Текст книги "Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)"

Автор книги: Виктор Болотников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 100 (всего у книги 132 страниц)

* * *

У доярки сиськи – две. Сколько у коровы? Пейте дети молоко – будете здоровы!

* * *

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

* * *

– Что осталось в Москве после Олимпиады? – Дети разных народов.

* * *

Жена звонит мужу на работу: – Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

* * *

– Дети, кто разбил окно? Молчание. – Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? – Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

* * *

– Дети уже начинают задавать вопросы! – Где их отец? – Нет, куда ты спрятал награбленное.

* * *

Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа пилит: – Лентяй, лежишь вот, а дети не кормлены, грязные все, ну сделай что-нибудь! – А я вот думаю – этих помыть, или новых сделать...

* * *

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать – не буди".

* * *

– Мамочка, а откуда берутся дети? – Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу. – Ну, мамочка, хотя бы самое начало...

* * *

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит: – Поздравляю! У вас появился наследник! – Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.

* * *

– Я ухожу, – говорит женщина новой няньке.– Не забудьте вовремя уложить детей спать. Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети. – Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный. – Рыжий! Это же мой муж!

* * *

– Дети, кто знает пословицу о пословице? – "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке". – Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе. – Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".

* * *

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном: – Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укладывается!

* * *

Спрашивают иностранца, побывавшего в России: – Что Вам больше всего там понравилось? – Дети. – А что еще? – Дети и только дети. А все, что они делают руками – просто ужасно!

* * *

Встречаются двое. Один у другого спрашивает: – Как дела? – Нормально. – Как жена, дети? – Все хорошо. – Как работа? – Да ничего, процветаем понемногу. – Слушай, может одолжишь 100 рублей? – Может поцелуешь меня в спину? – А почему в спину? – Но ты ведь тоже издалека начал.

* * *

Вышел мужик с зоны. Отсидел. Настроение – ништяк, на душе птички поют. Идет он по городу, душа радуется, видит в песочнице детишки играют. Ну такое умиление мужика разобрало, захотел детишку приласкать. Подходит к одному. Тихонечко пальчиком в плечо ему тыкает и говорит так ласково: " Балдеешь, падлочка?

* * *

Дети! Придумайте предложения со словом ананас! Лена: Мне купили ананас! Петя: Я люблю ананас! Вова: А от нас папа ушел! – А при чем тут ананас? – А на нас он хуй положил!

* * *

Приехали японцы на экскурсию на завод. После экскурсии проводиться пресс-конференция: Вопрос: -А что вам у нас более всего понравилось? Ответ: -Дети. – Да нет я про завод говорю. – Да нет, все равно дети. – Ну а как же наши новые цеха, станки? – Нет, Вы знаете, все-таки дети. – Но почему? – Понимаете, все что вы делаете руками очень плохо получается...

* * *

Услыхал святой отец, как подростки базарят. СВ "Перестаньте матерится дети мои, а то как сейчас кадилом отхуярю!"

* * *

В одном детском садике дети вдруг начали матом ругаться и так красиво, забористо. Начали выяснять, что случилось. Оказалось, что два дня назад в садик приходили электрики поменять люстру. Вызвали их, спрашивают, что случилось. Один говорит: – Ну, мой напарник паял люстру, а я стоял внизу и поддерживал стул, а потом он капнул мне на голову раскаленным оловом... – А, вы? – А я ему сказал: товарищ Иванов, неправильно паяете.

* * *

– Так, товарищ водитель, с вас штраф – двести тысяч. – Но я же ничего не нарушил?! – А что мои дети должны ждать пока вы нарушите?!

* * *

Воспитательница в детском саду: – Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: – Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

* * *

Вечером папа спешит к друзьям, а к нему пристает сынок: – Папа, расскажи мне сказку. – Да ну тебя, послушай пластинку. Ставит диск со сказками и убегает. Вечером, возвратясь домой наблюдает картину: сын бьется головой об стену со словами: ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! Что за ерунда? Папа ставит пластинку, а оттуда голос: – Дети, вы хотите послушать сказку?... – Дети, вы хотите послушать сказку?... – Дети, вы хотите послушать сказку?...

* * *

Девочка прибегает домой: – Мама, у меня дети могут быть? – Нет. Ты еще маленькая! – отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет: "Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!"

* * *

Приходит мужик к врачу: – Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! – Так он же у вас в губной помаде! – Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

* * *

Приходит раз мужик к врачу. – Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: – Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: – Ну, как дела? – Все хорошо, не гремят и дети есть. – Как?! – Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

* * *

Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает: "Что это с вами?". Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика. Поработал и уже домой уходил, да смотрит – канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл – пошел домой. Дело было в пятницу. В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а оттель два сантехника вылезают...

* * *

Надпись на придорожном щите: " Водитель! Будь осторожен в тех местах, откуда появляются дети!"

* * *

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патолог: Смотри кругом люди! Живые люди! Гинеколог: И лица! Лица!

* * *

Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: – Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. Д. – И это мне все можно? – Конечно, кормим-то через задницу. – Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. – Ну как пошли? – Даже ничего! Вкусно. Теперь, пожалуйста, кофе... Медсестра начинает заливать кофе... – ЙААААААААААААаааааааа – Что горячее? – ДА НЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!

* * *

Коридор больницы. По коридору, от домогающегося (ДК)дистрофика, еле передвигая ноги, "бежит" (ДС)дистрофичка. За ней по пятам гонится (ДК)дистрофик. ДС: Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее! ДК: – Дорогая, не надо я сам справлюсь.

* * *

В больнице один дистрофик кричит: – Помогите! Помогите! Васю простыней придавило! Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит: – Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

* * *

В психиатрической больнице. Врач: – Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами: – Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну... Врач медсестре: – ЭТОГО – на выписку: он уже выздоровел!

* * *

В психиатрической больнице один больной говорит другому: – Завтра смеху-то будет. Витька проснется, начнет голову искать, а она – в тумбочке...

* * *

В больнице. – Больной, проснитесь! – Что случилось? – Я принесла Вам снотворное.

* * *

Челок на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа. – Дайте бедняге глоток виски, – сказала сердобольная леди. – Пусть будет больше воздуха, – потребовала дама с зонтиком. – Дайте ему виски, – повторила леди. – Надо отвезти его в больницу, – сказал прохожий. Больной приоткрыл глаз и прошептал: – Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!

* * *

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой. – Как нет, вчера привезли?! – А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил...

* * *

Выписали одного из психиатрической больницы. Он благодарит врача: – Спасибо Вам большое. Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

* * *

– Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива. – В психбольницу?! Зачем? – Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

* * *

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед – чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: – Ну как там себя чувствует такой-то? – Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить – тут он и скончался.

* * *

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена. – Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла. – Шпашибо. Повожи ф тумбофку. – Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день. – Я вот тебе сухариков принесла. – Повожи ф тумбофку. Еще через день. – Дорогой, я тебе яблочков принесла. – Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто. – Дорогой, а почему ты не ешь? Может тебе чего другого принести? – Ага. Грецких орефков,... СУКА!

* * *

Я лечу на самолете – это хорошо. Самолет потерпел аварию – это плохо. У меня есть парашют – это хорошо. Он не раскрылся – это плохо. Я падаю в стог сена это хорошо. В стогу торчат вилы – это плохо. На вилы я не попал – это хорошо. В стог тоже – это плохо. Меня привезли в больницу – это хорошо. И сделали операцию – это плохо. Доктор сказал, что буду жить – это хорошо. Но только пять минут...

* * *

– Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? – Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

* * *

Очухиваются в реанимации в больнице два мужика – ну все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... – Ты как сюда попал? – Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил – а колеса взяли и отвалились... – А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

* * *

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: – Хотелось бы мне иметь ее ноги – у нее были прелестные ноги! Жалко – теперь пропадут...

* * *

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: – Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

* * *

Встречаются два друга. (1) -Где ты провел свой отпуск? (2) -В двух местах. (1) -? (2) -Сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

* * *

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"

* * *

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: – На что жалуетесь? – Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. – Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет – прирежем.

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: – Доктор у меня три яйца! – Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит: – Я только два нашел, странно... Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит: – Да где же три-то? Два! Мужик говорит: – Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает: – Ты что, заболел? – Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

* * *

В больнице: – Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

* * *

Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..."

* * *

– Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним? – Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

* * *

Из речи главврача больницы: – Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

* * *

– Знаешь новость? Иван в больнице. – Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой. – Вот-вот. И жена его тоже видела.

* * *

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: – Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? – Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

* * *

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат: – Вы на втором месяце беременности. – Говорил я дьяволу – доиграемся! – отвечает поп.

* * *

– Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, – сообщает молоденькая девица своей подружке, – я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы...

* * *

Зять приходит с больницы и говорит теще: – Плюй мне на спину. – Что ты! – испугалась теща. – Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.

* * *

– Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй – камни в почках, третий, что порок сердца. – Ну и чем кончилось? – Они вырезали у меня гланды.

* * *

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает: – А Вы что тоже сперму сдаете? А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом): – Угу.

* * *

В больнице мужику совсем хреново, дело к концу идет, он уже ни хрена не соображает, ну и просит он как предсмертное свое пожелание, чтобы ему, значит, дали поцеловать Хрущева в лоб. Ну достал он всех, и одна медсестра снимает однажды лифчик и грудь ему свою на поцелуй дает. Ну мужик приложился, раз, другой, а доволен-то как: "Спасибо, Никита Сергеевич, уважили вы меня". Ну медсестре это уже нравится начинает, она и трусы снимает и склоняется над ним. Он целует и восклицает: "Господи, неужели и Фидель приехал?"

* * *

Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Не так чтобы кости всмятку, а просто на роже ни одного живого места. После больницы, после пересадок кожи с места на место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу: – Родной, а почему у меня на лбу пупок? – Да это не пуп, это такая родинка! Расстегивает мужик воротник рубашки и спрашивает: – А это что по твоему? Галстук!?

* * *

Больница. В палату входят врач и санитар с топором на плече. Врач достает список и читает: – Иванов – ампутация правой ноги. Тюк! – Петров – ампутация левой руки. Тюк! – Сидоров – ампутация левой ноги. Тюк! – Я сказал – левой! Тюк! – Я сказал – ноги! Тюк!

* * *

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом: – Починять понесли девочку.

* * *

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу: – Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией. – Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?! – Все, правильно. Я уже ее, использовал. – Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли? – Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

* * *

Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться. – Что у вас? – Знаете, доктор, – отвечает больной, – я чешусь. Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его. – Вы хоть мыться пробовали? – Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

* * *

– Доктор, скажите откровенно, – решительно спрашивает пациент, – пойдут ли у меня дела на поправку? – Несомненно, – отвечает врач. – Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни. – Но почему же именно я должен выздороветь? – Потому что вы как раз и есть сотый больной...

* * *

– Скажите, доктор, – спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, – как вы определяете, излечился больной или нет? – Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну... – А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой! – Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.

* * *

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы". – У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать? – Я думаю, – говорит больной, – что нам с вами нужно идти к другому врачу.

* * *

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило... Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит: – Да вот на заборе было написано...

* * *

К окулисту приходит пациент. – Больной! Снимайте штаны. -?! Но снимает. Врач намазывает ему правое яйцо зеленкой, пишет что-то в карте и говорит: – В пятый кабинет. Пациент идет в лятый кабинет. Врач берет карту, читает, говорит: – Снимайте штаны. Мажет левое яйцо йодом, пишет что-то в карте и отправляет пациента назад. Наконец больной не выдерживает. Он присаживается в коридоре, открывает карту и читает: – Иисус Воскресе, Николай Петрович! – Воистину Воскресе, Сергей Иванович!

* * *

В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру: – Сестра, это нам на двоих?

* * *

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. -Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. – Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. – Проходите скорее.

* * *

– А теперь, больной, согните колено. – В какую сторону, доктор?

* * *

Больной: – Доктор, у меня ноги все чернеют и чернеют!.. – А вы не пробовали их помыть?..

* * *

Доктор проходит в пятницу по клинике, заглядывает в палаты: – Больной Иванов, до свидания! – Больной Сидоров, до свидания! – А Вы, больной Петров, прощайте...

* * *

(Больной)– Доктор, я умру? (Врач) – А как же! (Больной)– Доктор, а что у меня? (Врач) – Вскрытие покажет.

* * *

Да-а-а-а больной, вам сточно нужно бросить курить... Доктор! Но я не курю... А жаль. Вам бы это сейчас оченно помогло...

* * *

Медсестра, придя в палату в 3.00 ночи трясет мирно спящего больного за плечо: – Больной, вставайте, вставайте, да проснитесь же вы черт вас возьми, вам пора принимать снотворное...

* * *

Больной: – Доктор, я умираю! Врач: – Сейчас помогу.

* * *

Больной просит врача: – Переведите меня в другое отделение. – В чем дело? – В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

* * *

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: – Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. – Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный – ваш лечащий врач.

* * *

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: – Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

* * *

Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: "Пессимист", на другой "Оптимист". Зашел в первую. – Вот, доктор, так и так. Врач посмотрел хмуро: – Да, никаких надежд, ампутировать надо. Больной в ужасе убегает к оптимисту: – Вот, доктор, так и так. – Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест: – Зато как крутится!

* * *

Приходит больной к доктору, и говорит: – Доктор, дайте мне лекарство от жадности, да побольше, ПОБОЛЬШЕ!

* * *

– Вы что больной? – А вы что доктор!? – Ваш билетик! – Мой билетик. А вот и моя остановочка...

* * *

В больничную палату заходит человек со словами: – Кто сдавал анализы такого-то числа? – Я сдавал, – отвечает больной – Какой у вас рост? – Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: – Доктор, а как же мои анализы? – Я не доктор. Я – плотник.

* * *

Больной, испуганно: – Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: – Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог...

* * *

Больной входит в кабинет врача со словами: – Доктор, я к вам с печенью. – Прекрасно, – откликается тот. – Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

* * *

Больной пришел к врачу и говорит: – Доктор, я умру? – А как же!

* * *

– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. – Так кинь в него своим. – Не могу, он у меня жидкий.

* * *

Больной ангиной позвонил доктору и спросил шепотом: – Доктор дома? – Нет, – тоже шепотом ответила горничная, – приходи скорее.

* * *

Доктор больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: – Видимо, тут уже побывала моя жена.

* * *

На осмотре у больных. Доктор: – Так, у вас – рак, у вас – рак, у вас – тоже рак. Один больной: – Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? – Да, у вас камни, а под камнем – рак.

* * *

– Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, – жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. – Лучше вам? – осведомляется доктор. – Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

* * *

Перед операцией больной спрашивает у хирурга: – Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте? – Успокойтесь. Конечно, сможете. – А я никогда не играл на флейте. Вы – по-настоящему хороший хирург.

* * *

– Доктор! Я умру? – Обязательно. – А от чего? – Вскрытие покажет. Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

* * *

– Больной, на что жалуетесь? – Я очень плохо сплю, доктор. – Вы принимаете снотворное? – Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.

* * *

Приходит больной к доктору со словами: "Доктор, хочу у вас лечиться!" Доктор: (потирая большим пальцем правой руки средний палец той же руки) – Так нужно же кровь из пальчика сдать... Больной: (прикладывая ребро правой ладони к внутренней части левого локтевого сустава) – Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены...

* * *

Больной приходит к доктору: – Доктор, у меня яйца звенят! – Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно... – Доктор, так я феномен? – Нет, батенька, вы мудозвон!

* * *

Больной аппендицитом перед операцией. – Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? – Сможете. – Честно смогу? – Сможете, сможете. – Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит – Доктор, у меня левая нога посинела! – Больной, у вас гангрена. Придется ногу резать. Ногу отрезали. Через некоторое время приходит опять. – Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, то же! – Больной, у вас джинсы линяют!

* * *

Приходит больной(Б) к врачу(В). Б: Доктор! <пук!> У <пук!> меня <пук!> проблема пук!> – я <пук!> после <пук!> каждого <пук!> слова <пук!> пукаю! <пук!> В: Аааа! фьить!> Знаю <фьить!> такую фьить!> проблему! <фьить!> Я <фьить!> тоже фьить!> раньше <фьить!> пукал, фьить!> а <фьить!> теперь <фьить!> купил фьить!> свисток фьить!> и <фьить!> не <фьить!> пукаю, <фьить!> а <фьить!> посвистываю! <фьить!> Б: Спасибо, фьить!> доктор! <фьить!> В: *СТОЙ*, <ПУК!> *ВОР!* <ПУК!>

* * *

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: – Вы составили завещание? – Нет, доктор. – Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. – Боже мой, это так серьезно? – Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

* * *

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку. – Доктор, неужели это можно заметить по пульсу? – Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение: – Это просто чудо – по пульсу узнать, что больной ел! – Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

* * *

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача. – Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь? – Доктор, можно я сначала схожу в туалет? – Конечно, Фреди! – У этого больного явная тенденция к выздоровлению, – обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства. – Спасибо, – говорит он через несколько секунд.

* * *

История болезни: Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

* * *

– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... – А Вы разве торопитесь?..

* * *

– Больной, вы мучаетесь кошмарами? – Нет, я ими наслаждаюсь!

* * *

– Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

* * *

– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

* * *

Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: "Федя, как правильно пишется: похороны или похароны"?

* * *

– Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

* * *

Больной жалуется врачу: – У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? – Долги?

* * *

К врачу приходит больной: – Помогите, у меня ноги очень воняют. – Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

* * *

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной. – Не беспокойтесь, – ответил врач, – у нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

* * *

Больной при смерти. Врач хочет его утешить: – Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала... – Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым...

* * *

Во время операции: – Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

* * *

– Дорогая, – говорит больной муж жене. – Зачем ты положила мне под ноги две грелки? – Потому, что одна протекает.

* * *

Смертельно больной старик диктует завещание: – Жене я завещаю 100 тысяч, сыну – 50, дочери – тоже 50... Подумав, добавляет: – Господи, где же я возьму столько денег?

* * *

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной: – Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

* * *

– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: – Но ведь медсестра сказала правду! – Но говорила это она не мне, а хирургу!

* * *

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухаглаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач. – Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной. – А на что вы жалуетесь? – Я слышу одно, а вижу другое!

* * *

– От чего умер больной? – От гриппа. – А-а... Ну, это не страшно... А больной перед смертью потел? – Потел. – Это очень хорошо!

* * *

На приеме у врача. Врач щупает пульс. – Ну как? – спрашивает больной. – В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите? – Нормально, – говорит больной. – Аппетит есть? – Есть. – Прекрасно, – говорит врач. – Сейчас я вам выпишу рецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.

* * *

На приеме у врача: – Сколько вам лет, больной? – 38. – Вы курите? – Завязал. – Пьете? – Завязал. – С женщинами как? – Завязал. – Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. – А почему ОРЗ? – Очень Рано Завязал.

* * *

Пожилая женщина обратилась к венерологу: – Бабуля, так у Вас грибок. – Вот гад, пол съел и до пизды добрался!

* * *

Приходит барышня к гинекологу. – Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... – Да, помню. – Но она слишком длинная. – Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!

* * *

Стоят в курилке три гинеколога: – А что это мы все о работе и о работе? Давай что ли о бабах.

* * *

Встречаются два старых друга: один гинеколог – другой ветеринар. Ветеринар: "Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал" а гинеколог отвечает: "да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу 'Профессор, подойдите пожалуйста, ты подходишь и делай с ней что хочешь. Только пожалуйста молчи, не ляпни что нибудь" приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит: Профессор, подойдите пожалуйста! Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой – "ТПРРУУУ, скотина..."

* * *

Пошла дама к гинекологу. В коридоре ей навстречу двое в белых халатах. Она к ним: – Меня муж не удовлетворяет. Один: – Вася, удовлетвори. После сеанса: – Ну как, удовлетворяет? – Нет! – Ладно, я попробую. После сеанса: – Удовлетворяю? – Нет! – Тогда вам к гинекологу. – А вы кто? – Мы – сантехники...