Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 59 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало. – Лягушка, ты чего такая довольная? – Ген, поцелуй меня! – Ты чо, зеленая, я ж не умею! – Ну поцелуй, как умеешь! – Фу, да еще такую гадость! – Ну я очень прошу... – Ну ладно... Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы: – Но-но! Без засосов!

* * *

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет: – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело поехали в автобусе... Сели в автобус. Крокодильчик опять: – Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг поймай такси... Поймал мужик такси. Крокодильчик снова: – Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный – пошли пешком... Пошли пешком. Крокодильчик: – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе... Надоело мужику, он как заорет: – Чего тебе надо, в конце-то концов?! – Ну, мужик, ну до чего ты нудный...

* * *

Теорема. Крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство. Будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом – что он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения "более". Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий. Что и требовалось доказать.

* * *

Попали Гена крокодил с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Чебурашка у Гены спрашивает: – Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, говорит: – Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал: – Ген, ну а стричь нас будут? – Да не знаю я, – отвечает Гена, – вон у крысы спроси. Крыса поворачивается и, обижено говорит: – Да не крыса я, а ежик!

* * *

Пациент говорит психиатру: – Доктор, я люблю свою лошадь. – Ну и что такого. Множество людей любят животных. – Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. – А, – проговорил психиатр. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла? – Конечно, кобыла, – сердито отвечает пациент. – Вы что, меня за гомика принимаете?

* * *

Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель... – Гена, посмотри что менты с лошадью сделали – говорит Чебурашка. – Это не лошадь, а верблюд! – Все равно жалко.

* * *

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: – Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник. – Ну что, дал? – Не успел – лошадь дунула первой...

* * *

– Поручик, – спрашивает на балу Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? – Да это нам, гусарам, нехуй ссать, – Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. – Ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.

* * *

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях. – И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там. Молодой корнет не выдерживает. – Что!? – Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

* * *

Дочь спрашивает у матери "Мама, а что такое жопа" – Ну знаешь... Это порода лошадей... вообще-то Вечером на балу танцуя с поручиком, дочь интересуется: – Поручик а какая у Вас жопа? – Ну как сказать, большая и белая. – А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!

* * *

Наташа и поручик: – Поручик, расскажите мне о чем-нибудь интересном? – Ну, иду я вчера по лесу и вижу, как Пьер Безухов ебет лошадь. – Фу поручик, вы, вы, вы... ПОШЛЯК! (Подходит Безухов) – Пьер, подтвердите, Ржевский такой пошляк! – Да, конечно, ебу я вчера лошадь...

* * *

Фурманов сидит – саблю точит, вдруг из окна высовывается Петька и кричит: – Фурманов! Быстрей на коня! Василий Иваныч штопор проглотил! Ну, тот саблю бросил, лошадь между ног зажал – снова Петька высовывается: – Не надо врача – мы новый нашли!

* * *

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает: – Петька! Ты чем это тут занимался? – Чем-чем! Какал я тут! – показывает на лошадиную лепешку. – Да? Дак ведь говно-то лошадиное! – Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

* * *

Возвращается Василий Иванович из отпуска: – Ну как, Петька, все нормально? – Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась. – Как же вы так? – Да вот, могилу копали – и сломалась. – Какую могилу?! – Да ваша лошадь сдохла! – Как же она сдохла?! – Конюшня сгорела – вот и сдохла. – От чего сгорела-то? – Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела. – Какой окурок? Он же не курит?! – Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

* * *

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает: – Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком. Второй: – А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком. Третий: – Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

* * *

Труд из обезьяны смастерил человека. Человека труд превращает в лошадь. Капля никотина эту лошадь убивает. Освободить курящих от работы что ли?

* * *

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: – Почему ты плачешь? – Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

* * *

Застолье... Глава семейства Вовочке: – Сынок, подай тете Маше вилочку... – Это зачем? – Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? – Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...

* * *

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель. – Что Вы делаете? – возмущенно кричит портье. – По лестнице ходить с животными строго воспрещено! – А что делать? – оправдывается ковбой. – В лифте ее начинает тошнить.

* * *

Кинооператоры министерства оброны Великобритании отсняли учебный фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе, один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там, пока орудие вело огонь. Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артилерист: – Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.

* * *

Внутренний голос говорит: "Остановись" – остановился "Слезь с лошади" – слез "Спусти штаны и нагнись" – спустил и нагнулся. в задницу ему втыкается копье Внутренний голос: " Зато джинсы целы"

* * *

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: – Ну как, большая поломка? – Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

* * *

Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое седят и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, с'едает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: – Бил! А ты ничего странного не заметил? – Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...

* * *

Барин садится в карету. – Какую сегодня песню петь будем? – спрашивает его извозчик. – ЭЭЭ, нога попала в колесо – отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь: – "Нога попала в колесо..." – запевает песню.

* * *

Приходит женщина к сексопатологу: – Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: – Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: – Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач: – Да с таким только лошадей пехтерить! Муж: – Пробовал – дохли, а у жены только в боку колет...

* * *

– Бабушка, вы возле ипподрома живете? – Да. – А лошади не мешают? – Ни-и-и-э-э-т!

* * *

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: – Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? – Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.

* * *

Два горожанина в деревне: – Смотри, какая красивая лошадь! – Это не лошадь, а свинья! – Да? А почему у нее рога?

* * *

Дама сообщает приятельнице: – Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. – Ну и как, уже есть результаты? – О, да! Лошадь уже похудела.

* * *

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: – Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает: – А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: – Господа! Смотрите за лошадью – пропустите горячее!

* * *

На рынке женщина обращается к продавцу: – Где же ваша лошадь? – Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? – Как куда? Я смотрю на ценник.

* * *

Мужик постоянно проигрывал на скачках. И вот он решил сделать все для победы. Семь лет он не играл на тотализаторах, за семь лет скопил семь тысяч фунтов стерлингов и седьмого числа седьмого месяца он сел в такси с номером 77-77 и приехал на ипподром. Заплатив семь шиллингов таксисту он подошел к кассе номер семь и поставил на седьмую лошадь в седьмом заезде... Лошадь пришла седьмой.

* * *

Конфераньсе объявляет в цирке: "Гвоздь программы – говорящая лошадь!" Выводят тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов, лошадь грусно вздохнула и сказала: "Боже, когда я сдохну!"

* * *

Глубокая ночь. Звонок в милицию. – Алло! Тут на улице лошадь дохлая валяется. На улице Г-г-го-го... – На улице Горького? – Нет, на улице Г-г-го-го... И так повторяется несколько раз. Снова звонок немного позже: – Тут на улице дохлая лошадь лежит. На улице Г-г-го-го... – На улице Горького? – Да, я ее туда перетащил.

* * *

– Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как-будто вы привели не девушку, а лошадь! – Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

* * *

Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом: "Мужик, закурить дай". Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: "Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные". Мужик подносит и спичку. "Спасибо, мужик". Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: "А что я, что я, я сама охуела"

* * *

– Алиса Вячеславовна, а как по латыни будет ЛОШАДЬ. Я русскую поговорку хочу на латынь перевести. – Ну... А я была о вас худшего мнения. Какая поговорка? – Работа не конь, до утра постоит.

* * *

– Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. – Ну, это потребует длительного и дорогого лечения. – Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

* * *

Приходит женщина к врачу-сексопатологу: – Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. – А какое это лекарство? – А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

* * *

У фермера была очень норовиствая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки – зеленую и красную – и сказал: – Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно – всавьте красную. Через несколько дней ветеринар встретил фермера. – Ну как дела? – Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничила и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом. – И что вы предприняли? – Я вставил себе красную... и догнал ее!

* * *

Старый кавалерист рассказывает: – Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. – Так это подтверждает, что кони умны. – Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

* * *

(1)Псих (в психушке) подходит к собаке: (1)-Здравствуй Слон. (2) псих: (2)-Ты что псих?Это-же не слон! (1)-Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

* * *

По дороге в Лувр Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну – Портосу, другую Арамису.

* * *

– Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда – почему она не выиграла.

* * *

Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".

* * *

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

* * *

– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? – Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

* * *

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? – А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

* * *

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам: – Делай ход конем! Лошадью ходи! Наконец, один из них не выдерживает и говорит: – Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

* * *

– Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? – Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

* * *

Мама поинтересовалась у своего сынишки: – Что бы ты хотел получить на день рождения? – Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

* * *

– Как уберечь горжетку от выпадения волос? – Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

* * *

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: – Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? – Ничего, садитесь, она не оглядывается.

* * *

Жена читает газету и возмущается: – Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой? – Конечно, – ответил муж, – в крайнем случае на автомобиль.

* * *

– Сколько стоит прокат верховой лошади в час? – Двадцать крон. – А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или приковыляю я?

* * *

Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает: – А почему не сто? – Что я, лошадь?

* * *

– Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! – Все это так, – отвечает осел, – но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

* * *

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. – Куда это ты? – спрашивает жена. – На скачки. – Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

* * *

– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, – когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести... – Почему? – Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

* * *

– Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с моим именем. – К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через полчаса после остальных.

* * *

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит: – Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

* * *

В цирке объявляют очередной номер: "А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь!". Выводят лошадь, привязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит: "Не, ну еб вашу мать, когда я уже, бля, наконец сдохну!

* * *

Едут Билл(Б) и Джон(Д): БА спорим Джон, что я за сто долларов съем дерьмо твоей лошади? Д: Валяй! Ну тот съел, едут дальше. Д– А спорим я тоже за сто долларов съем дерьмо твоей лошади? Б: Валяй! Тот тоже съел, едут дальше. Б– Слушай, Джон, а тебе не кажется, что мы за просто так дерьма наелись?

* * *

Муж и женой сидят в кафе. – Дорогая, почему ты так мало ешь? – Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка. – Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.

* * *

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые – 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.

* * *

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: – Джо, сдается мне, что в жопе твоей твоей лошади – алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: – Нет, Билл, нет его там. – Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

* * *

Маленькая девочка подходит к маме: – Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС" – Зачем тебе, ты же еще маленькая? – А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

* * *

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: – Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: – Овес. – А почему тихо разговариваешь? – Чтобы лошадь не услышала.

* * *

В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь и по потолку заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и также по потолку выходит из бара. Один ковбой – другому (явно удивленный): – Нет, ты видел?! ВИСКИ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕТ!

* * *

– Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. – Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

* * *

Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит: – Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан: – Допустим, я это сделал. – Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

* * *

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед: – Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!

* * *

По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает: – Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено? – Видел. – Так в чем дело? – На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

* * *

Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, слон летит". Другая поднимает голову и говорит: "Ага". Снова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, два слона летят". Другая поднимает голову и говорит: "Ага". Снова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, смотри, три слона летят". А другая лошадь поднимает голову и говорит: " Значит где-то гнездо.

* * *

– Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. – Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, – закричала я, – ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", – сказал Билл.

* * *

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. – Не помню такого жаркого лета! – бормочет он. – И я тоже, – замечает лошадь. – Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, – первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. – И я тоже, – согласилась телега.

* * *

Звонок директору цирка: – Вам говорящая лошадь нужна? – Перестаньте шутить, – говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: – Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь? – Я же сказал! Кончайте дурака валять. Снова телефон: – Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: "Отклонись влево, Джонни". Удивился ковбой, но послушался. В тот же миг – "Вжжж" – справа томагавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо, Джонни". Только отклонился – слева – "Шшшш" – копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на дерево, Джонни" – говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. "Дааа, Джонни", – сказал внутренний голос, "тут-то тебе и пиздец!"

* * *

– Тебе нравятся тупые бабы? – Нет, ну что ты. – А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? – За каким мне такие? – И которые абсолютно не умеют готовить? – Нет, конечно. А что? – Так за каким ты лезешь к моей жене?

* * *

Попали в яму волк, лиса и лошадь. Ну, само собой, проголодались. Лиса и говорит волку: "Слышь, серый, а давай лошадь потребим". А лошадь усекла такое дело и говорит: "А меня нельзя есть, я ядовитая". – А чем докажешь? – А у меня на задних копытах написано. Вы почитайте... Ну они и сунулись, а лошадь ка-ак даст... Волк лежит в луже крови и думает: "Какого хрена полез, все равно читать не умею".

* * *

По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит – посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг – ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает: – Эй парень, что твоя машинка делают? Тот и отвечает – Бурят (буровая вышка это была, стало быть) Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво: – Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!

* * *

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: – Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: – Водочки, говоришь?.. А что, водочки – это можно... – Вот и я говорю, – продолжает второй. – Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: – Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

* * *

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. – Зачем ты это сделал? – спрашивает он. – Губы потрескались, – отвечает ковбой. – И как, помогает? – Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

* * *

Президент Клинтон с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа проекте с общей темой "Слоны". Назван частей проекта, сделанных соответственно компаниями: Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь". IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь". Nоvеll: "Соединяя Слонов". Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99". NеХТ: "Красим Слона в черный цвет". Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".

* * *

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: – Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. – Что случилось? – удивился он. – Тебя что, лошадь лягнула? – Хуже, – простонал помощник. – Укусила она тебя, что ли? – Нет, она дунула в трубку первой.

* * *

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, навстречу ему – крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке – подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил: – Как вы себя чувствуете? – Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! – лихо подскочив и по-молодецки отдав честь, произнес кучер.

* * *

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Завязал, проехал – ноль внимания... Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал, проехал – ноль внимания... Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Перекрасил, проехал – ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка: – Ковбой, а не переспать ли нам? – Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

* * *

Звонок в отделении милиции Малиновского р-на: – А-а-л-л-о, м-м-милиция? Т-тут л-лошадь с-сдохла, з-заб-берите, в-воняет! – Адрес! – Т-т-т-т-т-т... – Что, Толбухина? – Нет, т-т-т-т-т... – Что, Терешковой? – Н-нет, т-т-т-т-т... – Так, ты меня достал! (бросает трубку) Через час: – А-а-л-л-о, м-милиция, т-тут л-лошадь сдохла, з-заберите, в-воняет! – Адрес! – Т-т-т-т... – Толбухина? – Д-да, Т-толбухина, я уже п-перенес!

* * *

Всемирно известного тренера спрашивает журналист: – Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? – Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... – Но таких игроков очень мало! – Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

* * *

Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку: – Вот говорит, говорящая лягушка. – Не может быть. Он тогда лягушке бамс щелбан, она молчит. Он еще раз щелбан. Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка: – Кватит! Накуй!

* * *

Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее: – Лягушка, далеко ли здесь Африка? – Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.

* * *

Два голубых сидят рядом. Один: – Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой. – Ну. – Зеленая, квакает. – Лягушка! – Ах! Отгадал, коварный!

* * *

Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка. – Лягушка, лягушка, ты почему такая зеленая и скользкая..? – Болею я, а вообще я желтая, пушистая...

* * *

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. – Могу ли я чем-либо вам помочь? – спрашивает доктор. – Да. Уберите из-под меня этого идиота, – отвечает ему лягушка.

* * *

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: – Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: – Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

* * *

Ползет муравей, блатной такой, прифранченный... Скачут лягушки: – Ква, ква, ква, Проскакали по муравью – и дальше скачут... Муравей поднимается, отряхиваясь говорит: – Распрыгались тут, Кабаны...

* * *

Лягушка сидит на пруду и занимается аутотренингом. – Я не пукну. – Я не пукну. – Я не пукну. А когда пукнула: – Это не я.

* * *

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: – Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: – Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

* * *

Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит: – Ну... ну... ну... – Ква! – Что "ква"? – А что "ну"?

* * *

Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной дороги... А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги... Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! КРАСИВЫЕ были ноги! Нужно вернуться!" Ну и... вернулась... И отрезало ей голову... Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!

* * *

"Просыпается поутру в болоте бегемотик с крылышками. Голова трещит, солнце жаркое, вода холодная – непруха, одним словом. Смотрит – у него в одной лапе сидит лягушка А, а в другой лапе – лягушка Б. Бегемотик брезгливо смотрит на них: – Надо ж было вчера так нажраться... Даже жаба двоится."

* * *

Сидит лягушка на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает: – Ну шо клюет? – Нет не клюет, – отвечает шепотом первый. Подплывает ко второй лодке. – Ну шо клюет? – Нет не клюет. К третьей. – Ну шо клюет? – Тс-с-с. Клюет, клюет! Лягушка (громко): – А мне пофиг, плаваю я тут!

* * *

Стоит на посту регулировщик (Р) – движение регулирует. Подходит к нему маленькая девочка (Д) и говорит: Д: Дядь, а дядь, а можно я тебе загадку загадаю? Р: Отстань девочка, я занят! Д: Дя-а-адь, я ма-аме скажу-у... Р: Ну ладно, давай... Д: Сто одежек и все без застежек. Р: у-у-у... Э-э-э... Пистолет? Д: Не-ет, дяденька, капуста! Р: А-а-а-а... у ладно, иди отсюда... Снова стоит, регулирует. И опять к нему девочка подходит: Д: Дядь, а можно еще одну? Р: Вот привязалась! Ну ЗАЯТ я, девочка, ЗАЯТ! Д: Дя-а-адь, а я ма-аме скажу-у... Р: Ладно, ведь не отвяжешься... Давай. Д: Без окон без дверей полна горница людей. Р: М-м-м-м, ну-у-у... Пистолет? Д: Не-ет, дяденька, огурец! Р: А-а-а-а... у ладно, иди, не мешай работать... И снова стоит, и снова регулирует. А девочка снова подходит: Д: Дя-адь, ну последнюю можно, а? Р: Точно потом отстанешь? Д: Да. Р: Ну давай. Д: Маленькое, зеленое по кочкам скачет. Р: Э-э-э-э-э... М-м-м-м-м... у-у-у-у... Не знаю... Д: Так ведь это-же ЛЯГУШКА! Р: А-а! А я-то все думал – как это пистолет по кочкам скачет!

* * *

Идет себе мужик, вдруг – лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: – Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь. – Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.