Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 72 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: – Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? – Мужской член! – Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган – это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

* * *

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает: – Какая это кость? Студентка: – Лобковая. Профессор: – Вы хорошо подумали? Студентка: – Да. Профессор (показывая на нос). – Тогда это что?

* * *

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности." Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..." Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: – Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой? – Большой! – Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

* * *

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. – Три хватит? – Хватит. – Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Слюна. – Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Слюна. – Правильно, пять. Входит студент. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Сперма. – Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Сперма. – Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор: – Что это? (показывает на стену). – Сперма. – Неправильно, два. – Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит: – Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

* * *

Профессор: В Вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена. Студент: Так вот от чего Бетховен оглох!

* * *

Студент хнычет: – Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор: – Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

* * *

Профессор спрашивает студентку: – И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? – Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

* * *

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: – Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? – О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

* * *

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку. – Профессор! Я вчера лег около двух! – В следующий раз ложиться около одной будете.

* * *

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит: – У вас, господин студент, не голова – а пустыня. На что ему студент отвечает: – Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

* * *

Профессор: – Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: – Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла – то "Возвращенный рай".

* * *

Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?" По окончании лекции лектор: вопросы есть? Студент поднимается: профессор, скажите, а как визуально можно отличить? Ну... девушка обычно сидит сдвинув ноги... (окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног)

* * *

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. – Сдал! – Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить. – Вечером отметим! – доносится из-за двери.

* * *

Профессор-биолог читает лекцию студентам: – Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом: – А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

* * *

На экзамене профессор спрашивает студента: – Как называется вместилище для воды? – Презервуар. – В общем, правильно, но только без "п", – подсказывает профессор. – Тогда резерватив.

* * *

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: – Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

* * *

Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает. – Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь. Можно быть очень хорошим человеком и не знать химии. – И наоборот, господин профессор, – отрезал студент.

* * *

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: – Ну как, сдал? – Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: – Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

* * *

Профессор читает лекцию по этике: – Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку: – Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.

* * *

Студент отпрашивается с лекции у профессора. – Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: – Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!

* * *

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: – Почему Вы опоздали? – Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: – Вы тоже с ралли? Студент обалдело: – Нет, я курил...

* * *

Профессор студентам: – Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. – Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор. – Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

* * *

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. – Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше? – Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. – Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? – Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

* * *

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение: – Профессор, поставите мне три если я пробью! хуем стену?! – Согласен! Пробил, получил тройку – свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение: – Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить. – Иванов! – ?! – Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

* * *

Думает студент перед экзаменом: "Сдам – напьюсь в стельку... А не сдам – тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет профессор спрашивает: – Огурец есть? – Нет... – Тогда четыре!

* * *

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: – Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет получаю 3. – Задавайте. – Как загнать земляного червя в землю? – Ну, не знаю... – Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента: – Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами: – Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы: – Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

* * *

Профессор, правда, что вы бьете свою жену? – Неправда. Я не профессор.

* * *

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: – Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

* * *

Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не действовал.

* * *

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: – А мы в одной компании Новый Год встречали.

* * *

Профессор на экзамене: – Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же... – Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

* * *

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля. – У меня обследование стоит десять рублей, – говорит профессор. – Ах, извините пожалуйста, мне сказали – пять...

* * *

Родные больного – профессору (при вручении гонорара): – Скажите, профессор, он будет жить? – Пока – нет.

* * *

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга: – Профессора нет дома, он на лекции. – Хорошо, я зайду попозже.

* * *

– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. – В слух у него есть? – Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

* * *

Профессор: – Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? – Блондинок.

* * *

– Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком? – О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

* * *

Ассистент сообщает профессору: – Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: – Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

* * *

На экзамене по уголовному праву. – Можете ли вы сказать мне, что такое обман? – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. – Каким образом, поясните. – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

* * *

На лекции по этике: – Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..." Голос из зала: – Профессор, у вас воротник расстегнулся! – Где? – А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

* * *

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту: – Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. – Лист. – Хорошо. – Бах. – Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных. – Молчун Хуев. – Ну, это вы, батенька, загнули. – Извините, профессор, Тихон Хренников.

* * *

Профессор математики сошел с ума и попал в сумашедший дом. Бегает там по коридорам, на психов бросается с криками: "Проинтегрирую! продифференцирую!". Психи, естественно, в ужасе разбегаются, только один стоит и смеется. Профессор, брызжа слюной подбегает к нему: "Проинтегрирую! продифференцирую!". А тот отвечает: " Не ебет! Я е в степени х! ".

* * *

– Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. – Да, профессор. Что Вам непонятно?

* * *

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос: – А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? – Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. – Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.

* * *

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу. – Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки? – Это не шпаргалки – это карты, господин профессор. Мы в бридж играем. – А-а! Ну тогда извините господа, извините.

* * *

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы".

* * *

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу – Да я с моими двумя университетами (и показывает на груди), широким кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

* * *

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. – Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. – Запишите, – приказал председатель призывной комиссии секретарю, – призывник может читать и писать.

* * *

Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки. – Вам какие? кожаные? шерстяные? замшевые? – Шерстяные, пожалуйста. – Светлые? темные? – Темные. – Длинные? короткие? – Короткие, если можно. – Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки. – Не верьте им! – встревает в разговор другой покупатель. – я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!

* * *

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела. – Ну, как? – обращается она к продавцу, явно довольная собой. – Я вынужден вас огорчить, мадам, – отвечает тот, – но это отдел абажуров.

* * *

Петька поехал поступать в университет. Приезжает, его В.И. спрашивает: – Ну как, поступил? – Да нет, историю провалил. Спросили меня, кто такой Цезарь, ну я и сказал, что это жеребец из четвертого эскадрона. – Моя вина, Петька. Пока тебя не было, я его в третий перевел.

* * *

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей: – Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь? – Конечно, дорогой! До отдела обуви...

* * *

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера. – И этот мал. – Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.

* * *

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель: – Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно. – Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: – Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил: – А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

* * *

– Почему оба пензенских университета стоят на горе? – Потому что умный в гору не пойдет.

* * *

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой, знаете ли). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: – Мужчина! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

* * *

– (радостно) Жора, а не пойти ли нам в университет? – (с энтузиазмом) А почему бы и нет! – (с понижением интонации) Ну нет так нет...

* * *

– Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? – Он считает, что да. Его жилье – в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

* * *

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу: – Мы же вас кормим лучше наших студентов! – Мы очень уж соскучились по домашней пище!

* * *

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал – Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

* * *

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: – Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от толпы поклонников? – Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

* * *

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного. – Невкусно! – сказал один. – Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

* * *

– Послушайте, Смит, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении... – Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

* * *

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности: Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков.

* * *

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов – 12, ученых – 15, экономистов – 20. Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил: – А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?

* * *

Урок. Учительница объясняет: Дети Советский Союз это страна, где каждому ребенку обеспечено счастливое детство, где у каждого ребенка равные возможности стать и рабочим, и космонавтом, и ученым. Вовочка а ты что плачешь? В: Хочу в Советский Союз!...

* * *

Беседуют два ученых. – Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того, чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи. – Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.

* * *

– Мама, а что такое пи? – Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? – Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

* * *

Нашли ученые мумию – никак не могут понять кто такой. Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит: "Аменхатеп 23-й" Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: "Сам, сука, сознался..."

* * *

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: – Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?

* * *

– Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности? – Они все давным-давно умерли.

* * *

– Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? – Инквизиторы...

* * *

НЕ ДАЕШЬ СТРАНЕ УГЛЯ! В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такими темпами, то угля в российских недрах хватит навсегда.

* * *

Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей. – Может быть, это наследственное, – сказал ученый. – Скажите, у вашей матери были дети?

* * *

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ – сидят. Пустили больше – сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит: – О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

* * *

– Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, – говорит ученый художнику. – Ваша слава меня еще более удивляет, – говорит художник ученому. – Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

* * *

Как-то раз сделали в ЦАГИ новый самолет. Проводят испытания – крылья отваливаются прямо с "мясом" так сказать. Проводят еще испытания, опять из трубы крылья отдельно выносят. Решили пригласить какого-нибудь другого конструктора. Приехал новый конструктор, послушал, посмотрел, взял дрель и понасверлил дырок в корпусе прям вокруг крыльев. Спрашивают у него, что мол от этого крылья отваливаться не будут что ли? Отвечает опытный ученый: – Господа, а вы когда-нибудь видели чтобы бумага наша туалетная ровненько по дырочкам отрывалась?

* * *

Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело. – Вот, желудок болит. – Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же. – Ну, что? – Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит. – Хм. Приболел, что ль? – Да вроде. – Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

* * *

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: – Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? – Не задавай глупых вопросов, папочка.

* * *

Встречаются два людоеда: – Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем. – Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

* * *

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг: – Кого это ты к себе тащишь? – Студента. – Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

* * *

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: – Что делать с ними? – Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще разберусь о своем распределении!

* * *

Разговаривают двое студентов-медиков: – Решил стать отоларингологом. – Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба.

* * *

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром: – Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ? – А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

* * *

Обокрали промтоварный магазин. Заведующая говорит следователю: – Мне кажется это сделали студенты нашего института! Следователь подумав и осмотрев место происшествия: – Да нет, следы человеческие.

* * *

– Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают: – А чему вас сейчас в торговых институтах учат? – А мы не из торгового, а из юридического!

* * *

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что ее величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи, спаси Королеву!".

* * *

В ресторане студент заказывает: – Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился: – И это все? – Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

* * *

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: – Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: – Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий. – А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

* * *

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана. – Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: – Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает: – Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать – хочу! Подходят к автомату с газировкой. – Пить хочешь? – Хочу! – Что орешь, сейчас куплю!

* * *

– Пришла бабка в психбольницу проведать внука. Подбегает к ней один верхом на палке и говорит: – Садись бабушка, подвезу. Ну думает бабка, надо сесть чего с психами то связываться! И села. За "подвоз" заплатила 3 рубля. Пришла жаловаться врачу: – Чего больных распустили. – Э нет, у нас больные взаперти сидят, а это студенты мединститута подрабатывают!

* * *

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: – Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: – Божественная масса на божественное ускорение.

* * *

Дед говорит внучке-студентке: – В мое время девушки еще умели краснеть! – Представляю, что ты им говорил!

* * *

Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".

* * *

Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий. – Куда несетесь? – Клизму ставить! – А почему вдвоем? – Он знает, как, а я знаю куда.

* * *

Встречаются два студента с общаги Один: – Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу: Ни одного толкового рецепта: Второй: -? – Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: " ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ;

* * *

Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении Декан удивленно спрашивает: – Но почему, сударь, ведь Вы отличник! – Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается "плохой мальчик" от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему "ТАМРАХ" удобнее "О.В.", я почти смирился, но сегодня во сне у меня "поехали" колготки!...

* * *

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями, – А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. – Ага. И такой холодный.

* * *

Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

* * *

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: – Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

* * *

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: – Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

* * *

Так вот: Встретились 2 студента и решили поспорить кто больше выпьет из мусорного ведра. Один выпил 3 глотка, а другой 10 глотков и победил. Его спрашивают – А зачем ты пил 10 глотков, мог выпить 4 и победить? – Да сопля попалась, перекусить не мог.

* * *

Заходит один студент в туалет. Там один его однокурсник в унитаз залез рукой, что-то там ищет. Ну он (который зашел) спрашивает: – Вась, а Вась, что ты там ищешь?! – Да вот пиджак упал, я его и достаю. – Ну я думаю ты его не собираешься после этого носить?! – Нет, что ты!, только вот у меня там бутерброд во внутреннем кармане остался!

* * *

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай. – Да гони ты их в шею! – отвечает ему коллега, – Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

* * *

Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое время они потеряли друг друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из них заметил некое шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе студент обнаружил, что ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив умирающего друга на плечи, студент отправился в ближайшую больницу... Два часа спустя в приемную, где взволнованный агротехник дожидался вестей о судьбе своего друга, вошел врач. – Доктор, скажите, он будет жить? – М-м...Думаю, у него было бы больше шансов если бы вы его не освежевали...

* * *

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему: – Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит. Ну студент понятно обалдел, говорит: – Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50. – Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

* * *

– Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? – По паспорту. – Что это значит? – Все фото в одном и том же костюме.

* * *

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета мужской и женский: – Кто это? Студент молчит. – Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: – Маркс и Энгельс, что ли?..

* * *

Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов... – Чего балдеете? – Декан из окна выпал! И тут некто замечает рыдающего студика... – А ты что плачешь? – А я не видел!...

* * *

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? – Две копейки, – отвечает она. – Чтобы позвонить туда и сказать: "Переходим на легальное положение".

* * *

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: – Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. – Почему? – У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

* * *

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

* * *

На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".

* * *

Разговор двух студентов в туалете: – А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! – А нас в МГУ учили на руки не ссать!

* * *

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: – А картофелечистка есть? – А как же! Экипаж – 5 человек...

* * *

Студент пинает булку. Другой студент спрашивает. – Ты что делаешь? – Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

* * *

Студента спрашивают: – Что лучше – Новый год или половая жизнь? – Конечно Новый год! – А почему? – Чаще бывает...