Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 103 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Мария – доктору Торресу: – Фернандо, я уже три месяца замужем, а до сих пор нет детей. Видимо, мне надо обследоваться? – Раздевайся и ложись вон на ту кушеточку. – Нет, Фернандо, я хотела бы иметь ребенка от Виктора...

* * *

Доктор Торрес – Виктору: – Что нового? – Мария меня не любит. – Ты не понял. Я спрашиваю: "Что нового?"

* * *

(П)ациент у (Д)октора – жалуется П: Доктор, у меня с желудком что-то не в порядке – ем осетрину – сру осетриной, ем икру красную – икрой. Д: Так ешьте, что народ ест!

* * *

– Доктор в последнее время я стала все забывать. – И часто это с Вами случается? – Что случается?...

* * *

На приеме у врача молодая женщина: – Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней? – Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

* * *

– Доктор, я умру? – А как же!

* * *

Приходит онанист к сексопатологу. – Доктор, вы знаете, я от секса не получаю удовлетворения. – А как вы этим занимаетесь? – А вот так (далее – подробное описание процесса онанирования). – А вы женщину не пробовали? – Ну что вы, доктор! Разве можно в живого человека хуем тыкать?

* * *

Заходит к доктору мужик и говорит: – Доктор, я – феномен! -? – Когда двигаюсь яйца звенят. – А ну попрыгай. Мужик попрыгал – действительно звенят. – Ладно иди отсюда, -говорит доктор. Никакой ты не феномен, а обычный мудозвон.

* * *

Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там за надпись оставил доктор. Но она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете прочитать это без увеличительного стекла, везите срочно жену в роддом!

* * *

Блядь у врача: – Доктор! Я замуж выхожу а муж такой строгий...Сделайте так чтобы он подумал что он первый Врач ей говорит: возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло ответишь что это целка лопнула. ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. кошелек – "ЩЕЛК!" он: что это там щелкнуло? она: дак это целка лопнула. он: Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила...

* * *

Женщина приходит к доктору: – Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину. – А что такое? – интересуется доктор. – Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди до живота и ниже до самого хуя.

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: – Доктор, у меня такой запор... Ну доктор говорит: – Раздевайтесь, раздвиньте ягодицы... Посмотрел – ГОСПОДИ! У ВАС ЖЕ В ЗАДНИЦЕ ГАЗЕТА! Мужик – Правда!?!!?!!? Доктор – Нет "Известия".

* * *

– Доктор, помогите! Почему-то постепенно чернеют ноги. – Слушайте, а вы их моете? – А это помогает?

* * *

Первого апреля мужик приходит к врачу: – Доктор, я полнею с каждым часом. – Ну, дак вы же беременны, – шутит тот. – Эх, допрыгалась моя жена – я сверху, я – сверху.

* * *

На приеме у сексопатолога: – Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов! – Как так?! Ну на сто процентов я понимаю... – Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

* * *

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. – Это тема моей докторской, – ответил диссертант.

* * *

– Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит? – Нет, у вас были перекручены подтяжки.

* * *

– Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. – А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

* * *

– Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

* * *

– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. – Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

* * *

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? – Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...

* * *

– Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. -Э, доктор, уже поздно! – Почему? – Мне уже восемьдесят три!

* * *

– Доктор, я умру? – Конечно!

* * *

– Доктор, а ходить я смогу? – Конечно будете... под себя.

* * *

– Доктор, мне нужно бросить курить? – Совсем нет, вам уже поздно.

* * *

– Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе? – "Черт его знает".

* * *

(Б)ольной [испуганно]: доктор!.. доктор!.. что за диагноз Вы мне пишите?.. (Д)октор [бодро]: не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог.

* * *

– Доктор, а что у меня? – Вскрытие покажет.

* * *

– Доктор, какие грибы может есть человек? – Все, но некоторые только один раз.

* * *

– Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл.

* * *

– Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? – Пью, доктор, но регулярно.

* * *

– Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. – Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

* * *

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. – Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

* * *

– Доктор, что-то я писаю в четыре струи. – Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

* * *

– Доктор, у меня с ногами плохо! – С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

* * *

– Мне в голову лезет всякая чушь. – Сходи к доктору, он ее изведет.

* * *

– Так, так, – говорит доктор, – сегодня вы кашляете значительно лучше. – Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.

* * *

– Доктор, вы – гений! Я совсем не чувствую боли! – Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

* * *

– Доктор, я часом не болен? – Не беспокойтесь, часа у вас нет.

* * *

– Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве? – Какая ерунда! На лице быстрее.

* * *

– Доктор, можно ли умереть от воздуха? – Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

* * *

– Доктор, у меня не стоит... – Вы что, сюда трахаться пришли?

* * *

У врача на приеме: – Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

* * *

– Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом? – Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?

* * *

– Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель. – Но, доктор, я не хочу спать так долго!

* * *

– У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить? – А что, если держать их в картонной коробке?

* * *

– Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь... – А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

* * *

– Доктор, у меня заворот кишок. – Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

* * *

– Ну что же, пульс нормальный, – говорит доктор. – Доктор, возьмите мою левую руку, правая – протез.

* * *

– Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе? – Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

* * *

– Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло. – Ну что я могу сказать? Бывает...

* * *

– Доктор, у меня геморрой. – В каком месте?

* * *

– Доктор, что это такое на рентгенограмме? – Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

* * *

– Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо. – На правое? – удивился доктор. – А что, ваша жена левша?

* * *

– Доктор, операция прошла успешно? – Какой доктор? Я апостол Петр!

* * *

– Доктор, мне будет больно? – Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...

* * *

Доктор выходит из мавзолея: – Будет жить!

* * *

– Доктор, а я ходить буду? – Под себя...

* * *

– Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем – везде такая боль! – Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

* * *

– Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть? – Говорить нет!

* * *

– Доктор, у меня интерюзер.. – Главное – не расчесывать, само пройдет.

* * *

– Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? – Возможно и больше, если набрать желающих.

* * *

– Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте? – Хромать!

* * *

– Да у вас явное отравление никотином. – Но, доктор, я некурящий! – Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

* * *

Приходит мужик к врачу: – Доктор, меня все игнорируют! – Следующий...

* * *

Приходит мужик к доктору: – Доктор, у меня член не стоит... – А вы что, пилиться сюда пришли?

* * *

– Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами. – У вас "белочка". – Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

* * *

– Помогло вам лекарство? – Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

* * *

– Доктор, я чешусь! – Мыться не пробовали? – Пробовал. Через месяц опять чешусь.

* * *

– Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка! – Это как же так? – Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!

* * *

– Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом. – А с чего вы взяли? – Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!

* * *

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. – А в чем дело? Каковы симптомы? – Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

* * *

– Доктор, у меня борода не растет. – Ничего удивительного. Ведь вы – женщина. – Что? Я еще и женщина!?

* * *

– Так, что у вас с рукой? – Я сломал ее в двух местах, доктор. – Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

* * *

– Доктор! У меня депрессия. – Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу. – Но я замешиваю бетон!

* * *

– Доктор, помогите! Мой муж пускает дым колечками! – Ну и что? Я тоже иногда... – Да, но он не курит!

* * *

– Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом! – А что произошло? – Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!

* * *

– Доктор, я совсем ослабел. – В чем это выражается? – Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.

* * *

– Доктор, у меня из жопы воняет... – А вы ее мыть пробовали? – А что ее мыть-то, такую вонючую?

* * *

– Доктор, у меня что-то не то – куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину – везде болит. – Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

* * *

– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? – Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

* * *

– А вам, больная, нужен исключительно отдых. – Но, доктор, посмотрите на мой язык! – Он тоже нуждается в отдыхе.

* * *

– Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6: 00. На протяжении пяти лет. – Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка! – Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

* * *

– Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут? – Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.

* * *

– Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет. – А вы ложку из стакана вынимаете?

* * *

Женщина обращается к доктору: – Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

* * *

– Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали? – Я. Есть претензии к качеству шва? – Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

* * *

– Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук! – Мм.. Но может, это случайность? – Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

* * *

Идет операция: – Ножницы, иголку, нитку. – Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

* * *

Барышня: Я бесплодна. Доктор: Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. Барышня: При чем тут ксерокс? Доктор: У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

* * *

– доктор я чешусь – а вы мыться пробовали? – пробовал, через месяц опять чешусь...

* * *

– Доктор, я как выпью, так не могу кончить. – А вы не пейте. – А если не выпью, так не могу начать...

* * *

– Доктор, что вы мне посоветуете? – Кушайте рыбу, в ней много фосфора! – Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам

* * *

– Доктор велел мне сесть на чесночную диету. – Ну и сколько ты потеряла килограммов? – Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

* * *

– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

* * *

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты? – Ну. – Умер!

* * *

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу! – В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. -И что, сразу засну? -Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

* * *

– Доктор, у меня болит голова, и я плохо сплю. – Вот Вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.

* * *

– Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену. – Каким образом? – Он сказал, что все ее болезни – симптомы приближающейся старости.

* * *

– Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!

* * *

– Спасите, доктор, жене стало хуже. – И пиявки не помогли? – Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

* * *

Муж: "Дорогая, почему у тебя вся спина в синяках и в ракушках?" Жена: "Ах, вот доктор сказал – это на нервной почве..." Доктор: "А она у вас не только блядь, но еще и глухая, я сказал – не на нервной, а на неровной..."

* * *

На медицинском осмотре: – Знаете, мне не нравится ваш кашель. – Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

* * *

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: – Доктор! Есть надежда?! – Смотря на что вы надеетесь...

* * *

– Доктор, у меня плохо со зрением. – В чем это выражается? – Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я – нет.

* * *

– Доктор, помогите – у меня ноги почернели!.. Врач посмотрел: – Гм! А вы их мыть не пробовали? – А что, помогает?

* * *

Бабка на приеме у врача: – Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу все лежу и лежу... – Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

* * *

– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? – Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. – Сколько вы сказали, семьдесят долларов? – (погромче) Двести, двести...

* * *

– Доктор, у меня СПИД! – Принимайте грязи. – Что, это мне поможет? – Нет, зато к земле привыкнете!

* * *

Доктор, мой муж трижды импотент! – Мадам, но я понимаю просто импотент, а вот трижды?...Поясните, пожалуйста. Ну, то, что от просто импотент – это давно. А вчера он упал с третьего этажа: сломал указательный палец и откусил себе язык...

* * *

– Доктор, я не могу дышать через нос. – Ну, тогда дышите через рот. – Спасибо. Сколько с меня? – Десять рублей.

* * *

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: – Какой же я мертвый, я живой! – Ш-ш... – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше знать!

* * *

Девица пришла к доктору: – Доктор, я страдаю половым бессилием! – А в чем это выражается? – Не могу отказать ни одному мужчине.

* * *

– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! – Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! – Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

* * *

Больная говорит доктору: – Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! – А что с вами тогда случилось?

* * *

Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы. – Вы что? – А я вам кто, снайпер, что ли?

* * *

– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? – Вы не пробовали считать овец? – Пробовал, не помогает. – Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

* * *

– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. – Ннннуууу...Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. – А это до еды или после?

* * *

Мужчина приходит к врачу: – Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь. – Так, так. А сколько раз за ночь? – Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

* * *

– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

* * *

– Доктор, у меня часто мерзнут ноги. – У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать. – А когда вашу жену можно застать дома?

* * *

– Вы знаете, доктор, мой муж импотент. – А чем он питается? – Да в основном картошкой. – Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

* * *

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы? – А сколько вы за них заплатили? – По две сотни за каждый. – Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

* * *

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: – Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – Нет, не у меня. – А, ну, значит, у окулиста!

* * *

Заходит мужик к доктору и говорит: – Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить член смотрит на ботинки. Доктор: – А вы поставьте ботинки на тумбочку.

* * *

– Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается. – А на ней что-нибудь написано? – Да! "НА СЕБЯ"

* * *

Доктор: – Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас... – Что же, делать, доктор? – Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

* * *

– Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. – Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...

* * *

– Доктор, я умру? – А как же! – А отчего? – Вскрытие покажет.

* * *

На приеме у врача: – У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. – Это же прекрасно! – Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

* * *

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. – Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. – О, нет, доктор, – запротестовала посетительница, – выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

* * *

Пожилой (М)ужчина приходит к (В)рачу: М: Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет! В: Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну. М: Доктор вы о чем? В: О женщинах конечно! М: А я о ступеньках.

* * *

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. – Доктор, что-нибудь серьезное? – Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

* * *

– Не волнуйтесь! – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. – Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке. – Доктор, это была я...

* * *

– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой. – Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.

* * *

– Доктор! Помогите мне. – А что случилось? – Здесь потрогаю – больно, здесь – больно, тут – больно, даже здесь больно. – Да просто у вас палец сломан.

* * *

Мужик на приеме у сексопатолога: – Доктор, я кажется лесбиян! – В чем это выражается? – Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...

* * *

– Мой муж так простужен! – Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. – Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.

* * *

Женщина жалуется врачу: – Доктор, горло болит и голова. – Возьми UРSА. – У какого пса? Я у мужа не беру!

* * *

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного. – Что вы делаете? Вы с ума сошли! – Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать

* * *

– Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны и гимнастику... – А чем вы его кормите? – Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

* * *

Человек приходит к врачу. – Ой, доктор, печень болит... – (строго) Одеколон пьете? – Пью, не помогает!

* * *

– Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. – Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

* * *

Приходит старушка к врачу и говорит: – Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. – Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? – Между большими.

* * *

– Доктор, у меня проблемы – никак не могу пописать. – А сколько вам лет? – Семьдесят пять. – Вы свое отписали.

* * *

На приеме у врача: – Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками! – Так это ж здорово! – Да, вот только не помню – зачем...

* * *

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: – Доктор, он домогается меня целыми днями! – Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить. – Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

* * *

Доктор улыбнулся, увидев больного: – Вы сегодня выглядите гораздо лучше. – Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством. – Какое именно? – "Бутылку держать плотно закрытой".

* * *

– Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. – Ну и когда же вы последнее письмо отправили? – Да сегодня утром, доктор. – И что же вы там написали? – Пока не знаю, когда получу – прочитаю!

* * *

Доктор говорит практиканту: – Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. – А ты куда? – спрашивает доктор. – У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

* * *

Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее к его удивлению доктор сказал: – Годен! – Но для чего? – Для ближнего боя.

* * *

– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. – А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? – Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

* * *

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. – Сейчас еду, – сказал доктор. – Что-нибудь серьезное? – спросила жена. – Тяжелый случай, собрался консилиум.

* * *

К врачу приходит мужчина. – Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет... – Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? – А все, доктор, началось с мытья посуды.

* * *

Жена приходит к врачу: – Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются. – Ну, как помогли таблетки? – Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

* * *

– Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой? – Да, это так... – О! Я вам так благодарен... – Вы выздоровели? – Да! Я давал микстуру своей жене.

* * *

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит: – Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили? – Да так, пустячок – лезвие.

* * *

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: – Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору: – Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. – О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз? – Зачем? – Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

* * *

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: – Доктор, что с ним? Это серьезно? – Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. – А как ему принимать это? – Принимать будете вы.

* * *

Посетитель у доктора: – Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: – Так что же вы хотите от меня? – Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

* * *

Приходит к доктору человек: – Доктор, у меня язык болит. – Покажите, да где вы его так обожгли. – Так я чай горячий пил. – Так вы бы его разбавили. – Да я так и делал: отхлебну – подолью, отхлебну – подолью.

* * *

– Доктор, я водочку смогу пить? – Нет. – А спирт? – Ни в коем случае! – А таблетки ваши? – Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

* * *

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта: – Доктор, мне фтото мефает говорить. – Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его.. Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова: – Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает... – Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

* * *

Приходит мужик к доктору: – Доктор! Вы знаете, я – голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?.. – Конечно! – доктор выписывает что-то на бумажке. – Вот это поможет. Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова. – Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая! – Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!

* * *

На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины. – Получили удовольствие? – спрашивает доктор. – Нет, – отвечает ему мужчина, – зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

* * *

– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! – Что-нибудь съели? – Да, ягодки в лесу. – Какие? – Ой, я не разглядела. – Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

* * *

– Доктор! Может мне уколы какие? – Нет, не поможет... – А может таблетки или пилюли?! – Тоже не поможет... – А может ванны какие? – Во! Грязевые ванны Вам пропишу – заодно и к земле привыкните!

* * *

Муж и жена у врача: – Доктор, не получается у нас – в интимном плане... – А как вы это делаете? – На правом боку. – Ну так попробуйте на левом! – На левом телевизор не видно...

* * *

Муж приходит от доктора. Жена: – Ну что тебе доктор сказал? – Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом? – И что ты ему ответил? – Конечно, нет! – Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?

* * *

К доктору приходит на прием бабка – Милый, ты знаешь груди у меня что-то совсем не стоят – Нагнитесь Бабка нагнулась – Теперь стоят? – Стоят, милый, стоят. – Вот так и ходите.

* * *

Барышня приходит к доктору: – Я бесплодна. – Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. – При чем тут ксерокс? – У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

* * *

Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит: – Доктор, посмотри! Врач осматривает: – Ничего особенного не вижу. Все в порядке. – Нет, ты еще посмотри! – Я вам уже сказал: все нормально! – Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!

* * *

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; – Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. – А как же вы вообще питаетесь? – Ну как... За детьми доем, за мужем – вот и все. – Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! – Как?! Еще и за свиньей доедать?!

* * *

Мужик приходит к врачу: – Доктор, у меня чего-то нога синяя. Тот посмотрел и говорит: – Это хуйня! Приходите через неделю! Через неделю. – Доктор, у меня вторая нога посинела. – Это тоже хуйня! Приходите еще через неделю! Через неделю. – Доктор, у меня все тело посинело. – А это уже пиздец. Пиздец не лечим.

* * *

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: – Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто. – И вы полагаете, это поможет? – Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

* * *

Приходит мужик к доктору. – Доктор, у меня яйцо опухло! – Ну показывайте, показывайте. – А вы смеяться не будете? – Ну что вы, что вы. Я же доктор. Мужик вываливает на стол левое. – Хи-хи-хи, – захихикал доктор. – Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!

* * *

– Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженное и другую пищу. – Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную привычку. – Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение.

* * *

– Пьете? – Нет. – Курите? – Нет. – В карты играете? – Нет. – Как с женщинами? – Избегаю. – У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли? – Один есть, доктор. – Какой же? – Вру много.

* * *

Бабка приходит ко врачу: – Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... – Женщина... – Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... – Ну, женщина у вас все? – Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... – Ну с вами все ясно. Идите вы на..., и не просто идите, а идите, идите, идите.

* * *

– Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый, с лысиной. – Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив. Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его тоже не зовут. Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.