Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 41 (всего у книги 132 страниц)

* * *

Петька изучает древнюю историю: – Василий Иванович, – спрашивает он, – как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"? – Да пьянка. – Кто такие "гетеры"? – Проститутки. – Ну а "патриции" кто такие? – А здесь, Петька, опечатка – не "патриции", а "партийцы".

* * *

Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят – еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию Ивановичу: – Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано! Тот читает: – Конский жопорасширитель, одна капля на табун.

* * *

Странник, из последних сил бредущий по пустыне, натыкается на кувшин. Из него вылетает джинн: – Что угодно моему повелителю? – Хочу домой... – Хорошо. Вставай, пошли. – Да я быстро хочу! – Ну, тогда побежали.

* * *

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой: – Ты что тут делаешь? – Да вот, трамвай жду. – Смотри, тебя с этой хреновиной в трвмвай не пустят. – Идет Петька и вытирает шашку: – Василий Иванович, я только что колобка зарубил! – Дурак, ты, Петька! Это ж Котовский окоп копал!

* * *

После работы домой возвращается палач и несет мешок за плечами. В мешке что-то шевелится. Жена спрашивает: – Что там у тебя? – Да это я так... Халтурку на дом прихватил.

* * *

Буденного спросили: – Как Вы относитесь к Бабелю? Залихватски покручивая ус, Семен Михайлович ответил: – Смотря какой бабель!

* * *

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и сказать: – Могло быть и хуже. Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу: – Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой. – Могло быть и хуже, – произнес Василий Васильевич. – Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

* * *

В три часа ночи на трамвайной остановке стоит пьяный. К нему подходит мент и спрашивает: – Ты что здесь делаешь? – Т-трамвай жду. – Какой тебе трамвай в три часа ночи? – Да? А п-почему рельсы не убрали? – Ну-ка дыхни! – Хо! Мент втягивает в себя воздух: – сейчас уберем!

* * *

Подходит дочка (До) к папе (Па): (До) – Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь, мяу-мяу? (Па) – Ну... Да... Не знаю. (До) – Это трамвай котенка задавил. А Дзынь-дзынь, гав-гав? (Па) – Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой? (До) – Да нет, это ты с работы пьяный пришел!

* * *

Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит: – Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

* * *

Стоит мужик на остановке, пьяный, в обнимку с фонарным столбом, и печально так считает: – Один трамвай ушел... еще один... И еще один... Стоял рядом с ним мужик, подошел и интересуется – дык, что не едешь-та? – Аааа... Все одно – в трамвай с торшером не пустят...

* * *

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит: – Фу, свинья! – На себя посмотри!

* * *

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов: – Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть – песец, воротник – тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал – тоже доктор сказал, что песец ему.

* * *

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин: – Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади: – А вы – дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: – Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины. – Тогда пройди назад.

* * *

Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит: – Гражданин, что вы тут делаете? – Да... вот... Трамваи не ходят... -? – Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?.. – Товарищ, дыхните... – Ххххх... – Сейчас уберем...

* * *

Едет симпатичная молодая девчонка в карагандинском бусе, забитом народом под самую крышу и рядом с ней поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: – Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы Омммерзительно пьяны. – Девушка, у вас кривые ножки, ну просто очень омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.

* * *

Пьяный стоит в автобусе и с трудом сдерживает рвотные порывы. Перед ним сидит очень приличная девушка. Смотрела, смотрела на мужика и говорит: – Послушайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья! Тут пьяный не выдерживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытирая рот рукавом: – Да ты НА СЕБЯ посмотри!

* * *

В автобус, жутко матерясь, входит пьяный мужик. Ему делают замечание: – Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте! – Русский человек матом не ругается! Русский человек матом разговаривает.

* * *

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. – Как вам не стыдно – с утра нажрался! – А что, я на работу не жравши должен идти?

* * *

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: – Мужчина, ну что это такое? – Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

* * *

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени какой-то бабе. Баба: "Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!" Мужик: "А ты асс... асосс... а соси ты хуй!

* * *

Пьяный мужик заходит в автобус: – Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять: – Солнышко светит, благодать! Тишина. – Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

* * *

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком: – Фу! Свинья! Мужик соображает... и выдает: – На себя посмотри!

* * *

Пьяный едет в автобусе и говорит: – Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: – Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. – Шестью восемь – сорок восемь...

* * *

Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот: – Поаккуратнее, пожалуйста! – Не пизди! Автобус еще раз качнуло. – Не толкайтесь! – Не пизди! – А вы кроме этого еще слова знаете? – Знаю! Акваланг! – А что это такое? – Не пизди!

* * *

Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку. Тетка: – Фи! Мужчина, вы пьяны! Мужик: – А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

* * *

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: – Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

* * *

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: – Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

* * *

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает. – Кто там? – Участковый, открывайте, будем самогон искать. – Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет. – Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке? – Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли? Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает. Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери, стучит... Повторяется предыдущая ситуация. – Кто там? – Участковый, открывайте, будем самогон искать. – Проходите, проходите. – Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью? – Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой. Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним" выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери. – Ххх-тоо таама? – Участковый, открывайте, будем самогон искать. – А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!

* * *

Вспомнился мне тут старый добрый анкдотец: Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене: – Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать! – Да неужто лося завалил? – Нет, получку пропил.

* * *

Двое пьяных в ресторане. – Вань, ты время знаешь сколько сейчас? – Да. – Спасибо...

* * *

Судья подсудимого спрашивает: – Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театор? – Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

* * *

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! – А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

* * *

Катится в жопу пьяный колобок по лесу и вдруг навстречу ему попался кубик-рубик... Колобок кубику: "Ты кто?" – Я? – кубик-рубик... – А я что по твоему шарик-хуйрик что ли?

* * *

Поручик, вы Наташу любите? Да-с, вчера ночью любил. Да нет, я про настоящую любовь. А-а! Ну это после пьянки!

* * *

Поручику рассказали каламбурчик: Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. На балу пьяный поручик заявляет: Господа, тут мне недавно один смешной каламбурчик рассказали. Плывет по реке баржа, народу на ней тыща, и у всех сифилис.

* * *

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа: – Поручик, у Вас там... торчит. Ржевский, посмотрев вниз: – Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

* * *

В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский: – Можно подумать, больно тебе!

* * *

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: – Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: – Ты похож на гигантский половичок, свинья!

* * *

Как-то по пьяни Иван-дурак вечером забрел в лес. Стемнело, пошел дождь. Нашел Иван здоро-о-о-вое дупло, выкинул всякий мусор, лег спать. Утром просыпается ничего не помнит. Высунулся из дупла – вокруг дерева ходит-греется мокрый и понурый Змей-Горыныч и ворчит себе под нос: – Пошел в жопу, пошел в жопу... Живу я в этом дупле!

* * *

Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки. – Марья Ивановна дома? – спрашивает он. – Нет, – отвечает дочь, – мы с мужем сдали ее в психушку. – Почему? недоумевает он. – А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...

* * *

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: – Может быть, вы на меня еще и ляжете? – Ну-ну. Размечталась!

* * *

Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает. – Ну, пусти... – Нет, ты пьян... – Ну пусти, хоть один раз посмотреть... – А ты чего, ни разу не видел что ли? – А ты меня ни разу и не пустил...

* * *

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: – Черт, какие ступеньки высокие. Второй: – Да, и перила низкие. Третий: – Ничего, пацаны, вон и лифт идет.

* * *

Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе – и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу – и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры – что делать? Привязали труп к пограничному стролбу... Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит: – Да. Будет жить...

* * *

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: – Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? – Нет, улицы широкие!

* * *

Жириновский утром спрашивает у жены: – Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? – Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

* * *

Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад, пинает пьяного: – Эй, агроном, чего разлегся?

* * *

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, – наконец решил он. – Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: – Что ты тут делаешь? – Читаю, – ответил муж. – Идиот! – закричала жена. – Закрой чемодан и иди ложись спать!

* * *

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит: – Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей. Водитель: -Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Что, вы еще и без прав? Жена: -Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Гаишник: -Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: -Я же говорила, что наворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: -Что, уже граница?

* * *

Закупил Лужков для нового таксопарка мерседесы. И вот к таксисту в такую машину садится бабка и удивляется: – Милок, а что енто за блямбочка у машины. – А это, бабка, прицел. Нам теперь разрешено любого пьяного брать в прицел и давить. Едут они, едут. И вдруг на дорогу выкатывается пьяный мужик. Водитель вроде об'ехал его, смотрит в зеркало: тот готов. Выругался с досады, а бабка его успокаивает: – Не печалься, милок, следующий твой будет. -? – Я вижу он у тебя в прицел не попадает, так я его дверью...

* * *

Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь: – Открывай, Капулча! Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его, укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел – Ты что, – говорит, – жена? – Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне– ...– ски, назвал самой дорогой и любимой женой! – Это как? – Капулча! – Это надо ж так напиться, "кобыла ебаная" не выговорить.

* * *

На машине едет с дачи семья: папа(П), мама, сын лет трех-четырех. Останавливает их гаишник: дышите в трубочку. Папа подышал – трубочка показывает, что он пьян. П: Не может быть! У вас трубочка неисправна. Вот, пусть жена моя подышит – она точно не может быть пьяна, и вы увидите, что ваш прибор сломался! Дышит мама, и трубочка показывает, что она пьяна. П: Не может такого быть! Вот, ребенка проверьте, уж это точно вам докажет, что не мы пьяны, а прибор неисправен! Дышит ребенок, и трубочка показывает, что он пьян. Гаишнику делать нечего действительно, сломался прибор, он отпускает машину. Едет машина дальше, папа обращается к маме: Вот, я же тебе говорил, что ребенку 100 грамм никогда не помешают!

* * *

Мужик удивляется в ГАИ: – Не пойму, почему вы решили что я пьян? Я был трезвый, как стеклышко. – Да? – Удивляются уже ГАИ-шники. – А почему-же тогда вы пытались свернуть и засунуть в машину разделительную полосу?!

* * *

– Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде? – Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

* * *

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: – Мог бы и за углом. – А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!

* * *

Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе: – И куда это ты направляешься? – Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже едут обратно.

* * *

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер: – Вы что, пьяны или что-то случилось? – Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

* * *

Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер: – Гражданин, чего в луже разлеглись? Пьяница: – Товарищ, не ругайтесь. – Гусь свинье не товарищ. – Понял, отлетаю!

* * *

На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер. – Гражданин, вставайте! – А где я нахожусь? – У Нарвских ворот. – Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

* * *

Идет мужик пьяный, смотрит – лужа, а в луже луна отражается. – У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: – Эй, мужик, ты что тут делаешь? – На луне сижу. – Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

* * *

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: – Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер: – В чем дело, гражданин? – Да вот, жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: – Гражданочка! Откройте!

* * *

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер: – Что вы здесь делаете? – А ты кто такой? – Милиционер. – А ты морской или сухопутный? – Наверно, сухопутный... – Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

* * *

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком: – Жена, открой! Жена, открой! Подходит милиционер и спрашивает: – Что это вы гражданин стучите? – Да вот, жена дверь не открывает. – Но это же столб! – Да нет, вон на втором этаже свет горит. – Гражданочка, откройте!

* * *

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает: – Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно: – Час. – Тогда ку-ку.

* * *

Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство окунать в таз с водой, приговаривая: – Где жемчуг?! После очередного окунания мужик орет: – Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!

* * *

Ирочка подбегает к полицейскому: – За мной идет какой-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший. Полицейский, глядя на нее: – Или, может быть, слепой.

* * *

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует."

* * *

Пьяный падает с третьего этажа. Подходит полицейский, спрашивает: – Что произошло? – Не знаю, – отвечает тот, отряхиваясь. – Я сам только что сюда попал...

* * *

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке. – Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил? – Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

* * *

– Ну, а теперь что привело вас в суд? – Двое полицейских. – Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны. – Да, оба они были сильно пьяны.

* * *

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом. – Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".

* * *

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. – Кто вел машину? – спрашивает полицейский. – Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

* * *

Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает: – Как мне дойти до вокзала? – Ааа-аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо. – Ой, я не дойду...

* * *

Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой... Подходит мент М: Ты чо делаешь? ПМ: Не видишь, акул гоняю... М: Так тут же нет акул... ПМ: Ха! Дык, хорошо гоняю...

* * *

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" – сказал студент и снова откинулся на подушку.

* * *

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет: – Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает: – Чего тебе? – Открой дверь, мне на работу пора. – Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

* * *

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: – Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу. – Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

* * *

Двое наркоманов едут в машине. Один другому: "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!"... Другой первому: "Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем – ты и тормози!"

* * *

заходит пьяноватый москвич (М) в московский метрополитен (ММП), пытается всунуть чирик в гнездо турникета. ессно... не получается. дежурная (Д): – мужчина, пьяным в ММП вход строго воспрещен! М: – дык пустите меня в ММП! Д: (строже) вы пьяны, поэтому не в состоянии понять правила, висящие на стенке, а в них твердо сказано "ПЬЯНЫМ В МЕТРОПОЛИТЕН ВХОД ВОСПЕЩЕН! " М: – дык пустите меня в ММП! идет сердобольный браток (Б): – женщина! ну человек хочет попасть в ММП, ну пропустите его под мою ответственность! Д: -МУЖЧИНА! ну ладно он пьян, но вы трезвы – читайте Правила! М видит, что браток весьма сердоболен и к нему: М: -друг, а правда, что в метро народу видимо-невидимо? Б: -правда! М: -а что электрички бегают туда-сюда? Б: -правда! М: -а что там все станции из голимаво гранита и постаменты стоят как живые и кое-где даже с пистолетами? Б: -правда! а ты что, не местный, приезжий? М: -дык обижаешь! местный я, коренной М! Б: -так и что, никогда и в метро не был?! М: -дык не пускають!

* * *

Мама уходит в ночную смену и говорит детям: – Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат: – Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

* * *

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик. – Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку. – Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить! Муж продолжает хлебать суп. – Праздник скоро – надо бы курочку купить. Сладостей детям... Муж – ни слова. – Да и вина какого-нибудь к столу... Муж вздрогнул, даже ложку уронил: – О, что надо, то надо!

* * *

Приходит отец домой, пьяный – дальше некуда. Ну, мать детям говорит: – Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать: – Ну что, уложили папу спать? – Да, мамочка, уложили. – А в трусы к нему не заглядывали? – Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались – змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.

* * *

Во времена борьбы с пьянством – стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик: – Мужики! Пропустите меня, а?.. У меня машина стоит... – Да пошел ты! "Машина стоит"... У нас заводы стоят!

* * *

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит: – Ты хоть машину в гараж поставил? – Ч-ч-частично.

* * *

– Девушка, а сколько времени? – Поль седьмого. – А почему поль? – Машинално.

* * *

Мужик пьяный в буфете: – Мать, налей 100 грамм! – Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный! – у, налей 100 грамм! – Булочку возьмешь закусить – налью. – Ладно, давай свою булочку и 100 грамм. у взял, выпил за булочкой тянется и падает: – Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!

* * *

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит: – Ихтиандр, сын мой! – Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот: – Я тебе поесть принес...

* * *

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус: – Ну, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок: – Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги... Иисус: – Папа! Мужичок: – Буратино!

* * *

У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит – вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит: – Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите. – Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает: – Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит: – Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела – первый раз вижу

* * *

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. – Папа, помоги решить задачу по математике, – просит она. – Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

* * *

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и стала разьяренно будить мужа, пока он не проснулся. – Кто ты? – заорал муж. – Я сатана! – А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.

* * *

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо: – С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.

* * *

К ветеринару приходит пьяный: – Я слышал, вы скотский врач? – Да, а что у вас болит?

* * *

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. – Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая. – С чего взяла? – Шапка таксистская. – Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

* * *

Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: – Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

* * *

Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу. – Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбросили! Да с ним еще вполне жить можно!..

* * *

Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них. – Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

* * *

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей. – Сама свинья. – Но я же вам ничего не сказала?! – Зато подумала.

* * *

Двое пьяных ведут третьего, а тот никах не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его: – напоролся как свинья, на ногах не держится. Женщина смотрит на них и говорит: – Ребята, да Вы ведь его на голову ставите.

* * *

Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). На пороге пьянющий мужик (М) М С-Сантехника вызывали? Ж – Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите. Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает – перед ней стоит точно такой же М. М – С-Сантехника вызывали? Ж – Да, но у нас уже работает один... М Упал я, блин...

* * *

Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси: – Шеф, свободен? – Свободен. – Потанцуем?...

* * *

Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется. – Ты что ж так надралась, а еще девушка? – Я не девушка, я Снегурочка! – А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?! – Я не обоссалась, я таю!

* * *

Свадебный стол. Все лежат пьяные.Вдруг из-под стола вылезает мужик и спрашивает: – Кто еще не трахал невесту? Через некоторое время со стола поднимает голову парень в очках и отвечает: – Я. – А кто ты? – Как кто? Жених! – Отвянь, ты еще успеешь.

* * *

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: – Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

* * *

один пьяница жалуется другому: – Меня жена домой не пускает когда я пьяный – Так ты прежде чем стучатся разденься, потом постучись, а когда дверь откроется – кидай туда одежду... Не отправит же тебя жена голым гулять? – Ну попробовал я это. – И что? – Лажа получилась. – Ну разделся, ну постучал, двери открылись, я туда одежду, двери закрываются и говорят: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция – Крещатик"