Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 47 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Вовочка приходит в школу, а учительнича ему и говорит: – Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Вовочка пошел домой, по дороге встречает незнакомого мужика, тот ему и говорит: – Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Вовочка быстрее пошел домой, встречает незнакомую женщину. Она ему и говорит: – Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Он побежал домой, прибегает, а мама ему и говорит: – Вовочка, нас дома большое несчастье. Твой брат Саша сегодня стрелял в царя.

* * *

сентября, 1 класс Учительница (У) говорит: – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а ели что-то хотите спросить – нужно поднять руку. Вовочка (В) тянет руку... У: – Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: – Нет, просто проверяю, как работает система.

* * *

Вызывает учительница отца Вовочки в школу и говорит: – Вчера ваш сын на столе муху нарисовал – так я об нее руки отбила. – Это еще ничего. Он позавчера на стенке голую женщину нарисовал – так я об нее чуть член не поламал!

* * *

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: – В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" – бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это – невазможна!

* * *

В школе учительница отчитывает малыша: – Это очень плохое слово. Где ты его слышал? – Мой папа так говорит. – Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. – Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

* * *

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы. – Мой папа директор универмага. – Мой папа директор ресторана. – Мой папа кооператор. – Мой папа главный бухгалтер. – А мой папа работает в НИИ инженером. Весь класс засмеялся. Учительница: – Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...

* * *

Школьный учитель говорит коллеге: – Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... Институт Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: – Ну, как экзамен? – Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

* * *

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. – Мой папа шофер. – Мой папа инженер. – А мой папа умер. – А что он делал перед тем как умер? – Стонал.

* * *

Около школы прогуливается мужчина. К нему подходит учитель и спрашивает: – Простите, Вы ждгте ребгнка? – Нет, я просто такой упитанный...

* * *

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: – Ну, рассказывай! Как новая учительница? – Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

* * *

В школе учитель спрашивает ученика: – Когда умер Александр Македонский? – Умер? Я даже не знал, что он болен!

* * *

– Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился домой? – Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: "Я должен являться домой не позже десяти часов вечера".

* * *

Школьный учитель говорит коллеге: – Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

* * *

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: – А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу. – Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился: – Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" – вон твой "Опал" на холодильнике лежит.

* * *

В школе учитель спрашивает: – Ребята, сколько будет 5х5? – 30. – Да нет ребята, 5х5 – будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

* * *

Учитель говорит школьнику: – Завтра пусть придет в школу твой дедушка! – Вы хотите сказать – отец? – Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

* * *

Учительница спрашивает ученика: – Почему ты не был вчера в школе? – У нас было прибавление в семье... – Да? Братик или сестричка? – Что вы! Мама наконец вышла замуж!

* * *

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: – Почему вы придираетесь к моему сыну? – Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? – Видишь, папа? Он опять начинает.

* * *

На уроке в школе учительница спрашивает: – Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и говорит: – Пушкин был летчиком! – Почему? – А я книжку видел. Там на обложке написано "Пушкин АС".

* * *

Урок в первобытной школе. Учитель: – Кто напишет слово охота? Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале как первобытные люди охотятся на мамонта. – Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье? Выходит девочка и изображает большой хуй. Учитель внимательно смотрит и говорит: – Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!

* * *

Первоклассник приходит из школы: – Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила. – Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда. – Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила. – Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда. – Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда? – Нет, это потому, что тебе 28 лет.

* * *

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: – Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: – Небо определенно голубое. Учительница: – Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: – Трава определенно зеленая Учительница: – Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша: – Можно вопрос? – Да. – А пердеж бывает комками? – Как тебе не стыдно! – Значит я определенно обосрался!

* * *

– Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! – Учительница физики покачала головой, – Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу. – Не получится! – вздохнула Перепелкина. – Это почему же? – удивилась Ольга Максимовна. – Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации. – Ясно. А отец? – Папа еще в прошлом году ушел... – Извини, – учительница слегка смутилась, – ну, тогда бабушку или дедушку... – Не, они у меня в Серпухове живут! – Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? – всплеснула руками Ольга Максимовна. – Почему одна? С мужем!

* * *

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает: – Вы ждете тут ребенка? – Нет, я просто такой упитанный.

* * *

Учитель: – Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: – А послезавтра?...

* * *

Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница: – Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к Вовочке: – Вольдемар, к тебе пришли. – Пиздишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая пенсне: – Да бля буду!

* * *

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель: – У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"? Один агент тянет руку: – Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

* * *

Урок закона Божьего в школе. Священник – детям: – Что всего быстрее на свете? Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку): – Хуй, батюшка! Священник: -?! Обоснуй, однако. Вовочка: – Не успел подумать – уже встает. Священник: – Хмм. Хорошо. А что всего тяжелее на свете? Вовочка (тот же): – Хуй, батюшка! Священник: – Обоснуй, однако. Вовочка: – Если не встает, так никакими силами не поднимешь! Священник.: – Ладно. А что всего... (Вовочка аж прыгает от желания ответить) Остепенись, однако! Этак всю Божью науку к хуям сведем!

* * *

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги. – Ну как ты? – спрашивает одна. – Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты? – У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах. – По делопроизводству? – Нет, в институте прикладной сексологии.

* * *

– Почему ты опоздал на урок? – Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил. – Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу? – Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

* * *

В школе на уроке математики учителка спрашевает: – Петя.. – А? – Хуй на, сколько будет 2*2? – 5. – Садись дурак. Вася.. – А? – Хуй на, сколько будет 2*2? – 3. – Садись дурак. Вовочка.. – А? – Хуй на, сколько будет 2*2? – 4. – Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: – Учителка.. – А? – Хуй на, встань когда стобой профессор разговаривает!

* * *

Экзамен на коэффициент интеллекта в школе милиции: Инструктор (подымая руку с растопыренными пальцами вверх): – Сколько пальцев на руке? Правильно, пять! – А теперь перемешаем (исступленно шевелит пальцами и снова подымает руку с растопыренными пальцами вверх) – Сколько теперь получилось?

* * *

Разговор двух школьников: – Ты один ходил на эту страшную картину? – Да, один. – А кинотеатр был переполнен? – Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

* * *

Директор школы увидел во дворе пингвина. Он вызвал Вовочку и велел ему отвести заблудившуюся птицу в зоопарк. На следующий день пингвин снова гуляет по школьному двору, на пару с Вовочкой. Директор возмутился: – Вова, я же просил отвести пингвина в зоопарк! – В зоопарке мы уже были, теперь он в кино просится...

* * *

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: – Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник подумав: – Контрабас дольше горит.

* * *

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: – Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

* * *

Заключенный получает письмо от жены. – Что пишут? – спрашивает его сосед по камере. – Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

* * *

Радостный сынишка вбегает на кухню после школы: – Мама! Я писать научился! Слово из трех букв написал! Мать разворачивается и бьет сына рукой по голове: – Вот тебе, как такие слова писать! Мальчик расплакался, побежал в соседнюю комнату к отцу: – Пап! Я написал слово из трех букв, а мама меня побила! – А какое слово ты написал? – ДОМ! Отец выходит, не говоря ничего, бьет жену по голове. – За что?! – Ты лучше бы о доме думала...!

* * *

Встречаются два школьных товарища. – Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара. – А с тех пор, как женился? – Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

* * *

Мать спрашивает сына: – Что-то я не вижу твоего школьного дневника. – А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

* * *

Поп во время занятий в церковноприходской школе: – Задаю вопрос: отделима ли душа от тела? – Отделима, батюшка! – Обоснуй! – Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, "А теперь одевайся, душа моя, и уе-вай"!

* * *

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает: – Пойдем ко мне и пообедаем. Подруга, обеспокоено: – А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление. – Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

* * *

Ребята попросили у Коли мячик поиграть. Коля возвращается из школы, встречает во дворе ребят: – Мы поиграли и тебе домой отнесли. – Так у меня же дома никого нет. – А мы его под дверь просунули, потому что его трехколесный велосипед переехал. – Какой велосипед? – Которым асфальт укатывают.

* * *

Директор школы входит в класс и объявляет: – Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!

* * *

– Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю? – Это мой отец.

* * *

– Что ваш сын собирается делать после окончания школы? – Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

* * *

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: – Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

* * *

Как-то вызываают одного мужика в школу по поводу неуспеваемости сына и требуют на него (сына) повлиять.: -/ На следующий день энтот мужик (М) идет с сыном по улице и видит впереди шикарную блондинку. Обращает на нее внимание сына (С): М: Ну, как тебе она? С: Ну, ничего... М: Нет, ты спереди зайди... С: Да.., с такой бы... М: Так вот, запомни сынок – ТАКИХ имеют _только_ ОТЛИЧНИКИ...

* * *

Отец спрашивает сына: – Что сегодня было на уроках? – На химии изучали взрывчатые вещества. – А что завтра будете делать в школе? – В какой школе, папа?

* * *

– Папа, тебя в школу вызывают! – Зачем? – Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: – Папа, тебя в школу вызывают. – Зачем? – Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: – Папа, тебя в школу вызывают. – Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! – Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

* * *

Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит к дочери, снимает штаны: – Дочка, смотри, вот это – член... На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: – А мне вчера папа член показал! – Ух ты! А что это? Как оно выглядит? – Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.

* * *

О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?". Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"

* * *

Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь: – Дети, что вы там делаете? – Любовью занимаемся. – Только не курите!

* * *

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом. – Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться. – Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

* * *

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: – Что, опять получил двойку? – Ага, – тяжело вздохнул школьник, – скорей бы на пенсию.

* * *

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: – Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать! Дети: – Во, бля, память!

* * *

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу: – Папа, я четверку принес! Отец с будуна: – Молодец! Поставь в холодильник.

* * *

Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит утром ее родителей вызывали в школу.

* * *

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил: – Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

* * *

После торжественного сбора отряда пионеров в школе происходит беседа с ветераном. Она заканчивается, и ветеран подходит поговорить с молодым поколением. У одного красивого мальчика спрашивает: – Как тебя зовут? – Вова! – А учишься ты как? – На "хорошо" и "отлично"! – А родителям помогаешь? – А как же... – Ну а живешь-то ты где? – Да там, с одной...

* * *

– Почему ты вчера не был в школе? – Моя сестра венчалась. – Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

* * *

В школе изучают методы первой медицинской помощи: – Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? – Лазил бы домой через форточку.

* * *

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа. – А на полставки нельзя?

* * *

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": – Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: – Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

* * *

– Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? – Где? В школе.

* * *

– Почему ты опоздал в школу? – Меня отец задержал. – Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? – Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

* * *

– Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день? – Потому что верблюды должны отдыхать.

* * *

Разговаривают две школьницы между собой: – Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера, приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы,... а столько претензий: "сиськи маленькие, жопа холодная..." – Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой, разделись. А он мне: "Сколько тебе лет?" – "Тринадцать", – говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне 3$, говорит: "Бегом, езжай домой". Ну как тебе нравится? – А... дурак суеверный.

* * *

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается – весь избитый. – Василий Иванович, вот что творят, гады... – Ничего, Петька, пошли разберемся вместе. – А может завтра? – Да не бойся, ты постоишь – посмотришь. Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву: – Куда им с голыми пятками да против шашки!

* * *

– Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача. – Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

* * *

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? – Звонок, папа.

* * *

– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? – Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. – Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

* * *

Утром жена обращается к мужу: – Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. – Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

* * *

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: – И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! – Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

* * *

Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает: – Папа, папа, почему меня все в школе эскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит: – Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.

* * *

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: – Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

* * *

Вовочка останавливает машину: – Дядя, подвезите до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше.

* * *

Дети выходят из школы: – А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все будет дома! – А мы радиолу, и у нас тоже будет все! Вовочка – А у нас и так уже все есть! – ? Вовочка – Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала – Ну вот, только этого нам и не хватало.

* * *

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: – Ну, что ты сегодня получил? – "Четыре"! – весело сообщил Вовочка. – А почему не "пять"? – А у нас было всего четыре урока.

* * *

Вовочка прибегает домой из школы. – Ой, что было, что было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! – Ну, вы ее от пола-то отодрали? – Отодрали, отодрали! Кто посмелее – аж два раза!

* * *

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: – Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): – Вот этого-то я и боялся.

* * *

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: – Что ты делаешь? – Как что, – спокойно отвечает Вовочка, – я ищу у нее эрогенные зоны.

* * *

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец – инженер, мать проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно, " сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."– процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

* * *

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: – А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку – руки в карманы – подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: – Ну, здорово, старый хуй! Сто лет тебя не видал, ебать твой лысый череп! Еще не сдох, пизда моржовая!

* * *

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит – та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

* * *

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: – Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты? – Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

* * *

– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе. – Тетя, а материки на нем уже обозначены?

* * *

Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу. Ваш сын получил двойку! Ну если еще раз повторится то я его убью нахуй Через неделю вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе Папу вызывают в школу. Где ваш сын? А я его убил нахуй!

* * *

Сын: Мама, почему меня в школе тыквоголовым дразнят? Мама (с нежностью гладя сына по головке): Врут они все, лучше сходи, купи картошки. Сын: Так сумку надо. Мама: Ничего, в кепочке принеси.

* * *

В школе идет подготовка к Новому году... Все украшают класс... (В)овочка (М)арья Ивановна, а давайте на эту стенку красный флажок припиздячим. (М): Что бы завтра же (О)тец был в школе. На следующий день. (М) – Ваш сын вчера сказал, что на эту стенку надо припиздячить красный флажок. (О) – Ну не нравится красный припиздячьте синий.

* * *

Как-то Вовочка спрашивает маму: – Мам, а как я на свет появился? – Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: – Тань, плюнь в стакан. – Да ты что, Вовочка? – Ну плюнь. – Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: – Мам, раздави внука – на сына рука не поднимается.

* * *

Сын говорит матери: – Я больше в школу не пойду! – Это почему же? – Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником по голове, Васильев – подножки ставить... Не пойду! – Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

* * *

Шавл вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде. – Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.

* * *

– Костя, почему ты не был вчера в школе? – Потому что вчера хоронили дедушку. – Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... – А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...

* * *

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: – А ты чего в школьном платье пришла? – Так ведь завтра в школу...

* * *

Вовочка приходит домой из школы, и рассказывае: – Бабушка, мы сегодня на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. Бабушка спрашивает: – А что вы завтра будете делать в школе? – В какой школе, бабушка? – удивляется Вовочка.

* * *

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его: – Что случилось, почему ты плачешь? – Проклятый ревматизм. – Разве бывает ревматизм в твоем возрасте? – Бывает. В диктанте...

* * *

Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей: – Какое сейчас время года? – Лето... – Какое-же лето – посмотри в окно: снежок лежит! – Лежит... – Дети с горки катаются. – Катаются... – Мороз! – Мороз... – Так какое же это лето, деточка!? – Хуевое, доктор!

* * *

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: – Вовочка, ты почему не на уроке? – Не вижу логики! – А что случилось? – Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

* * *

Международная конференция хирургов. Доклад русских: – Мы научились делать операцию по удалению гланд. В зале свист, возмущение, дескать что там гланды, все умеем. – Через анальный проход... – О-оооо, зачем через анус? – А у нас все через жопу делается.

* * *

Чернокожим родителям ученика удалось вырваться из городского гетто и переехать в респектабельный, зеленый, сугубо белый пригород, Мальчик пришел первый раз в местную школу: Останавливает в коридоре учителя и спрашивает: – Do you know where is the library at? – When you talk, you are not supposed to finish your sentence with the preposition. – D'you know where's the library at, YOU, MOTHER FUCKER?

* * *

"Новый русский" (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает бизнес: Ну вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника: – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? – Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное. – Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет! – Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

* * *

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом: – Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию. – Ну и что же вам рассказывали? – Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.

* * *

Два школьных приятеля: – Что делать после школы собираешься? – Пойду инспектором ГАИ. А ты? – Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

* * *

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: – Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: – Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

* * *

– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки? – Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

* * *

В школе урок географии. – Иващенко, Расскажи, что ты знаешь об Египте? – Ну, Ебибет это такая страна... – Не Ебибет, а Египет. – Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне... – Не Ебибтяне, а Египтяне. – Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же... – Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях? – О растениях? Знаю... Там растут.., Ебобабы... – Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

* * *

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

* * *

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".

* * *

– Машенька, чем ты занята? – Историю учу. – А про кого историю? – Про Наполеона. – А что про него? – Где он умер. – И где же он умер? – Да на Святой Елене... – Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

* * *

– Зачем ты оставил свой портфель в школе? – А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

* * *

– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

* * *

– Тебе нравится ходить в школу? – Да, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.

* * *

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: – Смотри, он весь в бинтах. – Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

* * *

Экзамен в чукотской школе. – Вася, что такое чернила? – Черное, чем мы пишем. – А что такое чернильница? – Это куда чернила наливают. – Молодец, один класс вперед пойдешь.

* * *

Подходит сынок к папе и говорит: – А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку! А папуля отвечает: – Вот будеш слушатся – так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.