Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 33 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог: – Чукча, угости рыбкой?! – Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся: – Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник? – Однако, я... – Начальник, разреши рыбки взять! – Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

* * *

Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает, вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях. Вдруг на него зверя бежит однако очень большая, свистит, пыхтит, дым пускает, черная такая зверя – однако чукчу сбило паровозом, он так и не понял, то с ним произошло. Вылечили чукчу – уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум – а там чайник на костре со свистком – жена на фактории на шкурки обменяла. Чукча хватает топор хрясь по чайнику! – тот пополам. – Ты чего, – жена спросила. – Однако новая вещь! – Я понял – этих зверей нужно убивать пока они маленькие.

* * *

Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит: – Что ты хочешь? – Однако, есть хочу. Она его накормила. – Что еще ты хочешь? – Однако, пить хочу. Она его напоила. – Что еще ты хочешь? – Однако, спать с тобой хочу. Переспали. – Что еще ты хочешь? – Однако, лыжи снять хочу.

* * *

В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! – до сих пор с хуя капает!"

* * *

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка: – Хочешь? – Хочу! – Чем платить будешь? Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает: – Еще хочешь? – Конечно! Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке. – Чукча хочет – чукча платит, чукчу хотят – чукче платят!

* * *

Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского. – Ты тут геологов не видел? – Видела две луны назад. – А куда они пошли? – (показывая) Вон туда, однако. – Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в тундру): От партии отстала, уклониста проклятая.

* * *

Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. – Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит? – Нет. – А поезд 1007 идет на Беркакит? – Нет. – А поезд 911 идет на Беркакит? – Нет. – А куда? – На хуй! – А это через Беркакит?

* * *

Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать: – Говорят, что в Москве все курят. – Курят, однако. – И ты курил? – И я курил. – "Астру" курил? – Курил. – И "Космос" курил? – И "Космос" курил. – Ну и как "Космос"? – Вначале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.

* * *

На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит: – Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли и кричит по-другому: – Я сейчас напьюсь воды! – Ну и что? – удивляются мужики. – Пей на здоровье. – Но я много-много буду пить воды! – Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то! – Но я ее всю выпью! – Пей, пей, не жалко! – Говорят мужики. Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит: – Да я вообще здесь жить останусь!

* * *

"Приехал чукча в Москву к известной певице Алле Пугачевой и говорит: – Однако, Алла Борисовна, хочу на тебе жениться. – Выйду за тебя замуж, если достанешь мне крокодиловые сапожки, отвечает певица. Чукча уехал с обещаниями, что крокодиловые сапожки обязательно добудет. Прошел год, затем другой. К Пугачевой приехал брат чукчи, стал расспрашивать о своем брате. Алла Борисовна рассказала все о посещении чукчи и его предложении о руке и сердце. Поехал брат чукчи в Африку. Устроился он в гостинице, а потом решил сходить на реку Нил, где водятся крокодилы. Видит он, что сидит на берегу реки его брат с большой дубиной. Мимо проплывает крокодил. Чукча сильным ударом бьет его по голове. Крокодил переворачивается кверху брюхом. – Однако, опять попался крокодил без сапожек, – горестно воскликнул чукча. – Брат, ты его слишком сильно бьешь, от удара сапожки в воду падают, заметил брат чукчи.

* * *

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: – Белка! – Гав! – Нажми красную кнопку! – Гав! Гав! Пошел второй виток. – Стрелка! – Гав! – Нажми белую кнопку! – Гав! Гав! Пошел третий виток. – Чукча! – Гав! – Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри – ничего не трогай!

* * *

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: – Кто сын моей матери, но не мой брат? – Однако, не знаю. – Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: – Кто сын моей матери, но не мой брат? – Не знаем. – Московский таксист, однако! Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед. – Твоя оленя в прорубь упала! Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через несколько минут – опять сосед. – Твоя другая оленя в прорубь упала! Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в Гегеля. Через несколько минут – опять сосед. – Твоя вся оленя в прорубь упала! – Однако, тенденция...

* * *

Приходит русский к чукче. – Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром. Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский. – Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все. Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит жене: – Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах. Приходит русский. – А где чукча-то. – А на дальних пастбищах. – Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт. Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает: "Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах".

* * *

Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. – Нравятся? – Нравятся. – Хочешь? – Хочу. – Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик: – Нравятся? – Нравятся. – Хочешь? – Хочу. – Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. – А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

* * *

Однажды русский говорит чукче: – Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне. – Давай. Играют. – Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая. – Тюленя? – Нет. – Оленя? – Нет. – Тогда не знаю. – Одна галоша, – чукча кладет рубль... Ночь, сидят русский и чукча, играют. – 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих. – Тюленя? – Нет. – Оленя? – Нет. – Тогда не знаю. – 1689 галош. – Рубль...

* * *

Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще не встречал таких вещей, что видит в квартире. Обращается к хозяйке: – Это что? – Выключатель. – А это что? – Розетка. Заходит в зал чукча, увидел красивую люстру: – Ах-ах а это что? Хозяйке надоело отвечать, она и говорит: – Что да что, жопа! На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к продавцу: – Скажите, милая, у вас есть жопа? Продавец недоумевает: – Как вам не стыдно? – Ну есть или нет? – Ну, конечно, есть! – Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста. – Да вы что, в своем уме? Чукча продолжает настаивать. Продавец побежала к заведующему и плачет: – Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался, покажи да покажи ему жопу! – Ну и покажи, чукчи народ щедрый, глядишь – что-нибудь да отвалит тебе, а с тебя не убудет. Продавец выходит к чукче: – Ну, пройдите, я вам здесь покажу. Показала ему жопу. Чукча только руками замахал: – Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками! – А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!

* * *

Выиграл чукча в Лото Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здорово – в жаркий день выпить Херши. Но караван проходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит: – Чукча? – Да. – Херши торгуешь? – Да. – Ну точно мираж.

* * *

Идет мужик, смотрит – чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает: – Ты что делаешь? – Высоту столба измеряю. – Так ты положи его и измерь. – Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

* * *

Получил чукча посылку, распечатал, а там – зеркало... Достал и говорит: – О..., братан приехал! Жена (беря в руки зеркало): – И бабу с собой привез! Вот страшилище-то...

* * *

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и четвертого рельса...

* * *

У чукчи спрашивают: – Что это ты жуешь? – Жвачку однако. – "Бомби – бом"? "Терминатор"? – "Тампакс" однако.

* * *

Приезжает чукча из Москвы, затаскивает в чум телевизор. Жене: – Во какая я вещь купил! – Так у нас же электричества нету. – Однако я и розетку тоже купил!

* * *

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи: – Белка! – Гав! – Следи за приборами определения высоты. – Гав-гав! – Стрелка! – Гав! – Следи за температурой на борту кораюля. – Гав-гав! – Чукча! – Гав! – Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

* * *

Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего – не знает. Поделился настроением с женой. – Однако, может, поужинать? – Может. Поужинали, а все чего-то хочется... – Однако, может, лечь? – Может... Уложила его жена, а свербит какое-то желание... – Однако, может – этого?.. – Может, однако... Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось: – Э, однако, хочу лыжи снять!

* * *

Чукча ушел нерпу бить. Приходит в чум через полгода. Жена беременная. Побил ее чукча и требует: от кого ребенок? Та вспоминает, кто и когда заходил к ней. По всем срокам Вовка-геолог. Говорит мужу, что может быть, и он, но мы предохранялись. – Как? – А он мне на морду подушку положил.

* * *

На войне сидит чукча в окопе. Гранаты, патроны кончились, а на него танк прет. Он хватает автомат, выбегает из окопа и направляя дуло на танк импровизирует: – Тра-та-та-та... Из танка вылезает другой чукча и разводя руками: – Ба-бах...

* * *

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: – Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать... – И плавать, слава Богу, – ответила вдова.

* * *

Разговор двух шотландцев: – Ты слышал, Смит поссорился со своей женой? – И что же они не поделили? – Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя...

* * *

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: – Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. – На глазах у него появились слезы. – Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, н6о сжалились над беднягой, вернули ему деньги. – Ребята, – продолжал неудачник, – дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

* * *

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: – Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю? – Одну ложку! – А какую? Чайную или столовую?

* * *

– Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. – Неужели? – Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

* * *

– Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?! – Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?.. – Они ими бреются!

* * *

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу: – Папа, у нас во дворе чужая корова! Макферсон говорит: – Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

* * *

Экскурсовод при посещении туристами пещеры: – Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

* * *

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно. – До чего вы дошли! – возмущается шотландец. – Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

* * *

В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны. – Как это могло случиться? – удивился он. – Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!

* * *

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. – Прошу тебя! – восклицает мать. – не заглядовайся на каждую юбку!

* * *

Сидят доктор Ватсон (дВ) и молодой Генри Баскервиль (мГБ), пытаются разогнать тоску шотландским виски. Тут, со стороны местных болт слышится зверский рев. Ну, естественно, они решают, что это собака Баскервилей, давайте ее поймаем, у меня хлыст – а у меня револьвер... В общем добегают они до развалин церкви и видят издающего эти страшные звуки Берримора. – Что с Вами, Бэрримор!? – Овсянка, сэр!

* * *

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. – Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? – вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

* * *

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет. – Что ты делаешь? – спрашивает жена. – Переворачивать страницы можно и в темноте...

* * *

Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".

* * *

– Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы? – Нет. – Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

* * *

– Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, – кричит жена мужу-шотландцу. – Что им сказать? – Дай им три, нет, два ведра воды, – отвечает муж.

* * *

– Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, решительно сказал шотландец. – Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С этими словами он зажег сигару двумя спичками.

* * *

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни самое эффективное. – Что касается вас, – говорит врач, – рекомендую держать во рту шпильку.

* * *

Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу – девушка в брюках. Отец – сыну: – Сколько тебе повторять – не оглядывайся на каждые брюки!

* * *

Разговор двух шотландцев. – Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? – Я жду, пока воры ее покрасят.

* * *

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке: – Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно? – Нет, еду брать первый урок.

* * *

В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

* * *

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила: – А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые... – Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

* * *

– Неправда, что все шотландцы – очень черствые люди, – сказал старый шотландец. – Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.

* * *

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: – В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

* * *

– Нет, честь все – таки себя оправдывает, – говорит шотландец своему другу. – Из чего ты сделал такой вывод? – Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

* * *

Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!"

* * *

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. – Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида. – Обычно после пятого стакана виски, – последовал ответ.

* * *

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит: – Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят... – Но как ты меня узнал, отец? – По галстуку, сынок, по галстуку...

* * *

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше. – Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель. – С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса. – Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

* * *

Шотландец говорит приятелю: – Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу втроем. – Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод. – Нет, она умеет ходить на задних лапках!

* * *

Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал: – Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели? – Только при лунном свете. Через неделю они поженились.

* * *

Шотландец говорит: – На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. – А как же ты узнаешь время ночью? – А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в два часа ночи!"

* * *

Разговор двух шотландцев: – Что ты делаешь? – Я учу алфавит Брайля для слепых. – А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение? – Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

* * *

Шотландец рассказывает знакомому: – Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу. – Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию? – Нет, не пришлось. – Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

* * *

Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой в ухо. – Слуховой прибор готов, – сказал он. – Не шутите, – сказал ему сосед, – эта проволока не может помочь лучше слышать. – Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать.

* * *

Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон. – Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать – кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.

* * *

– Не забудь, – говорит умирающий шотландец жене, – что наш сосед Патрик должен нам пятьдесят долларов. – Не забуду... – И не забудь, что мы должны Смиту три доллара. – Господи! – вздыхает жена, – снова он бредит.

* * *

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком. – Мадмуазель, – поинтересовался шотландец. – Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку? – Да вы что?! – возмутилась та. – Я не продажная женщина! – А кто говорит о деньгах, мадмуазель?

* * *

Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит – Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит – А деньги Вам папа принесет завтра – Знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

* * *

Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: – В чем дело? – И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! – Но у вас тоже может идти дождь. – Знаете, наш дождь дешевле.

* * *

Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает: – Эти лондонцы все какие-то сумашедшие. – А что случилось? – Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостиннице врывается какой-то тип и начинает ругаться! – И что ты сделал? – Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на волынке.

* * *

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. – Ты беспокоился, папа? – Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание? – В четыре шиллинга. – Ну что ж, это не так уж и много. – Да, папа. Но у нее больше не было.

* * *

Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог: – Ожог? – Ушиб. – Припарка! На следующий день женщина снова явилась на прием. – Лучше? – Хуже. – Еще припарка. Через два дня опять визит и диалог: – Лучше? – Да. Сколько? – Ничего! – воскликнул доктор. – Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

* * *

В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит: – Рюмку виски. – Вам по какой цене, – спрашивает бармен, – за пять пенсов или за десять? – А от чего это зависит? – спрашивает шотландец. – Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять – если вы выпьете стоя. – А если я выпью, стоя на одной ноге?

* * *

Петька спрашивает Чапаева: – Василий Иванович, а ты барыню можешь? – Могу! – А цыганочку? – Могу, Петька! – А польку? – И польку могу! – Ну а летку-енку? – А эта блядь откуда?

* * *

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает: – Чего задумался? – Да вот, -говорит, – думаю. Этих помыть или новых завести.

* * *

Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает: – Что у вас случилось? – Да вот, правое яйцо почернело... – О, это у вас гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали правое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит: – Знаете, почернело и левое яйцо... – Это у вас снова гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали левое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит: – Знаете, хуй почернел... – Ясно, гангрена... Завтра ампутируем... Мужчина очень расстроенный ушел от врача. Идет по городу, навстречу цыганка. – Почему такой грустный? Мужчина все рассказал. Цыганка: – Давай я тебя отведу к одной знахарке... Мужчина согласился. Пришли к знахарке. Та внимательно все посмотрела и сказала: – Ничего страшного... Это у тебя плавки линяют...

* * *

Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого... – Волька... Волька... Волька, твою мать... – Чо надо? – состояние Вольки ненамного лучше. – Волька, где это мы так нажрались вчера? – Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню... Хотабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет: – Волька, а что это у меня за серые точки по члену бегают? – А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нахуй послал?

* * *

Стучится цыганенок в дверь: – Тетенька, дай водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде.

* * *

Цыганка учит своего подрастающего чада: – Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где желтое – перед, а где коричневое – зад.

* * *

Мужик жалуется цыгану: – Мора, я твоего сына в амбаре поймал! – В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.

* * *

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо: – Дадите на кружку пива, скажу, кто украл. – Конечно, только скажи! – и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес: – Воры!

* * *

Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру. – Слышь, цыган, подвинься... – Я не цыган, я негр! Бомж с удивлением: – Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...

* * *

– Мама, как я появился на свет? – Тебя принес аист. – А папа? – Его принесли феи. – А ты? – Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии: – А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да? – Конечно. – Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

* * *

Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает: – Ну-с, с чем пожаловали? – Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут... – Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы? – Да, знаете... – Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим. – Меня, знаете ли, название несколько смущает. – А как Вы назвали Вашу поэму? – Да, видите ли... – Смелее, молодой человек. Здесь – все свои. – Я ее назвал: "Эх!... твою мать!" – М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" Выбросите – цыганщиной отдает!

* * *

Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают: – За что ты сидишь? – За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.

* * *

Стоит очередь. В ее конце стоит негр. Подходит мужик: – Эй, цыган, ты последний? – Какой я тебе цыган, я негр! Мужик посмотрел и говорит: – Дааа, я представляю, какие там у вас цыгане!

* * *

Цыган пришел к врачу: – Доктор, помоги: жена уже двенадцатого ребенка родила – что делать?! Доктор взял да и подхолостил его. Через неделю цыган опять приходит: – Доктор, помоги – жена обижается, говорит – ты мне без хуя не нужен! Доктор думает: "А дай-ка я ему вошью яйца от обезьяны" Взял да и вшил. Через год цыган приходит и приносит пузырь: – Ну спасибо тебе, доктор – моя жена ребенка родила, волосатого, с зубами! А ребенок только "УУ-уу-уу" и в лес убежал...

* * *

Немцы подбили танк, окружили, кричат: – Русский, сдавайся! Открывается люк, из танка раздается: – Русский нет! Узбек нужен?!

* * *

Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она: – Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается. Она: – Мужчина я же просила обвести чернилами. Он: – Дык вот-с...

* * *

Один узбек – это дурак. Два узбека – это два дурака. Много узбеков – это Узбекская часть Академии Наук...

* * *

По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже. – Куда собрался, Ахмед? – Спрашивает сосед. – Больную жену в больницу везу, дорогой.

* * *

Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит: – Воды, воды! Он не понимает: – Зачем воды, где я тебе возьму воды? – Туда-сюда воды!

* * *

Приходит узбек к врачу: Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пересплю -так ребенок рожается! Подумал врач и говорит: – Вы на какой счет кончаете? Узбек посчитал (на пальцах): -Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь! На сэмь! Врач: Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте... Вернулся узбек домой, влез на жену и считает: Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь...

* * *

Ссорятся два узбека: – Мамед, ты такой паршивый... – Ну и что? – Да я... Я твою жену ебал... – Ну и что? – Да я... Я твою мать ебал... – Ну и что? – Да я... Я твою дочь ебал... – Ну и что? – Да я... Я твоего отца ебал... – Ну и что? – Да я... Я в твоей стайне ишака ебал... -Что-о! Мамед в гневе выхватывает кинжал: – серого или белого?! – Бе-белого! Мамед успокоенно прячет кинжал: – Это не страшно... Белый – это брата, а серый – мой!

* * *

Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает – на пороге стоит узбек. – Исфиняюсь, Петроф – ты бутешь? – спрашивает узбек хозяина. – Да, – отвечает хозяин.– Я Петров. – Летом в Алма-Ата пыл? – Ну был. – Маленький малшик в арык тонул, ты спасал? – Точно!– заулыбался хозяин.– Спас я летом пацана. Точно! – А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!

* * *

Пылают конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие жители соседних селений толпами валят к месту стихийного бедствия.

* * *

Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда – вопли, рев, выходит через 10 минут... – Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?

* * *

– Где собирается провести лето ваша семья? – Дочь – в Швейцарии, сын – в Индии, жена – в Париже, ну а я по этой причине по всей видимости в тюрьме.

* * *

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: – Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? – Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: – И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!