Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 90 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Прибегает Вовочка домой, и с порога: – Папа, я женюсь! – На ком!? – На Петьке! – Так он же пацан! – Ни хрена себе пацан, 28 лет.

* * *

Спрашивает Петьку Василий Иваныч: А чего у тебя, Петька, волосы такие кудрявые и шелковистые?! Чем ты их моешь-то? Подскажи... – Да яйцами Василий Иваныч – Ну ни хуя, ты акробат!

* * *

Подрядились Петька и В.И. покрасить 5этажный дом. Первый этаж: Покрасили снизу. Второй этаж: Петька забрался на В.И. и покрасил. Третий этаж: Достали лестницу и покрасили. Пятый этаж: Покрасили с крыши. Думают, как покрасить четвертый. Петька говорит: – Давай я тебя с крыши за подтяжки подержу, а ты покрасишь. – Ну давай. Красят они, вдруг Петька засмеялся. В.И.: – Чего смеешься? – Потом скажу. Красят дальше. Вдруг В.И. засмеялся. Петька: – Чего смеешься? – Потом скажу. Покрасили, В.И. спрашивает: – Чего смеялся? – Да вот я подумал, оборвутся подтяжки, ты вниз и ебнешься! – А ты чего смеялся? – Да вот я подумал, оборвутся подтяжки и тебе по еблу как треснут!

* * *

Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую. Петька спрашивает: – Василий Иванович, а ты литр можешь? – Могу, Петька. – А ведро? – Могу, Петька. – А бадью? – Могу, Петька. – А цистерну? – Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму?

* * *

– Василий Иванович, ты бы бросил курить. – Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться. – А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают. – Пробовал, не горят.

* * *

Петька приходит в штаб. У него выбит глаз и рука в гипсе. Василий Иванович в ужасе: – Петька, что с тобой? – Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

* * *

Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька говорит Василию Иванычу: – Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня. – А я, Петька, ведь и постарше тебя.

* * *

Петька спрашивает Василия Ивановича: – Василий Иванович как пишется слово "грудь"? С буквой "т" или "д"? Василий Иванович немного подумав: – С буквой "т"! Проверочное слово "титька".

* * *

– Петька! Перед боем кинь в Урал несколько пакетиков "Юпи". – Зачем, Василь Иванович? – Вдруг, придется плыть, а вода без вкуса, без цвета, без запаха.

* * *

– Петька, седлай коня, в атаку пойдем. – Не могу, Василий Иваныч, в степи конь. – А-а, черт с ним, завтра пойдем.

* * *

– Василий Иваныч, а Василий Иваныч... – Да иди ты, Петька, над нами и так вся Россия угорает.

* * *

Петька прибегает к Василию Ивановичу: – Василий Иванович, танки на огороде! – Да ну их! Я вчера о них новую шашку затупил.

* * *

Петька влетает к Чапаеву в штаб. – Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали... – А седла к ним есть?

* * *

Чапаев опоздал на партсобрание. Потихоньку пробрался в зал, сел на свободное место. Отдышавшись, он заметил, что все сидящие в зале покрыты веснушками. Он спрашивает у Фурманова: – Это что, новая установка партии? – Нет, Петька насрал в вентилятор.

* * *

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната секса. – Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха. Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает. – Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса. Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

* * *

Сидят Вас.Ив. и Петька в окопе. На нах наступает немецкий танк, они пригнулись, танк через окоп перевалил – их не задел. Вас.Ив-ыч – Фууу, Петька, пронесло!... Петька – Меня тоже...

* * *

Василь Иваныч осадил Казань.А брать приступом не решается. Ну, и посылает Петьку на разведку, мол иди разведай что там как. – А если не вернешься через два дня, то возьмем Казань и тебя выручим! Петька ушел, день – его нет, два – его нет, три – его нет. Решил Василь Иваныч выручать Петьку.Собрал свое войско, провел агитацию и повел на штурм. Три дня бились Казань взяли, а Петьку найти не могут. Весь город обыскали – нет Петьки! Начали поновой искать, и тут Василь Иваныч нашел какой-то бордель, заходит туда, а там сидит Петька пьет вино, весь подушками обложен, бабы вокруг него танец живота танцуют – отвисает на полную катушку. Увидел Петька Василь Иваныча: – А-а-а!Кель манда, Василь Иваныч! Василь Иваныч подходит к нему и по морде только Х-ХРЯСЬ! – А узнаю, что такое "манда" – вообще убью! Р.S. кель манда – иди сюда

* * *

– Что сидишь на кухне? – Думаю, что делать: ужинать поздно, а завтракать еще рано. Чапаев, Петька и Фурманов сообразили на троих. Чапаев разливает – полный стакан себе, полный Фурманову, Петьке осталось полстакана. От второй бутылки Петьке снова меньше досталось. Фурманову неловко: – Василий Иванович, чай не первый раз, пора бы и руку набить. Петька обозлился: – Что там руку, – морду пора набить.

* * *

– Петька, ты что там делаешь? – Антенну натягиваю, Василий Иваныч – Ну и имена пошли.

* * *

Пошел Петька в разведку. Туда шел – благодать, птицы поют, трава зеленеет и т.д. Возвращается он и не узнает местности, ни одной живой души, деревья засохшие, о траве и не упоминаем... Подходит к реке и видит В.И. Поздоровались они, а В.И. и спрашивает: – Слышь Петька, мне стирать второй носок?

* * *

женщины обсуждают свои проблемы в очереди, ессесино. -я говорит, что у нее Иван – муж классный во всех отношениях, но беспокоит ее то, у него, простите (без названия никак не получается), яйца холодные всегда. -я говорит, что у ее замечательного Петьки то же самое, а как у других она не знает. -я сказала, что никогда не обращала особого внимания на сей предмет, и подруги ее попросили к следующему дню проверить. На след. день встретились они в той же очереди, увидели свою 3-ю подружку с синяком под глазом и попросили рассказать, что с ней приключилось. Ну, та и поведала им, что всего лишь потрогала мужа за яйца и сказала: "... а, такие же холодные, как у Ваньки с Петькой..."

* * *

– Василь Иваныч, танки в огороде! – Гони их, Петька, самим жрать нечего...

* * *

Лето, жара, Сидит Петька, курит. Мимо идет Валиль Иваныч. – Петь, Ты чего-нибудь слышишь? – Да не Василь Иванычь!? Назад идет. – А теперь? – Да тоже вроде нет! – А что ж тогда меня Фурманов мудозвоном обозвал?

* * *

В черном-черном(ч-ч) городе, на ч-ч улице, в ч-ч доме, в ч-ч квартире, в ч-ч комнате, на ч-ч стульях сидят два ч-ч человека. И один у другого спрашивает: – И зачем мы Петька резину жгли?

* * *

Ползут Петька с Василием Ивановичем в тыл к белым. Впереди Василий Иванович, сзади Петька сопит. Вдруг Петька задумчиво так говорит: – О, Василий Иванович, гли-иинка пошла. – Какая глинка?! Третий час по говну ползем, а он все "глинка-глинка"...

* * *

Отправил Василь Иваныч Петьку к Фурманову денег занять. Тот возращается, расстроенный: – Василь Иваныч, не дал он денег-то... – Как не дал? А чем мотивировал? – Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю нашу дивизию обмативировал...

* * *

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются: – Парадом собираешься командовать? – Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.

* * *

– Василий Иванович, Гольфстрим замерз! – Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

* * *

– Василий Иванович, белого привезли! – Сколько ящиков?

* * *

– Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"? – А Леннон за кого?

* * *

Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик "Помогите", а ему в ответ: – Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.

* * *

– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! – Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

* * *

Василий Иванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов. – Здравствуйте, товарищи матросы!

* * *

– Василий Иванович, Анку током убило! – Как?! – Аккумулятор на голову свалился...

* * *

Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит: – И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?! – Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала.. – Ну не настолько же!

* * *

– Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь? – А это еще что за штуковина? – Ну, это типа коня, только из железа. – Тогда не смогу, Анка. Яйца же не железные.

* * *

Василий Иванович выстроил дивизию. – Ставлю задачу! Прибыл эшелон, его надо надо надо разгрузить! Будем таскать люминь! Ученого вида очкарик поднимает руку: – Василий Иванович! Не люминь, а алюминий! – ... А кто не хочет таскать люминь, будет носить свинец...

* * *

Встреча пионеров с ветеранами. – А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева! – Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет... – А дальше что? – А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

* * *

Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает: – Что, спужался? Щелбан за испуг! – и, повернув голову вверх, – Василий, подымай!

* * *

– Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых! – Что, что случилось? – Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

* * *

– Василий Иванович, белые сзади! – ВПЕРЕД!

* * *

– Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? – А я вышла замуж не за того человека.

* * *

Общее построение. Анки нет. В.И. орет: – Анка! Анка, еб твою мать! Появляется Анка. – Ышо раз опоздашь, поставлю раком и перед всем строем выебу! – Да ты, Василь Иваныч все обещаешь только...

* * *

В.И: Анка, пойдем на речку купаться? Анка: Не В.И не пойду, что мне одной домой возвращаться?

* * *

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева. – А это что за маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают его. – Это Чапаев в детстве.

* * *

Объявили конкурс проституток и опять на него отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева. Провалилась она на конкурсе, но привезла целый контейнер шмуток, и килограмм бриллиантов. У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то? А она и говорит – "Это за показательные выступления!"

* * *

Очевидец рассказывает о своей встрече с В.И. Чапаевым. – Вижу я, значит, а в Урале Чапай плывет. Раненый. Одной рукой загребает. Видать, тяжело ему. Тут их благородие командует – Огонь. И больше я Чапаева не видел...

* * *

На уроке: – А мой дедушка с Чапаевым воевал! У: – Тогда пригласи его – пусть он нам об этом расскажет. На классном часе дедушка начинает рассказ: Они в деревню – мы за ними, Они в поле – и мы за ними, они к реке – а я за пулемет. Тра-та-та-та-та и хана вашему Чапаеву...

* * *

– Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? – Гинекологом. – Почему? – Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

* * *

Вовочка спрашивает маму: – Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? – Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты... – объясняет мама. – А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

* * *

Вовочка – маме: – Мама, а "Сникерс" – это такое же как "Тампакс", только с кремом?

* * *

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. – Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама. – Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату: – А мне – саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

* * *

Вовочка: – Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

* * *

– Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? – Не помню, мамочка, но я был мячом.

* * *

– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама. – Потому что я ими только что мыл лицо.

* * *

Прибегает Вовочка домой: – Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...

* * *

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: – Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

* * *

– Вовочка, за что тебя выгнали из класса? – Я классовый враг!

* * *

– Вовочка, канарейка куда-то исчезла! – Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

* * *

– Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? – Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

* * *

Вовочка(В) маме(м): (В) – Мама, а откуда берутся дети? (М) – Я же тебе объясняла, детей приносит аист (В) – Я понял, а аиста кто ебет?

* * *

– Марь Ванна, я вас люблю! – Я не люблю детей, Вовочка... – А у нас их и не будет!

* * *

– Вовочка кем работает твой папа? – Трансформатором. -? – А вот смотрите: 380 получает, 220 отдает, а на остальные гудит.

* * *

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: – Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

* * *

Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка: – Бабушка, где ты взяла столько заноз?

* * *

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: – А где же похоронены плохие люди?

* * *

– Вовочка, не пей горячий чай! – Почему? – Мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!

* * *

Вовочка грозит матери: – Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

* * *

Папа приходит домой и видит сын плачет: – Па-а-п, а я писать не могу-у! – Ой, Вовочка, что с тобой? Э-э, сынок, да ты на писю наступил...

* * *

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. – Смотри, папочка, – говорит Вовочка, – он совсем новый, даже цену еще не сняли.

* * *

Вовочка говорит: – А мои родители мультиков боятся – как мультики показывают, они меня к телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.

* * *

Вовочка спрашивает у Маши: – Маша, а ты горячая женщина? – Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!

* * *

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: – Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. – А я найду, – весело отвечает он.

* * *

– Вовочка, когда у тебя день рождения? – 29 февраля. – Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

* * *

Ебет Вовочка свою сестру: – Слушай, да у тебя дырка больше, чем у мамы! – Мне это давно папа сказал...

* * *

– Вовочка, ты что там делаешь? – Козу ебу! – Ну смотри, только не кури...

* * *

Вовочка с мамой купаются в бане. – Мам! А что это у тебя между ног такое? – А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул... – Ну надо же! Прямо по пизде попал!

* * *

Мама дает Вовочке серебряную ложечку: – На, Вовочка, будешь ее в чай ложить. Серебро микробов убивает. – Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

* * *

Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом отворачивается и, саркастически улыбаясь, произносит: – И ЭТИ люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!

* * *

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым. – Почему набитый? Чем набитый? – недоумевал он. "И действительно, чем?" думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

* * *

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: – Конечно, это когда я учился в первом классе.

* * *

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит: – Чуешь, чем пахнет? – Опять у матери в... ковырялся.

* * *

Мать Вовочки – учителю: – Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? – Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

* * *

Вовочка: – Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.

* * *

Вовочка спрашивает маму: – Мама, а консерватор – это тот, кто делает консервы? – Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

* * *

На уроке: Вовочка: Марьванна! Вопрос можно? Мария Ивановна: Ну давай! Вовочка: Такое слово..из трех букв.. Вы недавно в руках держали! Мария Ивановна: Вовочка!Как можно! Вовочка: Это МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравится!

* * *

Вовочка спрашивает отца-метеоролога: – Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? – Всегда. Только даты не всегда совпадают.

* * *

Вовочка пристает к отцу: – Папа, как работает мозг? – Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

* * *

Мама плачет. Вовочка (всячески пытаясь маму развеселить, предлагает ей разной степени пошлости шутки). Мама: – Ох, Вовочка, перестань! Сегодня Саша в Петербурге в царя стрелял.

* * *

Бабушка: – Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. – А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

* * *

Мама Вовочке: – Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь. – А я его экономлю, когда моюсь.

* * *

– Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать. – Видать, ты была штучка еще хлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

* * *

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. – Что это такое, мамочка? – Это мочалка. – Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйки замечает Вовочка.

* * *

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: – Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: – Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

* * *

Вовочка спрашивает: – Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? – Нет. – У-у-у, шантажистка!

* * *

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: – Ну как? – Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"

* * *

Мама Вовочке: – Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. – Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

* * *

– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери. – За что? – Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

* * *

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее там встречает разгневанная мать: – Где ты была всю ночь? Как это называется?! Машенька (мечтательно): – Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

* * *

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка – "Ну все, теперь меня точно убьют" Маша – "Ну теперь-то он точно на мне женится" Отец – "А сынок-то подрастает" Мать – "Как она лежит? Ему же неудобно?"

* * *

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь. – Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. – Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

* * *

Вовочка спрашивает отца: – Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист? – Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.

* * *

В песочнице 5-ти летний Вовочка снимает трусики и показывает Машеньке 3-х лет свое устройство: – " глянь чего у меня есть" Машенька от зависти заплакала и побежала к маме жаловаться. Прибежала она через пять минут счастливая и говорит: – "Ерунда какая, мама сказала, вырастешь у тебя таких сто штук будет "

* * *

Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки: – Бабушка, а откуда дети берутся? – А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: – Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

* * *

Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка: – А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу. – Куда же вы! Его же еще не открыли!

* * *

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами: – Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...

* * *

Вовочка вбегает в комнату. – Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки: – Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно): – Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

* * *

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается. – Вовочка, ты почему не одеваешься? – А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

* * *

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: – Что ты делаешь? Он же укусит тебя! – Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

* * *

Вовочка забегает в комнату: – Папа, папа! Ты когда-нибудь видел маму голой? – Э-э-э... – Иди быстрей смотри! Она в ванне моется!

* * *

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: – Что это они делают? – Да, это Жучка Бобика катает... – (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того ебут...

* * *

– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? – Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. – Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? – А, понял! Получится фига!

* * *

Вовочка: – Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. – Ну, папа тебе задаст, когда узнает. – Папа уже знает, он висит на люстре.

* * *

– Вовочка, нарисуй помидор. – Не хочу. – Почему? – Испугаешься!

* * *

– Вовочка, почему ты кричишь? – Меня побили. – За что? – Потому что я кричал...

* * *

– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? – папу. – Почему? – Его никогда нет дома.

* * *

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок. – Да ну? А как же ты узнал их пол? – Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале

* * *

– Тетя, а ты что, сама есть не умеешь? – Почему ты так решил, Вовочка? – А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"

* * *

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. – Папа, а что собачки делают? – Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу – очень добрая и помогает ей идти. – Папа, а почему добрых всегда ебут?

* * *

Темнеет. Отец кричит с балкона: – Вовочка, ты думаешь идти домой? – Думаю, – отвечает сын. – Ну и что? – Пап, дай мне еще подумать.

* * *

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит вся его семья... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?! Ему же не удобно! Папа: Хорошо ебет, в меня пошел! Танечка: Ебет при родителях – значит любит! Вовочка: Вот доебался – родители мерещатся...

* * *

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: – А почему у папы так мало волос? – Потому что он много думает. – А почему у тебя так много? – Замолчи и ешь!

* * *

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. – Мужик, ты что охуел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: – Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. – Прости, мужик, хуйня получилась.

* * *

Воспитательница: – Вовочка, кем ты будешь? – Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов... – Почему же без углов? – Надоело очень!

* * *

1-е сентября встречаются две первоклассницы – Ну как дела. – Нормально, а у тебя. – Да вот сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала! – А, что такое вестибюль?

* * *

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: – Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? – Бегемотика! – Не получится. – Слезай, дай я попробую.

* * *

Воспитательница в детском саду говорит детям: – В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: – Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..

* * *

Вовочка кричит под окнами дома: – Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама: – Она занимается, а зачем она тебе? – Она нужна мне как женщина! – Иди отсюда и не приставай к моей дочери! – Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

* * *

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: – Что случилось? – Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... – Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! – А я и рассмеялся...

* * *

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: – Вовочка, что ты там ищешь? – Отстань. – Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. – ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

* * *

На уроке арифметики Вовочку спрашивают: – Сколько будет 4 плюс 8? – 15. – А 12 плюс 7? – 28. – Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? – Официантом.

* * *

Вовочка стоит во дворе и кричит: – Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи: – Она уже спать легла! Может, я чем помогу? – Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке. – Знаешь, Наташа. – Говорит ей Вовочка, – Мой мячик в женский туалет закатился...

* * *

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. – Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет! – Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! – Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно помятая ученица. – Картошкина! А ты где гуляла?!

* * *

Приходит Вовочка домой веселый-веселый. Ну мать его спрашивает: – Ты чего такой довольный, что пятерку получил? – Не, лучше! – А что? – Да прикололись на новой химичке. Намазали стол клеем, ну она локтями и приклеилась. Ну мы наприкалывались, ну... – Ну а потом хоть ее отодрали? – Конечно, а некоторые и по три раза.

* * *

Вовочка приходит к маме и спрашивает: – А как я появился? – Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та. – А как братик появился? – Мы его в морковке нашли. – А как сестренка? – Мы ее в картошке нашли. – Так что тебя папа по всему огороду таскал?

* * *

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит Маша-отличница у окошка стоит. – Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: – Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... – Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

* * *

Вовочка подходит к отцу: – Пап, давай бабушку трахнем! – Ты что, сынок, она же твоя бабушка! – Ну и что? Давай! – Как тебе не стыдно, она уже старенькая. – Да брось ты, давай! – В конце концов, она же моя мать! – Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

* * *

Идет конкурс знатоков женщин. Ведущий: "На первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го класса Вовочка. Он пишет: во сне. А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!" Зал аплодирует. "На второй вопрос: где женщины всего кудрявее, опять же правильно ответил Вовочка: в Африке. А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!". "На третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!" Зал негодует: да как же так! Мы, люди искусства!" "А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет: зарплаты мужа! А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.

* * *

Вовочку поднимают на уроке географии: – Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: – На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... – Не Ебипет, Вовочка, а Египет! – Там водятся большие ебемоты... – Да не ебемоты, а бегемоты! – А еще там растет большое дерево ебобаб... – Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

* * *

Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: – Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол... – А здесь мы полку захуячим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: – Понял? – Да... – А что ты понял? – Она тут нахуй не нужна...

* * *

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: – Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна: – Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой! – А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...

* * *

Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить. – Да как я ему объяснять-то буду? – Ну, начни с аналогий, с бабочками, например... Отец при возможности подзывает Вовочку: – Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили? – Да, конечно. – Так вот, у бабочек – то же самое!

* * *

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и говорит: – Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. – Мама сказала, что не хочет. – Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. – Мама сказала, что все равно не хочет. Через некотрое время мама толкает Вовочку и говорит: – Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паровозике. – Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

* * *

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. – Обними меня, дорогая! – говорит муж. – Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. – Дорогая, обними меня. – Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: – Что, доупрямилась? Отец застрелился!