Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 123 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит: – Дайте мне кого-нить! – Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда? – Да из России. – А размер?! – 8 см. – Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями. – А эти русские вечно путают длину с диаметром!

* * *

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу. – А-а, бля! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку. – Вжик! – сказала пила и распилила щепку. – У-у, бля! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску. – Вжжик! – сказала пила и распилила доску. – У-у, бля! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно. – Вжжжжик! – сказала пила и распилила бревно. – У-у, бля! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс. – Хррр-дзинь – сказала пила и сломалась. – А-а, бля... – сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

* * *

Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы. Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец. Выходят пальцы веером: Ты что, в натуре? Владелец запорожца: "Мужики, простите, я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать." Эти помотрели, удар очень слабый, даже бампер не поцарапан. "Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше". Следующий перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются – опять тот же запорожец.Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар. Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям: "Свои-свои-и-и!"

* * *

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают: – Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ: – А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

* * *

Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. – Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? – Вот тебе вагон и лицензия. – Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз? – Вот тебе пароход. – Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? – Еще одно желание и душу после смерти. – А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? – Вот тебе счет. – Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

* * *

Три степени опьянения: Вынул, спрятал, забыл застегнуть. Вынул, забыл спрятать. Забыл вынуть.

* * *

Чернобыль: Сводка по радио -В течении последних суток уровень радиации продолжал устойчиво снижаться, пересек ноль и свалился в отрицательные числа...

* * *

Из больничного журнала: "Больной вел себя плохо, за что был прооперирован второй раз".

* * *

Квартирный вор делает замечание напарнику: – Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.

* * *

Главврач интересуется у дежурного: – Сколько смертей за ночь? – Три. – Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

* * *

Главврач вызывает к себе санитара: – Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Санитар хохоча: – Чтобы заставить его ходить!

* * *

Обход в палате N 13. Главврач спрашивает всех по очереди: – Чем болеем? – Грыжа. – Чем лечат? – Тампончик с йодом. – Жалобы есть? – Нет. – Чем боллем? – Ревмотизм. – Чем лечат? – Тампончик с йодом. – Жалобы есть? – Нет. – Чем боллем? – Геморрой. – Чем лечат? – Тампончик с йодом. – Жалобы есть? – Нет. – Чем боллем? – Ангина. – Чем лечат? – Тампончик с йодом. – Жалобы есть? – Есть! Пусть на мне тампончик заменят!

* * *

На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо. – Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: – Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...

* * *

" Делая добро, неотвратимо сотворяешь зло... Зло посеявший да наказан будет... Посему ничего не делай и сохранишь большой шанс на прощение за грехи " Поучения для любящих поучения. (Ева, Адам, Ной и еще группа из 9 соавторов)

* * *

На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожнотранспортном происшествии. Он БЫЛ прав".

* * *

Перекличка в армии: – Иванов! – Я! – В Москве был? – Никак нет! – Мудак! – Так точно! – Петров! – Я! – В Москве был? – Никак нет! – Мудак! – Так точно! – Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве? – Нет... – О!

* * *

– Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!

* * *

Из газетных объявлений: В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.

* * *

Санкт-петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

* * *

иностранная делегация долго расспрашивает нашего советского рабочего... – А какое у Вас хобби? – Ээ... Двадцать сантиметров!

* * *

Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром: – Что, мужик, только подошел?

* * *

Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!

* * *

– Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! – Может быть еще скажете, что стояли на месте? – Да в сущности так оно и было! – Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.

* * *

Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит: – О-хо-хо, какие мы нежные!

* * *

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные – запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

* * *

Ползет по пустыне отбившийся от каравана путник – седьмой день ползет. Вокруг на сотни километров – пески; ни воды, ни еды. Вдруг из-за бархана выбегает мужик в костюме, с "дипломатом", а в руке держит дверцу от "Запорожца". У путника вырывается только одно: – А К А К Ж Е...!? – Эх ты – у меня же окно открыто...

* * *

Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется: – Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

* * *

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит: – Все! Прилетели! Прыгайте! – Так высоко ведь! Разобьемся! – Ладно! – снижается – Высота 25 метров! Прыгайте! – ...!? – Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

* * *

Старожил нахваливает приезжему свой город: – Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы – по пять метров. Одна такая упадет и нет человека. – На вас падала? – Да, однажды. – А как же вы живы остались? – На меня мягкий знак упал.

* * *

США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На заборе сидят две вороны и спорят: – Взлетит! – Не взлетит! – Взлетит! – Не взлетит! Корабль поднимается на несколько метров и взрывается. – Как ты догадалась! – Служу Советскому Союзу!

* * *

Поспорили однажды леДчик с водителем у кого работа сложнее! и решили по очереди побывать у каждого Сначала полетел водитель с леДчиком Взлетели леДчик говоритЛ: – высота 2000 метров В: – Да фигня Л: – высота 11000 метров водитель спокойно сидит курит Л: – (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам с водителем таже история Л: – (переварачивая самолет) Ну как В: – Фигня Преземлились идут садятся в Волгу В: – скорость 60 км/ч леДчик спокойно сидит В: – скорость 110 км/ч леДчик хватается за дверную ручку – Ты что ОхT; "л В: – (открувая капот) видимость 0 идем по приборам леДчик выпрыгивает на ходу водитель вдогонку "Подожди радной Мы еще верколясами не полетали!

* * *

Сидат два альпинера на скальной полочке – вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки. – Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел: – Ну и что... (не отрываясь от вязания) Пролетел связка карабинов. – Ну ты гляди связка карабинов пролетела: – Ну и что... Альпинер мимо пролетел. – Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел. И чего это они сегодня разлетались? Второй подняв голову от носков – Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!

* * *

Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят – шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять: – Мабуть нечиста! – Авжеж! – А давай ломакою! – Давай! Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики: – Ти что, наводнение ж?! – Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!

* * *

"Дорогая ты моя" – сказал сантехник Петров, помогая жене надеть новую норковую шубу.

* * *

"Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением жильцы второго городского кладбища".

* * *

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

* * *

Я приняла душ – так у нас принято. Он постирал носки – так у них принято. Легли в постель и тут приходит мой муж. Я говорю: "Дорогой, познакомься – мой муж." так у нас принято. А он мне: "Машка, я – огородами!" и в окно... – так у них принято...

* * *

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не мог понять почему народ хохочет.

* * *

Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками... Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет: "Аааааа... Аааааа... А... где же мои я-я-я-яица!?"

* * *

Козе – баян, попу – гармонь, икона – папуасу. В кратчайшие сроки! "Разноэкспорт".

* * *

– Что такое сверхжадность? – Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

* * *

– Муля, Вам сколько лет? – Сорок. – А по паспорту пятьдесят! – Так я же десять лет сидел! – Так шо, Ви там не жили?! – Шоб Ви так жили!

* * *

– Они были обручены почти десять лет. – Почему же они никак не поженятся? – Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.

* * *

"Жизнь дается человеку один раз, – сказал Николай Островский, – и прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."

* * *

Идет капитал-шоу "Поле чудес", мужику который играет выпадет сектор "приз". Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему: -Если вы СКАЖЕТЕ, что на ощупь что находится в этом ящике то я вам дам этот приз и еще 1 млн. Рублей, а не угадаете – выходите из игры – согласны? Ну мужик, ясно, согласен и залазит рукой в ящик... Вдруг его лицо искажает мучительная гримаса и он кричит – БЛЯДЬ! Якубович аж подскакивает на месте – НЕ-Е-Е-Е-Т!, Не угадали! Это капкан фирмы Филипс, которая сегодня – спонсор нашей передачи!

* * *

– Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! – Пардон, она тоже была такая расстроенная...

* * *

– Доброе утро господин Коган. Куда спешите? – Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. – Хм. От пожара – это я понимаю. Но как Вы устроите град?

* * *

В отдел кадров пришел человек. – Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер. – По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов. Профессия у тебя какая?

* * *

В похоронном бюро. – По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье? – По самому дешевому, четвертому. – А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник.

* * *

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: – В нашей фирме, – говорит управляющий, – очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? – О да, разумеется. – Во-вторых, – продолжает управляющий, – мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

* * *

Встретились две знакомые, разговорились: – Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек "Москвич" выиграл? – Брехня! Он выиграл "Москвич" еще тогда, когда билет стоил пятьдесят копеек.

* * *

Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил: – Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

* * *

– Что это ты вертишься всю ночь, как спутник? – А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

* * *

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается"

* * *

– Товарищ подполковник, ваше звание как пишется: вместе или раздельно? – Конечно раздельно. Проверочное слово – под столом.

* * *

Однажды подполковник Сидоров научил ефрейтора Сомова наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.

* * *

Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты: – Какие прекрасные фрески! – Пройдемте дальше, это от сырости.

* * *

Конкурсант: – Не будем судить о моем голосе... И. Архипова: – Верно, на нет и суда нет.

* * *

Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену: – Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.

* * *

– Послушайте, – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо? – Да, – отвечает мужчина грустно, – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. – Вам еще повезло, – замечает бармен, – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

* * *

Мужик спрашивает у бармена: – Что входит в коктейль? – Сахар, молоко и ром. – Ну и как на вкус? – Отлично! Сахар это сила, молоко – энергия! – Ну а ром? – А ром – это мысли, куда применить силу и энергию.

* * *

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. – Сколько с меня? – спросил кенгуру. – Пять долларов, – ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: – Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. – И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

* * *

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает: – У вас что-то случилось? – А, во всем виновата моя жена, – жалуется он, еле ворочая языком. – У нее нет никаких материнских чувств. – А что произошло? – Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее. – И что? – Так вот она уклонилась!

* * *

Приходит чувак в пивнуху, берет 10 бакалов пива и в протяжении 2-х минут выпивает и говорит бармену: Слушай, спорим на 200 $, что я, с этого места написаю в вон тот бокал ( бокал метров за 40 от него )! Бармен: В тот! Никогда! Чувак: Спорим или нет! Бармен: Ну, ладно давай. Ну значит, чувак достает "прибор", дуется, долго целится и БА-БАХ! "прибор" выходит из под контроля и всех подряд включая бармена, а в бокале ни капли. Жуткая тишина, бармен вытерает лицо и говорит: Ну что поц, где деньги? Чувак: Сейчас, пару менут. ( и пошел напротив в бельярдную ) Проходит пару менут, приходит чувак, дает ему 200 $, и улыбается. Бармен довольный, на халяву 200 $, а потом говорит: Чего хоть ты улыбаешся! ты только что проиграл 200 $! Чувак: Ну и что? я, только что поспорил в бельярдной под 600$, что обписаю весь ваш бар и бармена, и он еще и радоватся будет!

* * *

Лежит на куче опилок кот – матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился он на солнышке и думает: "Та-ак, сейчас все, как обычно – на ящики, потом на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка... Или еще поваляться? А, ладно, пойду!" Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает: – Не понял...

* * *

В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в трусах. – Вы мне даже нравитесь, – говорит голый. – Знаете меру и своевременно останавливаетесь.

* * *

Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит: "У меня жена, как газель – стройная, изящная." Поляк говорит: "У меня жена, как лань длинноногая, прекрасная." Русский говорит: "У меня жена тоже скотина, только не знаю, какой породы."

* * *

Стоят два перебежчика у немецко-советской границы, один из них говорит: А куда же девалась Польша?

* * *

– Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки? – Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадает.

* * *

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: – А пижаму-то придется снять!

* * *

– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? – Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

* * *

Пройдут год(ы), повянут груди И он стоять уже не будет Повянет как у пивня гребеень И ни кому ты не потребен. Так выпьем мужики за то, Чтоб был могуч как долото!

* * *

– Какой ужас! Каждый год у меня ребенок! – А вы пробовали года два не встречаться с мужем? – Пробовала, не помогает.

* * *

– Боцман, барометр упал. – Сильно? – Вдребезги.

* * *

– Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов? – Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

* * *

– Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь? – Та тебя ищу! – А сало нащо сожрав? – Та ото ж!

* * *

Хозяйка дома нанимает новую няню. – А почему вам отказали от прежнего места? – Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: – Мы берем ее, мамочка!

* * *

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: – Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

* * *

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша. – Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна. – Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

* * *

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит – ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит: – Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

* * *

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж: – Ты чего в зеркало смотришься? Жена: – Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена: – А ты что в зеркало смотришься? Муж: – Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

* * *

Лето. По речке плывет лодка. В лодке мужик с женой! С берега ему кричит другой мужик: – Эй! Иван! Куда жену повез? – Рожать, однако! – А чего ж она гребет? – Спешит наверно!

* * *

Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать! И из глубины голос: – Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит: – Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит: – Плюс четыре или минус четыре?

* * *

Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре. – Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени. – А, – говорит кюре, – очень мило. Вы, наверное, целовались? – Нет! – А, значит, вы там ласкались? – Нет! – Как это? И он не касался тебя руками? – Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.

* * *

– Гогия! Ты в каком банке денги хранишь? – В трехлытровом...

* * *

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: – Где был, Гогия, что видел? – Был в тэатр, сматрэл балэт – "Жизэл" называется. – Ну и как тебе? – Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках – мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял, понюхал – не Жизэл. Поймал вторую – поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал – Жизэл! Зал ему кричит – эБИС! эБИС! Не стал, гордый – грузын навэрное...

* * *

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

* * *

сидит (Д)евушка в очень короткой юбке, торгует капустой. Подходит (П)арень критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста? При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: – Ты что, не выходишь? – А сдача? – Сдача? Сдача на чай! – А ты не уссышься?

* * *

– Какая разница между пессимистом и оптимистом? – Пессимист – это хорошо информированный оптимист, а оптимист – хорошо инструктированный пессимист.

* * *

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. – Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. – Интересно, что я должен сделать? – Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

* * *

Экономика – единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

* * *

– Любишь? – Люблю – Женишься? – Нет – СЛЕЗАЙ!

* * *

– Гиви, ти что кушаешь? – Рыба. – А гдэ взял, да? – Сам припрыгал. – А пачэму зэленый? – Маладой эще...

* * *

– Любимая, согласна ли ты стать моей женой? – Нет. И они прожили счастливо всю жизнь...

* * *

– Какая связь между поцелуем и культурой? – Чем выше культура, тем ниже поцелуй...

* * *

Встречаются двое: – Аллах акбар! – Воистину акбар!

* * *

(В кассе гастронома) – 3.62 – В какой отдел? – В кон-ди-тер-ский!

* * *

– Любимый, давай встретимся в 5 часов. – Ладно, а когда ты придешь?

* * *

– Стой, кто идет? – Свои, с бутылкой! – Свои, проходи! Бутылка, стой!

* * *

– Может ли человек влезть в унитаз? – Если человек говно, то он влезет.

* * *

– В чем хранят жидкости? – Не то в презервуарах, не то в резервативах...

* * *

Модем с бодуна снимает трубку: – Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и– ...

* * *

Александр Невский: – Кто с ваучером к нам придет, тот от дивиденда и погибнет!

* * *

– ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО. – ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!

* * *

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.

* * *

Похож на отдыхающего дракона, нажравшегося девственниц и крупного рогатого скота.

* * *

Почему северные народы не умеют плавать? 1. Боятся; 2. Водоемов у них там мало...

* * *

– Мне сказали, что у вас 10 детей! Вы что, так их любите? – Нет, но сам процесс...

* * *

Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги... Когда она писала, она всегда падала...

* * *

Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

* * *

На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): – Тоже мне, Анна Каренина!

* * *

– У моей жены самая отвратительная память на свете. – Все забывает? – Все помнит...

* * *

"Эк тебя разнесло-то", – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

* * *

В кассе: – Скажите, а где же ваш кот? – Какой кот? – Который наплакал эту зарплату.

* * *

– Иванова-скрипка. – Чимпарчифаречесалова-флейта – Жадина-Говядина-турецкий барабан.

* * *

На пляже нудист говорит нудистке: – Вы мне очень нравитесь. – Да, я это хорошо вижу.

* * *

Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного: – Вам как – куском или порезать?

* * *

Не торопись рассчитываться с тем, кто увел твою жену. Он скоро сам будет раскаиваться.

* * *

– Хорошо-то как, Настенька!.. – Да... Но только я не Настенька... – Все равно хорошо.

* * *

– Как живешь? – Как на пароходе: горизонты широкие – деваться некуда, тошнит, а едешь.

* * *

Симферополь. "Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались."

* * *

– Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение.

* * *

– Почему тебя комиссовали? – Болезнь. – Какая? – Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

* * *

В 7 вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: Выборы домового.

* * *

– Мам, как правильно пишется "флЮкончик" или "флЯкончик" – Пиши "пизирек" и ложись спать

* * *

– Если инструктор падает в трещину, не мешай ему – он опытнее тебя, и знает, что делает.

* * *

Зануда – это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь.

* * *

Дэвушка! Тыы... Птычэго молока хочешь? – Да, конечно. – Тохда отсосы у этых двух орлов...

* * *

– Ты знаешь, как легче всего убить осу? – Нет. – Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!

* * *

– Алло! Это вареничная? – Нет! Сливочная? – Сливки что ль делаете? – Нет, говно сливаем...

* * *

– Как вы обнаружили свою жену мертвой? – Я, как обычно пнул ее ногой, а она не пошевелилась.

* * *

– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. – Какое? – Взглянуть во второй раз.

* * *

Тоже на зоне... – Ты за что сел? – Форточку открыл на работе – А где работал? – На подлодке

* * *

– Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

* * *

Революция мирным путем произошла в Нагасонии. Мирный путем было убито 260 человек, ранено – 742.

* * *

Жуйте батончики "Марс"! – Это начинка из отборного солидола И толстый, толстый слой нержавейки.

* * *

– Время лечит все болезни... – Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...

* * *

– Петя, как это ты додумался умываться без мыла и полотенца? – Мамочка, но я же умывался без воды!

* * *

– Василь Иваныч, сколько будет 0, 5 плюс одна вторая? – Нутром чую, что литр, а доказать не могу...

* * *

"Меняю трехместную квартиру в Уссурийске на картонную коробку в Нью-йорке, пригород не предлагать"

* * *

Экскурсовод: – А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... – А почему мимо?

* * *

– А почему у Вас в мантах один лук? – Почему один? Там много лука. – А где мясо? – А мяса нету...

* * *

Разговор в одной из контор. – Как ваша фамилия? – Айсберг. – Это не с вас снимали 48 челюскинцев?

* * *

– Нравится Вам бифштекс? – Гм... Как специалист, считаюпервый сорт! – Вы повар? – Нет, сапожник.

* * *

– Что нужно делать при атомном взрыве? – Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.

* * *

Экскурсовод: – Если дамы на минутку замолчат – можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

* * *

– Стакан воды, пожалуйста. – С сиропом или без? – Без сиропа. – А без лимонного или без апельсинового?

* * *

– А если в бою патроны кончатся, что делать? – Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

* * *

– Яка клятая вражина там сцыть, аж уся хатка трясется? – То я, мамо! – Пысай, пысай, моя мормулеточка!

* * *

Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз – гомно вытаскивает: – Та что вы туда – срете, что ли?!

* * *

На пикнике: – Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

* * *

– Чем вы занимались до семнадцатого года? – Сидел и дожидался. – А после семнадцатого? – Дождался и сел.

* * *

– Дэти. Запомнитэ. Слова Вилька и Бутилька пишутся бэз мягкого знака. Слова Сол и Фасол – с мягким знаком.

* * *

– Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы? – Он женился на цветочнице!

* * *

Экзамен по физике в техникуме. Билет 1: Вопрос 1. В чем измеряется сила тока? Вопрос 2. А не в Амперах ли?

* * *

И вырос курган...И был огонь...И была победа... И возвращались воины, но не нашли кургана... /Банк Империал/

* * *

Пессимист утверждает: – Хуже, чем сейчас, быть не может. Оптимист горячо возражает: – Нет, может быть! Может!

* * *

– Почему у коровы такое вытянутое лицо? – Потому что ее тискают два раза в день, а трахают только раз в году.

* * *

– Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу? – Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

* * *