Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 101 (всего у книги 132 страниц)

* * *

К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач удивленно: – А Вы не ошиблись? – А спирали Вы ставите? – Да. – Ну так снимайте!

* * *

Женщина – гинекологу: – А до меня у вас были другие женщины?

* * *

Приходит старая бабка к гинекологу – Ой сыночек помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет. Взяло любопытство гинеколога, заставил старую лечь на кресло. Ну и конечно осмотрел: – Бабка да там у тебя булыжник лежит огромный и все. – Во-во она подлая из-за него и квакает.

* * *

Приходит женщина(Ж) к гинекологу и говорит: – Доктор(Д), у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите! Д. осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали. Ж. очнулась после операции и спрашивает: – Д. как результаты? Д: – операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.

* * *

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: – Какое у вашего мужа хобби? Она краснеет: – Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

* * *

Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а гинеколог ее трахает. – Что вы делаете с моей женой? Произвожу прямой массаж матки, – спокойно отвечает доктор. – Если бы не мое высшее образование, я бы подумал. что вы ее трахаете.

* * *

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. – Раздевайтесь, – говорит врач. – Ой, доктор, я стесняюсь... – Хорошо, я погашу свет. – А куда мне положить одежду? – Да кладите прямо на мою.

* * *

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот: – Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: – Что ты, злодейка, наделала! – кричит на жену. – Это все твои штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"

* * *

– Дорогая мадам, – говорит гинеколог, – я хочу Вам сообщить радостную новость! – Не называйте меня мадам, я мадемуазель. – Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить Вам печальную новость...

* * *

Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло. Гинеколог(г) начинает обследовать: Г: – Здесь болит? Б: – Нет. Г: – Здесь болит? Б: – Нет. Г: – Здесь болит? Б: – Нет. Г: – А здесь болит? Б: – Да. Г: – Бабка, да у тебя же гланды больные.

* * *

Женщина приходит к гинекологу: – Знаете, у меня появились вторичные мужские признаки... – В чем конкретно это проявляется? – Появились волосы на груди, на животе, на лобке... И так далее до самого хуя.

* * *

Приходит женщина к гинекологу. Врач: – Мадам, позвольте вас обрадовать! – Я не мадам, я мадемуазель. – В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

* * *

Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества. Тот и говорит: – Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!

* * *

Звонит гинеколог (Г) своему другу стоматологу (С): (Г) – слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее клитор как банан (С) по-быстренькому собрался, через 10 мин. уже там (С) – ГДЕ?! (Г) – в кабинете Через пару минут (С) выходит: (С) – ты что, друг, подъебуешь? Клитор как клитор: (Г) – а ты на вкус попробуй! ну прям как банан!

* * *

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит: – Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"

* * *

Молодая женщина у гинеколога: – Я второй год замужем, но вот нет ребенка. – Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. – Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

* * *

– Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? – спрашивает девушка у аптекаря. – Вот эти. Моя жена их регулярно принимает. – А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы? – Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

* * *

Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, заебанный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ! " Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы!"

* * *

Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: – Ваня, скажи, что означает эта эмблема? – А это твоя мама чай пьет...

* * *

Врач сердится на медсестру: – Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

* * *

В аптеке: – Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

* * *

Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту – похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел: – Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!

* * *

– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!

* * *

Возбужденный мужик вбегает в аптеку: – Моя теща хочет отравиться крысиным ядом! – К сожалению, у нас нет от него противоядия. – При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

* * *

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню: – Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

* * *

В аптеке: Из-за прилавка: – Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый! – Ну и что? – Как что? Добейте в кассу 10 копеек!

* * *

Врач спрашивает у посетителя: – Вы уже обращались к кому-нибудь? – Я советовался с аптекарем. – Представляю, какую глупость он вам посоветовал. – Он посоветовал обратиться к вам.

* * *

Мужик приходит в аптеку: – Дайте мне свечей от геморроя. – Вы же вроде вчера у нас целую упаковку взяли. – Дык кончились уже. – Вы их что, едите что ли? – А нет, в задницу засовываю!

* * *

В аптеку заходит мужик и говорит: – Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. – Так что, он вам не помог? – Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

* * *

– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп? – Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

* * *

Аптекарь спрашивает практиканта. – Кто-нибудь приходил? – Один с простудой. – Что ты ему дал? – Слабительное. – Где он? – Вон стоит, кашлянуть боится.

* * *

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 соndоms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: – Кому везешь? – Деду. – А надолго хватит? – Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает – на неделю бы хватило...

* * *

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает: – Что у вас есть от моли? – Только шарики нафталина. – Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: – Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. – Зачем вам так много?! – Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

* * *

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать. – Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела. – Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке: – Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

* * *

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком: – У вас красная икра есть? – Есть! – А черная икра есть? – Есть! – И семга есть? – Есть! – И что, я все это могу купить?! – Конечно! Давайте рецепт!

* * *

К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил?" – К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50 драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок. – Ну, все в порядке – спрашивает аптекарь. – Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется. – Наверняка против боли в паху и почках? – Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не пришла не одна!

* * *

Женщина в аптеке: – Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? – Вы хотите сказать "аспирин"? – Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

* * *

В аптеке: – Мне пол-литра спирта. – А рецепт у вас есть? – Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

* * *

К лечащему врачу приходит жена пациента: – Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда? – В зависимости от того, на что вы надеетесь, мадам.

* * *

– Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой – жалуется пациент психиатру, – она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно...

* * *

Услышано в радиопередаче "Горячий компот" Врач: – О Боже, что у вас с языком? Пациент: – Да вот, вчера два литра компота разлил на асфальт...

* * *

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой: – Дорогой доктор, – уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер! – Ну, а вам-то, что? – А я при свете спать не могу!

* * *

В кабинете, Врач, подходя по очереди к пациентам: – У тебя– Рак! У тебя– Рак! У тебя– ...тоже Рак! Один пациент(самый смелый), не выдержав: – Доктор, как же рак, вы ведь только вчера сказали что Камни? – Ну правильно, Камни. А под камнями – Рак!

* * *

Психиатр спрашивает пациентку: – Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? – Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

* * *

К доктору приходит пациент – Вы знаете, доктор, стыдно сказать, но вот бывает так: пердну, извините, и не услышу. – Вот вам таблетки. Принимайте по инструкции. – Доктор, Я буду лучше слышать? – Нет. Громче пердеть

* * *

Доктор пациенту: – У меня две новости плохая и хорошая. Пациент: – Какая плохая? Доктор: – У вас рак... Пациент: – А хорошая? Доктор: – Видиш вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

* * *

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: – Это мне или моему помощнику? – Это вам на двоих...

* * *

Пациент жалуется: – Доктор у меня склероз. – С какого времени? – Что с какого времени?

* * *

Врач спрашивает пациента: – Скажите, а вы обманываете свою жену? – Ну, конечно. А кого же еще?

* * *

Пациент приходит на прием к врачу, тот его спрашивает: – Ну как операция? – 1000$ – Я не о том; что у вас было? – 700$ – Вы меня опять не поняли; на что жалуетесь? – Операция была слишком дорогая.

* * *

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. – Что изволите еще? – А можете сделать большие выразительные глаза? – Конечно! Взгляните на счет.

* * *

Пациент жалуется: – Доктор у меня склероз. – С какого времени? – Что с какого времени?

* * *

Приходит пациент к врачу – Доктор, помогите помираю живот болит. – Что ели? – (отмахивается) в рай в рай...

* * *

Медсестра катит тележку с пациентом. П Сестричка, а может в реанимацию? С Доктор сказал: "В морг". Значит, в морг!

* * *

– Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет? – Не знаю, может быть, это его первый пациент?

* * *

– Что случилось, доктор? – К сожалению, мой пациент умер... – В следующий раз берите аванс...

* * *

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре. – Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

* * *

Приходит мужик к кардиологу: – Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке... – Так, Вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

* * *

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов. – Видимо, этого доктора не очень-то и любили, – заметил кто-то из прохожих. – Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

* * *

Пациентка: – Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него. – Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

* * *

Доктор своему пациенту: – Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

* * *

Пациентка говорит своему психологу: – Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. – Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

* * *

Врач говорит пациенту: – Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу? – Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

* * *

Доктор: – Две новости – хорошая и плохая. Пациент: – Какая хорошая? Доктор: Вам осталось жить два дня. Пациент – Какая же новость тогда плохая?! Доктор: – Я должен был сказать вам это еще вчера...

* * *

Врач – пациенту: – Не будете пить – продлите свою жизнь. – Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!

* * *

Пациент: – Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор: – Да, правда. Если привязать покрепче.

* * *

Неудачник приходит к психиатру: – Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит: – Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

* * *

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: – Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор – второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит: – А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

* * *

– Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! – негодую, интересуется пациент. Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...

* * *

На приеме у психиатра: – Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный! – Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" – сказал пациент и разбился.

* * *

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: – Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? – Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

* * *

– Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. – А что он сказал? – Что чувствует себя ужасно.

* * *

Доктор пациенту: – Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... – А кто это такой?! – Наш патологоанатом...

* * *

Стоматолог, осматривая пациента, произнес: – Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! – Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора. – Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

* * *

– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, – прочит доктор больного, которого уже осмотрел. – Прошу вас! – говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу. – А куда мы идем? – вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

* * *

Пациент: – Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы. – Вам это мешает? – Мне нет, но друзья смеются.

* * *

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала: – Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.

* * *

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента. – Доктор, у меня очень болит голова. – А давно это у вас? – С самого рождения. – А до этого как вы себя чувствовали?

* * *

Доктор, – говорит ассистент, – пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует. – Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. – Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

* * *

К врачу заходит пожилой пациент. – Доктор, я хочу проверить свое здоровье. – Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. – Как вы догадались? – Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

* * *

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. – Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? – спрашивает врач мужа. – Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

* * *

Врач встречает на улице жену своего пациента. – Скажите, – обращается он к ней, – как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности? – Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

* * *

– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот. – Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине... – Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..

* * *

Юная пациентка на приеме у врача. – Раздевайтесь! – Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор? – Как хотите... – Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? – Давайте сюда, возле моей...

* * *

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович! "

* * *

Психиатр – пациенту: – Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? – В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

* * *

Пациент: – Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр: – Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса? – Да, Элизабет Тейлор. – Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней. – Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

* * *

Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан, помочитесь. Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент: АААААААаааааааааа! Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

* * *

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон. – Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет: – Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! – Отлично! Кто же вы? – Я – леди Гамильтон!

* * *

Прихляпывает пациент: – Надоело пладюнить масявок. А они все яркаются и яркаются. Шмаршите доктор! Доктор вынякивает ему упряжник. Занавтра пациент прихляпывает снова: – упряжник прорвался! Чвар вынякивает ему упряжник пожуже. Занавтра пациент прихляпывает снова: – И этот прорвался. Чвар вынякивает ему самый мощнявый упряжник в задровках. Но занавтра пациент прихняпывает. Чвар ошумлен: – Ведь это был самый брильезный упряжник, который я бумкал. – Упряжник цел отвукал пациент, чекрыж накрылся!

* * *

Дело происходит в соединенных штатах. После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту: – Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни. Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил: – Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить. – Ладно, – говорит врач, – ну, скажем, девять месяцев...

* * *

Психбольница, рядом воинская часть, между ними забор. (дальше рассказывать?) Пациент приходит к главврачу. – Я изобрел новый прибор. Бурбулятор называется! – Ну ка покажи. Пациент берет ведро, делает в нем дырки, опускает все это в воду. "Брр-р-буль-буль-буль-Бр-р-р-буль-буль" – Идиот! – говорит главврач, отнимает ведро и бросает его через забор.

* * *

Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить.

* * *

Врач дает пациенту таблетку, предварительно переломив ее на две части: "Эта половинка от головной боли, а эта – от поноса, только не перепутайте их!"

* * *

Врач пациенту: – Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

* * *

– Пациент, какой вы нервный! – А что я могу сделать – вы все время меня за нерв дергаете!

* * *

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

* * *

Психиатр беседует с пациентом: – И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

* * *

Пациент спрашивает у врача: – Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З". – Черт его знает!

* * *

Врач слушает пациента: – Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

* * *

Врач пациенту: – Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов. – Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

* * *

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: – Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

* * *

– Коллега, как там у вас мой бывший пациент? – Мне очень жаль, но он умер... – Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

* * *

Психиатр пациенту: – Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. – Как?! – удивляется врач. – В этом прозрачном воздухе? – Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

* * *

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

* * *

Психиатр говорит пациенту: – Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала. – С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

* * *

Психиатр – пациенту-мужчине: – А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

* * *

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: – Ничего не выйдет, забор снесли!

* * *

Врач – пациенту: – Вы выполнили мои рекомендации? – Да, ваш племянник – уже главный инженер.

* * *

– Вон идет женщина, которую я люблю. – Так почему бы тебе на ней не жениться? – Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

* * *

В своей врачебной деятельности я только однажды допустил ошибку. – Какую же? – Вылечил пациента за два визита, а потом узнал, что он миллионер.

* * *

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: – Только не говорите, что я много пью! – Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.

* * *

Психиатр спрашивает пациента: – Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? – Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

* * *

– Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные? – Я от СПИДа берегусь! – А почему пальцев на ногах нет? – Один раз резинка на трусах лопнула!

* * *

Пациентка у психиатра. – Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. – Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

* * *

В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове. – Почему же ты не падаешь? – спрашивают его. – Я же в танке.

* * *

После осмотра врач говорит пациентке: – Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач. – Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой – норковую шубу.

* * *

В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки. – Чепуха все это, – категорически заявляет один из них. – В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу. – Вполне возможно, – соглашается другой, – сыворотка действует не сразу.

* * *

Разговаривают два врача: – Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. – Ну и правильно. – Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

* * *

Через некоторое время они встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом о ухудшившемся слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. "О, отвечает пациент, – не надо так громко, я снова прекрасно слышу." "Отлично, я вижу Вы перестали пить, что ж, продолжайте в таком же духе."

* * *

Разговаривают два врача: – Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. – Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

* * *

Врач говорит пациенту: – Операция обойдется вам в 50 тысяч. – Это же грабеж, я лучше умру. – Не советую, похороны обойдутся дороже.

* * *

Врач у пациентки спрашивает: – Скажите, только честно, у Вас СПИД есть? Она думает: "Скажу, что нет подумает, что жадина, что да – начнет просить." – Есть, но только очень мало...

* * *

Пациент звонит врачу: – Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? – Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

* * *

Врач пациенту: – Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет. – Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет. – Ну, а я о чем говорю?

* * *

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: – Вы давно знакомы со своей женой? – С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

* * *

Разговаривают врачи. Первый врач: – Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? Второй врач: – Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.

* * *

Врач спрашивает молодящуюся пациентку: – Сколько вам лет? – Я приближаюсь к сорока... – С какой стороны?

* * *

– На что вы жалуетесь? – спрашивает врач пациента. – У меня болит печень. – Разденьтесь, пожалуйста. – Вы мне что, не верите?

* * *

Врач спрашивает пациента: – Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал? – Да. Я досчитал до 280354... – И после этого вы уснули? – Нет, уже пора было вставать.

* * *

Двое пациентов в психушке встречаются в парке. – Доброе утро, Ваня, как поживаешь? – Прекрасно, Петя, только я не Ваня. – Меня тоже зовут не Петя. – Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

* * *

– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию... – Семенов. – Плеврит? – Нет, Николай.

* * *

К врачу-специалисту приходит пациент с вегетативным неврозом. – Что Вы пьете в последнее время? – спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента – Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых...

* * *

– Все будет хорошо, – говорит врач пациенту, – только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды. – А когда лучше, – спрашивает пациент. – До того, как я разношу почту, или после?

* * *

Приходит пациент к врачу. – На что жалуетесь? – Голова болит и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки. – Это вам от головы, а это от пятки.

* * *

Врач после осмотра пациентки говорит ей: – У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет? – Двадцать девять! – И значительная потеря памяти, -добавил врач.

* * *

Врач говорит мужу пациентки: – Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет. Муж заходит в палату к жене. – Ну что сказал врач? – спрашивает она. – Что-что? Умрешь ты.

* * *

Врача спрашивает знакомый: – Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак? – По их меню я определяю их платежеспособность. Хирурги Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом".