Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 130 (всего у книги 132 страниц)

* * *

на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет и читает вопрос: (В МГУ) – В чем измеряется сила тока? Абитура: – В амперах. – Молодец. Пять. (В МЭИ) – В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах? Абитура: – В амперах. – Молодец. Пять. (В МВТУ) – А не в амперах ли измеряется сила тока?

* * *

Встречаются два садовника. (1) – Что это у тебя?! (2) – Черная смородина. (1) А почему ж она красная? (2) – Да она еще зеленая.

* * *

Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: "...боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный..."

* * *

– Москва переходит на печное отопление. – Это почему? – Никита дров наломал.

* * *

– Гиви, я себэ купиль белий туфли, белий носки, белий кастюм, белий рубашка и белий гальстук. – Купи себе зеленый кепка – будэшь как кефирный бутылька.

* * *

– Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью...

* * *

– Ух, вчера и бурька была, слышал как завывало? – Не-а, я с женой разговаривал...

* * *

Сидит (О)рел на дереве, травку тянет. Тут (Ж)аба: "Ты это чего?" О: "Да вот, кайф ловлю..." Ж: "Дай и мне!" О: "На!" После чего Ж отваливает в болото. Встречает по пути (Б)егемота. Б: "Эт ты чего такая, Ж?" Ж: "Т-ааам О на д-еереве сидит, траву курит, кайф ловит... Иди-и тебе даст..." Пошел Б. Увидел О, дай, говорит. О(глядя на Б): "Ну, Ж, ты наглая!"

* * *

Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает: – Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо? Бармен: – Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА ЭЛЬДОРАДО!?!! Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо... ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!

* * *

Конкурс на лучший памятник Степану Бендере: ну там разнi варiанти... Победил такой проект Степан Бендера трима у однiй руцi тризуб, а в другiй шибеницю (виселицу) а на шибеницi виситиме справжнiй маскаль. – Так вiн смердитиме буде (вонять). – Так ми його кожного дня мiняти будемо.

* * *

Первое января. Звонок подруги: – Галка? Ну как провела новый год? – А! Как обычно, в постели... – И много было народу?

* * *

Билбо спрашивает у Гэндалфа: – А тебе нравится Майк Олдфилд? – А кто это такой? – Ну и серый же ты, Гэндалф...

* * *

Идет мужик по пустыне захотел жрать, а жрать нечего. Вдруг слышит, внутренний голос (Г) ему говорит: – возьми лопату и копай! И сверху упала лопата.Мужик взял лопату и стал копать.Копал, копал откопал жратву, поел. Пошел дальше.Потом захотел пить.Вдруг уже знакомый внутренний (Г) говорит: – Возьми лопату и копай! Копал, копал нашел родник и напился. Пошел дальше пить и есть он уже не хотел.Вдруг захотелось ему трахнуться. Опять (Г) говорит: – Возьми лопату и копай! Копал, копал.Прошел час, два... солнце село и на пустыню опустилась ночь. Надоело мужику копать он и говорит: – Фу зае...ся! А внутренний (Г) говорит: – Лопату-то теперь отдай.

* * *

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. – Оптимист, ваше последнее слово. – Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала – оптимиста отпустили. – Пессимист, ваше последнее слово. – Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала – пессимиста тоже отпустили. – Зануда, ваше последнее слово. – Скажу, только сначала вы гильотину почините.

* * *

Родился у мужика ребенок. Он, как примерный отец, забирает ребенка из родильного дома. Медсестра его отзывает в сторону и говорит: – Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет... – Вы знаете, но это еще не все. У него и ножек нет... – Кроме того, у него нет туловища и головы... – А что же есть? – Ухо! Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо. Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит: – Маленький ты мой... – Говорите громче, он плохо слышит...

* * *

Мужик приходит с работы, садится за стол: – Жена, жрать давай Она в ответ: – А волшебное слово где? Муж: – Бегом, еб твою мать!

* * *

Из приказа: – Объявить лаборанту Сидорову П. строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...

* * *

Два джетльмена разговаривают после званого обеда: – Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? – Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

* * *

– А страхование у Вас надежное? – Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

* * *

– Милый, поцелуй меня... Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

* * *

Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод – ничего неен принесло ему море. Еще дальше закинул старик невод – и второй раз ничего не принеслор ему море. Собрался старик с силами, и совсем далеко закинул невод... И остался мудак без невода...

* * *

Идет Блюхер по пустыне. Тут из-за угла высовывается рука, хватает его за волосы, и об лед, об лед...

* * *

Стоят значит два мужика на мосту – рыбу ловят. Вдруг захотелось им по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и... А один говорит: "Что-то сегодня вода холодная..." Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."

* * *

На стройке два типа таскают в носилках раствор. Один: – Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай нахуй! Второй: – Нихуя не дохуя. Похуярили!

* * *

Идет мужик ночью по кладбищу. Встречает другого и говорит: – Слушай, пойдем со мной, а то я боюсь! – Пойдем! Дошли до середины кладбища, второй и спрашивает: – А чего ты боишься-то? – Покойников. – А чего нас бояться?

* * *

– Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже белий-белий насавой платок!.. – Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка – будишь сафсем как бутылка кефира!

* * *

Степени опьянения. Первая. – Афицант почему у вас салфетки жирные? – А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая. – Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда? М: А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей. – Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.

* * *

Кроме общеизвестной модели мышеловки есть еще три. Гладкая дощечка с лезвием. Когда к ней подбегает мыша, она ложит глову на лезвие и, качая головой из стороны в сторону, говорит: "А где моя колбаска?!" Гладкая дощечка с точащим из нее гвоздем. Когда подбегает мыша, она кладет бошку на острие и кивая говорит: "А где моя колбаска?!" Совершенно гладкая дощечка без ничего. Когда подбегает мышка, она хватает дощечку и начинает бить себя по башке, приговаривая: "А где ж моя колбаска?!..."

* * *

– Ты решила вернуться к своему мужу?! – Да. Не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

* * *

Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает: – Но почему? Второй (печально): – Но как?

* * *

Обучаю греческому языку, продам гречку по 90 руб./кг. и грецкие орехи по 250 руб./кг. тел 35-00-07. Спросить Шуру Грека.

* * *

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону в стену хрясь. Сидит внизу почесывая голову: – Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь.

* * *

Способ поймать страуса: Надо его загнать на асфальт, а потом как следует испугать. Минут через 10 он Ваш!

* * *

Двое сидят у телевизора, смотрят просто Марию. – Даже не верится, что у Марии ребенок от Бетто. – Правда, правда. Спроси у Наполеона, ему главврач никогда не врет.

* * *

Была поставлена задача: – Рассчитать устойчивость стола с 4(четырьмя) ножками – Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками – Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4 – Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.

* * *

Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика: – В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика: – В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

* * *

– Сеня, жарь котлеты! – Котлет нету. – Сеня, жарь, котлеты будут.

* * *

В детском саду идет подготовка к празднику... – Илюша, а кем ты будешь? – Ёжиком. – А ты Юля? – Лисой! – Ну а ты кем будешь Костя? – А я одену коричневый костюм, притворюсь говном и испорчу Вам весь карнавал!

* * *

– Слушай, а если честно: почему ты женился? – Да вот... Не любил питаться в столовых... – А теперь? – Теперь люблю.

* * *

Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно оьрушился шквал сабельных ударов.Гр-н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент находился в танке.

* * *

На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка. Изьято около 300 стволов высокоценных хвойных пород.

* * *

Пробуждение вулкана, находящегося под искитимским зернохранилищем началось с невиданного семяизвержения.

* * *

Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па. – Это брейк? – ДДТ!

* * *

Разговор двух знакомых: – Слышал вы неплохо получаете. – Да нам за вредность доплачивают. – А что за вредность такая? – Не знаю, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем...

* * *

Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный: – Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

* * *

Один квартирмейстер рассказывал другому: – Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был вкусным, но... – Продолжай, продолжай! – Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.

* * *

Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового О'Коннора, обвинявшегося в том, что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового О'Коннора на посту не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме спящим на своей койке. Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не доказанным, а рядового О'Коннора невиновным".

* * *

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

* * *

На лесоповал привели новенького – маленького мужичка. Лесорубы посмотрели – ну что с таким делать? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького оставили. Приходят с обеда – поллеса вырублено! Лесорубы в изумлении: – Мужик, да ты откуда? – Из Сахары! – Как из Сахары? Там ведь леса нет! – И у вас не будет!

* * *

Вы знаете, что в самолетах испльзуются маленькие "черные ящики", которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?

* * *

Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, – говорилось в нем, – что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад".

* * *

Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ. – Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни. – Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра. – Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

* * *

Посетитель, перегнувшись через стол в регистратуре госпиталя, спросил у дежурной, можно ли ему увидеть рядового Джона Коллинза. – Боюсь, что нет, – ответила дежурная, на секунду оторвавшись от своих бумаг. – Может, вы скажете хотя бы, как у него дела? – настаивал посетитель. – Дела у него идут хорошо, – был ответ. – Ну наконец-то, рад это слышать. А то я уже неделю лежу в палате, и никто ничего мне не говорит. Сплошная секретность. Поэтому я переоделся и спустился сюда, чтобы справится о своем здоровье.

* * *

Хазанова три дня не было на занятиях в кулинарном техникуме. Преподаватель спрашивает: – Ты почему прогулял первый день? Хазанов отвечает: – На бабу залазил! – Так-с. Интересно. А второй день? – С бабы слазил. – Вообще весело. Ну а третий? – Отходил. Руки-ноги весь день тряслись. – Да где ж ты такую бабу-то нашел? – Да возле ВДНХ с серпом стоит...

* * *

– Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится... – Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее. – Нашел, так отец закатил скандал...

* * *

– Михаил Израйлевич, чего вы дрожите? – Отечество в опасности!

* * *

Лектор: Средняя длина мужского члена – 15см. Средняя длина женского влагалища 16см. Таким образом, по стране имеем 1.5км неебанной пизды.

* * *

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на отсрове его встречает тоже чудом спасшаяся жена: – И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

* * *

Приходит один друг к другому и говорит: – Дай чего-нибудь перекусить! – Кусок медной проволоки пойдет?

* * *

Мужик заходит в вагон и говорит: – Налево дуры, направо бляди – Как вы смеете, я за мужем 8 лет, и не разу... – Пересядь налево.

* * *

Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит: – Эй, мужик, ты чего делаешь?! – Да вот решил забор покрасить. – Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется. – Эй, мужик, ты чего делаешь?! – Да вот надо канаву вырыть. – Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет. – Эй, Шварц, ты чего делаешь?! – Да пошел ты...! – А-а-а, дрова колешь.

* * *

В три часа ночи звонок: – Это баня? – Нет? – А чего в трусах стоите?

* * *

Буратино приходит домои и говорит: "Папа Карло, Мальвина жалуется, что после того как мы с ней ЭТО, у нее в пизде занозы остаются." Папа Карло дает ему наждачную бумагу. Через неделю папу Карло заинтересовало, как там дела у Буратино, и говорит: "Ну и как там Мальвина?", а Буратино ему и отвечат: "А зачем мне Мальвина? У меня наждачная бумага есть..."

* * *

– Алло, скорая, приезжайте быстрей! У моей жены "белая горячка"!.. – А с чего вы взяли? – По всей комнате чертики бегают, а она их не видит...

* * *

Один пассажир другому: – Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. – Простите, но у меня нет усов. – А у нее есть.

* * *

– Кем вы работаете? – Испытателем. – А что, интересно испытываете? – Нужду.

* * *

– Алло! Скорая! Срочно приезжайте, мужчину асфальтовым катком задавило! – Сообщите адрес. – Записывайте, Дерибасовская 15, 17, 19...

* * *

Лекция по политэкономии. Лектор: – К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека. Голос с задних рядов аудитории: – Простите, я не расслышал – "на человека" или "на человеке"?

* * *

– Сэр, на вам муха сидит! – Не на вам, а на вас! – На мнюююю? – Не на мню, а на мне. – Дык я ж говорю, на вам муха сидит.

* * *

Следователь: – Вы узнаете этот нож? – Конечно! – А, так все-таки узнаете?! – Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

* * *

Приезжает делегация из Совка в государство Люксембург. Идут по городу с проводником, смотрят на здании вывеска: "Министерство судостроения". Они удивленно у гида и спрашивают: "Зачем вам в Люксембурге, министерство судостроения? У вас же моря даже нет?". На что гид отвечает: "Вас же не спрашивают, зачем вам в Союзе нужно министерство культуры!"

* * *

Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает: – А что это у тебя, Федор, звонички то на ногах? – А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядиш, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю... – Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор. – Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил... – Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под дождем. – Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил... – Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под дождем... – Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил... – Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...

* * *

Звонок в дверь. Открывают. На пороге мужчина в смокинге, черных лакированных ботинках, в руках дипломат. – Извините, Вы сантехника вызывали? – Вызывали... – Что у вас случилось? – Да вот, это, унитаз, вот, засорился. – Пройти можно? – Заходите... Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через некоторое время винимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением бросая на пол восклицает: – ВЫ ЧТО, ТУДА СРЕТЕ, ЧТО ЛИ?!

* * *

Странная, однако, вещь – слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит вас поцелуем. Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы...

* * *

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия. – Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты-экономим на дереве! Бурные аплодисменты... – Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально – экономия площади! Продолжительные аплодисменты... – Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину – экономим на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

* * *

1-я задача: Дано – пустой чайник, кран, плита. Как скипятить чайник? Физик: налить в чайник воду, поставить на плиту. Математик: налить в чайник воду, поставить на плиту. 2-я задача: Дано – полный чайник, кран, плита. Как скипятить чайник? Физик: поставить чайник на плиту. Математик: вылить воду из чайника. Таким образом, задача сводится к предыдущей.

* * *

– Дай в долг сто рублей? – У меня только пятьдесят... – Давай пятьдесят, а еще пятьдесят должен будешь.

* * *

– Кума, где это ты чулки порвала? – За танк зацепила. – За какой танк? – Да на погонах.

* * *

Иван Сусанин ситс ин зе болото. Энд эраунд хим ситс польская сволочь. – Вэравы? – аскит польская сволочь. – Донт кноф! – ансверит Иван Сусанин.

* * *

– Зин! А ты чего за Петра вышла? Он же хромой! – Хм. Так ведь он хромает только когда ходит...

* * *

Мужик ловит рыбу. Подходит другой: – Что, рыбу ловишь? – Да нет, рыбу ловлю. – А я думал, рыбу ловишь.

* * *

– Кум, что ты делаешь в моем погребе? – Тебя ищу. – А сало зачем съел? – А чтоб под ногами не мешалось.

* * *

Идет мужик по лесу. А в лесу грязно, мокро, неприятно... Идет он, идет, мокрый, грязный весь. Глянь – а навстречу ему мужичок бежит. Босой, в рваных штанах, а в руке сапог. Радостный, глаза светятся... Бежит, что-то напевает. Мужик ему: "Ты чо, грязный весь, без сапог, погода хреновая, сапог вишь ты потерял где-то..." Тот ему: (радостно, показывая сапог) "НАШЕЛ!"

* * *

Курица курицу спрашивает: – А ты почем яйца несешь? – По рубль пять, а ты? – По рублю. – А что так? – А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.

* * *

Захотела подруга за муж. Пишет обьявление: "Хочу познакомиться с бизнесменом, миллионером и чтоб в мужском плане силен был." Ждет ответа – никого, вдруг через месяц звонок в дверь. Открывает, видит сидит на пороге инвалид, без рук – без ног: – Я по обьявлению. Подруга: – Как по объявлению? – Ну я бизнесмен, миллионер... – А в мужском плане как? – Дура! Так чем же я по-твоему в дверь звонил!

* * *

– Подсудимый, Вы признаете себя виновным? – Нет, нет, нет! – Ну на "нет" и суда нет.

* * *

Мужик приходит утром домой, а жена с порога: – Где, стервец, был? На что мужик отвечает: – Да понимаешь, зашел после работы в кабак, с друзьями. Ну, выпили, потом опять выпили... Вышел я на улицу. И тут, гляжу – земля подыматься начала, да как даст мне по морде. Так всю ночь и простоял.

* * *

Участковый вызывает к себе некую девицу: – Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь? – Я делаю миньет. – Чего-чего? Сосешь, что ли? – У тебя какая зарплата? – 140. – Так вот это ты сосешь, а я – делаю миньет.

* * *

Объявление в зоне: "Сегодня будет производиться смена постельного белья – первый барак меняется с третьим, а второй с четвертым".

* * *

Идет мужик ночью по кладбищу, страшно. Вдруг его догоняет еще один, весь такой солидный в костюмчике. Первый ему и говорит: – Мужчина, пойдемте вместе. А то жутко как то, знаете эти суеверия... покойники... боюсь я их. – А чего нас бояться?

* * *

Паспарту бежит и кричит: – Блинда Мэйс родила, Блинда Мэйс родила! – Проделки Фикса! Проделки Фикса!– Будет ли воровство при коммунизме? – Нет, все разворуют при социализме.

* * *

– Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте? – Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

* * *

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода. – Ну вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! – Простите, – лепечет девушка, – я вас не узнала...

* * *

Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому: – Слышь, друг, давай ее трахнем. – Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь?

* * *

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: – Ладно, пусть будет по твоему. – Поздно! Я уже передумала!

* * *

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: – Деньги живо! – У меня нет ни гроша... – Так что же ты тогда трясешься? – Я думал, ты – контролер.

* * *

Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает: – Ну как? Вы рады, что остались живы? – Рад? – изумляется пассажир. – Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:

* * *

– Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? – Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

* * *

Судья: – Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? Подсудимый: – Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

* * *

– Что такое переходный возраст? – Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

* * *

– Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? – Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

* * *

– Алло! Куда я попала? – А куда вы целились?

* * *

– Чем отличается Волга от попа? – Волга – матушка, а поп – батюшка.

* * *

– Можно ли определить величину мужского члена по носу? – Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

* * *

Что такое культ личности? – Это когда один плюет на всех. А разоблачение культа личности? – Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

* * *

– Что такое культ личности? – Это когда один плюет на всех. – А разоблачение культа личности? – Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

* * *

Вопрос на экзамене: – Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: – Кибенематика!

* * *

Шел Вини-Пух как-то по лесу, видит под елкой сова. – Привет Сова. – А я не сова, я мышка. – Страно... Никогда не видел мышек с такими большими глазами. – А это оттого, что я к-к-к-к-какаю.

* * *

Ползет мааааааааленькая мышка по краю пропасти: пи-пи пи-пи пи-пи. Неожиданно срывается (басом орет): А А А А А А А А А А А А А ААА А А А А А А А А ААА ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА ААА А А А А А А А А А А А А А А А А А А

* * *

Два дачника беседуют в огороде: – У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство. Каждое утро он сажает картошку, а вечером выкапывает. – Зачем? – Чтобы ночью ее не украли.

* * *

– Доктор! У меня яйцо посинело! – Нужна ампутация. Ампутировали. – Доктор! У меня второе яйцо посинело! – Срочная ампутация! Ампутировали. – Доктор! У меня член посинел! – Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?"

* * *

– Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс". – Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, – ответили на другом конце провода и повесили трубку.

* * *

На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ. – Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий. – Что случилось? – Ничего, – отвечает ему другой. – Но каждый хочет убедиться в этом лично.

* * *

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! – А мне даже нравится. Всера купалась, красота, никого нет. – Вот, вот. А завтра и вас не будет.

* * *

Два огородника беседуют на меже. – У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. – Зачем? – Чтобы ночью ее не украли.

* * *

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне. – Саид, дай закурить. – Так нэт сыгарет, таварищ Сухов. – Как нет, только утром пачку Кэмэла брали. – Стреляли...

* * *

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! – А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. – Вот, вот, а завтра и вас не будет.

* * *

Двое беседуют: – А все-таки что же такое демократия? – Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

* * *

Женщина обращается к курящему соседу по купе: – Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! – А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

* * *

– Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, – говорит экскурсовод. Турист: – Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

* * *

На лавочке сидит мужчина и сокрушается: – Ой, черт, ой, дьявол, ой, блядь! Рядом присаживается милиционер: – В чем дело, гражданин? – Да вот, лавочка покрашена... – Ой, блядь...

* * *

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор: – А что за надпись на двери? – "На себя"

* * *

Жена обращается к своему зевающему мужу: – Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

* * *

Что делать, чтобы не потеть на работе? – Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

* * *

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: – Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! – Да, да... Но ведь и у Вас тоже!

* * *

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: – Знаешь, как повешу белье, всегда дождь намочит. – От этого есть верное средство, – говорит другая. – Я просыпаюсь утром и смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево – к дождю, если направо – к нормальной погоде. – А если он стоит? – Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?

* * *

– Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? – Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

* * *

– Молодой человек, – говорит врач пациенту, – у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

* * *

Во время попойки мужик жалуется на жену: – Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. – Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день: – Ну как, пригодился мой совет? – Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

* * *

Голос из репродуктора. – Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут. – Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут. – Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.

* * *

Пастор: – Почему вы не ходите в церковь? – По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

* * *

– Можно ли сесть голой задницей на ежа? – Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.

* * *

– Изя, вы подписываетесь на газеты? – А вы думаете – я в туалет с гепгодуктогом хожу?..

* * *

– После вскрытия тела Вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек. – Мой бедный муж был страшным обжорой.

* * *

Пришёл мужик на работу наниматься: – У меня жена, пятеро детей... – А что вы ещё умеете делать?

* * *

Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор. – Дядьку, кулэмэт е? – Та вы шо, хлопцы, нэма. – А пистолет? – Та нема. – А гарматы? – От чего нэма, того нэма.

* * *

Армянское радио – Можно ли яйца красить кисточкой? – Можно, если муж не боится щекотки.

* * *

Приходит негр к врачу и говорит: – Доктор у меня болит в заднице. – Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так... – Доктор, разве у меня не геморрой? – Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу... – А зачем Вы меня двигали по комнате? – Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...

* * *

Разговор по телефону: – Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо... – О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

* * *

Жена супругу: – Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! – И сейчас тоже!

* * *

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка. – У вас что, нога болит? – Нет, голова разламывается. – А почему же у вас повязка на ноге? – А она с головы сползла.