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу: – У тебя есть планы на будущее? – Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

* * *

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: – У вас что, потолки высокие? – Нет, сосед.

* * *

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: – Могу я попросить Вас, чтобы мне доставили его домой? – Да, мадам. – Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей соседке.

* * *

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. – Для какой цели вы его покупаете? – Я хочу застрелить соседа. – Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. – Почему? – Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.

* * *

– Послушайте, – устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина. – Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться. – В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

* * *

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: – Это вы сказали "еб твою мать"? – Нет. – Это вы сказали "еб твою мать"? – Нет. – Должно быть, музыка навеяла!

* * *

Сосед соседу звонит по телефону: – Приходи! Бутылочку раздавим. – Неее.. Не пью – в рот не беру. – Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...

* * *

Суд. Судят карточного игрока. Судья. – Расскажите, как было дело. Обвиняемый. Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку! Судья. – Так вы бы его канделябром, канделябром... Обвиняемый. – Так мы так и сделали...

* * *

– Почему ты продал свой трамбон? – Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

* * *

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: – Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

– На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму. – Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

* * *

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они программисты, только вот дома – пользователи.

* * *

– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! – Может, они поссорились?

* * *

Жена говорит мужу: – Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

* * *

– Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

* * *

– Ну что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед "Мерседес" купил...

* * *

– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? – Не могу, сама муженька поджидаю.

* * *

– Тайна моего долголетия – чеснок! – хвастает старик-долгожитель за столом. – Это ни для кого не тайна, – бормочет сосед...

* * *

– Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли? – Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

* * *

– Ты доволен своими пчелами? – Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

* * *

– Наш папа очень смелый. У него даже есть орден "За отвагу"! – А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке

* * *

– Какая страна самая защищенная? – Израиль. У него нет дружественных соседей.

* * *

– Зачем ездила советская делегация в Финляндию? – Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

* * *

Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает. Второй год: она говорит – он слушает. Третий год: оба говорит – соседи слушают.

* * *

– Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились. – Неужели даже у вас слышно?

* * *

Сын прибегает домой. – Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. – Так он же пацан! – Ничего себе пацан, 28 лет!

* * *

– Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка. – Вам что, там выходить? – Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

* * *

– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, – спрашивает Наталью Васильевну соседка. – Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

* * *

Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и говорит: – Дяденька, вашу шубу украли! Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит. – А, пусть берет, она мне все равно короткая.

* * *

Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй: – Пошли на соседнее болото – лягушек задницами давить. – Ну да! сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!

* * *

– Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера! – Так ты ж два огурца занимал! – Ну... извини, обсчитался.

* * *

– Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос? – Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

* * *

Сосед спрашивает мальчика: – Ты не видел нашу козу? – Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

* * *

Ругаются две соседки: – Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! – ядовито говорит одна из них. – Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

* * *

– Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. – Совсем не странная. Как только кто – нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

* * *

– Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то встречались. – Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в баре соседней гостиницы.

* * *

Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей: – Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.

* * *

Разговор соседок на скамейке: – Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

* * *

Встретились две соседки: – Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! – Я тоже. Она мне рассказывает все.

* * *

Встречаются две барышни... ПЕРВАЯ: Привет, как здоровье? ВТОРАЯ: Плохо, голова сильно болит... ПЕРВАЯ: А ты "УПСА" (аsрirin UРSА) сосала? ВТОРАЯ: Да у кого я только не сосала и у пса и у мужа и у соседа...

* * *

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами. – У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка. – Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, его никому не одалживаю.

* * *

– Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить! – Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

* * *

– Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, – сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. – Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

* * *

Сосед – соседу. – Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает? – Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.

* * *

Соседка спрашивает соседку: – Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? – И не слышала, и не видела, путь не ебется на моем огороде.

* * *

Курортник спрашивает соседа: – Не знаете где здесь туалет? – Нет, я здесь всего четыре дня...

* * *

Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник – сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник – соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда – все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг – скучно".

* * *

Пн. Хороший день. К нам в аул пришла женщина. Мы ее всем аулом... Вт. Не очень хороший день. К нам в аул пришел мужчина. Мы его всем аулом... Ср. Так себе день. Пришел ишак. Мы его всем аулом... Чт. Плохой день. Никто не пришел. Пт. Очень плохой день. Меня посылают в соседний аул...

* * *

– Почему вы опоздали на работу, Кубарев? – Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

* * *

Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город. Услышав, что это будет стоить десть тысяч песо, он спрашивает: – А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы позвонить жене.

* * *

Разговаривают две соседки: – Слышала? От Петрова ушла жена! – Шутишь? И как он это пережил? – Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

* * *

Жена – мужу: – Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг? – Во-первых, он умер... – А во-вторых?

* * *

Хозяйка дома своему соседу по столу: – Вы деловой партнер моего мужа? – Нет. – Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

* * *

Девочка пришла к соседке и говорит: – Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. – О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? – Да ничего не нужно. Я тут съем.

* * *

Папа звонит к соседу: – Вы сделали за сына домашнее задание по математике? – Сделал – Дайте списать...

* * *

Встречаются два бомжа: – Ты где живешь? – Нигде. – Значит, соседи.

* * *

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

* * *

– Зачем ты купила сразу три шляпки? – Ну... Первую – на каждый день, вторую – по выходным. – А третью? – На зависть соседкам.

* * *

Разговаривают два кума: – Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой! – Да зачем это тебе? – А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!

* * *

В гостях, за столом. – Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа. – По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица двадцать. Итого – пятьдесят три.

* * *

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех – веснушки. – Что, спущено указание насчет веснушек? – тихо спрашивает он соседа. – Да не, – отмахивается тот, – просто один беспартийный в вентилятор насрал.

* * *

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: – Коля! Ты меня слышишь? – Дурак, я тебя вижу.

* * *

В гостинице под Новый год: – Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер! Распахивается дверь соседнего номера: – А в 13-й номер – ШАМПАНСКОГО!

* * *

Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь. – Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль? – Да, но мы вас не вызывали. – Зато меня вызывали ваши соседи.

* * *

Судачат две соседки: – Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа. – За что? – Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты, а он ей дал шестьсот!

* * *

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями. – Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

* * *

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: – Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: – Мам, а ты меня на обед подменишь?

* * *

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: – Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! – Зачем это.. – А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше приш: ел.

* * *

Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье. – Что это, мыши? – спрашивают гости. – Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

* * *

Идет застолье. Тостующий говорит: – Я, например, с моей женой прожил двадцать лет... – С моей, – поправляет его сосед. – И с твоей тоже пятнадцать...

* * *

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", – отвечает мальчик.

* * *

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу: – Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи! – Это и есть муравьи – мы еще не взлетели.

* * *

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: – Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! – Ну-ка покажи! – Подожди, я сейчас его надену.

* * *

Встретились две подруги: – Фира, как тебе живется в новом доме? – Хорошо. Сначала, правда, я чувстсвовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

* * *

Мужик просыпается в больничной палате на койке. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: – Мы где-то, кажется, с вами встречались? – А как же! Поэтому мы тут и лежим!

* * *

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил: – Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

* * *

– Ты уже слышал? – спрашивает австралиец своего друга. – Наш сосед разбил себе голову! – Как это произошло? – Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

* * *

Приходит соседка к соседке, а та печет блины. – Угощайся, – говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. – Хороши, – говорит, – у тебя блины, да толстоваты. – Так ты по два берешь.

* * *

– Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как не хочется идти к соседям! – А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. – Ты прав! Пойдем!

* * *

На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу: – Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода. – Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

* * *

– Куда вы ходите по грибы? – К соседям на балкон. – Они их там выращивают? – Нет, сушат.

* * *

Жена обращается к мужу: – Удивительно, ты весь день разговариваешь с нашей соседкой, хотя она ничего тебе не может ответить. – Как раз это я в ней и ценю.

* * *

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: – Поцелуй тетю. – Не хочу! – Почему? – Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

* * *

Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи: – Дядько, варэников хочу! – Ты шо, обалдел? Два часа ночи! – А шо вы там так вкусно чавкаете?

* * *

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит: – Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме...

* * *

Супруги переехали в новый дом. – Послушай, – говорит жена, – надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня. – Не надо тратиться, – отвечает муж. – Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

* * *

Встретились две соседки. – Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан. – А как ты это определила? – Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.

* * *

Спрашивает сосед соседа: – Слушай, ты что с моей женой делаешь? – Та вот трахаемся. – А что в трусах? – Та вот то ж!

* * *

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется. – Когда мы познакомились, так я щебетал, я она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...

* * *

Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов. – Где ты их взял? – спрашивает мама. – У соседа. – А он знает? – Конечно, он за мной гнался.

* * *

– Я пришла к вам с жалобой, – говорит квартирантка хозяину дома. – Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто безобразно, они все спорят и спорят... – А о чем? – В том то и дело, они говорят на португальском языке, и сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору, ничего не могу разобрать.

* * *

– Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати. – Он так увлечен аэробикой в его-то годы? – Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

* * *

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит: – Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

* * *

Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь: – Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!

* * *

– Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? – Да, признаю. – Вы что, умеете играть? – Не имею понятия, как это делается. – А зачем же вы его украли? – Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...

* * *

Жена – мужу: – Почему ты перестал играть в шахматы с соседом? – А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику? – Нет, конечно. – Вот и он не стал.

* * *

Первое января. Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. После вчерашней вечеринки головы у обоих трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры. – Милая, – спрашивает супруг, – не тебя ли я часом поимел нынешней ночью в библиотеке? – Смотря в каком часу, любимый...

* * *

Договорились сосед снизу и его любовница трахаться след. образом: Он просверливает дыру в потолке, просовывает туда хуй, а она на него садится. Трахаются они таким образом, вдруг в квартиру входит муж. Жена быстро соскочила, оделась и встречает мужа. Муж ворчит: – На работе бардак, дома бардак, грибы на полу растут (пинает "гриб"), сосед внизу орет...

* * *

– Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачникам! – Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, – заплакал малыш. – Папа, – закричал он на следующий день, сияя от счастья, – я избавился от нашей Эсси. – Как же это тебе удалось? – Очень просто: я обменял ее на трех щенков!

* * *

Сосед громко застучал в дверь и закричал: – Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно! – О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший... – Так почему же он не разбивает ваши окна? – Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.

* * *

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает: – Это они чего? А мужик ему отвечает: – А, ничего. Она говорит – сходи за молоком. А он говорит – еб твою мать в такой дождь идти!

* * *

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет". Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!". "Бог мне поможет", – упорствует мужик. Так он и потонул. На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене, негодный?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"

* * *

В тихом океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг, неподалеку от острова потерпел аварию корабль с женщинами. Женщины высадились на соседний остров. 20-Летние мужчины сразу, как были в одежде попрыгали в воду и пустились вплавь к соседнему острову. 30-Летние сказали: "куда спешить? Успеем сбить плот... " 40-Летние сказали: "Да мы успеем приготовить лодки... " -Летние: "Да можно успеть сделать мост... " 60-Летние: "Зачем вообще куда-то плыть? И отсюда все видно".

* * *

– Сосед, у тебя кастрюлька есть? – Да. – Большая? – Ну и большая есть. – С крышечкой? – Ну и с крышкой найду. – Синенькая? – Тебе что, надо что ли? – Да нет! Разговариваю...

* * *

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: – Мужик, а ты – горбатый. – Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь... – Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты: – Мужик, а ты – горбатый. – Я не горбатый, я – хромой! – Нет, мужик! Ты – горбатый!

* * *

Звонок в пожарную часть: – Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе... – Вы знаете, это пожарная часть... – Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе... – Вы звоните в пожарную охрану... – Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...

* * *

Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ: – Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу – там такая же картина. В третью, четвертую... Обошел всю деревню – никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе: – Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться. – Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ: – Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А после и говорит: – Выпьешь теперь хоть стопку – всей деревне расскажу!

* * *

Муж приходит домой. Жена ему говорит: – Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста. – Я что, электрик что ли? На следующий день: – Кран течет, исправить надобно. – Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. – Кто сделал? – Сосед. – А что просил? – Спеть или дать. – Ну а ты что, спела? – Я что, певица что ли?

* * *

Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит: – Есаул! Подбегает есаул: – Чего надо? – Что вчера было то? – Да княжну утопил. – За что? – А так просто! – Хрен с ней, с княжной! Что еще было? – Деревеньку соседнюю спалил. – За что? – Да мужики с тобой пить отказались. – Большая деревенька то? – Да восемь сотен дворов. – Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было? – Да ничего особенного: песни пел, матерился. – Это плохо. – Да чего плохого то? – Перед коллективом неудобно.