Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 23 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо испытать. Пригласили американца и говорят ему: – Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове: "Ну, как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?". Не стал бить. Пригласили француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли: "Ну, как же я ее ударю? Женщина вроде, не солидно как-то". Не стал бить. Пригласили русского и говорят: – Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят прибор ничего не показывает. Вдруг русский подошел к ней и шарах ей по голове. На приборе мысль: " Может еще и ногой ударить?"

* * *

Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются. Американский пишет – Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не додумаются лишь бы дороги не ремонтировать!

* * *

Сообщение ИнформБюро: На мирный советский теплоход, совершавший круиз по атлантическому океану, в районе полуострова Флорида было произведено нападение со стороны американского атомного авианосца. Наш мирный теплоход отразил нападение, тем самым уничтожив нападавший авианосец, и продолжил плавание на заданной глубине.

* * *

Почему у Ирочки больше пар трусов, чем у американок? У американки семь пар, чтобы иметь чистые трусы на каждый день недели. У Ирочки двенадцать пар, чтобы иметь чистые трусы на каждый месяц года.

* * *

Грег будит среди ночи Ирочку и рассказывает: – Я потрясен американской технологией! Когда я открыл дверь в туалет, свет сам зажегся! А когда я закрыл дверь, свет сам выключился! – Ты что, опять нассал в холодильник?

* * *

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером. – Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере? – О, это очень просто, – отвечает Киссинджер.– допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю: " Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?" – Фу!– говорит Рокфеллер.– Вы что? – А если он при этом будет клиентом швейцарского банка? – О, это другое дело! Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю: " Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?" – Фу-у, – говорят в банке. – А если он при этом будет зятем Рокфеллера? – О-о, другое дело! Дальше – просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику, спрашиваю: " Хочешь жениться на обыкновенной американке?" – Фу-у!– говорит тот. – А стать при этом зятем Рокфеллера? – О-о! Другое дело! Теперь – сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю: – Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка? – Фу-у, – говорит она. – А если это будет крутой сибирский мужик? – О-о-о-о!

* * *

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш? А он отвечает: Йес! Бат фиглиш толку...

* * *

Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь: Англичанин: Оой! Штурман, уберите эту гадость...: -| Американец: – Оой! Бортмеханик, кто это воткнул?! Немедленно убрать! Русский: – Ааайй! Матьматьмать! Штурман, доработки машины были? – Да вроде были... Пилот, пытаясь устроиться в кресле: – Айй! Ойй.. Уйй... ебаные констуктора!.. (про себя): – А может, так и должно?...

* * *

В Штатах какой-то праздник был. Идет по улицам парад, Девчонки с ногами и барабанами. Мисс Вселенной, индейцы. Американцы и гости ихней Америки флажками машут. Слон идет, а за ним клоун. Вдруг слон хвост поднимает, и оттуда падает экскремент, кусками. Клоун их ловко подхватил, пожонглировал, подбросил высоко и по одному ногой изящно отправил в специальную корзинку у себя за спиной. Публика в восторге! Дети аж салют отдали такому ловкому клоуну! Праздник удался на славу. Все усталые и довольные, а один дяденька подходит к клоуну и говорит: – Скажите, а сколько вы получаете за свой оригинальный номер? – Двадцатку, – отвечает клоун. – Понимаете, – говорит ему дяденька.– Я бизнесмен, по сути дела миллиардер. Но, вот незадача, время от времени на всяких там раутах и приемах со мной случаются приблизительно такие же конфузы, как с вашим слоном сегодня. Если бы Вы согласились таким же образом сглаживать мое неудобство и разряжать обстановку с помощью подобных трюков, то я готов платить Вам за это по тысяче долларов за раз. Согласны? Клоун посмотрел на него, как на идиота и ответил: – Неужели ты думаешь, что ради твоих вонючих тысячи долларов я брошу шоу-бизнес!

* * *

Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг-747". Кот вслух: "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."

* * *

Собрались как-то американец(Ам), англичанин(Ан) и русский(Р), да зашла у них беседа, где как скотину на мясо забивают: (Ам)-У нас ее током убивают, чтобы не горчило мясо. (Ан)-А у нас Баха дают послушать, покормят хорошо, чтобы мясо нежней было. (Р) -А у нас... не знаю, приходишь в магазин, а там кости, хари, копыта, рагу,... – взрывают наверное.

* * *

Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка, преподаватель обращается к слушателям: – Господа, у кого есть вопросы? – Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: "Мужики, кто последний за пивом", употребляется неопределенный артикль – бля?

* * *

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф всрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты: – "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"

* * *

Вернулся американец к себе в Америку из совка. Ну дома его спрашивают, мол как они (мы) там живут? – Вы знаете когда у них была революция? – Ну в октябре... – А празднуют они ее в ноябре... И все у них так...

* * *

Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит. Американцы: за час 500 кбм! Японцы: с новейшей техникой за час – 1000 Кбм! Один русский: садится на пень, забивает косячок... через 15 минут – еще косячок... через 15 минут – опять косячок... Жюри все это надоело – ушли... Возвертаются... нет леса! Через день ходьбы – тоже одни пеньки! Через два дня наконец-то показался лес... Жюри: – Как вам это удалось?! Русский: Люблю по обкурке лобзиком прикалываться!

* * *

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы: Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ – 2 года. Японцы – та же схема, но точность – 5м и время-год. Тут выходит представитель русского метростроя и говорит: – Значитца так, копать будем с двух сторон, две недели. Нихуя не гарантируем в крайнем случае будет два тоннеля!

* * *

Американец приезжает из СССР домой. Друзья его спрашивают: – Джон, ну как у них там? – О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все...

* * *

Проходит конкурс, кому больше похуй. Стадион, участвуют русский, француз и американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой жратвы. А он даже не замечает – глубоко похуй. Американцу приносят кучу денег, привозят шикарный автомобиль. А он не обращает внимания – абсолютно похуй. Русскому тоже привозят жратвы, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько нажрался, поебался, взял деньги и собирается уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы просрали. Русский: А мне похуй ваша неувязочка!

* * *

Встречаются русский и американец. Американец: – У нас демократия. У нас каждый может встать перед Белым домом и крикнуть: "Долой Буша!", и ему ничего не будет. Русский: – У нас тоже демократия. У нас тоже любой может выйти на Красную площадь и крикнуть: "Долой Буша!", и ему тоже ничего не будет.

* * *

Из сообщений ТАСС: – Вчера в шесть часов вечера на нашу страну вероломно напал Китай. Бои ведутся в районе Пекина. – В Атлантическом океане потерпел крушение и затонул американский авианосец. С нашей стороны потерь нет.

* * *

Попали два парня в плен в Афганистане, потом освободили их американцы, переправили в Штаты. Пожили они там пару лет, и одолела одного тоска по родине. Решил вернуться. Другой его отговаривал – ни в какую. Тогда попросил его прислать фотографию: если все нормально – то простую, а если что не так будет то с "Беломориной". Второй, только к нам заявился – его сразу на десять лет за измену Родине. И намекают: выманишь, мол, друга из Штатов – отпустим... Получает первый от второго письмо. Приезжай мол, тут все классно, не жизнь, а малина! И фотография в письме: стоит парень довольный, рядом девушка-красавица, сзади машина новая... И В КАЖДОЙ РУКЕ – ПО ПАЧКЕ "БЕЛОМОРА"!

* * *

Заслали американцы шпионов на Украину. Ну как положено в лес на парашютах выбросили. Те с чубами, прикид соответствующий, вышли из леса и в ближайшую деревню. Идут по главной улице, а на встречу пацаненок: – Здорово, амiрiканцкiе шпiенi. -: -() Идут дальше, на встречу бабка за водой идет. Тhе sаmе. Идут дальше, на встречу дед старый: – Здорово, амiрiканцкiе шпiенi. – Дiдку, якi ж мi амiрiканцкiе шпiенi – глядi якi гарнi хлопцi? – Дак вiж ребяткi – негры.

* * *

Поспорили француз, американец и русский, кто большую температуру холода выдержит. Построили холодильник все как у людей положено, засунули туда француза, температура минус 45 он замерз, американца – 50 он тоже инеем покрылся, русский думает кого туда посадить – 50 приличная температура, смотрит за углом два бухаря бормотуху хлещут подходит и говорит, мужики два ящика бормотухи надо в холодильнике посидеть, те между собой поговорили, еще ящик водки сверху мы согласны. Мужики бирут это пойло залазят в холодильник температура минус 60 им хоть бы хны, минус 70 они давай песни орать, минус 80 рожи друг другу бить, минус 90 мирится, минус 100 начали шепотом разговаривать, минус 110 мгновенная тишина. Ну думают все замерзли минус 110 кто выдержит, открывают дверь, оттуда удар в челюсть и голос, Вась я правильно сделал, правильно говорит и так холодно, а они еще двери открывают.

* * *

Изобрели, значиться, в СССР стиральную машину "Дон-2". Производство наладили, магазины продукцией заполонили, не берут. Думают чего делать, думали, думали и придумали: надобно рекламу сотворить, по этому поводу обратились к американским коллегам за помощью. Проходит месяц, второй, третий наконец-то сделали. Руководство завода запирается в кабинете и начинается просмотр: Глубинка России, река, тишина, к берегу подходит русская баба с подоном полным белья, становится раком, начинает полоскать, через какое-то время из-за кустов выглядывает мужик, с диким воплем подбегает к бабе и впендюривает ей в жопу! Крик: ЕБУТ! В это время появляется надпись на весь экран: ЕБАЛИ, ЕБУТ И БУДУТ ЕБАТЬ, ПОКА НЕ КУПИТЕ СТИРАЛЬУЮ МАШИУ "ДОН-2"!

* * *

Из жизни шпионов и студентов: Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают. – Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то? – спрашивают его в штабе. -: Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться... Посылают второго. Через месяц и его взяли. – Ну а тебя-то чего взяли? У тебя ж 100%-ая конспирация. – Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать... Посылают самого крутого. Летом и его берут. – Почему? – Ну это, все учиться – я учиться, все курить – и я с ними, все пиво пить – и я с ними, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я – нет.

* * *

Сидят в тюрьме русский(Р), американец(А) и немец(Н). Все в одиночках. Дали им тюремщики для развлечения по два железных шара. Через 2 месяца заходят к каждому: – Покажите, что научились делать с шарами? (А) кладет один шар на пол, другим бросает в него. Шары катаются по всей камере, по полу, потолку... – О, боулинг, хорошо. (Н) ставит один шар на другой – шары стоят. – О, немецкая аккуратность. Заходят к (Р). Он лежит на нарах, плюет в потолок. – Что ты научился делать с шарами? (Р): С какими шарами? – А мы 2 месяца назад давали. (Р): А-а-а... Дык, один сразу сломался, а второй где-то проебал.

* * *

Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит: – Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать... Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит: – Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета. Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед: – А тамо бурачкив посаджу...

* * *

Как соблазнить женщину? Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с винами, женщина млеет, входит в экстаз – и она его. Американец сажает женщину в роскошный "форд", несется со скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина возбуждается, входит в экстаз – и она его Русский приходит к ней домой, дает червонец – и она его, затем он отнимает червонец, и она в экстазе.

* * *

Во время войны во Вьетнаме сбили вьетнамцы американского аса. ну, добрался он до своих, его и спрашивают, кто же это тебя, аса такого, сбил? Да вот, говорит, перед тем как в меня попали, слышу один вьетнамец по радио говорит другому: Вась, я Хуй-Ну. Вот этот Хуй-Ну меня и сбил...

* * *

Приезжает американец к русскому в Союз теплая встреча двух друзей и русский просит американца сбегать за пивом Американец говорит что не знает языка тогда русский пишет все на бумажке в транскрипции Американец уходит в магазин Диалог в магазине: Американец (по бумажке): пиво есть? Продавец: пива нет Американец (по бумажке): блят, так и знал.

* * *

Через месяц заходят в бунгало к американцу, там обезьяна – ноги на столе, в зубах сигара, (А) – еще две недели, заговорит. (В) – в котел. У француза обезьяна вся в завитушках, напомажена и т.д. – сплошной шарм. (Ф) – ну еще дней десять! (В) – в котел. У русского в хижине бардак, самогоном воняет, обезьяна в углу, на цепочке вся грязная, нечесанная. (Р), с бодуна: да я ее кормил, поил ухаживал... – Обезьяна из угла – "Врррррррррет" 8-()

* * *

Собеседование при приеме на работу. Американец (А), владеющий русским, расспрашивает девушку (Д): (А) Что вы заканчивали? (Д) Юрфак. (А) Fuск mе?!

* * *

Поймало бельгийца, француза и американца племя людоедов. Вождь предложил им условие: если они закажут себе блюдо, которое им не смогут найти, то их отпускают на свободу, в противном случае – съедают. Американец заказал Биг-Мак. Через 5 дней израненный воин племени притащил Биг-Мак. Американца сьели, а из его кожи сделали барабан. Француз заказал Карамбер (сыр такой?). История повторилась и у племени появился еще один барабан. Бельгиец заказал тарелку жидкой каши и вилку. Вождь отговаривал его, сказав, что все это есть у него в хижине. Но бельгиец стоял на своем. Он долго ел вилкой кашу, а по окончании этого процесса, истомившего все племя, стал наносить себе удары вилкой по животу, выкрикивая "Вот вам барабан, вот вам барабан...!"

* * *

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: – Тебя как зовут? – Смит. – Ешь, Смит! – Не хочу. – Ешь – халява. – Я ем тогда, когда хочу есть. – Не понимаю... – Когда хочу есть, я – ем! Когда не хочу есть, я – не ем! – Ну, ты прямо, как животное какое!

* * *

На симпозиуме о приоритетах в Женеве. Англичанин: – Господа, наш Д.Уайт первым в мире изобрел паровую машину. Надеюсь, все согласны в этом! Русский: – Простите, но еще раньше вашего Уайта это сделал русский самоучка Ползунов! Американец: – Я думаю, что право первого изобретения электролампочки принадлежит Эдисону! Русский: – Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин. Француз: – Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий в науке и технике, я позволю заметить, что никто не будет оспаривать того, что минет чисто французское изобретение! Согласились все, кроме русского: – Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство. После перерыва француз, обращаясь к русскому: – Ну что, коллега, я был прав? – Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к боярам, говорил: "Хуй вам в рот, бояре!" Так что минет – чисто русское изобретение!

* * *

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р), американец (А) и чукча (Ч). Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. А: Вот у нас морозы – выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает. Р: А у нас – выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь – просто шапка льда. Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь замерзает и падает. А вот весной такой пиздеж начинается!

* * *

Поспорили, у кого кошка съест горчицу. Американец взял ложку и начал запихивать горчицу ей в рот. Русский возмутился: "Это насилие!". Англичанин положил горчицу между кусками колбасы и дал кошке. Русский: "Это обман!". Русский намазал кошке горчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать. Русский: "Вот как надо! Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!".

* * *

Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец: – Мы скрестили корову с курицей – получаем одновременно молоко, мясо и яйца! Выступает француз: – А мы скрестили муху с пчелой – летает на помойках, а дает мед! Выступает русский: – А мы скрестили арбуз с тараканами – разрежешь, семечки сами расползаются!

* * *

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина: – Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? – 200 штук. – Интересно, куда же делись еще трое?

* * *

Американский корреспондент спрашивает у Зюганова: – Мистер Сюганофф, ви член КПСС? – Кто – я член!? Да я ее мозг!

* * *

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту: – Прошу вас, сэр, – говорит американец, – пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт по-американски). – Сэр, – отвечает англичанин, – эта штука называется "lift" (лифт по-английски). – Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке! – Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

* * *

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.

* * *

Сидят на острове две атомные бомбы: российская и американская: -Ну мне пора домой лететь, -говорит американская. -Давай провожу, -предлагает российская.

* * *

Вашингтон. Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

* * *

После взрыва "Челленджера" американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?

* * *

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

* * *

– Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину?" Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров линчуют"

* * *

Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

* * *

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину. – Воздухом свободы подышать захотелось! – объясняет он.

* * *

– Что общего у наших вождей с американскими безработными? – И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

* * *

Американский турист в Англии говорит привратнику в замке: – Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не Вам. – Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

* * *

Американец покупает в Шотландии замок. – Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. – Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

* * *

Прочие Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: – Оh, hоnеу, уоu finish? – Nо, I'm Swеdish...

* * *

Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в Союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает: – Ты не помнишь, в каком месте в фразе "Пива нет" ставится артикль "Бля"?"

* * *

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

* * *

Преподавательница физики в 7-м классе: – Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

* * *

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой: – Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы...

* * *

Забили грузины ведмедя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы: – Что, гризли? Грузины в ответ: – Да нэт, так, кынжалами его...

* * *

При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски: "Добро пожаловать в штат Айова – житницу Советского Союза!"

* * *

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: – Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

* * *

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: – Моя жена изящна, как тростинка! Француз: – Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: – Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

* * *

Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: 'ЦРУ США'. Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: 'ЦСУ СССР'.

* * *

Американский турист ходит с гидом по Лондону. – Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он. – Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. – О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

* * *

В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то: – Это что, ваше национальное приветствие?

* * *

Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: – Простите, вас не смущает моя привычка? – О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...

* * *

Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в театр. Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит: – Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.

* * *

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 322..."

* * *

Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и Вьетнамская. С американской позиции кричат: – Вьетнамцы, сдавайтесь! С вьетнамской: – Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды.

* * *

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: – Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: – Посмотрим, чей сильнее.

* * *

Американец путешествует по Европе. – Где мы? – В Париже, мсье – отвечает шофер. – К черту подробности! В какой стране?

* * *

Американец задает вопрос: – Может ли советский инженер купить машину? После долгого молчания Тверское радио ответило: – А у вас в Америке негров линчуют...

* * *

Американская кинозвезда рассказывает подруге: – Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари. – Почему? – Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

* * *

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: – Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. – Чтобы выдать им мой прах? – Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

* * *

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: – Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? – Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

* * *

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына: – Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами? – Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.

* * *

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: – Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

* * *

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. – Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты. – Нет, это они из горла пьют!

* * *

Американец получил по почте кошелек с деньгами, который похитили у него несколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор извинялся и уверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед посадкой в самолет обнаружил, что забыл деньги дома.

* * *

Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод. – Когда обычно появляется это чудище? – спросил он гида. – Как правило, после пятой рюмки.

* * *

Идут по пустыне русский, американец и англичанин. Нашли старинную бутылку, открыли а оттуда джин. Ну и как водится раз его освободили исполняет любые желания. Англичанин – домой в Англию. Американец – домой в Америку. русский ящик водки и тех 2-х назад: так хорошо сидели.

* * *

Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным Кадиллаком. – Какая прекрасная советская машина! – говорит один. – Вы что, американских машин никогда не видели? – Видел! Но вас первый раз вижу!

* * *

Прознали американцы, что русские заключили договор, чтобы ихних никого в Афгане небыло. Но также прослышали, что хохлов(сорри, я сам такой; ) вместо них засылать будут. Заслали агента, идет он и смотрит афганец сало ест. Он к нему: И что, ты, сало ешь.? На что в ответ: – И какой же афганец сало не ист?!

* * *

Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками, с нее спрашивают: – Dо уоu sреак еngliсh, sir? Чукча грустно: – Уеs, I dо... Но кому это нужно в этой гребаной стране?..

* * *

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: – Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: – Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

* * *

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США. – Ты из какой страны приехал? – спрашивает он. – Из самой великой страны мира! – ответил американец. – Точно, как и я! – обрадовался шотландец. – Только у тебя совсем не шотландский выговор.

* * *

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: – Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия? – Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!

* * *

Маленький американец заявился к врачу: – Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

* * *

Американец: – У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его! Француз: – Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек. Русский: – У нас у одного мужика брата убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.

* * *

Плывет по Атлантике американский линкор. Вдруг – торпедная атака. Бах-трах! Пошел линкор ко дну. Рядом всплывает подводная лодка, вылазят двое усатых мужиков. Один другому: – Кумэ, а ты впевненый, що то був москальский корабль?! – А ты що ж, не бачив, скильки в нього зирочок на флази?

* * *

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: – Желаю вам успеха в вашей забастовке!

* * *

Американские космонавты вернулись с Луны. – Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их. – Встретили двоих. Они как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки без трусов, бородой обросли, курить просили. – Понятно. Значит и советские добрались туда.

* * *

Сидят на бревне русский, англичанин и американец. – Моя жена, – говорит американец, – как газель, такая же красивая и стройная. – А моя жена, – говорит англичанин, – тоже красивая и стройная, как олениха. Русский думал, думал... – Не помню, – говорит, – но тоже какая-то скотина...

* * *

Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит сигарету и говорит: – О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром... Советская культура – Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.

* * *

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LОТ. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому: – Ну вот, это дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы. А посмотри по сторонам – ведь три с половиной мили в ширину!

* * *

Когда находят муху в пиве, то: Американец: выливает на пол, заказывает по новой. Англичанин: встает и, не прикасаясь к пиву, уходит. Француз: зовет офицанта и требует налить заново. Китаец: ловит муху, выпивает пиво, закусывает мухой. Африканец: ловит муху, съедает, выпивает пиво. Русский: ловит муху, выпивает пиво, бросает в пустую кружку муху и требует по новой.