Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 57 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Заснул как-то заяц в электричке, а волк его сумку с морковкой свистнул. Просыпается З. – видит сумки нет. З: Кто взял мою сумку? (молчание) З: Кто взял мою сумку? (молчание) З: Последний раз спрашиваю, кто взял мою сумку? А то будет как вчера. Волк: А что было вчера? З: Да вот тоже взяли и не вернули...

* * *

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: – Ну, как вчера самогонка? – Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются...

* * *

Волк работает продавцом в магазине. Приходит в магазин заяц и говорит: "Мне кило соли!" Волк: "Заинька, у нас весы поломались, давай я тебе кило не глаз насыплю?" Заяц: "Насыпь себе на хуй, бешенная собака!"

* * *

Контролер пассажиру: – Ваш билетик? – Мой билетик. – Вы что больной? – А вы что доктор!? – Ваш билетик! – Мой билетик... – Ваш билетик! – Мой билетик... – Вы что заяц? – А вы что волк? – Ваш билетик! – А зачем вам? – Ну, я посмотрю... – Ну, купи себе и смотри... – Ваш билетик! – Мой билетик. А вот и моя остановочка...

* * *

Бежит заяц(З) по лесу, а ему волк(В) навстречу и за пах держится. В: -Красная Шапочка не пробегала? З: -С корзинкой и пирожками? В: -Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами!

* * *

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет. – Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! – Во-о-олк дерется! – А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

* * *

У волка родился волчонок. Он его укачивает: – Спи малыш, спи, мой серенький! – А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?.. Ну заяц, погоди!

* * *

Заяц видит на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: – Что, Волчок, отдыхаешь? – Да нет, косой, в капкан попал. – У-у, разлеглась тут, серая скотина!

* * *

Устроился Волк в магазин работать, Заяц приходит к нему и говорит: – Слышь, Волк, взвесь-ка мне кило соли. – Да у меня тут вишь-ли весы накрылись, давай я тебе на глаз насыплю... – На хуй себе насыпь, собака бешеная.

* * *

Идет Волк по лесу. Видит Заяц за уши к ветке привязан. – Заяц! Ты что делаешь? – Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься. – Кто же так вешается, за шею надо. – Да пробывал, задыхаюсь.

* * *

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: – Не ешь меня, что хочешь сделаю. – Тогда соси. – Я не умею. – Соси как умеешь. – Хрум, хрум, хрум.

* * *

Заяц бежал по лесу видит – яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает: – Такое же раз в жизни встречается, – не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает: – Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком. Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда. – Не поверишь, волк, извиняться шел.

* * *

Подружились Волк(В) и Заяц(З). Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как делить (по пол-пузыря каждому – смех)? Порешили – кто больше зубов другому выбьет, тот и выиграл. Первым по жребию бьет Заяц. Врезал Волку от души за все. (В) очнулся минут через 15. (З) спрашивает: "Сколько?" В.-Фррфррр. Фыфнадцать. Очередь последнего. Тоже постарался – З. улетел в кусты. Когда приполз, В. спрашивает: "Фкоко?" З.– Фррфррр. Фетыре. В. (удивленно) – Фто так мало? З. (ехидно) Больфе нет!

* * *

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! – Ты что, косой, сдурел?! – Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! – Дай попробовать? – На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. – Заяц! Козел! – Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

* * *

Заяц говорит волку: – Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть. – Согласен. – Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит. – Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит. – Две пары ботинок. Третья загадка – самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка". Волк радостно кричит: – Три пары ботинок!

* * *

Идет волк по лесу. Видит: навстречу бежит заяц. Волк поймал его за уши: – Заяц! А ну скажи, что у меня в правом кармане на букву "ж". Не отгадаешь гони десять рублей. Заяц долго думал, но так и не догадался. Дал волку десять рублей. – Ну так что у тебя в кармане? – Жажигалка! На следующий день волк снова поймал зайца. – Косой! А что у меня в другом кармане на букву "ы"? Не отгадаешь – гони десять рублей. Заяц снова не догадался, дал десятку. – Ну так что там у тебя? – Ышшо одна жажигалка!

* * *

Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц – спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит: – Смотри, лодка плывет, – наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь): – Откуда ты знаешь, что не Герасим?

* * *

Попали, значится, в яму лев(л), лиса(ли), заяц(з), обезьяна(о) и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть. Л: Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого. З: Почему меня-то... О: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется. Л: А сегодня мы съедим самого рыжего. Ли: А меня-то за что? О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется! Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда. Л: Сейчас мы съедим самого выебистого! О подбегает к бегемоту, дает ему пинка: ну, что! Вставай! Довыебывался!

* * *

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает: – Ты чего так страдаешь? – Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! – Ой! Как же это вышло-то? – Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!

* * *

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: – Ты что плачешь, заяц? – Жена умерла. – А кто у тебя жена была? – Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: – Да, вам смешно, а мне яму копать.

* * *

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить спрашивают у ежа: Еж – давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год. Звери – давайте, давайте! Слон – А нахуй они нам нужны. Звери – и вправду нахуй они нам нужны? Спрашивают у Зайца: Заяц – давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов. Звери – давайте, давайте! Слон – А нахуй они нам нужны? Звери – и впраду нахуй они нам нужны. Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона: Слон – Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим. Звери – Как отпустим? Слон – А нахуй они нам нужны?!

* * *

Идет заяц, смотрит, на ветке сидит ворона. Он махает ей лапой, приветствуя ее. Ворона ноль внимания. – Да она, наверное, слепая, – говорит заяц. Подходит поближе и говорит ей: – Привет, ворона! Ворона ноль внимания. Заяц не выдерживает: – Да она еще и глухая! Ворона ему и отвечает: – Слепая, глухая... да я вообще никакая!

* * *

Издал лев, царь зверей, закон: – Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет получит хуем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: – Сколько кило? – Пять. Лев сумку открывает, смотрит – там капуста. – Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц – фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: – Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? – Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

* * *

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили – черепаху... минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить: – Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться – вообще никуда не пойду!

* * *

Случилась в лесу беда: попали все звери в яму. Жрать нечего, а хочется. Решил лев (царь все-таки): – Крутим бутылочку, на кого покажет, того и сьедим... Крутанули раз – показала на зайца. Но тут кабан вступился: – Заяц мне друг, кто его тронет... Кабан – зверь серьезный, с ним не спорят. Крутанули еще, опять с тем-же итогом. Снова кабан прорычал. Третий раз крутанули -попало на кобана. Тут заяц, глядя на голодного льва: – Ну что свинья, дохрюкалась?

* * *

Переебал заяц в лесу всех женщин. Звери решили ему отомстить. Собрались, окружили его... Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево. – Косой, слезай! – Не слезу, вы меня побьете! – Конечно, побьем! – И вам не стыдно? Вы все, такие большие... А я такой маленький! И все на одного? Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка... – Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем. – Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест! – Да не бойся, не съест! – Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше... – Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему... Звери связали льва крепко-накрепко, и разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и, весь дрожа подошел ко льву. Лев: – Что, сука, дрожишь! Страшно? – Да нет! Первый раз в жизни царя зверей ебать буду! От возбуждения дрожу!

* * *

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца: – Объясните причину вашего развода. – А она косая! – А что, вы до свадьбы этого не видели? – А я думал, что она мне глазки строит.

* * *

А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.

* * *

Заяц и Колобок задумали драться. Заяц говорит: – По ушам не бить! – И по морде тоже! – предлагает Колобок.

* * *

Сторожит Винни-Пух свой плантарь. Смотрит – подходит Пятачок. Остановился и размышляет: "Пробовать – не пробовать, пробовать – не пробовать..." Попробовал: "Рвать – не рвать..." Тут подкрадывается Винни и бьет Пятачка дубиной по башке. Заяц, хватвясь за голову: " Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!"

* * *

Заяц забегает в магазин: – У вас есть мыло? – Да, но только яичное. – Жаль! А то я хотел весь помыться.

* * *

В ресторан приходят лев и заяц. – Мне морковь и капусту, – заказывает заяц. – А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант. – Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

* * *

Идет заяц по лесу. Вдруг зацепился ногой за пень и упал, мордой прямо в дерьмо. Встал, обнюхался и говорит: – Фу, да это же дерьмо! Хорошо, что не наступил...

* * *

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: – Привет, триппера! – А ты что, не болеешь? – Да нет, я к глазному врачу. – А что случилось? – Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

* * *

Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: "Встаньте дети, встаньте в круг...". Заяц встал и провалился.

* * *

– Милый, по-моему заяц – самое глупое животное! Не правда ли? – Совершенно верно, мой зайчик.

* * *

Идет бракоразводный процесс – Заяц разводится с Зайчихой. Судья (С) спрашивает Зайца (З): (С) – Почему Вы решили развестись? (З) – Так она косая. (С) – А куда Вы смотрели когда женились? (З) – Так я думал она мне глазки строит.

* * *

Идет заяц, споткнулся и говорит: – Да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроебина, обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы! А потом грязно выругался...

* * *

Подходит заяц(З) к льву(Л) (З) Здравствуйте дядя лев Лев не обращает внимания Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец.. (Л) Ну что тебе? (З) Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной пожалуйста! а следующей день заяц идет по лесу с подругой.. (Л) Здравствуй заяц! (З) А пошел ты нахуй.

* * *

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает: – А что это у тебя в руках? – Бабочка, – отвечает заяц. – А ну-ка, покажи, – говорит лев. Заяц ладошки открыл. – Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

* * *

Заяц приходит к сове. – Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется? – Это, заяц, к деньгам. – А передняя правая почему чешется? – Это, заяц к детям. – А задняя левая? – Это к путешествию. – А задняя правая? – Заяц! Мыться чаще надо!

* * *

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: – Мужики! Кофе есть? – Нет! – Ну ладно, – убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: – Мужики! Кофе есть? – Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: – Мужики... А гвозди у вас есть? – Откуда?! – Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

* * *

Идет заяц мимо болота, вдруг видит – лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает: – Ты что, сохатый? – Да вот видишь, завяз. – А что, вылезти не можешь? – Да не получается никак... – А ты передними ногами подвигай. – Да не получается, косой. – А задними? – Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу: – Косой? Ты что делаешь? Охренел, что ли? – Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!

* * *

Собрался заяц на Северный полюс. Шел-шел, видит – на холме козел траву щиплет. Кричит ему: – Эй, козел, в какую сторону идти на северный полюс? Тот хвостом махнул – из-за холма стадо козлов вываливает: – Не знаю, как идти на северный полюс, но за "козла" ты сейчас огребешься!

* * *

Подходит заяц к медвежьей берлоге и кричит: – Миша! – А? – Хуй на! – Заяц, сейчас вот вылезу, уши оборву! Через некоторое время опять: – Миш, а Миш! – А? – Хуй на! – Слушай, Заяц, тебе точно несдобровать! Через некоторое время снова: – Миш! – ... ЧТО? – Я мириться пришел... – Ааа...

* * *

Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя – Ты чего ушастый, обалдел совсем, куда так несешься? – Да вон там верблюдов отстреливают – Ну а тебе чего? – Ага поймают – поди доказывай, что ты не верблюд!

* * *

Подходит Корова: – Еж, ты чо разорался!? А Ежик все свое: – Ло-о-оша-а-адка-а!.. Корова обозлилась, что на нее ноль внимания. Отошла, разогналась и... в последний момент Ежик отошел в сторону. Корова с жутким мычанием полетела в пропасть (а говорят, что коровы не летают). Ежик вернулся на место: – Ко-о-оро-о-овка-а!.. – Ко-о-оро-о-овка-а!..

* * *

Пасется Корова на лугу, жует себе травку, греется на солнышке. Вдруг на огромной скорости проносится мимо нее Ежик с криком: " А-а-а-а-а-а-а-а...". "Странное что-то сегодня с Ежиком", – подумала Корова. Через минуту Ежик пробегает в обратную сторону опять-же на огромной скорости и еще большим криком: "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а...". Надоело это Корове и когда Ежик снова пробегал мимо нее она его остановила и справшивает: "Еж, ты что бегаешь и орешь как бешеный. Опять что ли анаши обкурился?" Ежик: " Пхы-пхы... Да не, Корова... Пхы-пхы... Просто когда я быстро бегаю... Пхы-пхы... травка письку щекочет".

* * *

Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает: – Как водичка? – А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.

* * *

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику: – Ты, еж, хоть бы перднул для ориентирования.

* * *

Идет по лесу ежик и говорит сам себе: "– Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..." Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: "– но очень легкий..."

* * *

Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк и залез в него. И СГОРЕЛ В ЭТОМ ТАНКЕ КАК УРОД!

* * *

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: – Ежик, ты куда? – Да вот, вешаться иду... – Ну а батон-то тебе нафига? – А хрен его знает сколько я там провишу!

* * *

Сидят два ежика косячок покуривают, увидели ворона летит и кричат ей: – Эй ворона! Лети сюда, затянись! – Мне в па-а-а-длу, сбейте меня банкой!

* * *

В лесу ежик на пенке бицепсами сверкает и так, и этак. Ворона подлетела посмотреть чем ежик занимается. А он ей кричит, сгибая руку: ШВАРЦНЕГЕР! Ну ворона, не долго думая, крылья расправив: МОНТАНА! Ну ежик припух и говорит: Пошли тогда вместе свою круть показывать... На лугу корову увидели и к ней. Ежик, сгибая руку: -ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р! Ворона с кыльями: – МОНТ-А-Н-А! Корове обидно стало за себя. Ну и вымя как вывалит на обозрение, да как промычит: – САМ-М-М-АНТА ФОКС!

* * *

Идет себе ежик по лесу. Видит – стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк не достает. Побежал, принес кирпич – опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик: – Не очень-то и хотелось...

* * *

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. – Что с тобой? – Ничего. Просто хотел почесаться.

* * *

– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! – А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок! – За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! – Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

* * *

На пляже вылез крот и уткнулся носом женщине между ног. – Ежик. – Ежик! – Ежик, ты шо здох?!

* * *

Бежал Ежик забыл как дышать и умер. Научился дышать попой, ожил и дальше побежал. Сел на пенек передохнуть и задохнулся.

* * *

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: "Ежик, ежик, в жопе ножик!". Ежик разозлился: "Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!"

* * *

Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет: – Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика...

* * *

Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб – выбраться не может. Шкряб-шкряб – не получается вылести из ямы. "Так", – подумал ежик: "Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей".

* * *

Идет крутой ежик по тропинке, оступился и упал мордочкой в гавно. "Ухххх! Хорошо что не наступил" – пролепетал ежик стирая дерьмо с гладкого личика своими маленькими ручками.

* * *

Девочка(Де) лет 13 подходит к дяде(Дя): (Де) -Дай закурить! (Дя) -Да ты такая маленькая, а уже куришь! (Де) Оценивающе оглядывая (Дя): – Маленькая? Да если собрать вместе все хуи, которые я видела, и вставить тебе в спину, то ты станешь похож на ЕЖИКА!

* * *

Идет по пыльной дороге ежик. За ним – еще много ежиков. Главный командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не мустанги?!"

* * *

Расказывается тихим и нежным голосом: По лесной опушке, где растут зеленые зеленые елки гуляет маленький симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою любимую песенку – ЛЯ – ЛЯ – ЛЯ (громко и басом).

* * *

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: – Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? – Да нету... – Ну да ладно, – и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается – ежик. – Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

* * *

Ежик пролазит между задними ногами у лося и случайно поднимает глаза ОооГоооо и лезет дальше Пролазит между передними ногами и опять поднимает глаза Не может быть? Разворачивается обходит лося и вся процедура начинается сначала. Так повторяется раза три. Лосю это надоедает и он спрашивает у ежика: "Слышь, колючий, ты уже достал. Или вали отседова или объясни в чем дело". Ежик попыхтев отвечает: "Понимаешь иду сзади. Смотрю Нуууу М-У-Ж-Ч-И-Н-А Прохожу вперед Ну чтоб с такими рогами. Не может быть.

* * *

Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое, мягкое. Решил познакомиться: – Ты кто? – Пр-р-р... (Ежик вытирается) – А я ежик...

* * *

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. – С начала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет – Правую сторону леса. Лев: – Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: – Левую сторону леса. Лев: – Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: – Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.

* * *

В лесу завелся зверь незнамо-какой. Сидит в чаще и зверей поджидает. Бежит лиса. Из чащи лапа хватает ее за загривок: – Ты кто? – Лиса – Так, лиса, записываю: Завтра в 10 часов придешь сюда – я тебя хавать буду. Вопросы есть? Нет? Ступай... Бежит волк. Та же история: – Ты кто? – Серый волк – зубами щелк – Так, волк, записываю. Завтра в 11 часов придешь сюда, я тебя хавать буду, вместе с зубами. Вопросы есть? Нет? Ступай... Бежит осел. – Ты кто? – Ишак – Серый Бок – Записываю, Ишак. Вот, Ишак, придешь завтра в 12 часов – я тебя поедать буду. Вопросы есть? – Есть. Можно не приходить? – Можно – вычеркиваю.

* * *

Гулял как-то Петька по лесу и увидел слона. Привел его и спрашивает у В.И. – Василий Иванович, что за зверь такой? В.И. походил вокруг, посмотрел... – А черт его знает. Давай у Фурманова спросим. Пришел Фурманов, за хобот подергал, уши расправил, подошел сзади, яйца в руки взял – на вес прикинул. – Да, мужики, этому зайцу лет триста!

* * *

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: – У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! – И что он с ней делает? – Если я вам скажу, вы не поверите...

* * *

Учительница: – Дети, назовите зверя на букву "П". Встает Маша: – Пантера. – Молодец Маша, пять. Вовочка: – А можно я? – Можно, только пожалуйста без пошлостей. – Ну хорошо, -подумал, – А-а, Папонт! – А это что за зверь? – А зто такой зверь, который мамонтов ебет.

* * *

Из протокола некой комиссии Похищено неизвестным зверьком 5 цыплят. Подавлено комиссией при подсчете 8 цыплят.

* * *

Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.

* * *

– Какой самый быстрый зверь в мире? – Наверное, гепард? – Нет, чеченец в мерседесе.

* * *

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. – Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. – Нет, нет, – испуганно сказал вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!

* * *

Лев выступает перед зверьми: – Я, лев, царь зверей... В зале кто-то произносит: "Еб твою мать..." "Кто это меня перебивает?" – Удивился лев. "Наверное послышалось". И начал выступление снова. – Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать..." Разозленный лев, внимательно следя за залом, начинает третий раз: – Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать...". Но лев заметил, что это произнес шакал... Лев бросился в зал, вытащил шакала, отлупил, вывернул наизнанку, бросил на место... После этого вернулся к трибуне и снова начал: – Я, лев, царь зверей... Шакал произносит: "Мать твою еб..."

* * *

– Петька! Белого в распыл? – А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро опохмелиться не дадим? – Ну ты и зверь, Петька!

* * *

Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем он им сподобился – не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает. Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром(Пустыня) Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньшей эпсилон – задача решена. Фил: Что значит поймать льва? Это посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы – по другую. Давайте все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман. Студ: А чего его ловить? Он зверь с хвостом. Не дать стипендии – сам прибежит. Мил: А на фига ловить льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он лев.

* * *

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: – Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

* * *

– Почему в моей комнате на окне две сетки? – спрашивает постоялец горничную. – Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

* * *

Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"

* * *

Разговаривают два друга. – Ты мне можешь обьяснить, что такое политика? – Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара? – Нет. – Так вот, политика – это еще тоньше...

* * *

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: – А как им пользоваться? – Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: – Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается... – Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: – Смотри, тупица, последний раз показываю!

* * *

Лежит дистрофик в больнице и кричит: – Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

* * *

Села лягушка крокодилу на морду и причитает: – Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

* * *

Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает: – Что случилось? – Да муха в глаз попала.

* * *

– Почему вы думаете, что малярия – это легкая болезнь. – Да потому, что ее переносит даже комар.

* * *

Два комара залетают в спортзал. Первый: – Бр-р-р! Холодно!.. Второй: – Ничего, за ночь надышим!

* * *

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: – Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

* * *

– Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

* * *

Летит комар со страшными ожогами на губах. – Где это так? – Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось – окурок.

* * *

– Почему у тебя завязана голова? – Комар укусил. – Но это же не опасно! – Да, но брат убил комара лопатой.

* * *

Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина!"

* * *

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась: – Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети – лакомки.

* * *

Жена говорит мужу: – На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели еtс... Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: – Ну что, убил? – Убить – не убил, но здоровье у него уже не то...

* * *

Летит стая комаров. Вожак: – Впереди стена! Облетать бум? Бум-бум-бум...

* * *

Психиатр: – Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: – Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: Здравствуйте, на что жалуетесь?

* * *

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит – никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит: – Эй, вы, пошли вон отсюда! Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит: – А поцеловать?

* * *

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: – А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву... – Нет, травы не вижу. – Так ее съела корова. – Но где же корова? – А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

* * *

– Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся": Вовочка: – Корова полезла на дерево. – А где же... – Ох и навернется же!

* * *

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. – Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? – Бетонная стена. – Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? – Корова. – Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты: – Или куча дерьма! – Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! – А можно я тоже спрошу? – Ну, попробуй... – Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): – Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

* * *

Бабаушка няньчит внука: – Лешенька, как мычит теленочек? – Му-у-у! – А как мама – корова? – Му-у-у! – А как папа – бык? – Му-у-у, твою мать!

* * *

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: – Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! Матроскин, с достоинством: – Мррр.. Моя корова. Что хочу – то и делаю!

* * *

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: – Еще бы одно колесо, и была бы машина. – А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. – А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

* * *

Отец сидит на печи и говорит: – Сынок, ты сарай закрыл? – Закрыл. – А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

* * *

Стоит возле дороги бабка с коровой, "голосует". Останавливается одна машина, шофер спашивает: – Тебе куда, бабушка? – В деревню. – Я бы взял тебя, да куда корову девать? – А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит: – Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость увеличивать. км/час – бежит корова. – бежит корова, и вдруг начала левым глазом подмаргивать. Испугался шофер: – Бабушка, твоя корова левым глазом что-то подмаргивает. – А это она, милок, на обгон пошла!