Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 66 (всего у книги 132 страниц)

* * *

– Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? – Так я же с ребенком! – А где он? – Влез через заднюю.

* * *

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту копейки. Таксист удивился: – Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? – Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

* * *

Диалог в трамвае: – Сколько стоит билет до Кузнецкого моста? – Билет до Музнецкого Коста стоит корок сопеек – Ко-о-орок сопе-е-ек?! Да за корок сопеек я на жопственной сопе доеду!

* * *

Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца: – Какой самый быстрый транспорт в городе? – Троллейбус, наверное. – Почему? – Видишь – привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

* * *

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: – За тонну до... довезешь? – Да вы что, ребята! – А за три-четыре? – Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: – Ну и где ваши три-четыре? (Один): – Три-четыре! (Все): – СПА-СИ-БО!

* * *

Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец выбрал тему: "Ношение воды в решете". Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в "методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью". Ну Петька так и сделал защитился. Через полгода и Василий Иванович решил защитится, придумал тему, проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных" Петька подходит к нему и говорит: – Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась? – "А на хуя козлу баян".

* * *

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку: "Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка". Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне".

* * *

Один приятель спрашивает другого: – Тебя работа удовлетворяет? – Да. – Как ты это чувствуешь? – Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

* * *

– Почему в вашем городе такая высокая рождаемость? – А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

* * *

При движении в потоке транспорта соблюдайте дистанцию: помните, что у вас всего два колеса и при резком торможении вы можете потерять равновесие и упасть.

* * *

В Оренбурге каждый день происходят дорожно-транспортные происшествия. Каждый день под колеса транс порта попадают люди и мотоциклисты. В 71-ом дорожно-транспортном происшествии получили травмы 81 мотоциклист и 13 человек погибло.

* * *

В общественном транспорте один пассажир другому: – Ой, извините, я вам на ногу наступил. – А, хуйня. – Что это вы материтесь?! – А чего вы на ноги наступаете!

* * *

На экзамене по вождению: – Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить? – Гм... Ну, это... Старушку. – Тормоз. Тормоз давить надо!

* * *

"Во время войны меня принудительно вывезли в Германию. Нельзя ли сейчас со мной проделать то же самое?" – интересуется А.Бекасов. – Этот вопрос находится в стадии рассмотрения. Пока же вы можете подать заявку по поводу транспортировки в армию ФРГ.

* * *

– Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас – качните крылом! – Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня – качните вышкой!

* * *

Один пилот говорит другому: – Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

* * *

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает рук. полетов: – Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать? Ему отвечают: – Включите экстренное тушение! Пилот пытается что то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется. – Алло! – завопил он – второй тоже в огне, что делать? Центр отвечает: – Покидайте самолет, катапультируйтесь. Пилот нажимает на все кнопки – ничего не работает. – Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать! – Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да святится имя твое...

* * *

Летят в Афган "вертушки" с новобранцами, прилетели на место высадки, зависли над кишлаком метрах в пятидесяти... Пилот: Ну что, мужики, прыгайте! -?!!?! ты что, офонарел?! Без "куполов"! Поубиваемся ведь. – я не знаю как вы, но если я сейчас еще на метр опущусь – дембеля запрыгнут.

* * *

В самолете стюардесса спрашивает. – Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. – Нет ли в самолете летчика?

* * *

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка. – Куда все делись? – спрашивает она. – Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

* * *

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту: – Скажите, как вам это удается? – Ну, взлететь – проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто – беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, – "Да эта старая пизда, этот сраный, ебаный раздолбай нас сейчас угробит!", я отпускаю руль и выпускаю шасси...

* * *

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал "О боже!". – Чего тебе, сын мой?... – донеслось из рации.

* * *

В самолете пассажир пилоту: – Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. – Не волнуйтесь, я тоже.

* * *

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: – Успокойтесь, я пойду за помощью.

* * *

Самолет взлетает, пилот штурману: – Карту не забыл? – Забыл... – Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!

* * *

Девушка нервничает перед первым полетом. – Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? – робко спрашивает она пилота. – Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

* * *

Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: "Долой разврат" и закопал стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и откопал стюардессу.

* * *

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, и оттуда им отвечают: – Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: "Зачем?".

* * *

Самолет на 8000 метров высоты. В кабину пилота вбегает стюардесса: – Сэр, там какой-то мужик просится выйти из самолета! – Он еще в бинтах весь? – Да, сэр. – Ааа, его выпустите, он всегда здесь выходит.

* * *

Пилот штурману: – Штурман, прибор? – 80. – Что 80? – А что прибор?

* * *

Первый пилот – второму: – Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса возвращается разочарованный: – Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается: – Ты прав, твоя жена лучше!

* * *

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует – Летим в Америку! Пилот возражает: – Нет, мы летим в деревню Кукушкино. – Я сказал – в Америку! – Нет, в Кукушкино. – А почему в Кукушкино? – Это ты спроси у бабушки с минометом.

* * *

Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: – Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: – Ну что, пососем напоследок, покойнички!

* * *

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. – Что случилось? – спрашивает стюардесса. – Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

* * *

Должен вылететь самолет, а пилота все нет и нет. Экипаж волнуется. Наконец пилот вбегает в кабину, плюхается в кресло и кричит: Эй, раздевайся... Б-р-р-р... Разливай... Б-р-р-р... А! От Винта!

* * *

Молодой охотник спросил у опытного: – Как тебе удается всегда добыть медведя? – А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его. – Что с тобой? – На охоте я подошел к большой – большой норе, бросил туда камень и крикнул: – "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда товарный поезд...

* * *

Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек. – Он что, пытался попасть на поезд? – спросил начальник станции у стоявшего рядом паренька. – Он-то пытался, да поезд от него улизнул, – довольно ответил мальчишка.

* * *

Пара молодоженов в поезде на верхней полке занимается любовью. Вот они уже на пороге экстаза, она его спрашивает: – Дорогой, как мы его назовем? – Эдик. Тут кто-то в поезде срывает стоп-кран, поезд резко тормозит и "дорогой" слетает на пол. Она встревоженная его спрашивает: – Любимый, ты не ушибся? – Нет. Только Эдика по полу размазал.

* * *

В купе пассажирского поезда едут двое – молодой человек и девушка. – Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, – говорит девушка. – Знаете, для меня просить – хуже всего! – отвечает парень.

* * *

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: – Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! – Я тоже, – отвечает молодой человек.

* * *

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: – Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

* * *

Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была ему неверна. Он спрашивает: – Это был мой друг Джон? – Нет. – Тогда Ричард? – Нет. – Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм? – Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?

* * *

Машинист с молодым помощником ведут поезд. Машинист решил, что молодой и один справится и уснул. А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься – взял веник и пощекотал машинисту в носу. А тот мигом проснулся и заорал: "ТОРМОЗИ! В кусты заехали!"

* * *

Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк".

* * *

В поезде. Корнет обращается к поручику Ржевскому: "У меня слово "поручик" ассоциируется с "попутчик ". Пойдемте в вагон-ресторан, выпьем". Поручик отвечает: "А Вы, корнет, кларнет, тромбон, гондон, пизда обосранная".

* * *

Едет поручик Ржевский в поезде в купе с двумя пожилыми дамами. Дамы беседуют. Одна: Вы знаете, у меня тут завяла розочка в горшочке, так я так переживала, это была такая душевная травма! Другая: Как я вас понимаю! У меня недавно собачка моя убежала, так я целую неделю не находила себе места, так страдала, это была такая травма для меня! П.Р. с верхней полки: – Розочка, собачки, душевные травмы... Мадам, вас никогда не били веслом по яйцам?

* * *

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: – Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! – Да что вы! – Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и – что вы думаете? – почернели! "Век живи – век учись" – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

* * *

В купе поезда едут муж и жена. Их попутчик по купе наблюдает, как очень некрасивая жена буквально терроризирует своего мужа: не так сел, не туда пошел, не то принес... Когда попутчик и муж оказываются в коридоре, попутчик предлагает мужу: – У меня в Москве, куда мы едем, есть знакомый хирург, который за 50 рублей может сделать вашей жене пластическую операцию лица, сделает ее красивой, отчего у нее станет хорошее настроение, улучшится характер... – Не надо. Я уже договорился: ее в Ростове-на-Дону, который мы будем проезжать, за 25 рублей вообще убьют!

* * *

Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями – не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь. Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит: – Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит: – А что, разве это поможет? – Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...

* * *

Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать к морю. Сын спрашивает: – П-пааап, а что такое моооэ. – Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял? – П-пооооял. Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын: – П-пааап, а что такое моооэ? – Море это вода, песок, камни, понял? – П-пооооял. Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын: – П-пааап, а что такое моооэ? – МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, -хватает сына за волосы и мокает в воду – Да вот оно море, вот, понял дебил? – П-пооял, а что такое дээеебил?

* * *

– Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору. – Да, дорогая, – ответил я нежным голосом. – А здесь включаются фары? – продолжала интересоваться она. – Да, милая, – отвечал я еще нежнее. – А вот это зажигание, правда, милый? – Да, моя хорошая, – и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. – А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. – Это, любовь моя, ворота в рай, – ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

* * *

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. – Давай, давай, – злорадно бросает муж. – Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

* * *

В поезде едет пассажир... Вышел он покурить в тамбур и видит. Вдруг поезд неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса, у самого леса поворачивает и снова возвращается на рельсы. Ничего не понимающий он направляется к машинисту... Пассажир: – Что это было? Машинист: – Ааа! Это! Человек на рельсах стоял! Пассажир: – Так надо было ДАВИТЬ! Машинист: – Ха! Так только около леса и догнал!

* * *

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают: "Очень ли трудный русский язык?" – Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) – в зопе...

* * *

Едут в поезде двое, Дурак и Умный. Скучно стало Умному, и решил он поразвлечься. Вот он и говорит: (У): Чего нам скучать, давай загадки друг другу загадывать. По очереди. Если ты отгадаешь, я тебе стольник плачу, если не отгадаешь – ты мне рубль. Когда ты мне будешь загадывать, наоборот: я отгадываю – ты мне рубь, не отгадываваю – тебе сто! Идет? (Д): Ну, давай... (У): "Не лает не кусает, а в дом не пускает", что это? (Д): Не знаю – (отдает рубль)... (У): Ну теперь ты загадывай! (а сам такой умный-умный) (Д): Чем ворон похож на конторку? (У) – ? (достает стольник) – так чем?! (Д):... – (молча отдает рубль)

* * *

Прапор едет в поезде. Вдруг слышит – проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет.

* * *

Суперхрабрость: – бежать навстречу поезду и кричать: "Задавлю!.."

* * *

Комендантский час.9: 50.Два мента стоят и разговаривают на станции метро! Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину! Мужик падает! – Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще! – Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел!

* * *

В метрополитене объявление: "В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным устройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени: Пип...Пип...Пип..."

* * *

Два нарика(Н) подходят к ж.д. кассе и просят два билета до Питера. Девушка (Д) отвечает: – Поезд проходящий, билеты будут по приходу. (Н) – О, по приходу, это хорошо! Пошли, забили по косячку, приход пошел и они снова в кассы: – Девушка, нам два билета до Питера. (Д) – Я же вам сказала, по приходу. Ребята повторили по косячку и снова в кассы – Два билета до Питера (Д) – Ребята, по приходу. (Н) – Так мы что, на этом мешке конопли до Питера не доедем?

* * *

– Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит и трясется от страха. Южанин читает журнал "Крокодил" и удивляется – чего девушка боится? – Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ "Крокодил" покажу? – Вот только расстегни брюки, сволочь – сразу на помощь позову!

* * *

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама говорит: – Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. – Век живи век учись – подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

* * *

Мужик приходит к психиатру: – Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым! – Так, и что же вы хотите? – Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? Доктор думает: "Хрен с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!" – Ладно согласен, потолкаю. – Спасибо доктор! Через неделю: – Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами! Помогите доктор – Просыпаюсь совершенно разбитым! – И что вы хотите? – Возьмите 500 жен! – Нет только одну – мне еще поезд до Урала толкать!

* * *

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена: – Ты что, офигел? – Давить их надо, пока они маленькие!

* * *

Объявление в Шереметьево-II: "Граждане, отъезжающие в Израиль! Ваш поезд Москва-Воркута отправляется через 20 минут".

* * *

_ Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд. – О, господи, дай подумать хоть до десяти.

* * *

В поезде: – Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

* * *

– Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь, нет ошибок?

* * *

– Можно ли попой останавливать поезд? – Можно, если она будет красной.

* * *

– Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить. – Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

* * *

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.

* * *

На вокзале: – Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.

* * *

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: – Почему? Ответ: – Не судьба!

* * *

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит: – Ох, видно, здорово ты там напился!

* * *

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу. – Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша. – Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

* * *

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок. – Откуда они взялись? – спрашивает она. – Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

* * *

Некто выходит вечером из кабака и пытается сориентироваться. Видит железную дорогу и говорит: – Так... Тут недавно поезд прошел... Вот две рельсы, что поезд оставил.

* * *

В привокзальном ресторане. – Официант, почему у вас порции такие маленькие? – Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

* * *

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: – Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

* * *

– Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат. – Как? – В стакане...

* * *

"Вы стоите около идущего поезда, Вам надо срочно перейти на другую сторону. Какой вагон Вы выберите для перехода: цистерну, открытый полувагон, платформу, закрытый вагон, пульман или рефрижераторную секцию".

* * *

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она сквозь сон: "Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда..."

* * *

На вокзале зять провожает тещу. Теща – зятю. – Скажи милый сколько осталось до моего поезда? Зять глядя на часы, – один час двадцать минут пятьдесят две секунды.

* * *

Диктор на вокзале: – Уважаемые пассажиры, поезд Киев-Москва прибывает на второй путь. Радиация вагонов с головы поезда.

* * *

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: – Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

* * *

Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер: "Мирей, как вам понравился БАМ?" – О, шарман, бля!

* * *

С 21 декабря 1995 года повысилась в 1, 5 раза плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: "Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!".

* * *

– Что ты получил на день рождения, Гонза? – Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

* * *

– Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали? – Не знаю, не мешай, видишь, я читаю. – Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.

* * *

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: – Сколько бы вы дали мне лет? – Неужели вам своих мало?

* * *

Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина. – Дайте билет! – Куда вам? – Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!

* * *

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: – Пани, пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

* * *

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. – Первый слог моей фамилии, – говорит один, – это то, что нам обещали, а второй – это то, что мы получили. Поднимается другой: – Гражданин Райхер, пройдемте!

* * *

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. – У вас длинная линия жизни, – сказал он. – Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. – А у меня тормоза не работают, – ответил водитель.

* * *

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают: – Что же вы смеетесь? – Они меня провожали!

* * *

Пианистка шепотом говорит скрипачу: – Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: – Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

* * *

Две старушки едут в поезде. Разговорились. – Вы куда едете? – В Уфу. – А я из Уфы.

* * *

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит – от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: – Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

* * *

Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает: – Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

* * *

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время". – Вот олух, – замечает отец, – если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

* * *

– Почему поезд остановился? – Мы наехали на корову. – Она что, на рельсах стояла? – Да нет, просто мы завернули в коровник.

* * *

Поезд. Купе. Сидят два мужика. Один достает банан, чистит его, солит и выбрасывает в окно. Достает следующий, чистит, солит и выбрасывает в окно. Другой его спрашивает: – Ты чего мужик?! – А я не люблю соленые.

* * *

В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит: – Откройте окно, иначе я задохнусь. Другой возражает: – Не открывайте, а то я простужусь. Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот: – Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется.

* * *

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: – Что случилось? – Это моя рубашка упала, – говорит парень. – А что так громко? – Да я из нее вылезти не успел!

* * *

Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди. – Что случилось? – кричит один из пассажиров. – Ничего страшного, – отвечает проводник. – Тепловоз переехал корову. – Она что, стояла на рельсах? – Нет, мы гонялись за ней по лугу.

* * *

Пассажир поезда: – Проводник, у вас можно курить? – Нет! – Тогда откуда взялись эти окурки? – От тех, кто не задает вопросов.

* * *

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу: – Ах, если бы здесь было наше пианино! – Что за глупые мысли приходят тебе в голову? – ответил муж. – На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

* * *

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает: – Вы едете в отпуск? – Нет, в свадебное путешествие на остров Капри. – Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там? – Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...

* * *

Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют. – Бабушка, – говорит контролер, – у вас есть билет? – Есть, – говорит она, показывая. – Этот не годится, – говорит проводник, глядя на билет. – Как не годится? – удивляется бабуся. – Семь дней годным был, а теперь не годится.

* * *

По коридору поезда бежит мужик и кричит: – Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: – Эй, мужик, да ты что? – Что – что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

* * *

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. – Меня титулуют "Ваше преосвященство", – доказывал епископ. – А меня называют "Ваше превосходительство", – парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: – Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

* * *

– Вас почистить? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции. – Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, ответил пассажир. – Конечно, сэр, – согласился проводник, – но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

* * *

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись – их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт: – Считаю до трех! Раз! Два!.. Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил: – Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

* * *

Выходит мужик из поезда: – Эй! Носильник! – Я не носильник! – Ну потаскун! – Я не потаскун! – А кто ты?! – Я бляха номер семь!

* * *

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира: – Знаете, мне ужасно не везет – как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде – в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал – входит стюардесса: – Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул. – Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

* * *

Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия: – Ты там это, за буйки не заплывай! – А?! – По вечерам поздно не шляйся! – Что?! – По дискотекам не шатайся! – Как?! Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ебнется об него: – Да заебись ты в доску! – А-а-а, поняла, поняла!

* * *

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: – Ооооооооооох... – Что с Вами?! Вы живы? – Оох! Да... Хорошо, что пополам... – Что?! – Ох, как хорошо, что пополам... – Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?! – Эм вэ квадрат пополам...